Casos Perdidos

Sexo nuestro...

2010-03-28T16:07:00.001-03:00

...de cada día. Estimada marina veo tus mensajes en forma reciente; Luego de un prolongado viaje

Ronda de Perdedores I

2009-02-01T01:17:00.003-02:00

La vida va quitando en proporción al tiempo que nos va prestando. Te roba logros, ingenuidad, sabores, esperanzas. El recorrer el laberinto con el cual Borges metaforizaba la vida, todo va tendiendo a un gris, y no cualquier gris, un gris otoñal húmedo, un atardecer que hace doler a los pulmones y la llena las cuencas de los ojos con diversas porquerías de ciudad.
Quienes habitamos esta ronda, la llamada ronda de perdedores; nos acostumbramos a pensar que nuestro destino es el desprendimiento en la rutina diaria. Sabemos que indefectiblemente nuestro equipo marrara el penal vital, la mujer que nos desvela jamás nos llamara, que los viajes de aventureros se frustrará antes de comenzar, que el mate siempre se lavará en la tercera cebada; ó que jamás trabajaremos de lo que nuestros sueños de infancia acuñaron esperando como una inversión de riesgo al futuro mismo.

Somos esos con los cuales las mejores respuestas a un discusión se nos ocurren a las 2 de la mañana cuando nuestro adversario gano la disputa que tuvimos a las 6 de la tarde.
Acostumbrase a perder es en extremo peligro. Cuando se llega al punto en donde ni siquiera la fantasías diurnas, nave nodriza donde nos refugiamos los que participamos de esta ronda, se tiñen también de derrota.

Al presentarme en la ronda digo casi para adentro: “He perdido tanto y de tantas diversas maneras; que cada día mis sueños vuelan más bajo, con cada desperpertar puede levantar menos vuelo del gris y triste suelo. ¿Qué se hace cuando ni eso nos queda?

Oda a la burguesía media argentina.

2008-10-27T22:40:00.000-02:00

Soy ecologista

Sacó, en verde bolsa, la basurita

Soy un visionario

Este año no invertí en la soja del campo.

Soy un marxiano

Siempre creí que el capitalismo tenía los pies de barro

Soy un humanista

Me cae bien el negrito Obama

Pero al verdulero bolita

Yo no le hablo

Soy un intelectual cansino

Creo que Clarín es el gran diario argentino

Soy un gran crítico del sistema social

Pero al negro piquetero lo querría matar

Soy un pelmazo serio

Cuando perdí tu teléfono

Creo que soy un boludo bárbaro

Creo sin dudas ser bien argentino

todos los demas rayan...

2008-03-06T20:17:00.004-02:00

hace un tiempo largo que no puedo no puedo publicar algo en el blog, gracias al coniestro accionar del "manco" (y no es el general paz, cuenstion que me llama la atención porque si el gral Paz era manco; por qué tiene un avenida? no sería mas coerente qye tuviera una calle de una sola mano?) que quiere que sus empleados públicos trabajen y que no anden navegando por los blog ajenos.

pero volviendo al tema y no llendome demasiado del anterior hace algunos dias nos llegó al despacho un decreto del gobernador que poniedo cartas en el asunto y domeñando al toro por las cornamentas, tomó como una de las primeras medidas de gobierno cambiar el logo de la provincia de buenos aires...
antes era un simpatico solcito blanco en un campo azul y verde,

si bien no era uan gran cosa nos identificaba, a una provincia que su escudo difiere en mucho del escudo nacional. lo cierto es que dicen que apartir de ahora es es el escudo que se debera usar en todas las dependencias y coches provinciales.

a parte de tener que gastar millones de pesos en algo tan pueril, estos publicitas mediocres amigotes del manco (me lo imagino yuppies de barrio norte, no sé porque)
decidieron que este sería el logo:

noten el acento que ponen al decir que buenos aires es LA provincia, entonces me pregunto, qué el resto de las provincias "rayan" estan de relleno? hacen unicamente que los paices limitrofes sean mas lejanos? o mejor directamente se cagan en el federalismo oficiamente, o estos porteños tienen que saber que ahora vienieron a la PROVINCIA?

¿diganme uds qué piensan de esto?

La sexología academica de Lola

2007-10-09T13:50:00.000-03:00

Hola bola ola, sí sí doña volvio Lola nuestra sexóloga amateur con preguntas atrasadas de casi un año.

Pasamos a ella y su sabiduría empírica:

Primera pregunta ¿hola Lola, soy valdomiro Pas, mi pregunta es ¿ se esita una mima si le grito groserias en la calle?

Mire, Señor, le aseguro que las mujeres se excitan terriblemente por los piropos que le gritan en la calle. Los mejores recibidos son las animaladas que gritan los taxitas y la gente del gremio de la construcción.
La verdad es señores que las damas se ponen escote, salen en minifalda , se ponen perfume, y demases cosas con el único objetivo de que el levanten el ego extraños desconocidos, cuando le gritan cosas del tenor de:

A- Mamaza, con ese [censurado] vení a [censurado] a casa.
B- Te pondría una manzana en el [censurado] y te chuparía la [censurado] hasta que te salga sidra.
C- Vení, que te hago una tanga con baba.
D- Si tenés pelos en el [censurado] vení que yo tengo un [censurado] peluquero
E- Etc.

Las mujeres sufren fluctuaciones ascendentes de la hormona leutenizante cuando son objeto de tales improperios sesuales. en este mismo sentidos un estudio de la universidad de “machachuse” famosa por estudios como: “con que Simpsons te idénticas y te diré cuál asesino serial sos según el horóscopo chino” o estudio nutritivo del sorete, y la vida de la mosca”
Demostraron recientemente que la principal causa de infidelidad en las mujeres, es que los maridos ya nunca le dicen estas groserías a sus señores esposas.
Otra investigación de la universidad de Barcelona, demostró de la misma forma, que las mujeres no se tiran en los bazos de lo tipos que les gritan semejante paparruchadas solamente porque las ve alguna amiga.

pasemos a la segunda pregunta que el autor quiere permanecer anónimo

Buen día, Lola, quería decirle que la estimo mucho y quería recurrir a su sapiencia para resolver una incógnita que me está carcomiendo desde hace siglos.
Comprenda que no quiero revelar mi identidad, porque en el Olimpo me señalarían con el dedo y se reirían de mí, especialmente Apolo y Artemisa, pero sucede que yo soy el último de mi especie y, como tal, no tengo ninguna hembra con la cual yacer de lo lindo y disfrutar de una buena montada como Zeus manda. Esto me genera la dificultad de no tener una satisfacción sexual habitual y, para colmo de males, por la forma de mi cuerpo, mi parte humana (las manos, para ser más específico) no llegan a mi órgano sexual (parte equina), por lo que hasta la más sencilla práctica onanista me está privada.
Mi desesperación no tiene límites y ya no sé qué hacer, muchos me sugirieron que me empome a yeguas, pero mi mente pertenece a mi parte humana y la idea le produce asco.
¿Qué hago, doctora, sexóloga o como quiera que la llame?
¡Sálveme, se lo ruego!
Si me soluciona el problema, le envío una jarra llena de néctar del que tomamos acá en el Olimpo.
Desde ya, muchas gracias.

X, prefiriendo mantener el anonimato

Hay ay ay ay, qué dile que dilema. Mire mi amigo cent…. Eh anónimo, lo suyo si es un problema. Ud que es un ser (?) con tanto siglos encima deberá tener dos cuenstiones presentes: La primera es que yo personalmente conozco unas cuantas yeguas que se barean en el hipódromo de La Plata, y debiera ver lo lindas que son. Veo cada jueves como muchos señores las ven pasar, mientras ponen cara de carneros degollados, asi que supongo que si hay humanos que encuentran actractivas a esta especie de mamifero, ud mi amigo no se pudiera poner demasiado exigente.
Segundo, y reforzando la primera hipótesis, habrá de saber que muchas mujeres humanas, son calificadas como “yeguas” por su belleza, así que este punto refuerza mi primera hipótesis.

Pero finalmente para tratar de buscar una solución asu conflictiva, tomo uno de los libros de sexología de cabecera, y leo en el “martín Fierro”: “siempre es bueno tener un palenque onde rascarse”

UD. Lo ha leído ahí mesmo, ud que por su condición de cuasi equino, debe visitar los establos con asiduidad, agarre el primer palenque que viera, y frótese los siglos de soledad e intemperie.

Eso si trate que no lo espié naides, porque flor de video en el YouTube se colgaría

Es todo el espacio que tengo por hoy nos vemos en la proxima y sigo esprando sus preguntas…
besos besos
Lola

Gracias, pero paso…

2007-09-25T09:45:00.000-03:00

¿Cuál es la extraña necesidad que conmueve al mundo de los trabajadores del volante a no poder cerrar la boca? Quizá no solo sean arquitectos o ingenieros al volante, sino también sean locutores frustrados.

Yo subo al tacho, para viajar, no para conocer tu opinión del sistema económico argentino, o de la ninfomanía femenina…

No te quiero escuchar, viajo en taxi, o bien por que llego tarde o bien porque ningún bondi me deja cerca… entendés?

Porque no hay un cartel, como sabía haberlos en los bondis que rezaba “prohibido hablar con el chofer”. Pero que en los taxis diga “prohibido hablar con el pasajero”

Gracias viejo, pero no quiero saber tu opinión sobre si lloverá o no, sobre la “locura” climática, sobre el fenómeno del niño, o sobre el tratado de Kyoto. ¡Basta!

No me hables!

phonex F.C.

2007-09-17T10:40:00.001-03:00

Señores y Agraciadas damas, Casos Perdidos está regenerándose de las cenizas del olvido, una larga ausencia, un largo olvido. Básicamente porque olvidé la clave de acceso al blog, pero gracias a un cambio de medicación para el Alsehimer, con la combinación de falta de papel higiénico y la lectura de un diario de febrero de 2006 encontré la clave 696996, salvación del blog y recuerdo de la de la última fiesta del geriátrico “El nono acá no jode” (cuando un médico amigo nos entregó muestras gratis de caramelos azules)

Van a volver Lola nuestra sexóloga amateur (envíen sus presuntas el mail casosperdidos@gmail.com), se incorporará mi boga el Dr. Culiáo Rovarola, con sus sendas secciones “como zafar de la razia” y “criticando Blog Ajenos”.

También comenzaremos una nueva sección en las cuales nos pondremos en jefe y decidiremos a quien debemos echar, si a La gemela malvada o al tripero licenciado Peturra por su falta de productividad.

Así que señores pasen mañana que seguro seguro habrá publicado algo mediocre como Casos perdidos los tenía acostumbrado.

Por otro lado pido a todos los lectores que vayan, acto seguido, a discusiones bizantinas a votar en las semifinales del mismo donde estoy participando por el paso a las finales.

para revivir

2007-06-16T01:32:00.000-03:00

por que ver esto es revivir la gloria y no el recuerdo.

10 minutos para la eternidad

El Gran pescáo 2da entrega!!!

2007-06-04T18:44:00.000-03:00

Con ustedeeeeeeeees el eeeeje del maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal!!!!!! (Tipo el que presentaba titanes en el ring)
BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!
Si Sras y Sres, el eje del mal también está en el gran pescáo.
Vamos con estos tres nuevos participantes de este reality que nos cala los huesos en el mundo bloggeril!!!

La temible Gemela malvada!!!!!!!!

Este espécimen es una corydora schwartzi , y no solo se parece a la gemela malvada por que usa antifaz, si no que se la pasa día y noche tramando maldades para apoderarse del acuario para ella sola. También, hay veces en que se pone a seguir frenéticamente a “Don Pista” por todos lados hasta que le aplican un “estate quieto” en el marulo.

El próximo es “Queis” el Mollie mármol!!!!!
Este amigote (digo amigote por que para su especie es muy grande) es altanero como pocos se la pasa pachorreando y comiendo la comida ajena, es un Mollie mármol o dálmata (poecilia sphenops, si mal no recuerdo).
La llame “Queis” por que por alguna extraña razón me recuerda a Don Kace.

Y por ultimo y no menos importante está “GreenBoy”…

Si bien no tiene hábitos similares al Chico verde, era el único que tengo (por ahora) de ese color jejeje!!!!
La especie es del tipo gourami (trichogaster leri), que por lo general son muy pacíficos,
Y como este es bastante alborotador, da con el perfil del eje del mal…

El acuario esta alborotado ya hubo roces de todo tipo es mas “Greenboy” le mordió la aleta trasera aun compañero y fue aislado durante un día en el acuario menor.
Ya se parece a nino bolche!!!!

La pucha, nos vemos en la proxima entrega del Gran pescáo!!!!! saasasasa san sasa san san (musica de reality).

estaría bueno

2007-05-30T12:51:00.000-03:00

Feliz cumple!!!!

2007-05-29T19:56:00.000-03:00

Feliz cumpleaños Discusiones bizantinas !!!!!!

Y que cumplan muchos mas!!!!!!!!!!!!!!!!

El Gran Pescáo...

2007-05-20T18:42:00.000-03:00

Comenzando con este nuevo ciclo, pasaremos a presentar a los participantes del “Gran Pescáo” como lo supo bautizar Don Kace.

Vamos con el primero de los participantes!!!!!!

Esta es mi Botia Lohachata, a la cual nombré “Don Pista”, en honor a nuestro querido moderador de Discusiones Bizantinas Don Adulfo Pistarino.
No solo por el hecho de estar en blanco y negro, sino también por sus bigotitos anchoitas que podrán apreciar a continuación.

Diganme si no está igualito??

“Don Pista” no solo es como el moderador del acuario sino también el manda más, separa a los individuos evitando así batallas descomunales acuáticas.
Es uno de los mayores ejemplares que habitan el susodicho, asegurándose así, la mejor parte de comida, el mejor lugar para esconderse, y la seguridad de que ningún otro le cope la parada.

Los dos siguientes, son los primeros habitantes que poblaron mi primer acuario, por lo tanto son los mas “viejos”. Son dos Corydoras Paleatus alvinas.
Sin más preámbulos les presento a Fratttinito y Von Pazzzito…

Este es Fratttinito por que está mas gordito.

Y este es Von Pazzzito ---->

Siempre peleando por la comida, por el lugar, quien es mas alvino de los dos, a quien lo persiguen primero, etc, etc.
Si bien nunca parecen estar de acuerdo siempre terminan haciendoló todo juntos.

Por hoy damos por concluida la gala de presentación de participantes.
Estén atentos que seguiremos con este ciclo que promete ser todo un éxito.

(Eso espero o nos fundimos).

Primicia para la PRONTO: Don Kace con la Marianela esa, hace unos días

2007-05-14T01:31:00.000-03:00

Miren en qué andaba el viejo Kace el miércoels pasado, la noche anterior a su declarada victoria en la ronda de perdedores de Discusiones Bizantinas.

Parece que se avivó de que necesitaba ayuda. Y el muy garca me debe 50 mangos que le presté para mantener el chat del blog, mirá cómo me vengo a enterar de que me está estafando deliberadamente "noooo, no ves que soy un pobre jubilado, ni para la banda ancha tengo..." ¡y esa cena la pagó Magoya seguro, vaaaamos, si Magoya es más amarrete que mi tía Hipólita, que cuando va a al super hace las cuentas exactas de lo que va a comprar para que le queden cifras redondas, no sea que le caguen 2 centavos cobrándole con 25.

A ver si las autoridades de la FIDB se dan por enteradas, que por lo que se Rigotieso le estuvo arrastrando el ala a la chica a ver si por lo menos se tomaban juntos una Teem, pero ella que no, que desde que salio de la casa está a dieta y solo agua mineral, y resulta que anda después saliendo que con los nominados que tiene que votar.
¡Esto es poco ético señores, es vergonzoso!

Hago un llamado a la conciencia popular, que multen al caballero y que alejen a la señorita que me da picazón que circule por el edificio de la gloriosa institución que es DISCUSIONES BIZANTINAS, caso contrario YO y mi ejército de seguidores dogmatizados empedernidos evacuaremos el lugar lo más violentamente que podamos.

Proyecto Peturra

2007-05-08T19:18:00.000-03:00

Como sabrán los justicieros somos solitarios.
Recordarán que no hace mucho perdí a una muy querida mascota, Mindi mi perrita, poco tiempo después perdí a su hermano también, se llamaba Panchito.

El simple hecho de tener a mi Doña Peturra lejos, es algo difícil de soportar, así que, empecé un proyecto personal para darle un toque de vida a mi hogar.
Ustedes se preguntarán: “¿Qué locura habrá hecho?”…
…
……………………………
Vamoooo preguntensé chee!!!!
Si no se preguntan no sigo…
Bue no sigo…
Aaaah se asustaron eeh!!!... a no?, bueno no importa, les sigo contando.
Empecé un “reality bloggueril acuario”…
Y ustedes se preguntarán…
LO QUE????????
No pasemos de nuevo por lo mismo, pregúntense de una buena vez y san se acabó.
Bueno así me gusta.
El “reality bloggueril acuario” es una suerte de acuario con pececitos dentro a los cuales les puse según su carácter, nombres similares a los de algunos personajes bloggueriles entrañables. Eso si acá no se vota nada, solamente los presentaré en sociedad para q los vayan conociendo, y haciendo las comparaciones correspondientes.

Así que ya saben estén atentos, que en cualquier momento empiezo a poner de a dos o tres ejemplares.
Ahora me voy a seguir buscando algún lugar que venda mantecol por acá cerca.

PD: Para darle algunos detalles del acuario, son dos peceras juntas, una de 90cm. de largo por 40cm. de alto, y la otra de 50cm. de largo por 40cm de alto.
Los dos acuarios son de agua calida y especies tropicales.

Asi mas o menos:

Estén atentos muaaajajaja...(risa tetrica , no sé por qué)...

Frase Célebre Perdida n° 25.339

2007-04-26T09:50:00.000-03:00

"Una estupidez superlativa me hace sospechar de una inteligencia sobresaliente detrás"

To be or not to be , para mi, tuby 4...

2007-04-17T21:11:00.000-03:00

Bueno despues de una semana ajetreada , logré reparar mi Makinaider.
No solo eso, sino q le puse un MPtrel a mi sable laser , pero a pesar de todas estas cosas bonitas, la tragedia me persigue.
Ustedes se preguntarán , por que me persigue??? Y algunos hasta responderan -"porque corre rapido"-
Pues NOOOOOO, es algo mucho piiioor!!!
El problema es ... el problema es... es...
QUE SE ACABO EL MANTECOL!!!!!!!!!!!!!
Y hace mas o menos 2 semanas que los proveedores no traen, ya me estoy volviendo loco , la abstinencia me corroe.
Ayuuuto!!! Ya no se que hacer. Necesito respuestas, por que me persigue la tragedia???
Ehh porque???
Bueno ustedes que leen este caso perdido, podrian decirme algun de las razones de por que me persigue... y si no tienen ganas por lo menos dejen saludos che!!!
Ahora sino tienen ganas de saludar, bueno esta bien, ya van a venir a quejarse que no hay mantecol y otras cosas...
Voy a tomar medidas extremas y urgentes!!!
La primera es ir al baño, por que es la primera urgencia!!!
Ta luego...

