Historia de una ida y una vuelta (2da jornada en Uruguay)

La segunda jornada en tierras uruguayas deparó buenas nuevas; mientras que la relación con los nativos sigue siendo tenza, sumado a la agresión tácita que hay para con los argentinos, los gustos alimenticios de los orientales son tan extraños como los que había descrito Marco Polo en sus viajes (supongo que será una característica de todos los orientales)
Si no fuera por las grandes cantidades de mate que tomo y por algún que otro pollo, me moriria de hambre. aquí me han convidado a comer cosas tan extrañas como una “tortuga de jamón y queso” o quieren que coma un “choto” a la parrilla.

Mi gesticulación de asco extremo devela al instante mi calidad de argentino poniendo en peligro mi existencia. Ayer entré a una panadería y pedí una docena de facturas… seis panaderos cuchillo en mano me corrieron durante 2 km. (no sé que puede haber hecho mal).

Por otro lado, una de mis investigaciones avanzó, la que esta relacionada con los orígenes del Mundial de Discusiones Bizantinas, que al parecer se realizó por primera vez 1930 en Montevideo.
En la Biblioteca popular “Artigas” encontré una edición en ingles de la revista “intenacional Geology” (que era la competencia de Nacional geogrhafic)
En donde hay una nota y una foto sobre un grupo de chicos, que en el año 1928, se juntaban en las calles porteñas a roperse la cabeza mutuamente. El relato de la misma no lleva a postula como un grupo de monjas tomaban a estos niños que pasaban gran tiempo en la calle y los alentaban a que cambiaran esta violenta vida. Parecería ser que estos niños formaban banditas según fueran inmigrantes o no, y como muestra la foto, se enfrentaban todos los días a palazó limpio.
Estas monjas trataban de que estos niños dejan de enfrentarse a golpes tratando de inculcarle formas de enfrentamientos discursivos, basados en las antiguas competencias de retórica.
La foto muestra las dos bandas formadas y juntas, estaban los “criollos sucios” y los “gringos muertos de hambre” en los círculos vemos a Von Pazzz (en rojo) y a Fratttini (azul) líderes de sendas bandas enemigas.

De ahí, a ver como se llegó a implementar el mundial de DB, es un largo camino de investigación.

Historia de una ida y una vuelta (primera jornada en tierras uruguayas)

Estoy en el Uruguay, camuflado con una remera de Peñarol, un termo al abrigo del sobaco izquierdo, que tiene una calcomanía de Natalia Oreiro y una leyenda al pie “la mejor carne es la Charrua”

El sentimiento antiargentino se hace latente a cada pasó, en mi afán de no caer victima de la venganza oriental, introduzco cada charla con lo lugareños diciendo “je! El negocio es comprar argentinos por lo que son y venderlos por lo que se creen que son”
Y uso de manera indiscriminada pañuelos descartables que en relieve dicen “con el papel se come, se educa y se trabaja”

Mis rastreos por el desaparecido equipo de Antropología de C.P. son un callejón sin salida. He decidido retomar la investigación que ellos vinieron a realizar y averiguar por las jornadas del Mundial de Discusiones bizantinas que se dieron en 1930 en estas tierras.

Mi primer parada va a ser el La biblioteca del Club Artigas, donde dicen que han algún material grafico que relata esas justas, y ver lo primeros pasos de los discutidores Fratttini y Von Pazzz.

Rumbiando pa´el Uruguay...

Señores estoy partiendo… para aquellos asiduos visitantes del presente blog, sabrán que hace más de un año una comisión de antropopología se perdió en tierras uruguayas. Desde aquellos tiempos no hemos tenidos más noticias, así como sabemos que las relaciones bilaterales han ido empeorando, no sólo temo por sus vidas, sino que conociéndolos, temo por una futura guerra.

Amablemente el Canal 5 Open TV de esta región se ha ofrecido a costear esta empresa, y costera criolla "open de door" del micro y nos llevó hasta aeroparque, desde ahí y gracias a unos amiguitos alemanes de la Luftwaffe, que están buscando un oro perdido en esas costas, emprenderemos la búsqueda.

Que la fuerza esté con nosotros, y que el viento sople bajo nuestras alas.

En la foto me ven subiendo al avión, junto a uno de los integrantes de la tripulación del bimotor.