Pd: ya sé que el titulo naa que ver, pero igual esta lindo...

mi fuel compañera

2007-04-11T13:18:00.000-03:00

Cada domingo son nuestros encuentros (últimamente también los sábados o algunos viernes). Podría decir que sos mi compañía, mi calmante, o mi cábala según lo piensan mis amigos. Sin dudas sos mi cómplice cuando en tu adentros escondes alguna vieja pila alcalina AA de la requisa policial, y presta a ajusticiar al juez de línea impaciente por cobrar off-side ante la menor duda, o sitiar a un jugador del equipo contrario que piensa que inocentemente que puede tirar un corner tranquilamente jugando de visitante.

Sos de esas compañías que se sienten cuando no haces falta, cuando tu ausencia evoca tu representación tu imagen y tu sabor en mi boca. Por vos dejé de fumar y
Soportás el ansioso apriete de mi mano en tu cuerpo en cada jugada de posible Gol, y jamás te quejas de eso, por mas sudada que este mi mano, producto de la manea humana y mis nervios sin mesura ante un juego tan trivial. Mi compañía de vuelta a casa cuando pateamos 40 cuadras nominadas con números. Y en cada beso, cada vez que te llevo a mi boca dejás en el recuerdo ese tenue sabor a sal marina, a sal vencida. Pero tampoco siempre es lo mismo, cada tanto me das una sorpresa, algo que no me esperaba me entregás. Con el paso de los años, mi fiel compañía, se puede pensar que cuando uno espera la sorpresa, cuando la busca desesperadamente no debería tener el mismo sabor. Pero eso es mentira, lo compruebo en cada encuentro.

El Holandés psicótico no supo pintarte, pero yo si creo llamarte, mi fiel paquete de semillas de girasol… hasta el próximo Domingo mi fiel compañera de la ansiedad

Parábola del terreno embarroso

2007-04-01T14:40:00.000-03:00

"Hubo épocas de llovizna en que todo el mundo se puso sus ropas de pontificial y se compuso una cara de convalesciente para celebrar la escampada, pero pronto se acostumbraron a interpretar las pausas como anuncios de recrudecimiento. Se desempedraba el cielo en unas tempestades de estropicio, y el norte mandaba unos huracanes que deportillaron techos y derribaron paredes, y desenterraron de raíz las últimas cepas de la plantaciones.(...)Lo malo era que la lluvia lo trastornaba todo, y las máquinas más áridas echaban flores por entre los engranajes si nos se les aceitaba cada tres días, y se oxidaban los hilos de los brocados y le nacían algas de azafrán a la ropa mojada. La atmósfera era tan húmeda que los peces hubieran podido entrar por las puertas y salir por las ventanas, navegando en el aire de los aposentos."

Han visto, ¿no? ¡Lo que he logrado esta vez! Tanto trabajo duro, tanto hechizo ridículo y estrafalario, y finalmente tuvimos un digno diluvio macondiano, no como esos de 3, 4 días que hay en veranito, no no, uno hecho y derecho, que viene estando por su día 7 y hasta capaz se anima a ir por más.
¡A ver si aprender a dejar de subestimarme!

PD: Te quiero ver, Culiáo, te quiero ver peliarme el puesto.

frase célebre perdida n° 1

2007-03-29T13:11:00.000-03:00

De aquí en más iré publicando bajo este rótulo de sección "freses célebres" pronunciadas por mi alguna vez (o por algún amigo o conocido y de la cual me apropio impunemente)

Las frases célebres perdidas han de tener lo que tiene cada frase celebre, es decir un condensación de verdad, ironía, simpleza ante cualquier hecho de la vida que trate de explicarlo.

La frase célebre que publicaré a continuación esta originada y contextuada en un "tenedor libre" de dueños asiáticos, mientras miraba los rasgos orientales de los dueños del lugar pensé y compartí con mis amigos

"El Arroz siempre implica un esfuerzo, y no precisamente comerlo"

si uds tiene frases célebre de SU autoría (no quiero farses de Borges o Plutarco etc) envienlas a esta redacción

CASO PERDIDO n° 2.366 (SUT)

2007-03-28T12:45:00.000-03:00

La Plata es una ciudad hermosa. Una de las ciudades más jóvenes del país pero a la vez con mucha historia que no voy a explayar en este instante.

Como pueden ver (aquellos que no la conocen) en el plano el casco urbano de La Plata esta diseñado y es matemáticamente perfecto; a tal punto que creo que esta ciudad sería capaz de hacerle tener un orgasmo instantáneo al Dr. Paenza ni bien pusiera un pie en nuestra urbe.

En el centro geográfico esta la conocida plaza Moreno, en sus riveras esta la catedral

Y la municipalidad. Desde este punto hay unos 3 Km. promedio al límite de la circunvalación fundacional.

El misterio de este caso perdido está en la siguiente ideación: uno de los limites es la avenida 32 otro la avenida 72.
Sabiendo que la plaza Moreno esta en la calle 52 y sabiendo que las calles suben y bajan secuencialmente podemos decir que de los arrabales al centro hay 30 cuadras (x distante) a un promedio de 100 mts por cuadra (y sabiendo aun así que las calles del centro algunas tiene sólo 50 mts. de largo) nos da la suma de 3.000 mts (= 3 Km)

El problema es que según establecen las normas municipales el boleto mínimo con un costo de 0.75 $ es para un viaje de 3 Km. Pero como todos lo platenses sabrán uno jamás puede viajar esa distancia por ese precio.
Este caso perdido es así de simple, donde una ciudad donde la matemática no nos puede engañar los funcionarios corruptos y los empresarios inescrupulosos nos quieren seguir haciendo creer que 2 mas 2 no son 4.

tras los pasos de la Maldad

2007-03-20T14:18:00.000-03:00

Agraciadas y lijeras señoritas, estimados señores:

Como sabrán en los últimos tiempos nuestro abogado de cabecera ha iniciado un mudanza desde su blog hasta este.

En la redacción todos sean sentido un poco intimidados por su altanera presencia y mirada despreciativa hacíatoda la humanidad. Hasta aquí no habría mayores inconvenientes, sino que surjen porque hay un solo lugar para la maldad en este blog, que hasta ahora estaba ocupado y consecionado por la Gemela Malvada.

Señores aquí estamos hablando de maldad con mayúsculas, de maldad “deenserio”. La gemela Malvada y El Dr. Culiáo son gente tan mala que harían que Skeletor se viera como una simple quinceañera anoréxica.

El encuentro de estos dos sujetos fue épico, llamativamente no hubo gritos de diva de cabarulo por ver cual vestido tenia mayor cantidad de lentejuelas, o cual media de red tenía más agujeros, o ver quien se robo la bombachita de la otra. Nada de eso ocurrio aquí; estos dos malos cruzaron una sola y eterna mirada en el más sepulcral de los silencios. Transcurrida esa eternidad y mientras al unísono exclamaron en tonos distintos de voz
“vamo´a ver quien e´ma´malo” tratando de escupir la mayor cantidad de saliva en el ojo del contrincante.

Luego dieron media vuelta y con tono soberbio nos comunicaron que hiciéramos los arreglos de rigor para determinar quien es el más, pero el más malo de sendos malosos.

Ailin ha seguido a la Gemela Malvada en un día cualquiera y yo hice lo respectivo con mi abogado.

A continuación esta la crónica de la señorita Ailin:

Desde el satélite con el que mi segurísimo refugio cuenta hemos seguido los movimientos de mi Gemela Malvada el día de ayer desde el momento en que se hizo pública su derrota en el blog Discusiones Bizantinas.En primer lugar se mostró super ofendida, agarró la primera pila de papeles que encontró y la desparramó por el piso esperando que fueran papeles valiosos de alguien que los necesitara en orden. Fuera de sí recorrió todos los palcos desparramando pimienta y subiendo calzones por encima de los pantalones.A posteriori salió a la calle y comenzó a empujar artesanos del borde de Av. Cabildo y pasó por 15 kioscos pidiendo chupetines para luego salir corriendo sin pagar. En seguida se comió todos los chupetines y en el lugar de la bola de caramelo puso plastíiina de colores, envolviéndolas con los coloridos papeles, por supuesto para repartirlos entre todos los alegres niños de la más cercana plaza, sembrando una ola de discordia de dimensiones inimaginables. En seguida se ocupó de, desde el cyber qué más a mano tenía, enviar grandes cantidades de SPAM al correo de Discusiones Bizantinas, al de La Saranda, y ahora está tratando de ingresar al blog para boicotear el resto de la competencia, aunque aún no lo ha logrado.

Y aquí está una jornada cualquiera en la vida del Dr. Culiáo Rivarola:

El dr. Se levanta temprano hace un pis y se vuelve a ir a dormir, poco pareciera importarle dejar platados a todos sus clientes que anteriormente les ha dado el turno desde la 9 a las 11.30 hs, y mucho menos comunicarle su demora.

cuando el simdrome de abstinencia al wisky criadores comienza a inquietarlo sale de la cama, no se baña y se lava los dientes. a medio vestir sale corriento y atravesando la sala de espera de su estudio y no le da explicaciones a nadie. Toma el colectivo rumbo a los tribunales platenses para hacer su recorrida habitual. En al subir al micro alega que ha colocad 1.25 $ en la maquina expendedora de boletos y reclama los 0.05 centavos de vuelto. Y exige (como marca la ley) que el colectivo (y todos sus ocupantes) vayan a la comisaría a realizar la denuncia, por estafa, correspondiente. Sabiendo él muy bien que colocó solamente 1.20 $. en el viaje se mofa de un adolecente que quiso hacerse el caballero y sederle a una vieja el aciento

al llegar a la comisaría recuerda que le debía unos 50 pesos al comisario que regentea la quiniela en la zona y se escapa en las sombras. Mientras camina hacía Tribunales pasa por una panadería, compra un docena de churros, y los come delante de una vidriera donde unas minas hacen pilates.

Sigue su camino, pero antes de entrar a tribunales, se toma media hora para asegurarse de escupir todos los “pasamanos” de la escalera de entrada a los tribunales de avenida 13.
Dentro de tribunales prueba la contextura nalgal de todas las pasantes de los distintos juzgados, y luego les pide la vista de expedientes que sabe inexistentes.
Antes de las 15 hs. sube a un taxi para retornar a su estudio a dormir la siesta, le paga al tachero con un billete de 100 $ y espera su vuelto.

Ahora depende de uds. decidir en los comentarios quien es el mas malo...

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2007-03-14T12:51:00.000-03:00

Gracias a La Ailin hemos volvido a nuestra querida Plantilla perdida.
Primer caso ganado ¡y vamo por más!

Poesía Mordaz

2007-03-13T10:35:00.000-03:00

Desde los últimos meses estoy realizando un taller literario en “poesía mordaz” en el Refugio de la srta. Ailin. Cuando le pregunte a la antes citada ¿de qué se trataba la poesía mordaz? me dijo (poniendo su mejor tono de Yoda) “Tener paciencia deberás” mientras me cobraba la cuota correspondiente y me alentaba a que pague la matricula para el próximo campeonato de Poesía mordaz, del cual ella será referato, presidente del Jurado y tesorera.

Las líneas que siguen se tratan de unos de mis primeros trabajos prácticos en relación al este nuevo genero del verso, que se intitula “Oda a la Vieja en el cajero Automático”

Oda a la Vieja en el cajero Automático.

Oh Anciana señora que algún desafortunado nieto llama abuela
Al decirle gracias cuando le regala un par de medias
Y calzón haciendo juego.

Misma suerte es la que corro cuando la tengo
Precediendo mi lugar al usar el dispensador automático del dinero.

Ud. que vio a Evita con vida
¿Cómo se iba a imaginar usar semejante tecnología?

Odisea en el Espacio, Jules Verne y Wells.
Todo era real, al llegar el futuro.

¿Quién iba a pensar que no habría carros voladores?
Pero si autómatas en lugar de trabajadores bancarios.

Ud entra al privado recinto
Cuan paranoico al senado
Mira para todos lados
¿Sospecha de agentes soviéticos infiltrados?

Una vez adentro hurga durante valiosos minutos en su infinita cartera
La tarjeta no la encuentra...
...¿la habrá dejado en la despensa?
Para mis adentros me pregunto
Señora mayor y entrañable
¿Por qué cuernos no buscó la tarjeta antes?

Cuando las esperanzas del resto de la fila
Se engrandecen con la posibilidad de su pronta salida.
Su tarjeta aparece detrás de una estampita.

¡vaya suerte la mia?
Esperanza se marchita mientras ud trata
De meter la tarjetita.

De las cuatro formas que hay de introducirla
Ud, en su particular sabiduría,
usa las primeras tres en forma incorrecta
Y solo en última instancia le acierta.

La angustia se ve en su rostro
¿Este maligno cajero?
¿Le deglutirá su plástico crediticio?

Le pide una clave ¿Vd. la recuerda?
intruduce duditativa mientras
hace carpita con su mañanita
Recién a la tercera su laguna se llena
la clave está al fin completa

¿de que duda señora?
¿Cree que es posible que el cajero le mienta?

Por qué comprueba seis veces
El saldo de su cuenta
En el comprobare también puede engañarla
Revise otra seis veces y compare
Estos autómatas no son nada confiables.

Los 20 minutos que lleva
La fila considera
Que se trata del purgatorio
Que es una condena

Insultarla no nos llena
Los veinte de la fila
Sólo le deseamos
Que ud. pronto se muera.

Porcentaje de Belleza

2007-03-09T13:36:00.000-03:00

He podido comprobar a lo largo de los años y gracias a hechos recientes, que 95 % de las médicas doctoradas en Oftalmología están "muy buenas" (Sin dudas deben igual a las Dermatólogas y seguramente deben ser menos huecas que estas.)

Aunque pensándolo bien; una persona que es capaz de meterle un sinnúmero de "cositos" en el ojo de otro ser humano y a la vez esto que no le produzca el menor sentimiento de repugnancia, me hace sospechar de la nobleza de su alma.

Así que a todos mis lectores les puedo confirmar que si chatean o tienen una cita a ciegas con una oftalmóloga, vayan con los ojos cerrados. Tanto porque la belleza de la dama estará asegurada, como también, que si dicen algo desubicado la señorita les clavará una cuchara sopera en el ojo sin siquiera parpadear o sin que se la caiga una sola lágrima.

Crítica mudanza

2007-03-05T10:25:00.000-03:00

Buenas lo que sea, soy el Dr. Culiáo Rivarola abogado del Blog y crítico de blogs ajenos. por unos pequequeños problemas económicos a la hora de arrendar mi estudio voy a comenzar una mudanza hacia este blog. pero como los giles de blogger me han perdido todos los expedientes no tengo ningún blog a mano para criticar.

Tambien pareciera ser que el lugar del "malo de turno" en este espacio esta acaparado por la Gemela Malvada, voy a tener que hacer maldades epicas para destronarla.

como primera medida, y hasta que me lleguen los pedidos de critica delivery me veo en la obligacion moral de hacer la maldad que más a mano tenga. hoy por ejemplo piblicaré parte del Diario intimo de mi cliente el Sr. Kace, esta entrada particular tiene fecha el 14/2/07 y estaba al lado de una foto de Justín Timberlake:

"Hoy me levante cruzado, sí porque aquí en el geriátrico “El Nono acá no jode” para celebrar el día de Don Valentín, decidieron que nos crucemos de habitaciones para pasarla un poco mejor; pero esto no viene al caso.

Estoy realmente podrido de algunas creencias que tenemos lo argentinos (no descarto otros pueblos o nacionalidades) las cuales quiero destruir y que nos dejemos de mentirnos a nosotros mismos, que en último caso es la mentira más estúpida de todas.

- La primera creencia reza: Los argentinos tenemos muchísimos defectos pero “somos solidarios” .

Este postulado es mendaz por todos sus extremos, lo refuto diciendo: los argentinos no somos solidarios “Los Argentinos Somos Lastimeros” cuestión que es fácilmente confundirse entre sí. Pero que son diametralmente opuestos.

Por ejemplo: El enviar Zapatillas, Ropa, colchones apolillados a la provincia inundada de turno no es SOLIDARIDAD sino una extraña forma de culpa inducida probablemente por el noticiero amarillento que muestras niños de miradas perdidas y barrigas redondeadas, al unísono pasan la música de la lista de Schindler.

La Solidaridad es otra cosa, amigos, tal es así que uno de los padres de la Sociología lo usa como concepto de aquello que mantiene unida a una sociedad cualquiera.
Sin dudas sería simple explicar proponiendo que simplemente es la representación de que vivimos con Otros. Y que aunque no los conozcamos (y muy probablemente jamás lo haremos) sus vidas se ven influenciadas por nuestras acciones.

Y creo que es una lectura de la realidad extremadamente simple de hacer: ej. Por como conducimos, o hasta por como usamos un baño público."

será justicia

Dr. Culiáo Rivarola

Dalmiño Iglesias

2007-03-02T10:26:00.002-03:00

Aparentemente blogger me ha tenido como 2 semanas sin permitirme publicar absolutamente nada. Los matones que me enviaron me pidieron de una manera que me fue imposible de reusar, que "me deje de joder con la campaña por la Ñ (sic)"

En castigo por mi afrenta me destruyeron el viejo Templeate que con tanto amor había surcido la Srta. Ailin. Así que, una vez más, tendré que ponerme a remendear este viejo lugar que el último 7 de febrero cumplió sus primeros 2 años en el más absoluto de los fracasos.

Pero como me prestaba a cerrar el sitio, porque creía que esto jamás se solucionaría, no tengo nada específico para publicar, pero un lector me envió esto hace un par de semanas y debería salir a la luz. Es un Caso Perdido enviado al mail casosperdidos@gmail.com por un lector (si alguien entiende a que se está refierindo les agradesería que me lo expliquen):

"Dalmiño Iglesias"

Dicen que Dalmiño Iglesias formó parte de un red de ginecólogos truchos.
Aunque en realidad no se sabe con certeza si esa era su vocación o pasatiempo corrupto.
Tampoco está bien claro si fue inducido o actuó por motus propio. Menos se sabrá si fue un tipo indeciso o erecto en personalidad.
Ahora, aunque no sea cierto tampoco, pienso en la verdad. En el día, ni siquiera sé cual, en que le dí vida a este garabato abominable al que muchos consideran arte y otros basura.

Juan Manuel Bruñol

www.cronicasmoviles.com.ar

www.mundoespina.blogspot.com

Sobre Monjes y Panaderas

2007-02-09T10:06:00.000-03:00

señores me he enterado de la siguiente historia, que paso a compartir con uds.

como sabrán hay una discusión latente en nuestra sociedad que radica en saber si el conjunto de "churros" "bolas de fraile" y "rosquitas" pertertenecen al conjunto de la docena de facturas. la discusión es alentada porque varias panaraderias siguen opuestos caminos, algunas las incluyen y otras no.

para tal fin, nuestro Abogado, el Dr. Culiáo Rivarola (que es lo mas parecido a hiustoriador) nos trajo la siguiente conclusión:

"tanto las bolas de frailes (o berlinesas) los churros y las donas fueron excomulgadas por la iglesia católica, en el año 1532, por expreso pedido del inquisidor de turno.

Resultaba que los frailes de un convento en Berlín, se divertían e impartían a la vez clases de educación sexual con este trío panadero, siendo el momento de la merienda el lugar mas lujurioso de todo el convento, frailes reaccionarios fueron raudamente el Vaticano, con el chusmerio de lo que acontecía en Berlín.

El edicto papal rezaba "que a partir de este momento queda prohibida el expendio de las conocidas bolas de fraile, los impúdicos churros (los rellenos de dulce de leche son peores) y las llamadas donas, por considéralas una metáfora vulgar del pecado original"
Luego en Alemania, gracias al protestantismo impulsado por monje Lutero, amante de estas facturas, fueron vueltas al mercado y se vendían dentro de la tradicional “doce de facturas” pero en Argentina, que fue poblada por corrientes migratorias diferentes, en las panaderías de origen Español o Italia, con su raigambre Católica, los churros, las bolas de frailes y las donas, son vendidas fueran de la doce, respetando el edicto de excomulgar Papal. Mientras que en las de origen alemán, sí se vende dentro de la docena de facturas."

Peturra y su entrenamiento para el campeonato iberoamericano de discusiones bizantinas.

2007-02-01T16:59:00.000-03:00

Primero, me levanto a la mañana, y después me despierto, por que yo soy así de versátil, me preparo un desayuno saludable en base a hígado crudo de ñandú, y salgo a discutirle a la vida.
Ponerse en contra a dos deidades de poca monta (si no lo saben son Apolito y Artemisita) puede ayudar mucho a desarrollar grandes reflejos, dado que sus berrinches suelen producir ataques de todo tipo en mi contra.
Luego trato de convencer al diariero, que por más que el periódico diga 2007 es una edición vieja de años pasados. Al verdulero le hago comprender que la docena de manzanas trae catorce unidades, y al kiosquero de que el mantecol está muy caro y por ende me tiene que dejar dos unidades por el mismo precio.
Me tomo un taxi hasta el laburo, no sin antes cobrarle al tachero el equivalente del viaje por los servicios prestados…
Tras una jornada de trabajo extenuante, me preparo para retornar a mi hogar, y digo “me preparo” por que de seguro me toca alguna sorpresa de la Gemela Malvada, ya sean bombas de gas lacrimógeno, o bombitas de agua, que me aten los cordones para caerme al bajar del colectivo, hasta unos misiles tierra-Peturra y la peor de todas, sal en el jugo de naranja.
Y bueno no puede faltar en el entrenamiento de todo buen discutidor, antes de irse a dormir, discutir con la familia, y convencerlos de que uno tiene la razón en todo, sino no andaría discutiendo al pedo…

Humilde Homenaje al Dardito

2007-01-30T13:30:00.000-03:00

Hoy es martes, y eran los días en que “El dardito” publicaba, hace más de un mes que el diario virtual platense cerró, y hoy por hoy ni siquiera se pueden ver los números anteriores.
No pienso sacarlo de los links, su nombre a ningún destino, marca en la presencia su inexplicaba ausencia. Las líneas que siguen son un homenaje al “Dardito”. Donde quieras que estés espero que vuelvas pronto.

Hoy el dardito seguramente hubiera puestos Titulos como estos.

internacionales.

Hantavirus en La Plata:

- Mickey Mouse desmiente pertenecer a una célula bioterrorista, que busca opacar el turismo que viene a La Plata a visitar la Republica de los Niños. “Las políticas del estado Municipal hacen el trabajo de sabotaje por si mismo” dijo el embajador de Disney World, que tambien desmintio las versiones que decían que "Aladín" planeaba inmolarse, con su alfombra voladora, contra la capilla del paseo infaltil platense

Futbol Local.

Optimista

Troglio espera tener un buen año.

El DT del club Gimnasia y Esgrima de La Plata, dijo “con ganar un partido de Local por la copa libertadores y si perdemos el clásico contra estudiantes por menos de tres goles; podremos decir que sacaremos un balance positivo del año que comienza”
Consultado nuevamente por los incidentes protagonizados por el presidente de la institución y parte de su hinchada. El exjugador de la selección nacional comentó: “con Muñoz ya está todo arreglado, cualquier tipo de amenaza será dirigida a mí y yo la transmitiré a quien corresponda, de ese manera disminuirán los malos entendidos que ocurren cuando terceros quieren transmitir algo a mis jugadores” a modo de despedida dejó un saludo a la hincha “que siempre quiere lo mejor para gi´nasia y por eso pide que salgan a ganar cueste lo que cueste”

Nacionales:

Los ganaderos siempre saben como Ganar

Kirchner reta a los productores locales: “no le tengo miedo al paro del campo”
De esa manera busca poner paños fríos a un conflicto que pareciera no tener soluciones “sabemos que la mayoría de los productores están “parados” para toda la cosecha, ¿no entiendo cual es la nueva modalidad de protesta?” dijo el mandatario mientras encogia los hombros.

Interes general:

- Subí que te llevo

Gobierno desmiente que las prepagas este presionado para subir las tarifas.
A si mismo los empresarios de este sector negaron que el caso de la médica que arrojó a un paciente de una ambulancia haya sido porque este no tenía el carnet de la prepaga al día.
El Ministro de salud de la provincia remarcó, por otro lado, que “el estado provincial cuenta con 77 nosocomios que garantizan una muerte casi tan digna como el las mejores instituciones privadas, o casi más mejor”

Retorno Vacacional

2007-01-22T12:42:00.001-03:00

Luego de una larga ausencia he retornado de mis vacaciones.

En mi calidad de científico pasado a “disponibilidad” por un pequeño accidente por el darme el placer de fumar habanos en una cámara de electrolisis de hidrogeno, mientras jugábamos a la mancha mosca con mis compañeros de laboratorio. He dedicado desde mi retiro el tratar de construir un mundo “más mejor”.
Creo, que en tales aportes, el más revolucionario fue la transmitir “la visión de las nalgas” o como yo la llamó “la toma de culo” como medio de transporte alternativo. Que resulta a la vez, barato, ecológico y salutífero.

En mis breve estancia en las playas bonaerenses me he enorgullecido ver como grandes parvas de personas han adoptado esta sana costumbre de seguir el trayecto de caminada mientras uno se sumerge en la hipnótica narcosis de seguir las trabajadas “cachas” de una agraciada dama, que nos refresca el lóbulo frontal con tan magno espectáculo.

Esta gente caminaba kilómetros enteros por estas playas. Sigo proponiendo que usemos este medio de transporte, no sólo en las playas sino en las ciudades y pueblos

Para aquellos que se quieren interiorizar sobre estas prácticas tengan la amabilidad de ver los post anteriores aquí citados:

Casos Perdidos: ¿Que "culo" me dejará bien en plaza San Martin...?"

Casos Perdidos: EL CULO (MEDIO de transporte, o FIN en si mismo?)

Afortunada semana del enemigo

2007-01-03T00:34:00.000-03:00

Mi orgullo me obliga a alardear: he comenzado el año malísimamente, y lo mejor es que he reivindicado el día del enemigo desde sus primeros minutos. No me refiero al corcho en el ojo de mi tío ni a la mano de mi abuela lacerada por la pirotecnia ilegal. No me refiero a la descompostura general por agregarle jugo de sandía al vino ni por esa almendra falsa que le rompió un diente a mi prima. No. Hablo de una de mis más simples y geniales maldades desde el inicio de mis tiempos. Observen uds mismos:

Gracias a un complejísimo sistema de composiciones químicas y azar logré que la luz de la bengalita saliera intermitente, insípida, exhasperante. El grado de frustración que pude generar en la pequeña niña solo se vio superado en mi regocipo por la fútil insistencia de su señor padre, nunca listo para resignarse a que el mal es mucho más suertudo que él perseverante.

Espero que todos hayan comenzado su año su semana y su día del enemigo de maneras horribles. Si alguno cree que hizo algo lo suficientemente enemistoso como para compararse conmigo, lo invito a comentar, aunque desde ya descarten superarme porque semejantes giles grandulones bloggeros perdedores de tiempo no pueden realmente hacer nada malo; a lo mucho, vanos intentos inocentes ¡ja!

Noti-casos

2006-12-28T16:49:00.000-03:00

El sr Don Kace ha dedidido en forma unánime, autónoma y autoritaria que el Día del Enemigo será conmemorado el primer lunes de todo año, en el caso del 2007, el lunes 1º de enero para todo el mundo.

Por otro lado, el juego "El enemigo invisible" ha sido suspendido debido a una total ausencia de fuerza de voluntad de la comisión organizativa (yo), a que se vienen las vacaciones y alguno de los inscriptos seguro desaparece estos días, y especialmente a que para navidad me apareció esto debajo del arbolito:
Ese gordo garca me las va a pagar.... cuando me haya recuperado. Ahora estoy en el medio de un pozo depresivo, mi energía maléfica fue filtrada y necesito descansar, ver películas de Silvester Stallone, las 3 de El Padrino y acepto recomendaciones.

La cosa es que ya que no hay juego popular, los invito a todos a dejar sus mensajes enemistantes en este blog en lo que llamaremos "La semana del enemigo", especialmente porque el lunes es feriado y no va a venir nadie. Así que trataremos de fomentar las relaciones enemistantes a lo largo de los otros 4 días.

Espero que tengan todos un terrible año nuevo, y que se atraganten con budín de pasas.

Teoría del Caos

2006-12-14T10:14:00.001-03:00

Como sabrán en mi en mi carácter de hincha reconocido de el Glorioso Estudiantes de La Plata quiero agradecer a todo el equipo, primero por la alegría y segundo por la lección que le enseñaron a una generación de Pibes, que a veces no solo en el cine ganan “los buenos” y que la guita no lo puede todo. Por eso quiero decirle a nuestros “frígidos” vecinos, (¿dónde están? ¿no festejaban el día del hincha el 10/12? ¿qué pasó?) porque les agradeszco este campeonato de Estudiantes, por eso mismo les voy a hacer un resumen muy simplificado de lo que en matemática se conoce como la teoría del Caos.

Que básicamente se trata: “La idea de la que parte la Teoría del Caos es simple: en determinados sistemas naturales, pequeños cambios en las condiciones iniciales conducen a enormes discrepancias en los resultados. Este principio suele llamarse efecto mariposa debido a que, en meteorología, la naturaleza no lineal de la atmósfera ha hecho afirmar a muchos científicos que es posible que el aleteo de una mariposa en determinado lugar y momento, pueda ser la causa de un terrible huracán varios meses más tarde en la otra punta del globo.”

Si (pueden) nos ponemos a pensar sobre este simple principio, llegamos a una primera conclusión, que uno sólo, puede determinar como afecta a un resultado X a posteriori. Y segundo que quizás movimientos inversos a un resultado son los que determinan marcado su concreción. Por ejemplo, si gimnasia le hubiera ganado a Boca, quizás la escasa diferencia de puntos, que se hubiera habido entre el pincha y boca, a este último lo hubieran tenido en vilo y no hubieran permitido que se confíen… o quizás, con mas certeza, si Choy no producía (le dolerá, en el tujes, la plaquita que le dieron?) el empate entre estudiantes y argentinos, boca tampoco se hubiera se hubiera confiado y quizás hubiera salido con otro semblante a jugarle a Lanús… son demasiados interrogantes, pero lo que si es seguro, es que gracias pingüinitos, sin ustedes este campeonato no habría sido de Estudiantes.

Espero de corazón que aprendan la lección y la moraleja de esta historia.

“si vas por la vida reculando, tarde o temprano te rompen el tujes”

Gran evento Gran

2006-12-07T10:35:00.000-03:00

Sras y Sres:
Gran día este en que por vez primera se lanza un suceso participativo, original y canchero como ninguno.
Contagiados de el enfermizo espíritu navideño que ya se olfatea en el ambiente y para regocijo de nuestros lectores y de eventuales participantes, realizaremos un verdadero evento malvado, pero denserio, malo malo maléfico y a cara descubierta como debe ser. Porque aquí, en este blog chiquito de poca circulación, poco susceptible de sospecha alguna, lanzaremos el primer juego "El Enemigo Invisible", con vistas a decidir, de una vez y para siempre, qué fecha le adjudicamos al Día del Enemigo, causa que desde julio nos conmueve y convoca a varios de nosotros que el 20 de ese mes nos quedamos siempre encerrados y aburridos porque hay demasiado cariño en el aire como para salir a hacer nada.

El enemigo invisible constará de fases, a saber: inscripción de los interesados; adjudicación de enemigos; entrega; votación popular por cuál fue el más terrible, espantoso y ofensivo obsequio.

En principio la inscripción comienza ya en los contactos de este mismo posteo o al mail casosperdidos@gmail.com, y les vamos a dar tiempo hasta el 15 para que no se queden afuera porque no somos buenos pero sí tenemos ganas de que participen.
Luego se realizará un sorteo de adjudicación de enemigos, es decir, yo, Gemela Malvada, voy a poner los nombres en papelitos, todos en una bolsita, y ahí le pido a mi asistente de turno que saque de a uno todos los papelitos: el primero le va a pensar un regalo del MAAAALLLL al segundo, ese al tercero, y el último al primero, para concretar así un fantástico círculo de mentiras, vicios, engaños y sentimientos rabiosos.
A continuación tendrán unos días para pensar cuál sería el regalo más ofensivo, desagradable, aterrador y/o paralizante que pueden hacerle al que les tocó en suerte. A todo esto a cada uno le tendría que confirmar por mail a quién tiene que agraviar, porque si publico la lista en el blog pierde un poco de su invisibilidad, ¿no? Por eso convendría que se anoten al mail más que en los comentarios.
En mi blog personal publicaré un exclusivo catálogo con posibles regalos para estas navidades que uds pueden aplicar en este juego, pero también pueden utilizar su imaginación (y de hecho estaría piola que lo hicieran).
En fecha a confirmar, alrededor de la navidad, haremos en este blog una entrega popular de regalos, en la que se develará quién ha sido agasajado por quién. Los regalos, claro, no consistirán en objetos reales pues el soporte virtual que nos aloja no permite semejante aberración. Por eso pueden elegir entre enviar una foto del regalo preparado, o un texto explicativo, o ambas dos cosas unidas y complementarias. Por ejemplo, este es el regalo que yo le hago ahora, como ofrenda de pura enemistad y absoluta desconfianza, al sr titular de este blog, Don Kace:

Un sombrero de mierda, así como lo ven.

Luego de publicados los regalos realizaremos una votación en la que cualquiera podrá votar las veces que crea necesarias para elegir cuál de los regalos fue el más ajustado a la consigna de simples y francas malas intenciones. En lo personal es la principal motivación que tengo para mi vida cotidiana, por eso no necesito participar activamente y me dedicaré a lo administrativo de este asunto.

Bueno me cansé de dar explicaciones, anotensen y si algo no entendieron pregunten che.

El reclamo más justo de todos los tiempos

2006-12-06T10:46:00.000-03:00

Los estimados camaradas de Discusiones bizantinas hace tiempo que vienen reclamando por los 30 días de vacaciones universales. En esta utopica lucha piensan hacer un Flashmob (?) para el proxímo 23 en la plaza de Mayo; la misma consiste en que puntualmente a las 15 horas abrir una sombrilla o un paragüas (durante 5 minutos) también considerar válido llever cualquier adminículo playero (por ej. paletas)

por nuestra parte sumamos al esfuerzo de lo que consideramos un justo reclamo, porque no sólo las maestras tienen derecho a tomarse todo enero, el resto de los trabajadores también.

por mi parte hago un llamamiento a todos platenses (y localidades anexas) a realizar la misma actividad, a la misma hora, pero a diferencia de ellos propongo hacerla en nuestra la plaza San Martín, frente a la casa de gobierno. difundan a todos sus conocidos...

Cómo comportarse en una orgía (V)

2006-12-04T11:48:00.000-03:00

Agraciadas señoritas, estimados caballeros:

Antes que nada quería acercar las disculpas pertinentes por la flojera del los últimos dias (quizas semanas) pero responsabilidades ajenas a este blog me han tenido ocupado.

He vuelto de mi viaje al Uruguay y le podré decir que tuve una aventura impresionante, que harían poner morado de envidia al Dr. “indiana” Jones y a todos los “Goonies” pero esas cosas la iré relatando en otro momento.

Hoy tendremos la última columna de Lola, sobre los procedimientos óptimos para semblantear en un orgía, y permitir que estos “agapes” de lujuria se repitan asiduamente.

Los dejo con las palabras de Lola, nuestra sexóloga amateur.

“mis estimados depravados internauticos weberianos, voy a empezar a contestar las preguntas que han acercado en estas semanas:

- Pregunta Don BlueCheese de Parque Patricios ¿Qué es preferible morfar, antes de ir a una orgía?

Creo mi estimado quesardo, que aquí convendría hacer una diferenciación entre Orgía y quilombo, una cosa es una partusa grupal y otra una orgía (en el sentido estricto) ya que la ¡orgía-orgía!

ya que ésta implica también una comilona, antes, durante, sobre, y después de la misma. Es decir, que la diferencia entre quilombo y orgía es el grado de organización y la mayor cantidad de sentidos complacidos en el acto.

Pero para ambos casos, es preferible comer livianito y llevar un “gatorade” para prevenir la deshidratación.

-Pregunta de Estaban del barrio el mondongo… ‘lola tengo un grave problema, sufro de eyeculacion precoz, y estoy invitado a una orgía en los próximos días… ¿Qué voy a hacer en la orgia?

Un paso fugaz, supongo.

- pregunta de Laura de Paso de los libres: Lola tengo un chico que me re gusta, y re-sé que en su casa organiza orgías con los amigos, lo re-sé por que los veo salir a él y sus amigos re traspirados de su casa y adentro se escuchan gemidos… re sensuales… ponen musica de Madonna... pero igual los escucho ¿cómo hago para entar a la casa, y decirle todo lo que siento por él… ayudame Lola ¡please! :)…?

a ver chiquita... puntuemos algunas cosas... primero ya he explicado que en una orgía se sigue la dirección contraría a la que planteas, en una orgía prima la abstención de los sentimintos y las cuestiones personales, la orgia es una fiesta de la carne no del amor… y por otro lado si solo ves “amigos” y escuchan a Madonna, no creo que sea el tipo de orgía a la cual “tu género” sea bienvenido…”

Eso es todo espero mails para contestar cosas…. Escriban a casosperdidos@gmail.com en el tema pongan para Lola… los mail pueden ser anónimos.