Un día agitado en la vida de Peturra.

Luego de una discusión muy fuerte con mi maestro sobre “el truco, con o sin flor” y un agotador día de trabajo, me dirigía hacia mi hogar en la ciudad de La Plata. Cuando de repente tres encapuchados se me vinieron al humo al grito “esto es de parte de la G. M. !!!”, no me quedó otra que fajarlos. Y si una vez propinada la golpiza correspondiente, dos de los tres giles lograron escapar, pero el tercero no, a ese no solo lo fajé, si no que una vez inconsciente le saqué la capucha, hurgué en sus pertenencias y encontré algo que ni me imaginaba.
Un carné de árbitro de AFA, esto me llevó a pensar en una conspiración de grandes magnitudes. Seguí camino hacia mi hogar bastante pensativo, y ya casi llegando (no voy a decir direcciones a ver si se avivan y me mandan un misil “Gemela malvada – casa”) escuché: “ Peturra botoooooón!!!, jijijiji”. Al darme vuelta vi una silueta femenina de largos cabellos y antifaz en el rostro, escabullirse de una cercana verdulería, me dirigí corriendo, sable láser en mano hacia la misma, pero le perdí el rastro.
Eso si me pegué un julepe tremendo, cuando de golpe salió un encapuchado con el verdulero de rehén. Me dijo: “locoo soltá el sable o lo boleteo al verdura este”. -Y boletealo -le dije yo, -total??, si me cobra un fangote de guita la planta de lechuga manteca pá la ensalada-. El encapuchado imbécil totalmente desorientado (como turco en la niebla), por mi respuesta perspicaz, bajó la guardia durante un segundo, el cual aproveché dándole una tijera de derecha a una ananá marplatense que estaba en exposición (aun estaba verde ergo mas dura), esta no solo le dio de lleno en la jeta sino que también le dejó un hermoso tatuaje de por vida que dice “la feliz”.
El verdulero agradecido me regalo tres hinojos impecables para hacer en ensalada (se ve que se sintió tocado por el comentario de la lechuga).
Ya confirmando el complot “Gemela malvada – árbitros de mierda de el Gordo cadenas y Cacho ciudadela”, decidí ponerle un parate a todo esto. Ya bastante cerca de casa siento una voz que me dice: Venganza!!! Cuando me dí vuelta se me apagaron todas las lucecitas. Me desperté dos días después en el hospital policlínico de La Plata, mi Doña Peturra me estuvo haciendo compañía todo el tiempo, (cuando se entero se tomó un vuelo que la dejó en la puertita del hospital) el medico dijo que no es grave, solo un fuerte golpe en la nuca, aparentemente producto de un sartenazo. Me dieron el alta y nos fuimos del hospital a mi casa, en el bolsillo de mi saco azul encontré una tarjetita que decía: “en el negocio de la venganza busca a la mas mejor llama al 555-NEMESIS”.
Una vez en casa, nos sentamos con la Doña en mi maquina súper poderosa a chequear los mails, entre los cuales ví uno de Don Pistarino Adulfo que decía: “pibe perdiste la discusión del truco , por que Sanjurjo se mandó un moco, así que no te me vengas a quejar que yo no tengo nada que ver”.
PD: “tomá un premio consuelo”.

Cosa que le agradezco, así la gemela malvada se muere de envidia. Por otro lado me dí cuenta de que era domingo y tenia que volver a trabajar, por que mi día libre me lo pase en el hospital inconsciente, así que les aviso Gemela malvada, árbitros de mierda, Cacho ciudadela y Gordo cadenas, que acá va a correr sangre! Me hicieron perder el franco y la remil put…
Lo único que me falta es que Don Kace me diga que aumentó la cuota del blog.

Ya estoy llamando al 555-NEMESIS …(tu tu tu tu) OCUPADO PUTA MADREE!!!!!

dichosos de los sordos, pues de ellos será el reino de la armonía

He aquí una maldad dirigida a todo rockero rondante de estos pagos:



El mejor tema de rock salió de un programa infantil chileno.
¡Estos jóvenes de hoy son un caso perdido!

y más allá

Las cosas que pensaba en cada uno de nuestros encuentros eran muy disímiles, recuerdo, particularmente, que me detenía contemplado tus tobillos y nunca supe bien por qué. Muy lejos estaba tal gusto de ser un fetiche, era un punto muy alejado de los lugares que frecuentaba mi mirada al hablar con una mujer. Pero tu tobillo me hipnotizaba; pensé que se trataba de tus palabras, pero el escucharlas repercutía de otra manera. Veía tu tobillo bamboleante, en la hamaca de tu rodilla, y como lo acariciabas cuando pensabas unos segundos más cada respuesta, parecía que subrayabas cada una de ellas.