Besos

Lola

El nacimiento de una almohada

2006-11-20T16:30:00.000-03:00

Si ud alguna vez quizo saber de dónde vienen las almohadas, cómo se hacen, de qué manera llegan a sus manos... he aquí la verdad, toda la verdad, y nada más que la verdad...

En primer lugar, se toma una bolsa de nylon encontrada por ahí, se la abre y se la sacude. Luego es conveniente hacerse de un buen cacho de relleno para almohadas.
Con ayuda de un compañero, abrir la bolsa y colocar el relleno en la misma; a continuación cierra la bolsa con un nudo normal (no es necesario que sea demasiado fuerte).
Cuando tengas el relleno dentro de la bolsa cerrada, prueba la solidez del objeto con la cabeza de tu compañero.
Si éste no siente algo parecido a un almohadazo, vuelve a comenzar. No es una labor complicada, por eso es mejor que realices las pruebas y refacciones que creas necesarias antes de completar la elaboración.

Cuando tengas todo listo, ingresa con tu bolsa rellena en una multitud enardecida; puede ser peligroso, por eso recomendamos que solo lo hagas en compañía de un mayor, o esperes a cumplir los 18 años. Aguanta entre la muchedumbre unos 2 minutos y cuendo salgas ¡¡VOILÁ!! ¡Tienes un a nueva almohada!

"Es una experiencia realmente fantástica. Nunca creí que podía hacer mi propia almohada con tan pocos elementos y una técnica tan sencilla. En adelante estaré más atento al programa, voy a recomendarlo a todos mis amigos !!"
No se pierdan la próxima emisión, en la que enseñaremos cómo conservar un par de medias limpio por años con solo una tijera.

...La vida te sorpresas... sooorpresas te da la vida...

2006-11-13T15:39:00.001-03:00

Si te casás con Britney Spears cuando estaba así.

y un par de años después te das vuelta en la cama te encontrás con ¡esto!

Pedir 30 millones de dólares es lo mínimo que podrías solicitar en concepto de daños y perjuicios...

La dulce reina de la pachorra

2006-11-02T18:16:00.000-03:00

Llegaste un 28 de enero de 1991, cuando me desperté ese día fui corriendo para ver cuantos eran. Seis cachorritos, cuatro negritos y dos blanquitas, siendo la mas pequeñita de todos, no pude evitar levantarte y comprobar q entrabas en la palma de mi mano, te vi bostezar por primera vez y desde ese momento fuiste mía. Quizás por mi culpa, tu mama te hizo a un lado, al apurarme y tomarte con mi mano. Ni dos meses aun contabas mientras te cuidábamos de forma especial, y voz ya cuidabas a un hermano. Todos los cachorros se fueron a distintos hogares, menos vos y tu hermano. Crecieron a la par en casa, y lo que tenias de chiquitina, lo compensabas con astucia. Eras compradora como pocos, y tus travesuras no eran para nada comunes, por que una cosa es romper medias por que si, y otra muy distinta era romper solo las que tenían mucho olor a patas. Muy difícil es olvidar, cuando luego de bañarte, quedabas blanca como el algodón, pocos tuvieron ese privilegio de verte así, ya que no pasaban ni dos minutos para que te metas debajo de alguna parrilla engrasada o te fueras a revolcar en la tierra, para quedar gris y toda sucia nuevamente. Mirabas Tele y hasta parecía que entendías todo.
También desarrollaste una habilidad enorme para ocupar una silla, justo cuando menos lugar había y mas se necesitaba, y cualquiera que pretendiese sacarte, recibía esa mirada de -no jodas que estoy cómoda- .
Eso si siempre manteniendo ese perfil pachorriento, era delicioso verte hechada al sol, o desparramada en un almohadón, o colgando despatarrada de una silla, cualquier lugar siempre era bueno para una siesta, (es mas tu primera siesta la dormiste en mi pecho y cuando me di cuenta me habías meado y cagado encima).Y hay tantas cosas mas que son solo nuestras y de nuestra familia.
Mucho tiempo pasaste con nosotros, muchos sustos vivimos juntos. A tus doce añitos descubrimos tu cáncer de mamas, y cuando nadie te daba más de unos meses de vida, lo congelaste durante casi tres años de taquito.
Te fuiste este pasado 31 de octubre, no sin antes lograr una ultima hazaña. Estuvimos todo el medio día juntos y ya casi no aguantabas, apenas si respirabas, pero mantuviste la cabeza en alto hasta vernos a todos, y justo antes de partir caminaste como una reina hasta tu último lecho.
Te extrañamos mucho…
Todavía no me acostumbro a llegar a casa y no ver tu silla ocupada frente a la tele.
Me gusta pensar que estás en un sillón frente a una tele de 29´, con una montaña de medias con mucho olor a pata para masticar y todo el pollo y gatorade de naranja que puedas consumir.

Mindi: 28/1/91 – 31/10/06

Historia de una ida y una vuelta (2da jornada en Uruguay)

2006-10-25T10:26:00.000-03:00

La segunda jornada en tierras uruguayas deparó buenas nuevas; mientras que la relación con los nativos sigue siendo tenza, sumado a la agresión tácita que hay para con los argentinos, los gustos alimenticios de los orientales son tan extraños como los que había descrito Marco Polo en sus viajes (supongo que será una característica de todos los orientales)
Si no fuera por las grandes cantidades de mate que tomo y por algún que otro pollo, me moriria de hambre. aquí me han convidado a comer cosas tan extrañas como una “tortuga de jamón y queso” o quieren que coma un “choto” a la parrilla.

Mi gesticulación de asco extremo devela al instante mi calidad de argentino poniendo en peligro mi existencia. Ayer entré a una panadería y pedí una docena de facturas… seis panaderos cuchillo en mano me corrieron durante 2 km. (no sé que puede haber hecho mal).

Por otro lado, una de mis investigaciones avanzó, la que esta relacionada con los orígenes del Mundial de Discusiones Bizantinas, que al parecer se realizó por primera vez 1930 en Montevideo.
En la Biblioteca popular “Artigas” encontré una edición en ingles de la revista “intenacional Geology” (que era la competencia de Nacional geogrhafic)
En donde hay una nota y una foto sobre un grupo de chicos, que en el año 1928, se juntaban en las calles porteñas a roperse la cabeza mutuamente. El relato de la misma no lleva a postula como un grupo de monjas tomaban a estos niños que pasaban gran tiempo en la calle y los alentaban a que cambiaran esta violenta vida. Parecería ser que estos niños formaban banditas según fueran inmigrantes o no, y como muestra la foto, se enfrentaban todos los días a palazó limpio.
Estas monjas trataban de que estos niños dejan de enfrentarse a golpes tratando de inculcarle formas de enfrentamientos discursivos, basados en las antiguas competencias de retórica.
La foto muestra las dos bandas formadas y juntas, estaban los “criollos sucios” y los “gringos muertos de hambre” en los círculos vemos a Von Pazzz (en rojo) y a Fratttini (azul) líderes de sendas bandas enemigas.

De ahí, a ver como se llegó a implementar el mundial de DB, es un largo camino de investigación.

Historia de una ida y una vuelta (primera jornada en tierras uruguayas)

2006-10-20T15:11:00.000-03:00

Estoy en el Uruguay, camuflado con una remera de Peñarol, un termo al abrigo del sobaco izquierdo, que tiene una calcomanía de Natalia Oreiro y una leyenda al pie “la mejor carne es la Charrua”

El sentimiento antiargentino se hace latente a cada pasó, en mi afán de no caer victima de la venganza oriental, introduzco cada charla con lo lugareños diciendo “je! El negocio es comprar argentinos por lo que son y venderlos por lo que se creen que son”
Y uso de manera indiscriminada pañuelos descartables que en relieve dicen “con el papel se come, se educa y se trabaja”

Mis rastreos por el desaparecido equipo de Antropología de C.P. son un callejón sin salida. He decidido retomar la investigación que ellos vinieron a realizar y averiguar por las jornadas del Mundial de Discusiones bizantinas que se dieron en 1930 en estas tierras.

Mi primer parada va a ser el La biblioteca del Club Artigas, donde dicen que han algún material grafico que relata esas justas, y ver lo primeros pasos de los discutidores Fratttini y Von Pazzz.

Rumbiando pa´el Uruguay...

2006-10-19T10:43:00.000-03:00

Señores estoy partiendo… para aquellos asiduos visitantes del presente blog, sabrán que hace más de un año una comisión de antropopología se perdió en tierras uruguayas. Desde aquellos tiempos no hemos tenidos más noticias, así como sabemos que las relaciones bilaterales han ido empeorando, no sólo temo por sus vidas, sino que conociéndolos, temo por una futura guerra.

Amablemente el Canal 5 Open TV de esta región se ha ofrecido a costear esta empresa, y costera criolla "open de door" del micro y nos llevó hasta aeroparque, desde ahí y gracias a unos amiguitos alemanes de la Luftwaffe, que están buscando un oro perdido en esas costas, emprenderemos la búsqueda.

Que la fuerza esté con nosotros, y que el viento sople bajo nuestras alas.

En la foto me ven subiendo al avión, junto a uno de los integrantes de la tripulación del bimotor.

Un día agitado en la vida de Peturra.

2006-10-12T03:44:00.000-03:00

Luego de una discusión muy fuerte con mi maestro sobre “el truco, con o sin flor” y un agotador día de trabajo, me dirigía hacia mi hogar en la ciudad de La Plata. Cuando de repente tres encapuchados se me vinieron al humo al grito “esto es de parte de la G. M. !!!”, no me quedó otra que fajarlos. Y si una vez propinada la golpiza correspondiente, dos de los tres giles lograron escapar, pero el tercero no, a ese no solo lo fajé, si no que una vez inconsciente le saqué la capucha, hurgué en sus pertenencias y encontré algo que ni me imaginaba.
Un carné de árbitro de AFA, esto me llevó a pensar en una conspiración de grandes magnitudes. Seguí camino hacia mi hogar bastante pensativo, y ya casi llegando (no voy a decir direcciones a ver si se avivan y me mandan un misil “Gemela malvada – casa”) escuché: “ Peturra botoooooón!!!, jijijiji”. Al darme vuelta vi una silueta femenina de largos cabellos y antifaz en el rostro, escabullirse de una cercana verdulería, me dirigí corriendo, sable láser en mano hacia la misma, pero le perdí el rastro.
Eso si me pegué un julepe tremendo, cuando de golpe salió un encapuchado con el verdulero de rehén. Me dijo: “locoo soltá el sable o lo boleteo al verdura este”. -Y boletealo -le dije yo, -total??, si me cobra un fangote de guita la planta de lechuga manteca pá la ensalada-. El encapuchado imbécil totalmente desorientado (como turco en la niebla), por mi respuesta perspicaz, bajó la guardia durante un segundo, el cual aproveché dándole una tijera de derecha a una ananá marplatense que estaba en exposición (aun estaba verde ergo mas dura), esta no solo le dio de lleno en la jeta sino que también le dejó un hermoso tatuaje de por vida que dice “la feliz”.
El verdulero agradecido me regalo tres hinojos impecables para hacer en ensalada (se ve que se sintió tocado por el comentario de la lechuga).
Ya confirmando el complot “Gemela malvada – árbitros de mierda de el Gordo cadenas y Cacho ciudadela”, decidí ponerle un parate a todo esto. Ya bastante cerca de casa siento una voz que me dice: Venganza!!! Cuando me dí vuelta se me apagaron todas las lucecitas. Me desperté dos días después en el hospital policlínico de La Plata, mi Doña Peturra me estuvo haciendo compañía todo el tiempo, (cuando se entero se tomó un vuelo que la dejó en la puertita del hospital) el medico dijo que no es grave, solo un fuerte golpe en la nuca, aparentemente producto de un sartenazo. Me dieron el alta y nos fuimos del hospital a mi casa, en el bolsillo de mi saco azul encontré una tarjetita que decía: “en el negocio de la venganza busca a la mas mejor llama al 555-NEMESIS”.
Una vez en casa, nos sentamos con la Doña en mi maquina súper poderosa a chequear los mails, entre los cuales ví uno de Don Pistarino Adulfo que decía: “pibe perdiste la discusión del truco , por que Sanjurjo se mandó un moco, así que no te me vengas a quejar que yo no tengo nada que ver”.
PD: “tomá un premio consuelo”.

Cosa que le agradezco, así la gemela malvada se muere de envidia. Por otro lado me dí cuenta de que era domingo y tenia que volver a trabajar, por que mi día libre me lo pase en el hospital inconsciente, así que les aviso Gemela malvada, árbitros de mierda, Cacho ciudadela y Gordo cadenas, que acá va a correr sangre! Me hicieron perder el franco y la remil put…
Lo único que me falta es que Don Kace me diga que aumentó la cuota del blog.

Ya estoy llamando al 555-NEMESIS …(tu tu tu tu) OCUPADO PUTA MADREE!!!!!

dichosos de los sordos, pues de ellos será el reino de la armonía

2006-10-09T15:02:00.000-03:00

He aquí una maldad dirigida a todo rockero rondante de estos pagos:

El mejor tema de rock salió de un programa infantil chileno.
¡Estos jóvenes de hoy son un caso perdido!

y más allá

2006-10-06T14:28:00.000-03:00

Las cosas que pensaba en cada uno de nuestros encuentros eran muy disímiles, recuerdo, particularmente, que me detenía contemplado tus tobillos y nunca supe bien por qué. Muy lejos estaba tal gusto de ser un fetiche, era un punto muy alejado de los lugares que frecuentaba mi mirada al hablar con una mujer. Pero tu tobillo me hipnotizaba; pensé que se trataba de tus palabras, pero el escucharlas repercutía de otra manera. Veía tu tobillo bamboleante, en la hamaca de tu rodilla, y como lo acariciabas cuando pensabas unos segundos más cada respuesta, parecía que subrayabas cada una de ellas.

Tus tobillos eran un faro, me marcaban tu pensar, sabía que había alguna verdad cuando tu tobillo brillaba. Cada tanto pensaba que detrás (o mejor dicho arriba) de ese tobillo había paraísos, probablemente alguno de ellos desierto.

Y tu tobillo llamaba a tu pensar, y hasta a veces a mi Deseo

Cómo comportarse en una Orgía (IV entrega)

2006-10-03T12:24:00.000-03:00

Por fin tenemos la cuarta entrega del ciclo de educación sexual por parte de Lola, la sexóloga amateur de nuestro blog. Ha estado desaparecida mucho tiempo, pero lo que la conocemos sabemos que estas idas y venidas son habituales, también sabemos que es mejor no preguntar dónde estuvo, ya que sus respuestas podrían dañar nuestra salud mental para siempre. Una vez más, su espacio:

Escribe el señor Bluecheese de capital federal y nos dice: “nuestro jefe de oficina, tiene el habito de epomarnos a varios empleados reiteradas veces por día… ¿puede contar eso como estar en una orgía?"

Justamente este espacio lo he creado para que la gente sepa que es y que no es una orgía. Y para aquellos tienen la oportunidad de participar en una sepan de que manera comportarse, para poder ser convidado a participar nuevamente. Le podría decir que esto que nos describe sr. no es una orgía; primero porque el jefe, seguramente, se los debe empomar en forma individual y no en forma grupal. Segundo seguramente lo hace contra la voluntad de muchos de los participantes, gracias a las leyes de flexibilización laboral. En tercer lugar se podría decir que esa es la relación laboral más típica. Así que señor Cheese no alardee delante de nadie que ud. participa en orgías porque queda muy mal parado, por no decirle que queda como un pelotudo.

Ahora nos pregunta Antonieta de caballito. ¿Dónde pueden dejar los hijos las parejas casadas, para poder participar en una de estas fiestitas?

La verdad es que este tema resulta un verdadero problema para las parejas casadas, y creo particularmente que es un motivo de divorcio debido a la merma de la actividad sexual. Dejar a los hijos con un conocido o familiar es complicado, siempre este tercero pide un teléfono en caso de emergencia y dejar el teléfono del lugar de la orgía resulta algo incomodo. El horario en el cual se hacen estas negruscas fiestas no es compatible con los de las guarderías jardines de infantes y otros. Yo propongo hacer las orgías en casitas de fiestas infantiles mientras a los niños los entretienen la animación de la casita, los adultos se enfiestan en otra habitación, y porque no también en un pelotero.

Nos escribe el Lic. Roberto Kenobi de la calle 60 y 118 de La Plata: “Lola, mi hinchada en sodomizada en cada partido con nuestro clásico rival. ¿Eso es una orgía?”

No licenciado su caso es el mismo que para el señor Cheese, eso no puede considerar un orgía.

La señorita Ana O. de Viena nos escribe: “esto de poner reglas a una orgía me parece un despropósito, ud. apunta contra el espíritu mismo de estas festicholas, lo suyo es una porquería”

Mire señorita, no sé que se piensa ud. lo mió son consejos para aprovechar estas experiencias al máximo, y no un reglamento de lo que esta penalizado o no. Vd. tiene una sobredosis de telenovelas y por eso tiene el cerebelo atrofiado, y para su información le digo que ud. usando dos consoladores tampoco es un orgía así que no sé por qué se me viene haciendo tanto la cancherita ¿eh?...

Bueno amigos, la columna de Lola se ha visto a imprevistamente interrumpida, con el mal humor de la ultima carta se sumo que vio que alguien ha sacado su perfil y su C.V. de los perfiles del blog y hecha una furia está buscando a la Gemela Malvada, porque cree que ella es la ideóloga de esa movida.

Va a ser una pelea para alquilar bunkers antinucleares

de paliza en paliza

2006-09-26T12:20:00.000-03:00

Las líneas que leerán abajo son enviadas por el Dr. V. Rimotti a casosperdidos@gmail.com esperemos que la lectura de las misma sirvan para tomar conciencia y forjar estas bandas espontáneas de justicieros, sin más, la carta:

Quería hacer uso de esta posibilidad que me dan Kace y compañía para publicar un descargo contra todos aquellos que se merecen una golpiza de padre y señor mío.

En mi caso, quisiera lanzar una campaña de apaleo contra distintas figuras que siempre aparecen en los colectivos. Tengamos en cuenta que la mayoría de las veces que uno utiliza este vehículo lo hace en horas muy tempranas de la mañana estando medio dormido (para ir a trabajar, por ejemplo) o estando cansado a la salida de algún lugar (trabajo, salida nocturna, encuentro deportivo, etcétera) lo cual aumenta nuestra irritabilidad y deseos de apalear a algún fulano.

Sería hermoso llegar a la parada y notar que no hay nadie esperando, el colectivo llega al instante y uno comprueba que no hay ningún pasajero dentro y en todo el viaje tampoco sube nadie. Claro que la realidad es muy distinta.

Vamos a obviar todo el tema de la espera, porque sería muy engorroso determinar quién es el que merece la golpiza, además esto no se produce por la culpa de algún idiota de esos que nunca faltan.

Llega el colectivo y uno, que ha sido educado como un caballero, no sube al mismo hasta que todas las damas han subido, algunas de las cuales agradecen muy amablemente con una sonrisa en sus labios. Pero claro, también hay de las otras. Existe una clase de mujeres que parecen creer que su sola presencia hace que todos se corran para dejarlas pasar porque así debe ser, como si el cederles el paso sea no un acto de caballerosidad, sino una obligación. Estas mujeres pasan al lado tuyo sin mirarte siquiera y sin la menor muestra de agradecimiento. Primera golpiza.

Una vez arriba del colectivo uno saca boleto y se dispone a avanzar, pero no falta el típico adolescente parado en la mitad del pasillo con la infaltable mochila en su espalda. Yo digo ¿no? si hay poco espacio para pasar ¿por qué se dejan la mochila puesta y ocupan aún más espacio? ¿Tan difícil es ponerla en el suelo entre las piernas y no molestar a nadie? No soy chiquito, tengo medio cuerpo de caballo, más de dos metros de punta a punta. ¡No paso! Segunda golpiza. Claro que no hay placer más grande que empujar su mochila pura y exclusivamente a propósito hasta hacerlos girar lo suficiente como para que nuestra venganza quede satisfecha.

También está alguien que habla por celular sin importarle que está rodeado de muchas otras personas y habla tan fuerte que todo el colectivo se entera que su tía Pocha está medio delicada porque trató de ir de cuerpo sin ayuda del laxante recomendado por el doctor Le Garc y la fuerza hizo que sufriera un desgarro desde la nuca hasta la garganta. Pateadura descomunal con gran hincapié en el estómago.

Luego lo inesperado, un asiento se desocupa. Uno mira alrededor y ve que hay una señora esperando para sentarse y piensa: “Mejor dejo que ella se siente”. Pero no hay posibilidad de ninguna cesión, porque esta maldita vieja (independientemente de su edad cronológica) se avalanza desesperadamente al asiento vacío sin darnos tiempo de decir una sola palabra o hacer el más mínimo gesto. Como si fuera poco, la maldita vieja te empuja incluso a vos. Rutilante golpiza feroz con agregado de cadenas.

Pero todo eso es poco, porque unas paradas después sube la clásica bandita de adolescentes, de cualquier sexo, y comienzan a hablar unos con otros a los gritos limpios a pesar de estar a menos de un metro de distancia; sucede que quieren imponer su voz a la de los demás para ser escuchados, o la emoción del relato los traiciona y lanzan alaridos como si estuvieran en medio de un mega-orgasmo múltiple todo concentrado en un solo segundo. Todo esto ante la mirada de un pobre servidor que se pregunta si cuando tenía esa edad hacía las mismas cosas. Esto no amerita una golpiza, sino una masacre salvaje en la que vuelen huesos para los cuatro costados en medio de desgarradores gritos de sufrimiento y súplicas de clemencia.

Espero algún día ver la noticia de que alguno de estos personajes fue apaleado vilmente por alguien que, como defensa, solo dice: “Y… me tenía repodrido”.."

muchas gracias por su misiva Dr. Rimotti

Lecciones de la vida cotidiana

2006-09-22T22:07:00.000-03:00

Esta noche quiero compartir con ustedes una enseñanza valiosa que me ha dejado la vida.
Hace un tiempo una niña de mi confianza me mostró un regalito que le habían hecho en la escuela por el día del niño. El regalo consistía en una pequeña radio con un solo botón, y ella era feliz. Contagiada de su entusiasmo la ayudé a desempaquetar y ponerle los auriculares y la pila al pequeño adminículo (de cuyo funcionamiento desconfié desde el primer momento).
Para mi sorpresa el aparato funcionaba perfectamente.
La radio sintonizada estaba hablando de DIOS. Esperamos aproximadamente 10 segundos con un auricular cada una, suponiendo que sería una publicidad. Seguía hablando de DIOS. Entonces presionamos el botón único, esperando que resintonizara. Y la radio siguió hablando de DIOS. Después de un rato casi casi nos convencen; afortunadamente empezó a sonar el teléfono.

Entonces comprendí, vi la luz, terminé de caer en la cuenta de que ESA ES LA HERRAMIENTA PARA DOMINAR EL MUNDO.
Me compro 1500 de esas radios (como para probar) y contrato al ingeniero que sepa ocuparse de sintonizarlas en una radio mía de programación especial, toooooodo el día oyendo programas muy simpáticos de mensajes agradables que vayan adoctrinando al oyente -sin que éste se de cuenta- en la fe a La Gemela Malvada. Después solo sería cuestión de venderlas por $1,50 en Liniers (de paso hago unos pesos).
Si todo sale bien en un par de meses puedo tener el AMBA en la palma de mi mano. A posteriori les paso una comisión a los platenses Kace y Peturra para que me vendan otro cargamento por aquellos pagos, así teniendo la capital federal y la bonaerense, el resto del país es pan comido (de última tengo algún contacto en Córdoba también). De ahí al mundo puede ser un poco más difícil, pero por algún lado hay que empezar.

Algunos me dirán ilusa pero ¿quién tiene una idea mejor?

Entrevista Sobre el Manual del Buen Dicutidor

2006-09-21T11:18:00.000-03:00

Las líneas que leerán pertenecen a una entrevista que me realizo Don Muzza, mientras estamos en etapa de producción del primer manual teórico practico para el joven discutidor bizantino. En los próximos días aparecerá el reportaje al enigmático Don muzza, que junto con el hombre de la barra de hielo fueron elegidos como los personajes misteriosos de 1978.

"Muchos de ustedes se preguntaran si un discutidor se nace o se hace" y nosotros le contestamos: Que manera de perder el tiempo pensando el boludeces, pues para eso estamos nosotros. Hoy les vamos a revelar el secreto del éxito. Y para eso nada menos que uno de los campeones mundiales de bizantinas discusiones el señor KACE

¿Un discutidor Nace o se hace?

Discutir se lleva en la sangre, como he dicho en otras oportunidad desde he discutido desde mi mas tierna infancia, y como discutidor de alma, promuevo que la gente discuta más. Se podría decir yo he incitado a discusiones desde mi ultra cuna, mi padre me contó como el médico que realizó la ecografía dijo que yo sería una niña y luego resulte un varoncito, por lo que mi padre fue directamente a discrepar con el docto, y luego reafirmó sus ideas en la pintura del auto del Dr. poniéndole "¿Qué miraste?, ciego hijo de varios papás, muchos de los cuales hacían el amor a tu madre por una módica suma de dinero, así que es difícil de determinar fehacientemente cual era el tuyo"

¿Qué influencia tuvo su padre sobre usted?

Este acto además de marcar un record Guiness: como el insulto más grande escrito en la pintura de un Fiat 600, fue el trasmisor del amor por la discusiones, y siempre recuerdo las frases que me decía mi viejo… "No importa quien sabe mas del tema, lo importante es que con tus dichos al otro nadie les crea" ó "que vos tengas razón no es lo mas importante, lo es que el otro esté completamente equivocado"
"cuando compitas hijo mió recuerda, lo importante no es competir, es que el otro pierda. Porque si el otro gana es que vos perdiste, idiota"

¿Algo que le interesa a muchos discutidores jóvenes que recién se inician: Se levanta minitas discutiendo?

Así como con este amor por el saber, supe que no importaba el saber en si, sino que uno gane en un discusión, muy pronto entendí que un buen discutidor es el que mas minas gana; ya que cuando un discutidor avezado quiere acostarse con una minutzza puede refutar en el acto todos los argumentos para no acostarse con nosotros, y no quedándole otro remedio que entregarse y solamente porque carecería de buenos motivos para no hacerlo.

¿Una pregunta que quiero hacerle es como se entrena, como hace para mantenerse en forma?

Creo que ya lo he dicho en otro lugar, pero tengo un riguroso entrenamiento todos los días; dedico cerca de 6 hs. diarias a discutir en distintos ámbitos. Desde que me levanto a la mañana entablo discusiones con mi benemérita sra. Esposa de cual es desayuno mas nutritivo si zucaritas o Frut loops, luego al quiosquero de diarios le entablo siempre la misma discusión si es mejor la revista gente o la caras.
Pero estas discusiones giran en torno de los dichos casi siempre. Yo espero la sorpresa a la hora de discutir, si tomo el bondi discuto con el colectivero de turno sobre cuantas cuadras tendría que poder viajar con el boleto mínimo o adrede pongo menos monedas en la maquinita y le digo que puse el total de las mismas, pero este tipo de discusiones termina casi siempre en la comisaría.
Luego hago una recorrida habitual por diversos entes burocráticos del Estado Bonaerense, travesía que me lleva a discutir requerimientos de los más diversos, para poder iniciar cualquier trámite pero estas discusiones son más bien pueriles..
Me he anotado en cursos de parapente y paracaidismo para discutir con altura, y en cursos de buceo, para tener discusiones profundas, pero discuto con cualquier elemento de la naturaleza desde adoquines, pasando por hinchas de Gimnasia y Esgrima de La Plata, y terminado con llamas del Zoológico de mi ciudad, esto ultimo me da la cintura para esquivar los escupitajos que muchas veces mis rivales usan como última arma.

¿ Cuales son sus ídolos?

Fratttini, Juan S. Verón, Don Muzza, el hombre-araña, y yo por supuesto.

¿ Usted parece una fuente inconmensurable de conocimientos. Lee mucho?

No, solamente leo la contratapa de los Shampuses o de los dentríficos, cuando estoy en el baño, y como fuente de distraimiento.
Creo que leer es desconcentrarme, de mis propias opiniones y no quiero verme influenciado por opiniones ajenas

¿Discutiría consigo mismo?

Lo he hecho un par de veces pero soy tan terco que siempre esas discusiones terminan en violencia para conmigo mismo, y ahí entran lo psiquiatras y me internan con diagnostico de esquizofrenia con intentos de autoeliminación.

¿ Ud cree que las Discusiones Bizantinas puedan ser consideradas un deporte?

Es cierto que muchos de nosotros no tenemos un físico privilegiado, pero nuestras lenguas tienen un desarrollo muscular envidiable. Pero le podemos ganar a cualquier atleta; por ej. Cuando en nuestras justas deportivas no éramos de los dotados por la habilidad, podíamos fuera de la cancha justificar nuestra indómita actitud, y explicarle al más habilidoso que su gol, donde dejó 6 rivales en el camino, no era jugar al fútbol porque él no jugó en equipo.

Estimadísimo Kace agradézcole muy muchamente por contestar estas breves preguntas y espero que este pequeño reportaje halla servido para clarificar muchas dudas y para incentivar a todas esas nuevas generaciones de jóvenes que solo quieren discutir discutir y discutir

Atte.-

Don Muzza

Un día normal en la vida de Peturra ( y si…)

2006-09-19T05:56:00.000-03:00

Todo comienza al despertarme con los portazos del “yaju”, o el repique del celular.
Como cachorrito contento moviendo la colita y todo, me levanto de golpe para sentarme en mi maquina súper poderosa, para hablar con mi Doña Peturra a la lejanía, gracias ala internes. Luego de disfrutar la calida compañía de mi Doña y alegrarme el día, tengo que salir corriendo a trabajar, no sin antes cruzarme con un par de misiles tierra aire, que me caen y siempre traen una etiqueta que dice de parte de la G.M., después paso por lo de Don Kace para pagarle la cuota diaria, por participar del blog. Cosa con la que no estoy muy de acuerdo, pero el viejo insiste que me va a mandar al Dr. Rivarola si no le pago.
Después de todo el tramiterío, me dirijo a la parada del bondi, en la cual aguardo pacientemente la llegada del mismo, claro no sin recibir alguno que otro ataque raro firmado por la tal G.M.(cosa que ya me parece muy sospechosa).
Una vez en el micro, me recuesto y me hago el dormido esté donde esté sentado, así no le tengo q ceder el asiento a naides. Ya en el trabajo, me tengo que enfrentar a todo tipo de deficiencias mentales y /o /u otras molestias que serían gratamente acreedoras de las palizas mencionadas en post anteriores. Luego de aburrirme como el pior, en mi lugar de trabajo, y para colmo extrañando a mi Doña Peturra, empiezo a seguir los concejos de mi Maestro Don Centauro, para mantener la calma, pero cosas como las que hace la Doña Gemela malvada que me ponen de los pelos, me terminan de sacar de quicio, pero gracias a Dios, se vuelve a conectar mi Doña para hacerme compañía y calmarme, y así amansar toda mi fase destructiva apunto de estallar.
Luego ya mas calmo me pongo a discutir contra quien sea sobre lo que sea, para desarrollar un alto grado discuteril, y así bancarmela de frente march contra cualquiera en DB.
Una vez agotada la concurrencia, parto hacia mi hogar para descansar, pero aquí empieza el problema, por que llegar al trabajo a la tarde es tranquilo, pero esperar el bondi diez minutos a la noche es suicidio. La garita se transforma en un lugar aterrador, donde pueden saltar todo tipo de alimañas, y especimenes de la fauna autóctona del lugar, como por ej: el famoso “eeh loco no tené un pesito pá la birra” , o quizás el que nunca falta “eeh vó tené un pucho” . Menos mal que me compre el sable láser por mercado, así los puedo espantar de un mamporro. Ya con las últimas fuerzas y a los sablazos limpios logro subir al colectivo y dirigirme a mi casita, no sin antes soportar los pozos del camino que me despiertan a cada rato (es que a la vuelta duermo de verdad). Una vez en casa y después de distraerme viendo tele o algo, me pongo a escribir para ustedes antes de ir a dormir, por que se me hizo muy tarde, y mañana me levanto temprano y la remilp……..

Si alguno tiene pistas de quien es la G.M. avíseme.

el tiempo pasa...

2006-09-18T12:19:00.000-03:00

Hoy me di cuenta que soy tan viejo, pero tan viejo... que soy de la época en que Mtv pasaba unicamente videos musicales.

Campaña: “te merecés una Paliza”

2006-09-14T10:03:00.000-03:00

Aprovechando la cola, de este cometa de éxito que ha sido el licenciado Peturra, mientras que la gemela malvada afina los planes vengativos contra éste.

Sigo con mi campaña para identificar personas que con diversas razones se merecen una paliza, y de la misma forma esperar que se formen comandos espontáneos que las apliquen.

En primer lugar había nombrado a estas mujeres viviendo su quinta década en la tierra, y están una eternidad en los cajeros automáticos para sacar un dinerillo, mientras que afuera nos hacen vivir un limbo a nosotros.

Cambiando de género (no yo todavía) hoy creo que se merecen una paliza estos hombres que usan sandalias. Visión horrorosa si las hay estas gente grande haciendo estas payasadas, y aun más que los que usan las sandalias, están peor lo que usan las sandalias pero con medias de vestir. Y también inexplicable, no puedo creer que un hombre no se banque un poco de calorcito en las patas. Una persona así no nos deja otra posibilidad de cuestionarle la hombría al instante.

un hombre "deenserio" jamás usaría ese calzado ud se lo imaginan a Jhon wayne, bajando del caballo en "fransiscanas", o a La Mole Moli, comiendo un eladito de kiwi y frutos del bosque mientras deja que sus dedidos se ventilen ¿no verdad?

pero cambiando un poco de tema

Justamente anoche mientras miraba la nueva serie de Damian Szifrón, esperando que la misma me sorprenda como lo había hecho con “los simuladores” me encuentro con una gran sorpresa, primero que la misma me parecía demasiado predecible, y e segundo lugar que en el desenlace del capitulo de anoche, veo un plagio a mano armada, de la escena de la película “los intocables” en la que un coche de bebé es arrojado por una escalera por un criminal en un intento de fuga, mientras se intercambian balas en cámara lenta, finalmente a un policía salva la vida del bebé en el ultimo segundo, el unico cambio en que quien salva lo hace arriba de un bote de goma.

Realmente lo primero que pensé es Damian, no podes robar una escena tan reconocida, si dudas te merecés una paliza.

Por favor manden a la gente que crean que merecen una paliza y porque, de la misma

Y si... (La Historia de Peturra)

2006-09-11T02:44:00.000-03:00

Primero que nada voy a pasar a presentarme, soy Roberto Peturra licenciado en lo que se les ocurra. Y quiero contarles como llegué hasta aquí.

Todo empezó en una ciudad muy muy lejana (mentira... empezó en La Plata). En un nosocomio de dicha ciudad -Varón- gritó la partera, -Uy Dió- gritó mi vieja, -rajemo- gritó mi viejo.
Dotada de una fuerza y paciencia sobrehumana (una mezcla entre Hulk y el señor Miyagui) mi madre tuvo la dificilísima tarea de hacer de mi un hombre de provecho (y algo logro por que erupto mucho) , y encarrilarme por la senda del bien. Desde pequeño mostraba una sombría necesidad de quebrantar las reglas(o sea portarme mal y romper las bolas a diestra y siniestra, por si no se entendió). Siendo yo tan hiperquinético, mi madre optó por tratar de canalizar esas energías en alguna actividad, y se decidió por "artes marciales" ,grave error ya que ahora no era un simple rompe bolas, ahora era un rompe bolas "peligroso". Decidida a acabar con la amenaza, fomentó en mi el interés por nuestro amado "balón pie", en el cual desarrollé todas mis habilidades, mi desempeño como wing por ambas bandas era impecable. Se llegó a decir que lo mío era una combinación entre Guillermo Barros Schelotto y Thierry Henry (si mal no recuerdo una ves hice un gol cabeceando un centro que había tirado yo mismo... ) .
Mi adolescencia así transcurrió rápidamente, de partido en partido, de cancha en cancha, hasta que un fatídico día mi sueño futbolístico se vendría por la borda. En un partido en el cual había yo anotado siete goles, cinco a favor de mi equipo y dos en contra por que los contrarios me daban lástima, si bien el partido no fue violento, sobre el final recibí una fuerte infracción del árbitro, rompiendo así los ligamentos de mi rodilla izquierda.
Durante mi recuperación me enteré que el arbitro formaba parte de la banda de delincuentes de Cacho Ciudadela y el gordo Cadena, y así juré vengarme ni bien pasara el mes de reposo y estuviese sano, pero un pequeño incidente en la bañadera multiplicaría mi tiempo de recuperación (si es lo que se imaginan, me resbale como un nabo en la bañadera, y zas!! dos meses de reposo). Una vez recuperado y dispuesto a romper cabezas, saliendo de mi casa totalmente sediento de venganza me tropecé con un escalón y si… tres meses más de reposo. Un último intento de hacer pagar al árbitro por el daño que me causó, terminó en lo obvio, dos semanas de internación y tres meses más de reposo (y si… me fajaron). Ya más amedrentado en mi búsqueda de venganza y convertido en un ermitaño renegado social, decidí salir a buscar trabajo, para pagar mis cuentas de hospital.
Un tiempo después de conseguir trabajo, conocí a ese ángel que me devolvería las fuerzas para seguir en el camino. Mi amada Doña Peturra, luego de ganar su corazón acepto ser mi compañera y fiel esposa. Para mantenernos y poder costear los estudios de mi adorable Doña tuve que hacer un curso acelerado de licenciatura en “todo”, y luego el postgrado. Un día tratando de hacer justicia decidí adentrarme al mundo de “Discusiones Bizantinas” , ahí encontré a mi maestro sensei Don Centauro y muchos compañeros discutidores mas de los cuales estoy aprendiendo las técnicas mas efectivas para llevar a cabo mi misión contra la banda de delincuentes del “arbitro malvado” .
Y si … aquí me tienen entonces exponiendo “ mi caso perdido”.