Tus tobillos eran un faro, me marcaban tu pensar, sabía que había alguna verdad cuando tu tobillo brillaba. Cada tanto pensaba que detrás (o mejor dicho arriba) de ese tobillo había paraísos, probablemente alguno de ellos desierto.

Y tu tobillo llamaba a tu pensar, y hasta a veces a mi Deseo

Cómo comportarse en una Orgía (IV entrega)

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Por fin tenemos la cuarta entrega del ciclo de educación sexual por parte de Lola, la sexóloga amateur de nuestro blog. Ha estado desaparecida mucho tiempo, pero lo que la conocemos sabemos que estas idas y venidas son habituales, también sabemos que es mejor no preguntar dónde estuvo, ya que sus respuestas podrían dañar nuestra salud mental para siempre. Una vez más, su espacio:

Escribe el señor Bluecheese de capital federal y nos dice: “nuestro jefe de oficina, tiene el habito de epomarnos a varios empleados reiteradas veces por día… ¿puede contar eso como estar en una orgía?"

Justamente este espacio lo he creado para que la gente sepa que es y que no es una orgía. Y para aquellos tienen la oportunidad de participar en una sepan de que manera comportarse, para poder ser convidado a participar nuevamente. Le podría decir que esto que nos describe sr. no es una orgía; primero porque el jefe, seguramente, se los debe empomar en forma individual y no en forma grupal. Segundo seguramente lo hace contra la voluntad de muchos de los participantes, gracias a las leyes de flexibilización laboral. En tercer lugar se podría decir que esa es la relación laboral más típica. Así que señor Cheese no alardee delante de nadie que ud. participa en orgías porque queda muy mal parado, por no decirle que queda como un pelotudo.

Ahora nos pregunta Antonieta de caballito. ¿Dónde pueden dejar los hijos las parejas casadas, para poder participar en una de estas fiestitas?

La verdad es que este tema resulta un verdadero problema para las parejas casadas, y creo particularmente que es un motivo de divorcio debido a la merma de la actividad sexual. Dejar a los hijos con un conocido o familiar es complicado, siempre este tercero pide un teléfono en caso de emergencia y dejar el teléfono del lugar de la orgía resulta algo incomodo. El horario en el cual se hacen estas negruscas fiestas no es compatible con los de las guarderías jardines de infantes y otros. Yo propongo hacer las orgías en casitas de fiestas infantiles mientras a los niños los entretienen la animación de la casita, los adultos se enfiestan en otra habitación, y porque no también en un pelotero.

Nos escribe el Lic. Roberto Kenobi de la calle 60 y 118 de La Plata: “Lola, mi hinchada en sodomizada en cada partido con nuestro clásico rival. ¿Eso es una orgía?”

No licenciado su caso es el mismo que para el señor Cheese, eso no puede considerar un orgía.

La señorita Ana O. de Viena nos escribe: “esto de poner reglas a una orgía me parece un despropósito, ud. apunta contra el espíritu mismo de estas festicholas, lo suyo es una porquería”

Mire señorita, no sé que se piensa ud. lo mió son consejos para aprovechar estas experiencias al máximo, y no un reglamento de lo que esta penalizado o no. Vd. tiene una sobredosis de telenovelas y por eso tiene el cerebelo atrofiado, y para su información le digo que ud. usando dos consoladores tampoco es un orgía así que no sé por qué se me viene haciendo tanto la cancherita ¿eh?...

Bueno amigos, la columna de Lola se ha visto a imprevistamente interrumpida, con el mal humor de la ultima carta se sumo que vio que alguien ha sacado su perfil y su C.V. de los perfiles del blog y hecha una furia está buscando a la Gemela Malvada, porque cree que ella es la ideóloga de esa movida.

Va a ser una pelea para alquilar bunkers antinucleares