Apropicuate que esto es serio

2006-09-08T16:49:00.000-03:00

Pocos desafortunados han tenido la gracia de conocer a La Gemela Malvada. Eso se debe principalmente a que hace muy poco que ando por la red. Pero también, inevitablemente, tiene que ver con que el mal, la maldad pura y prometedora, está TAN, pero TAN TAN cerca, que ni nos damos cuenta de que está. Como si no la conociéramos.
Lo que a algunos almablanda puede resultarles más aterrador, lo cual a mi me genera un excepcional y por eso lo menciono, es que la maldad, concepto religioso si los hay, está siempre en uno y a flor de piel. Mírenlo a Don Kace por ejemplo, ¿alguno le ha notado alguna bondad? Jamás. De última puede ser intrascendente (y suele suceder, por eso estoy aca), pero si se tira para algún lado se va para el egoísmo, la crítica destructiva y la violencia verbal (física no le da porque está viejito, pero de seguro lo desea!).
Otro ejemplo: Von Pazzz. El sr anda por el mundo promoviendo cosas de progres, como que el 24 de marzo no tiene que ser feriado, o que no hay que contaminar el río Uruguay con las papeleras, pero apenas uno se sentó a tomar un mate tranquilo creyendo que la tarea de conocerlo estaba completa, el tipo viene y le tira un montón de comentarios insultantes a la bandera identidad del dueño de este blog (claro que la ciudad de La Plata es un mal engendro de la urbanidad, y para llamar hay que apretar como 4 números más de lo normal, un desastre).

Yo soy muy sincera: ustedes me caen mal y cuando pueda les serrucho el piso. O mejor no, los dejo que se queden para tener siempre a quién maltratar. Algunos vivimos de eso. Otros viven de trabajos mediocres y solo molestan gente de vez en cuando como momento de ocio especial.
¡No me digas!

El vengador del Cajero

2006-09-08T15:53:00.000-03:00

Disparada con la idea de frases célebres, recordé que tengo acuñada desde mi tierna adolescencia; y es “Te merecés una Paliza”

Dicha frase, como podrán imaginarse, es utilizada para subrayar la actitud, un comentario y hasta una forma de pensamiento, me no da lugar a otra cosa que a una paliza sin nu

Por ejemplo, suelo ir bastante seguido a los cajeros automáticos a sacar algún dinerillo, no me gusta andar con mucho efectivo porque si lo tengo seguramente lo gasto al finalizar el día. Y el hecho de que la gran mayoría de la veces me da mucha fiaca ir hasta el cajero hace que de alguna manera deba hacer un ahorro forzoso.

Pero como un buen capitulo de los Simpsons, no venia a esto, sino a que hay muchas personas que dentro del cajero automático merecen un paliza, sin lugar a dudas.

Esta personas en su gran mayoría son mujeres y mayores de 50 años, que para realizar el cibernético tramite bancario pueden llegar a tardar mas de 15 minutos (y quienes padecemos a estos seres sabrán que no estoy exagerando para nada)

Un tramite en el cual yo tengo que apretar a lo sumo 10 botones (PIN incluido) estas mujeres tardan 10 veces más!!!

He tratado de estudiar tu táctica ha la hora de interactuar con estos R2D2 caritativos, entre otras cosas hacen:

1) La gran mayoría de la veces empiezan con el pie Izquierdo, es decir o no pueden abrir la puerta del cajero o quieren meter la tarjeta al revés. Como si a fuerza bruta entrara más fácil.
2) consultan el saldo que tienen antes de sacar el dinero.
3) de ese saldo consultado piden imprimir el ticket y consultar el saldo, como si pudiera llegar a variar el saldo que tiene la pantalla del saldo tiene el ticket.
4) ¿Cómo puede ser que no sepás cuanta guita tenés en el cajero?
5) después ponen cara de indignadas, tratando de encontrar un explicación a porque creen que tienen menos plata de la que deberían tener.
6) acto seguido piden el tiquete de los 10 últimos movimientos.
7) inspeccionan cada movimiento con ojos de Detective.
8) se acuerda que esos 20$ que creen que les faltaba los gastaron en un bombachudo el último sábado.
10) Ahora si! Ahora vana sacar el dinero, pero pasan cerca de 6 minutos tratando de sacar 50 $ en un cajero que les dice que hagan extracciones con múltiplo de 20$
11) indignadas porque el cajero no les larga el billete, pueden volver a repetir la operación desde el punto 2.-
12) una amiga que fue con ella quizá le diga que puede sacando 20 $
13) el billete sale, comprueba la autenticidad del mismo, controla el saldo en el ticket y es muy probable que repita la operación n° 3
14) saca 2 veces mas plata de a 20 $ repitiendo cada una de ella los números 3 y 13
15) finalmente cuando creías que te iban a habilitar el cajero, empieza desde el punto 1 la amiga.

Sin lugar a dudas esta gente MERECE UNA PALIZA!!!

Comentarios

2006-09-06T19:29:00.000-03:00

Lah´ilin arregló el enredo con los comentarios.
Alaben aquí mi ingenio creador, demostrado en el anterior posteo.

el aguijón asesino

2006-09-06T12:34:00.000-03:00

Lo puse en un comment pero Ailin me dio la idea que hiciera un post al respecto.
Que con relación a la muerte de Irwin “el cazador cocodrilos” ; así he visto que el chiste “se pasó de la raya” se ha hecho unas 120632 veces así que muchachos aflojemos.

Lo cierto es que en el día de ayer, y que gracias al tachero que me trajo al laburo podemos cantarle con la música de fondo de “el Bombón Asesino”

Es una raya asesina
Esa raya lastima
Con su aguijón ponzoñoso

Cuidate irwuin querido
Que si esa raya te clava
No la contás en planet

La raya es vengativa
Es una raya candente
Abajo del agua te ensarta
esa raya quiere venganza

Es una raya asesina
Esa raya es maligna
Esa raya te muerde
Pero no muestra los diente´

Esa raya no es saurio
con esa raya no jodas
que el miocardio
te va'clavar la cola

podría seguir, infinitamente este réquiem, por favor a los que se les ocurran mejores estrofas déjenlas en los comment

Nuevas Nuevos...

2006-09-05T10:51:00.000-03:00

Como ya habrán visto hemos renovado la estética del blog, el anterior tenía varios errores, que los descomunales esfuerzos de Ailin no alcanzaron para subsanarlos. Así que preferí hacer borron y cuenta nueva.

En orden de novedades, se han sumado al equipo de redacción la srta. Gemela Malvada cuyo origen es un misterio. y el Lic. Perruta, este ultimo tripero de ley que como primera acción no tuvo mejor idea que lavar, a nuestra pingüinesca mascota, con magistral ® y liberarla en Punta Lara.

Espero que a la brevedad ellos mismos se presenten.

Por otro lado quiero finalizar este post, tratando de abrir un espacio de frases celebres el otro día leí la siguiente:

“un colega, es aquel que realiza la misma tarea que uno pero sin ningún talento”

No sé quien es el autor de la misma, quizás uds. Me puedan dar alguna pista.

También dejo esta que es de Don Oscar Wilde

“Egoísta es aquel que piensa más es si mismo que en mi”

LA COLUMNA (bífida) de VON PAZZZ

2006-08-30T12:49:00.000-03:00

-Esta vez el Blog Casos Perdidos se viste de Gala, y no precisamente porque nos pongamos las mejores pilchas por una fiesta, sino que justamente hemos encontrado en una feria americana ropa que la vendedora perjuro que habian pertenecido a la hija de Moria Casan.
Asi que trasvestidos le damos su espacio al Dr Von Pazzz, que por lo que estuvimos ojeando, se ganará un lugar entre celebres personajes como el Indio Solari y Andres calamaro, al ser declarado (al igual que éstos) persona no grata por la Municipalidad de La Ciudad de La Plata-

Odio a la Plata, ¿y qué?

Estimados, heme aquí hoy para presentarles mi columna, no la vertebral, que no necesita presentación puesto que ganó el premio a la columna mas torcida de la historia que otorga el instituto Dupuytren, sino mas bien mi columna informativa o mas bien combativa llamada “Odio a la Plata y a todos los que en ella residen, y que?” Leyendo estas palabras uds. Podrán dilucidar mis odios más profundos y por que no, odiaran a la par mía a esta insufrible ciudad y a sus intolerables habitantes.
Bueno vayamos pues a explicar las razones de este resentimiento casi visceral, primero que nada aborrezco a La Plata desde que estaba yo, allá por 1953, en la casa de mi entonces amigo Pablo Fratttini tomado un Americano Campari con Hesperidina, cuando decidimos, de puro jodones que éramos en aquella época, ir a al museo de ciencias naturales de dicha urbe, para llevar a Parrullo a ver huesos, si bien Parrullo siempre fue un can no vidente, en aquellos tiempos tenia un olfato que te la voglio a dire. Bueno resulta que apenas nos tomamos el colectivo Rio de la plata comenzaron nuestros problemas, primero no nos querían dejar subir con el perro, pero mediante una estratagema le hicimos creer al chofer que era un sobrino muy feo, a lo que pudimos subir, ya en el transporte publico nos cobro el boleto de 8 pesos cada uno, pagaderos en monedas, sabrán uds. que nadie en su sano juicio porta con 24 pesos en monedas consigo, creo que hasta hay una ley que impide a los cajeros de banco tener mas de 18 pesos en monedas en sus cajas, por lo que tuvimos que realizar una colecta para poder pagar. Allí no termino nuestro calvario cuando al fin luego de casi tres horas de viaje llegamos a la ciudad nos perdimos indefectiblemente entre su diagonales por lo que nunca llegamos al museo, ni siquiera pudimos ver nada, agobiados por la compleja red de calles sin nombre, espantados corrimos alocadamente, y gritando llegamos hasta Berazategui, donde exhaustos o excamionestas, paramos en la estación a comernos un choripan con ginebra en el bar del Gallego Fernandez, Desde aquel triste día, Parrullo ya no volvió a ser el mismo, aunque calculo que fue mas por la ginebra, que por la ciudad de La Plata, aunque no lo se a ciencia cierta.

Este es la triste historia que alimenta día a día mi rencor, pero no solo por esto la odio, aquí van algunos de los fundamentes de mi encono.

Bien la primer arista de mi inquina esta marcada por las diagonales, para que sirven este tipo de calles?, si se le puede decir calles a este capricho arquitectónico, esta bien, no hace falta que me contesten, era una pregunta retórica, pero como insisten yo le contestare, para nada… Sirven solamente para complicar la vida, para que las esquinas sean triangulares y se formen ochavas donde el punto de fuga volvería loco a cualquiera. Dejense de joder!!, una ciudad que se precie debe tener el diseño de sus manzanas en cuadrados bien definidos, a ver si cuando juegan al simcity el programa les deja poner diagonales, NO, jamás. además esta demostrado que este tipo de diseño afecta las facultades del pensamiento humano, desestabilizando el cerebelo, el hombre que vive en la plata debe utilizar casi el 75 por ciento de su intelecto tratando de no caer en la insania al dar vuelta a una esquina y encontrarse con que tiene 6 calles para elegir.. Por lo que en otras artes del pensar solo utilizan el 25 restante. Lo que nos da un coeficiente promedio de la población que mejor ni nombrar.
Terminare por esta vez aquí, abruptamente mi alegato, ya que tengo a mi secretaria Eduvigies llamándome para tomar la merienda, y me prepara unos licuados de kiwi que son un majar de los Príncipes o tal vez en menor medida de algún rey de un territorio mas bien pequeño. En mi próxima entrega les contare mas aspectos negativos de esta nefasta Ciudad y tan bien les develare el secreto para que sus panqueques les salgan livianitos, livianitos.
Si alguien se siente ofendido, es que estoy por la buena senda, y no insistan con enviarme e-mails, no pienso contestarles salvo que tengan comentarios inteligentes, cosa que dudo si es que viven en la Plata.

Atte. Dr. Martin Von Pazzz

Discutidor Federado de Discusiones Bizantinas.
Vicepresidente actual de la Saranda FC.

Sacá el amarillismo que hay en vos!!!

2006-08-24T12:11:00.000-03:00

Sumando el poco tiempo que estoy teniendo por estos días y la seca ideica. He optado por la salida más fácil y es ensuciar el buen nombre de otros para la creación de post.

Buscado en Internet he encontrado fotos del Centauro, que resultarían ser bastante comprometedoras, puede ser porque los centauros se han extintos. Pero en la primera foto vemos al amigo Quirón adiestrando en el arte de la arquería al Sr. Aquiles.

Pero en la segunda… ¿qué están haciendo?
Por favor quiero sus opiniones, manden los comentarios…

y al parecer Aquiles no tenía solamente los talones flojos...

P.D: Manden sus post, para asociarse a este blog, no es algo que demane mucho tiempo ni mucho menos...

P.D2: miren como Zidane no perdona a nadie...

GRAN CONCURSO, GRAN!!!

2006-08-22T12:07:00.000-03:00

Señoritas pulentas y señores. Hoy Casos Perdidos habre el concurso “Vo´ quere´perderte en ésta!”

Debido a que el los próximos meses esté muy ocupado, y no podré publicar tan asiduamente como quisiera. Voy invitar a alguien para que forme parte estable del platel de casos perdidos, y pueda publicar todo lo que quiera.

Así que los que les interese ser un caso perdido, nos envían un post. Al mejor estilo de este blog, y el que vote el público como el mejor ganará y pasará a formar parte del platen estable. Los post los pueden enviar por mail a casenuz@yahoo.com.ar con sus datos. Y una imagen que los identifique

Y no se queden con la ganas.!!!!

Masturbar... más turbado... ¿estás turbado?

2006-08-03T13:54:00.000-03:00

Señores Lola ha vuelto, nuestra sexóloga va a responder a sus preguntas:

Cientos de adolescentes me mediaron mails alarmados por la divulgación de esta noticia. Llamada “el vicio solitario” , y no se trata de una mezcla del Llanero solitario y Miami Vice, sino de la Masturbación.

La preocupación de este sector radica que en que dicho articulo relataría sobre lo perjudicial de esta práctica.

Diciendo entre otras cosas que la manoleta ocasiona

Por favor lean el articulo y verán que todos estos puntos son ciertos.

- marchita la belleza
- perjudica la memoria (y qué más era que no me acuerdo…?
- Los hijos de martubadores son malos porque vienen de la semilla gastada
- Se come el cerebro, porque los espermatozoide tiene ADN (ergo proteínas,!)
- Los pajeros terminan en el manicomio
- Se te llena de aire el cerebro
- Ocasionaría impotencia sexual (¿)
- Y vejez prematura
- Osteoporosis
- Reumatismo
- Y problemas de medula osea

Creo que les faltó el problema de la vellosidad palmar! Y después esto sería peor que el cigarrillo.

Pero no se preocupen mes amis, les desmostraré la mendacidad de estos postulados.

Por empezar postulan cierta cientificidad partiendo de los que podríamos decir una Falacia de Autoridad.
Y ponen en Boca del Dr. Freud palabras que él jamás pronunció. Sabemos que él muy pocas veces habló de sexo, pero si postula muchísimas cosas con relación a la sexualidad, que es muy diferente de la genitalidad.
Entre sus postulaciones más importantes, está el tratar de delimitar a la masturbación a toda actividad placentera realizada con el cuerpo mismo si mediación de otro (más o menos)
Es decir que así se podría plantear tocarse el pelo podría ser una actividad masturbatoria.

Así señoras y señores. Está gente jamás leyó a Freud. Luego citan a una seríe de Doctores que nadie conoce, y tampoco la bibliografía. Por lo que seguramente todos eso postulados son mentira.

Para demostrarlo verán lo que dice “El espermatozoide contiene ADN (ácido desoxirribonucleico), portador de la clave genética de la herencia y determina al aspecto sexual; ARN (ácido ribonucléico), enzimas, proteínas, glucócidos, lecitina, calcio, fósforo, sales biológicas, prostaglandinas, aminoácidos, etc. al masturbarse, el joven extrae estos componentes del organismo lo que no le permite un normal desarrollo, porque esa misma energía es la que lo va a ayudar a desarrollarse” muy interesante así por ejemplo sería que si uno tuviera relaciones sexuales asiduas también se produciría este desgaste… pero no ocurre esto mismo. O mas interesante sería el dato que cualquier estudiante de biología sabe y es que los espermatozoides tienen una vida util de 48 hs. Y están en constante producción. Una vez cumplido este ciclo el cuerpo los desecha (no los recicla) te hagas una paja o no, tengas relaciones o no, tengas una polución o no.

Está gente postula directamente que la imposibilidad de convertirte en un super hombre, estaría en que sos un pajero!

Y más interesarte sería aun, esto que dicen "En cuanto a los masturbadores, bien saben ustedes lo que es el vicio de la masturbación. Cuando alguien se masturba, está cometiendo un crimen contra natura. Después de que ya ha eyaculado la Entidad del Semen, queda cierto movimiento peristáltico en el falo, esto lo sabe cualquier hombre. Durante la masturbación, lo único que recoge el falo con el movimiento peristáltico es aire frío que va al cerebro, así se agotan muchas facultades cerebrales. Innumerables sujetos han ido al manicomio por el abominable vicio de la masturbación. Un cerebro lleno de aire es un cerebro estúpido en un ciento por ciento. Así que condenamos ese vicio en un ciento por ciento".

Por lo visto además que dicen que este aire está a una temperatura inferior al cuerpo así que además te agarras un enfriamiento!

Pero bueno si aun tenés miedo joven pagero/ra, no querés dejas tu vicio pero todo esto que dicen estos chantas te da miedito, aquí te mando unos consejos para que evites estos posibles efectos secundarios.

- con el tema del aire frío sería muy fácil. Hacétela en una bañera a una temperatura mayor a 38° y santo remedio. El medio acuífero también impediría que te entre aire por reflujo. Si bien ahora te entrará agua, ésta al menos está calentita y no será tan perjudical. Ya que como todos sabemos cuando nadamos nos entra agua en los oidos pero eso no nos hace más estúpidos, a lo sumo te da otitis. Así que en el peor de los casos te podría dar meningitis.
- Sí no tenés bañera lo que tendrías que hacer es tapar la “puntita” antes que entré aire. Pero esta técnica la considero muy peligrosa ya que creo que si en ese mismo momento toces, estornudas o te tiras un pedo. Es muy probable que implotes.
- Con relación a la supuesta perdida de nutrientes, podría dar una técnica de reciclado perpetua. Pero como ustedes se imaginas es muy asquerosa. (si no te parece así, tal vez tu lugar si es el manicomio) así que lo que te recomiendo que consumas suplementos dietarios y listo.
- La otra opción podría ser que estudies mucho, pero mucho, entres a la NASA, te hagas astronauta, y te puedas hacer una es la seguridad del espacio exterior

Besos a Todos Lola.

Sexóloga Amateur

Ésto se hace Rutina...

2006-08-01T22:58:00.000-03:00

En Discusiones Bizantinas la dupla, MUZZA-KACE, se ha alzado con el triunfo, además de alzarse con varias de las concurrentes al anfiteatro. Pero como siempre las mujeres que si estaban predispuestas a ir a lo oscuro con nosotros, nosotros no la podíamos alzar en brazos.

Si vos no tenés idea de lo que hablamos entra acá y enterate.

Abajo nos ven a Don Muzza, al Dr. Culiáo Rivarola (que era fiscal de mesa) y a mi, en el momento que anuncian a los ganadores de la última discusión.

Las aventuras son de los otros

2006-07-31T10:34:00.000-03:00

Leyendo “La aventura de un fotógrafo en La Plata” descubrí dos cosas.

Si uno es escritor, es muy bueno que sus iniciales sean A.B.C. (Aldolfo Bioy Casáres)

Y lo segundo es que es cierto que los platenses decimos “EL” Diagonal en vez de “LA” Diagonal como realmente se escribe.

Por otro lado, más allá de lo que es una correcta novela, encontré un par de errores de ubicación (al menos eso creo) invito a todos a que me digan cuales creen que son (con relación a la posición geográfica)
Mientras que uno siempre cree que las aventuras pasan en otras ciudades, París, London, Roma, N.Y.
Lo que hizo Nicolás Almanza, en menos de una semana, yo llevó mas de 20 años tratando, y nada.

¿Será qué nadie es aventurero en su tierra?

El nuevo desafío

2006-07-28T10:22:00.000-03:00

Señores recién se ha publicado en cuádruple desafío, en el Blog discusiones bizantinas.

Ailin y el Profe, contra Don Muzza y un servidor.

Ah! Me informan que el servidor se cayó, nos quedamos sin sistema, y yo pasaré a ocupar el lugar del último.

Por otro lado acá publico la foto que nos sacamos con Don Muzza, y las enfermeras de mi geriátrico “el Nono acá no jode”

Vótennos!!!!

No es "tan" grave

2006-07-24T13:21:00.000-03:00

Señores he recibido un durisima crítica por parte de mi abogado, que la vivo como una traición. Pero también me llegaron comentarios que esto no es poco habitual. Por lo qué, me conformaré con el consuelo de las masas.

aquí abajo la trasncribo:
"Criticar... es maltratar a quien no conocés"
Sus pedidos de críticas han sido acompañados por pueriles sobornos, por lo que han incrementado mi habitual ira de los lunes. Así que hoy criticaré, sin ningún tipo de contemplación, el blog Casos Perdidos, cito en la dirección: casosperdidos.blogspot.comCon algo más de un año de continua publicación, este blog es un claro ejemplo de lo que es un fracaso rotundo. Con un diseño básico tirando a alguna personificación, este blog se ha quedado en medio de los dos, lo que es más patético todavía. Se nota a lo lejos, (como de acá hasta allá) que este muchacho no tiene las mas mínima idea de lo que es el diseño web.Con encuestas que no se renuevan y muchas veces remiten a la nada misma, y diseños sumamente desprolijos, me pregunto como serían los cuadernos de este individuo en segundo grado de la primaria.
Pero si bien este blog ha tenido chispazos de originalidad y ocurrencia, estos han sido tan esporádicos que se han quedado “donde habita el olvido”. Jamás ha tenido lo que se podría llamar un estilo; la gente que entra en el blog jamás sabe con lo que se podrá encontrar, desde piezas de literatura mundana, hasta ocurrencias que se quedan a mitad del camino. Sin hablar de las innumerables faltas de ortografía que se pueden encontrar.
Lo más sobresaliente del blog ha sido sin duda las apariciones de su columnista-sexóloga Lola (ver acá, acá y también acá). Pero hace rato ya, qué no aparece, y por parte de administrador un singular (y alucinógena) interpretación del plano de la ciudad de La Plata comparado con la anatomía femenina, y los intentos por hacer del avistaje de culos, un medio de transporte (y acá) alternativo ecológico y económico, pero todo eso ha quedado muy atrás.En muy pocas ocasiones los “coments” han superado los dos dígitos, y en particular su mejor material ha sido el menos visto.
Realmente le pondría la calificación más baja posible, pero como es cliente mío, todavía espero que lo atropelle un Mercedes Benz, y salgamos de la miseria con la demanda.
De este modo le pondré dos (2) Dr. Culiáo Rivarola

CAMPEONES!!!

2006-07-20T11:21:00.000-03:00

SI señores, contra todos los pronosticos sudamerica salió campeón del mundo, en las discusiones bizantinas, pasen y vean

en la foto me ven posando junto al trofeo bizancio

La Victoria y la Gloria

2006-07-17T11:17:00.000-03:00

Muchas veces el introducirnos en una lectura que nos es ajena resulta difícil por la inexperiencia de códigos compartidos previos, pero esto no ocurre solamente en el ámbito de los blog sino que en toda lectura. Pero el proceso de hacernos de ese no saber es de alguna manera el entender y aprender. Para aquel que entre por primera vez o a quien hace mucho que no entra, del introduciré que en el blog discusiones bizantinas, estará el Faltante para que puedan entender las líneas que están abajo:

(Para ambientar suena la música de Valeria Linch de fondo, el film es al mejor estilo Héroes)

Los cinco titanes vuelven, a la nunca mejor llamada, arena de las discusiones, con sus cuerpos cansados, sus gargantas rasposas y sus lenguas acalambradas, caminan por el túnel que los llevará una vez más al centro del estadio. En sus cabezas piensan que hoy no deberían estar acá. Hace tiempo que habían planificado que estarían en sus casas, contentos o algo tristes pero en sus casas. El cansancio de sus cuerpos grita “basta” a cada paso. Los técnicos ya se quedaron sin aliento y sin tácticas. El clavo que faltaba a este ataúd, lo dio una de las porristas, justamente La Victoria, creyendo que el equipo Europeo tiene las de ganar, por la noche se fugo a su bunker para festejar por adelantado.
El fin de semana han pensado que quizás la derrota no sea ten amarga después de todo. Por ese eterno túnel las miradas son frías y apuntan a la nada.

La Gloria, la segunda porrista del equipo, no puede dejar las cosas así. Se para enfrente de los neo gladiadores, y abriéndose en dos la remera que dice “Tomá Giní, tomame Toda” les grita “Señores sé que están cansados, doloridos y ya quisieran estar en sus casa, pero recuerden… la victoria es efímera y la gloria es eterna”

El ensalmo de esas palabras o la particular imagen algo han hecho, porque el equipo sudaka. Apura el paso antes de tocar el césped del estadio, y lo hacen con una sonrisa...

Un llamado que no lo llama

2006-07-12T10:42:00.001-03:00

En ese momento tenía cierta certeza, era ella quien llamaba al teléfono. No se molesto en comprobarlo, y el dejo de duda que aun persistía le daría que pensar al menos por un par de horas.
Los desengaños que cruzan en el tiempo, nos envisten tarde o temprano en la nariz. A él ya lo habían embestido demasiadas veces. Un par de años atrás hubiera corrido al teléfono a comprobar que se trataba de ella, a escuchar deseando su suplica y su lamento.
Hoy Horacio, no es el de hace dos años atrás, se piensa que ya no es un niño, hoy se cree un hombre y como tal sabe que sus fantasías redimitórias nunca se cumplen. Ya no tenía ganas de atender con su voz temblorosa, delatando el inmenso deseo de verla de nuevo, aunque más no sea, llevándose las cosas que se había dejado olvidadas en el segundo cajón. Quizás sus fantasías se habían acortado en demasía, elevándose muy poco del suelo de la realidad.
Hoy Horacio prefería hacer presente su ausencia, mirando el primer cajón vacío de su ropa. Y no en el segundo, donde aun había ropa de ella.
En ese momento recordó una frase de Poe “el vacío llama al vacío” y pensó al instante que el teléfono aullando de fondo no llamaba a nadie, o por lo menos no lo llamaba a él.

que lo tiró

2006-07-07T10:56:00.000-03:00

si yo fuera un robot, significaría esto:

El Dr. Empieza a criticar

2006-07-05T11:34:00.001-03:00

Señores , sepan que en este momento se está jugando la gran final del mundial de Discusiones Bizantinas, ¿qué están esperando para entrar?

Por otro lado mi abogado el Dr. Culiáo Rivarola, me comentó que esta iniciando una nueva empresa, se ha hecho el primer critico de blogs. Me comentó que como su estudio legal no estaba marchando y su esperanza de que me atropelle un multimillonario en su mercedes, al cual poder demandar, eran escasas. Se volcó por esta nueva actividad esperando que la corrupción de los interesados en recibir buenas críticas le den para poder llegar a fin de mes aquí abajo transcribiré sus primeras dos criticas, que recibirán tantos “Dr. Culiáo” en un escala de 1 a 6.

“buenos días (tardes o noches según correspondiese), el primer blog que recibirá mi crítica será el Blog propiedad del señor Muzza. Cito en http://donmuzza.blogspot.com/.
Realmente nos vemos decepcionados por el autor, aquel que ha sabido despertar amores y odios diariamente en el blog de Discusiones Bizantinas, en su blog solo abunda la pobreza. Este espacio vio la luz el 14 de mayo del corriente, y desde entonces solo ha publicado 3 post. Donde promete una revolución en la “internette” que hasta el momento no se ha producido. El contenido de dichos post es escuálido, de diseño básico y una temática inexistente. Realmente un ejemplo de lo que no se debe hacer. Le pondría la calificación más baja, pero la incertidumbre de lo que puede llegar a venir me da alguna esperanza, por lo que lo voy a calificar con 2 “Dr. Culiádos”

“como segunda critica tenemos al Templo de lo Dioses, publicada por el mitológico Centauro cito en http://templodelosdioses.blogspot.com/.
Con poco más de un lustro de post, este lugar ha tenido un éxito relativo al poco tiempo que se encuentra publicado. Promete mostrarnos desde adentro el conventillo olímpico. Hay que destacar una prosa impecable, sumada a la dificultad que el autor debe escribir con las pesuñas. Aunque perece que ha caído en el lugar común conjugando ideas dolinescas y Pianistas, esperamos que con el tiempo el joven autor pueda mostrar un estilo propio que seguramente será bueno. El diseño es básico y cuidado pero ha optado por usar un fondo negro, cuestión que creo que le juega en contra ya que la vista se cansa con facilidad un uno queda un rato largo viendo manchas grises por doquier. Lo voy a calificar con 4 “dr. Culiádo” le iba a poner 5 por la originalidad, pero el fondo gris no invita a leer mucho, cosa que el blog amerita, además que entrega el premio Búho de Oro aquel que le corrija algo al estilo de Podeti”
“Eso sería todo aquellos que quieran que sus blogs sean criticados por favor dejar su dirección en el post"

el Dr. me ha dijo que su frase favorita que motiva su blog: "porque mejor que hacer, es criticar"

A vos, Sorín, te quiero agradecer!

2006-07-03T10:35:00.000-03:00

En este momento de profundo dolor, para quienes amamos al futbol. No hay que perder la memoria.

Gracias por ser un vendedor de humo, gracias por creerte el más pija de la parada, ojala que a vos nunca te alcance la amnesia, recuerdes siempre como perdiste la pelota y acto seguido perdiste la marca, jugada que nos condenó al empate.

Por que la propaganda de adidas, dirá Sorín + 11, siendo los 11 de atrás los alemanes.

A vos, vendedor de humo te quiero agradecer, porque sin vos ésto no sería posible.

desde el Discontin Arena de Berlín

2006-06-20T10:36:00.000-03:00

Gracias a todos, por el apoyo recibido, y por el pollo que recibí de parte de “El Pollo loco” por que la comida acá en Alemania no me sienta muy bien.

Abajo les dejo una foto de la tribuna del Discostin Arena donde se está realizando el mundial de Discusiones Bizantinas, por favor sigan alentando al equipo Sudaca.

pd: los que están vestidos de Azul, rojo y blanco son los hinchas del Continente américano del Norte, que miran el horizonte pensado como van a levantar el 0:2 abajo!

tambien el Dr. Culiáo Rivarola me mando está foto desde La Plata, donde me comenta que una vez publicados los resultados la gente invadio las calles en una festejo enardecido con los colores de mi amada camiseta ...

Corresponsal acreditado

2006-06-06T13:40:00.000-03:00

Estimados Lectores, al fin me han dado la acreditación para ser corresponsal en Alemania con motivo del Mundial de Discusiones Bizantinas, cuando falta menos de una semana para su inicio.

Debo aclaran que Alemania es un quilombo, sobre todo por la cantidad de corresponsales Argentinos tratando de cubrir (con sobretodo sus cuerpos porque acá hace un ofri bárbaro, yo me vine de alpargatas) cuando detalle pueril se les pueda ocurrir de la selección de futbol; desde cuantos jueguitos hace Messi, cuantos dientes le faltan a Tevez, o la cantidad de pelos tienen Sorin en sus tupidas cejas.

El pueblo Alemán está mas pendiente del mundial Bizantino, que del mundial de Fobal, gente de una tradición filosófica ancestral, no les intereza a 22 giles de patalones cortos.
A la última practica de fobal, fueron una cantidad impresiónate de lugareños creyendo que en realidad verían a Lic Fratttini, a Von Pazz, a Pacaldi, Al Lord Danés, al discutidor trasandino, y a un servidor. Cuando les explique que no sabia donde estaban decepcionados embalaron sus salchichas con chucrut y se retiraron.

Las delegaciones de bizantinos de todos los continentes van de fiesta en fiesta y de agasajo en agasajo, lamentando la poca cantidad de mujeres clasificadas para el mundial. Ya que no hace falta la abstinencia sexual a la hora de la concentración (salvo la práctica de sexo oral y con el peligro de un desgarro del músculo lingual) los Bizantinos tratan de levantarse a las mujeres alemanas. Por las formas corporales de estas y a su carácter frígido, es muy común a eso de las 4 de la mañana, confundirlas con un heladera Siam Dittela, por lo que se han tenido que lamentar varios casos de electrocución.

A la espera de la selección Sudaca, me despido.

Si siembras hielo, cosecharas iglues

2006-06-02T10:13:00.000-03:00

Dado que el Sr. Kace se encuentra en Alemania me ha dejado a mi a cargo del blog. Como no tengo muchas ganas de trabajar les transcribo esta noticia que aparece en los medios locales:

Hinchas de Gimnasia y esgrima celebraran en estos días un nuevo aniversario de su subcampeona institución.
Entre los festejos varias agrupaciones de hinchas invitan a donar voluntariamente sangre, a fin de sembrar “sangre tripera”.
Consultado el Dr. Carlos W. García Coordinador del Programa Provincial de Hemoterapia, sobre esta iniciativa nos dijo “aquí en el instituto nos parece una idea fantástica, ya que por un lado concientizar sobre la donación de sangre y por otro lado la sangre tripera tiene la particularidad de salir del donante a un temperatura de entre 4 a 6 grados centígrados, y puede mantenerse a esa temperatura durante años. Por lo que al instituto nos significa un ahorro importantísimo en sistema de refrigeración.”

atte.
Dr. Culiáo Rivarola

Jornada I del Viajero Bizantino a Tierras Berlinesas: “Si París era una fiesta, por lo visto Berlín jamás fue invitada a ésta”

2006-05-31T13:53:00.000-03:00

Gracias al efecto invernadero llegué a Berlín 1 día antes de lo planeado, ya que la corriente del atlántico norte está más rápida que nunca.

Por la cara de los Berlineses parece que los Discutidores Bizantinos no somos bienvenidos, creo que no tenían tal cara de culo desde la invasión rusa en 1945.

Lo primero que quise fue comer una comida típica, por lo que entré a la primer panadería que vi:

- Guten Morgen – dije a la panadera con mi mejor sonrisa de turista estúpido que tengo- Aí Guant a Berlinesa –nunca pido Bolas de Fraile, me da vergüenza llamarlas así…

- Watenn??!!! – dijo la Panadera mientras ponía una cada de estupor y me apuntaba a la cabeza con su Luger reglamentaria.

- Hail!! – grite mientras elevaba mi brazo derecho

- Hail!! – respondió ella y aproveche eso para salir corriendo del lugar, preguntándome que habría dicho mal?.

En estos momentos deambulo por la calles de Berlín en busca del Hospedaje “el Pony Pisador” pero me he dado cuenta que los alemanes hablan un ingles pésimo, y lo escriben aun peor, qué vergüenza que ninguno de estos tipos conozca su propio idioma! Después nos quejamos de nuestro sistema escolar…

Vos ¿de que lado estás?

2006-05-31T10:17:00.000-03:00

La gente de Discusiones Bizantinas han lazado el logo de apoyo al equipo sudamericano, si tenes un blog y sos hincha ponelo ya!

Cuando pa´Alemania me voy...

2006-05-30T14:09:00.000-03:00

Señores como sabrán he partido hacia Alemania a participar por Sudamérica en el mundial de Discusiones Bizantinas, en la cual fui el ultimo discutidor en clasificar para dicho evento.

Estoy a bordo del pesquero de bandera Alemana el Obelix II, e hicimos puerto en las islas Canarias. He tratado de salvaguardar mi honor por lo que llevo todo el viaje corriendo por la cubierta de la nave.

Por lo que creo que llegare a Germany en un óptimo estado físico, desde allí reportare todas las novedades del mundial Discutidor.

Abajo me ven con mi uniforme

DE CÓMO SE HACE UN TRABAJO EN CONJUNTO, (O TORMENTA DE IDEAS)

2006-05-19T13:02:00.000-03:00

Kace: che ahí tenés un buen tema para un post. las mujeres y los uniformes...

Freud decía que a las mujeres les gustaban los hombres de uniforme porque supuestamente es la contradicción de un hombre desnudo... (el viejo se iba al carajo de vez en cuando

Lulet: jajajjaajajajaa! me muero de la risa! mortal!!!A veces un habano es un habano, che.Creo que el uniforme es imagen de poder, inteligencia y esas cosas.No sé, nunca me lo puse a meditar.

K: buenisimo ayer mi supervisor me dijo la misma frase
a veces un habano es solo un habano

L: psssssssss claaaro!=)

K: hagamos un top five de uniformes...

en 5to. lugar de maestra: podría decirse que es el menos erótico de los uniformes. salvo para satisfacer una corriente masoquista. Aunque debemos admitir que es mas poderoso cuando u guardapolvo lo usa un hombre que una mujer!

(vos hace de los hombres)

L: En el 5to. el policía. Desde ya es un tono de azul desagradable. Muchas pistolas, palos y cosas que implican violencia. Para el "pegame y decime Marta o José" hay otros útiles.

K: en 4to. Lugar mujer policía: el tema de mujeres y pistolas me resulta bastante desagradable, y para figura de autoridad que me faje, ya la tengo mi vieja.
te podría vaticinar que si te gusta la mujer policía estas a medio paso de levantarte un "traba"

L: En 4to. Tenemos al señor con pantalones y camisa celestitos ombú. Ay! te da la sensación de hombre fuerte, viril, macho argentino que hace labores de riesgo y levanta escombros y se le marcan los bíceps, tríceps y cuadriceps y el que sigue no lo puedo ni nombrar. Pero no puedo evitar que es sucio y que después tenés que lavar el maldito uniforme vos.

K: en tercer lugar y entramos en las más "pulentas": aunque no es de mis preferidos el de enfermera, es un personaje ambiguo como te puede venir a poner o una inyección o un enema, uno tiene la fantasía de que te viene a dar un baño de esponja o te puede sacar un calculo renal a fuerza de succionar. En lo personal me da cosita, la sola idea de estar internado hace que mi libido pida asilo político en la embajada suiza

L: En 3er. lugar tenemos al teacher... quién no ha fantaseado con su profe? El de literatura me encantaba, sisisissi... leéme El Martín Fierro al oído papi. Vení que te sacudo la tiza. Aunque no sé por qué se me viene la imagen a la cabeza del personaje de Gasalla y como dice Kace, mi libido se pone en mode: -10

K: top chú!

Hay quienes recriminarán que se merece el primer puesto, pero no lo creo así por que no es una figura universal... y es La maestra jardinera: si si si! estas veinteañeras, de carnes frescas, en la flor de la vida, están en las antípodas de la maestra común. Con sus preciosos guardapolvos multicolores, siempre cortos, develando a la vez que ocultan... seres que sacan la mayor ternura de nosotros, queremos que nos pidan hacer animalitos con plastilina, que nos inviten a tomar la chocolatada, y que nos obliguen a dormir la siesta en una colchoneta. Ahh, y ellas lo saben bien; en mi facultad he visto maestras jardineras con el pintor puesto a las 9 de la noche... Vamos ¿qué estás buscando? eh?

L: (Yo estudié para maestra jardinera....) Bueno. En el second place, tenemos al bom-be-ro.Quién no fantaseó con la manguera del bombero? Oh yeah! Vamos a pasear en el camión y prendeme la sirena! Me encanta, todo musculoso con la manguera en la mano a salvar gente y bajar gatitos subidos a los árboles! Eso sí, me resulta demasiado riesgoso. Viviría con los ovarios en la garganta pensando en que algo le podría pasar. Nxt... nxt…. (onomatopeya de sonido languo-palativo negador acompañando la cabeza con un vaivén suave)

K: (NONONOOOO, que hiciste con el pintor?)

Suenan la fanfarrias!: como anticipé este uniforme es igual de irresistible que universal, creo que no hay hombre que se pueda decir que no le gusta. Mezcla el morbo con la belleza, la inocencia con la picardía, las ganas de aprender y de enseñar, señores Vds. lo saben mas que bien y es: ... el uniforme de colegiala, en todas sus variantes, T.a.T.u. explota esta fantasía, lanzó a Britny Spears a la fama, Serrano le ha escrito "dulce y tierna historia de amor" a la fantasía de la falda a cuadros y medias a la rodilla rematadas con un par de coletas en el pelo, y un chupetín para el infarto.

¿Quién puede reprochar este primer puesto?

L: (El pintorcito lo tiene una amiga pero si querés se lo pido devuelta... jejejejeje y creo que deberíamos postear, también, estas charlas entre paréntesis jajjajaja!)Puesto number one!!!El dotorrrr. Ay! sisisiisis... cómo me gusta ese guardapolvo blanco ala impecable... Y abajo de trajedia... papirri... o esos conjuntitos de pantalones y camisa blanca bieeen transparentones que se les nota el boxer de algodón y lycra. Y de seguro llegan con su BM y bronceaditos se sacan los lentes de sol... pero por favor! Qué divain! Quiero. Quiero doctor. Que pueda estacionar en cualquier parte, y se ponga el estetoscopio al rededor del cuello... Ay! ! Me duele acá.... me revisa? Juguemos al doctor. Uf!

K: moraleja aparición con vida del pintorcito YA!

posdata votenme en el Blog de discusiones de Lulet ya!

Carnaval todala vida!!

2006-05-12T11:14:00.000-03:00

Ya se habrán enterado de la protesta de la reina del carnaval en la cumbre de Viena, me pregunto ¿dónde de habrá escondido la pancarta para pasar por los controles de seguridad?
¿Habrá hecho “La gran Papillón?

Por lo pronto creo lo que pasó en este dialogo.

Néstor: Ves Gallego esa es la famosa colita de cuadril argentina.

Gallego: Entones Tío venga, abre las exportaciones de una vez!

Una amenaza, es una promesa sin cariño.

2006-05-10T12:38:00.000-03:00

Amablemente la gente de discusiones Bizantinas, juntos con sus guardaespaldas armados y con cara de malos, me ha solicitado poner esta publicidad de Gini lima-limon en mi blog. O atenerme a las consecuencias.

Como sabrán he clasificado para el mundial de este deporte-ciencia que se realizara en Alemania el mes entrante. y es la gente de Gini la que sponsorea al equipo sudaca.

Agradezco la calida amenaza. Y como buen cobarde cumplo al pie de la letra sus irracionales pedidos.

El estreno de la semana:

2006-05-03T08:43:00.000-03:00

De los productores de “Pollitos en fuga” y “La novicia voladora”.
Del director del éxito documental “La Marcha de los Pingüinos” ganador de un premio oscar.
Con la Producción Ejecutiva del Dr. Fernando Burlando.

Llega el gran éxito a los cines locales.

Pingüinos en Estado de Profuguez

Conozca el conmovedor relato de un grupo de monjas, alentadas por sus pares del Asilo Marín, deciden la difícil tarea de salir a conocer el mundo mientras que la Madre Superiora no las deja cruzar la calle.

Dijo pagina/12:

Un grito a la libertad, y un duro cachetazo al sistema instituido.

Dijo clarín:

Sentirá la adrenalina de un grupo de monjas dando vueltas a la manzana.

Dijo La Nación:

Una muestra más de las políticas de restricción de la importación de carne:

Dijo El Día:

Nosotros esperamos a que el intendente de La Plata, Julito Alak, tome una postura para plegarnos a su discurso.

Dijo Diario Popúlar:

Una Borratina en blanco y negro

Dijo Infobae:

¿Qué esperan las madres superioras para armarse? y que esta locura no vuelva a ocurrir…

campaña

2006-04-27T09:31:00.000-03:00

Motivado por mi clasificación para el mundial de discusiones bizantinas. Con voluntad propia y fondos ajenos he decidido iniciar una campaña para la incorporación de mujeres a la confederación sudamericana de este deporte-ciencia. Viendo el contraste con la cantidad de mujeres con las que discuto a diario y el poco porcentaje de mujeres que participan, llamo a inscripción a todas las mujeres que lleven la discusión en la sangre. Las interesadas enviar comentario a este blog o dirigirse directamente a Discusiones Bizantinas

La Historia del Trofeo

2006-04-12T11:09:00.000-03:00

Como mi equipo de antropología social se encuentra perdido en Uruguay, yo supongo que como están las relaciones deben ser prisioneros de guerra.

Voy a publicar una pequeña reseña histórica del trofeo que se pondrá en juego este año en el mundial de Discusiones Bizantinas.

Como pueden apreciar en la foto, está básicamente compuesta por un dedo índice erguido apoyado en una columna greco-romana, el simbolismo del dedo es claro, marca por un lado el signo numérico del ganador (yo soy el numero uno) y por otro lado el despotismo del discutidor victorioso (es como yo digo, ergo, lo tuyo es una sarta de sonidos sin el mínimo sentido ni tienen tampoco razón de ser). Mientras que la columna representa un homenaje a éstos pueblos y su tradición de ponerse a discutir en lugares públicos, y sus tradicionales competencias de retórica.

Cuenta la leyenda que dicha presea fue hecha con el material del báculo inquisidor de Torquemada, con la cual teniendo en fila a los acusados de herejía y haciendo una especie de juego de azar les decía “vo´ so´ hereje, vo´no” y así sucesivamente.

Años después, durante un concilio papal, entre el Papa Pio IX y el Andaluz Joaquín de la Ostia, sobre si los párrocos debían o no usar túnicas que parecían polleras, ganó el segundo, que defendía la posición de usar polleras, ante la algarabía de la mayoría de la curia (no sabemos bien por qué) le dieron este báculo (sabemos porque le dieron el báculo pero no porque se alegraron de usar esa símil pollera) a modo de trofeo por la discusión ganada. Recordemos que ésta derrota significó el retiro del papado de Pio, que luego abrió una casa de comidas rápidas y ganó millones de doblones con su idea de hacer una arrollado agridulce de pan, atún y mayonesa, conocido hoy por su nombre de Pionono.

Las historias de este trofeo son innumerables, como los usos que se le dieron desde pisa papeles, rascadores de espaldas, dispositivos extractores de cerumen y mucosidades fraguadas.

Quizás, la historia más escandalosa fue protagonizada, por el Japonés Yomishi Pishanshima, ganador del torneo de 1970. Meses después la Federación Internacional de Discusiones Bizantinas, le retira la presea bajo la denuncia de “Uso indebido de Trofeo, y sumamente asqueroso para contarlo” (esa es la carátula del expediente) que aunque aun persiste el secreto sumarial, los rumores cuentan el japonés, gracias a las habilidades electrónicas que tienen estos seres, modificándolo le adaptó un mecanismo vibrador interno, supuestamente para satisfacer el fetiche de su novia la china Li Tian Pen, primera luchadora femenina de sumo de origen chino.

Todo esto es un gran misterio únicamente el ganador del mundial puede saber si el trofeo cuenta o no, con poderes vibratorios. Pero la Federación los hace jurar reserva absoluta.

Quizás sigamos la próxima, haciendo mas historia

Apoyo tardío!

2006-04-06T11:42:00.000-03:00

el Dr. Albert Eistein, tardó un poco pero con una ecuación, me demostro que la pepsi es mejor, tarrrrdeeee! Dr. pero gracias de todas maneras

La gente de discusiones bizantinas, resultó ser una Cocacoleros fundamentalistas, abajo vemos a Von Pazzz, rezando dudante el ocaso.

Santa Concha Batman (refrito)

2006-04-05T11:02:00.000-03:00

prólogo: disculpen la reiteración, pero estoy muy ocupado, tanto que no puedo terminar este pró....

Señoritas y Señores ¡Me caigo y me levanto!

Como nuestros asiduos lectores sabrán, este blog se realiza desde la ciudad de La Plata, capital de la provincia de Buenos Aires en la republica Argentina... pero, lo que no todos sabrán (salvo los platenses) es qué con relación a nuestra ciudad se tejen un sin fín de leyendas urbanas, tanto respecto a su planificación como a su construcción.
Son innumerables y no tenemos espacio para esto en este momento; pero por ejemplo se dice que las estatuas de Plaza Moreno le hacen con sus manos los "cuernos" a la catedral, y un monumento de un arquero (con arco y flecha y no el monumento a “chiquito” Bossio por su histórico gol)apunta su arma contra la misma iglesia o la existencia de túneles secretos, etc.

muchos de estos mitos estan relacionados a las particulares formas de su trazado y ciertos origenes masónicos de sus principales gestores el ing. Benoit y Dardo Rocha.
Historias que avivaron en su momento el espíritu “goonie” de todo pre adolecente

Lo cierto, es que esta querida ciudad, guarda una diferencia con el 99 % de las restantes ciudades del mundo, y es que se construyó desde cero. Por lo que fue planificada por un ingeniero un tal Benoit (amigo de Jules Verne) antes de que hubiera algún habitante en estas pampas. El plano histórico era el siguiente:

Es decir que a diferencia de otras ciudades aquí no había asentamientos de ningún tipo (o factor)
Lo que nuestro equipo descubrió engrosara la lista de leyendas de esta particular urbe.
Así el Dto. de Arquitectura junto con la división de Diseño gráfico, lo que quedo del equipo de Antropología Social y un servidor, mirando atentamente dicho plano y después de la 4ta tortilla de peyote y papa, se nos develo el sentido oculto del plano de la ciudad y la verdad es que .... representa una ¡Concha! Y no marina precisamente (aunque la gran mayoría de las "Marinas" tienen dicho órgano seguramente.)

Sí, el plano representaría el órgano sexual femenino y paso a demostrárselos…
el esquema que pueden ver representa las principales avenidas y diagonales, estas ultimas son, quizás, la mayor característica de esta ciudad. En el centro de mismo plano las diagonales 75, 76 ,77 y 78 forman un rombo perfecto! Que como todo estudiante de medicina sabrá (o psicología) los órganos femeninos externos se representan con dicha figura, (ver esquema marcas en rojo)

Esto no es todo, y ya seria mucho… parte de las diagonales 80 y 79 formarían el capuchón del clítoris, también de forma romboide debajo del cual (como todo aficionado a la anatomía sabrá esta el clítoris) lo que seria plaza San Martín (marcada con color azul) justamente en esa plaza están los principales poderes de la provincia (La casa de gobierno y la legislatura)

Las respectivas diagonales 73 y 74 darían idea de piernas abiertas junto con el resto de las diagonales 80 y 79.

Pero no solo la forma romboide seria una diagrama de la “concha” además de la plaza San Martín figurando el clítoris la plaza moreno (en el centro del plano) seria la entra de la vagina, y más abajo en el llamado parque San Martín representaría el ano (ambos marcado en rojo). Para aquellos “refutadotes de leyendas" le queremos advertir que lo que sería el parque Islas Malvinas (en color gris)… no estaba en el plano histórico sino que se construyó sobre lo que era una regimiento muchísimos años después...

La frutilla de la torta y el cierre de todo esto lo estaría en la otra construcción típica de esta ciudad que seria el bosque que estaría entre las dos piernas y por encima de los labios vaginales (carcado con rojo)… que como todo anatomista sabra, el bosque figura en innumerables repsentaciones los vellos pubianos femeninos, tal es asi que esa zona recibe el nombre de “Monte de Venus”

aqui les pongo una comparación entre ambos esquemas para que uds. mismos decidan!!!

Estos descubrimientos nos han dejado boquiabiertos (y algo exitados) por las dudas me voy a revolcar en plaza San Martín un rato, quizás le de un orgasmo a la Provincia

El imperio Contrataca!

2006-03-31T09:26:00.000-03:00

A no, A No, A NO, A NO!!! (dijo el proctólogo), Esto no va a quedar Así, esto es la ultima burla que me realiza, La Sudaca FIDB, El dotor Culiáo Rivarola, ya inicio los tramites de rigor con la brutal denuncia que realiza el Dr. Van Barajen (que por este medio le agradezco que me avivara)

He perdido por 10 votos en la discusión! Todo para que no proteste como la vez anterior!

Con el Corazón destrozado, cuando el apoyo popular fue masivo hacia mi defensa (y justicia) cuando me habían votado hasta mis mas fieros detractores, resulta que el ganador ha sido el hermano chileno. Seguramente es esta campanea por el Dr. Fon PAXXX, vaya a saber por que razón, lo cierto es que no voy a parar hasta que los de la fidb, les den un Shot el toor!

En momentos así me refugio, en las sabias palabras de Joaquín V. González, ciudadano platense por adopción, Senador, ministro, fundador de la UNLP, investigador sobre las propiedades alucinógenas de las pasta base de la amalgama de relleno dental.
Primer discutidor Bizantino de esta ciudad dijo en su discurso de derrota ante la discusión, “¿gillete o navaja? Que tendrá mas futuro a la hora de afeitarse?”:

“Ya veis que no soy un pesimista ni un desencantado, ni un vencido, ni un
amargado, por derrota ninguna, A mi no me ha derrotado nadie [él dijo naides]; y
aunque así huera sido, la derrota solo habría conseguido hacerme más fuerte, más
optimista, más idealista, porque los únicos derrotados en este mundo son los que
no creen en nada, los que no conciben un ideal , los que no ven más camino
que el de su casa a su negocio y se desesperan y reniegan de si mismos, de su
patria y de su Dios, si lo tienen, cada vez que le sale mal algún calculo,
financiero o político de matemática de su egoísmo.
¡Trabajo va atener el
enemigo para desalojarme a mí del campo de batalla! El territorio de mi
estrategia es infinito y puedo fatigar, desconcertar, desarmar y aniquilar al
adversario, obligándolo a recorrer distancias inmensurables, a combatir sin
comer, ni beber, ni tomar aliento, la vida entera, y cuando acabe la tierra, a
cabalgar por los aires sobre corceles alados, si quiere perseguirme por los
campos de la imaginación y del ensueño. Y después el enemigo no puede renovar su
gente, por la la fuerza o por el interés, que no resisten mucho tiempo; y
entonces o se queda solo, o se pasa al amor, y es mi conquista, y se rinde con
armas y bagajes a mi ejercito invisible e invencible.”

Al parecer este discutidor platense de principios del 1900, retaba a duelo sus enemigos en ésta ciudad, para que se perdieran y renunciaran a dicha empresa (de agarrarlo a trompadas) antes de iniciarla. Técnica que imito, así que Von pazzz, lo espero en 1 y 57!

He dicho.

Dale, Daleeee... analizamé Ésstaa!

2006-03-28T11:41:00.000-03:00

Hoy en analízate ésta, nos metemos con un clásico de los 90´de la música Sajona , no se trata de "look Sharp" de roxxette, sino de "One" de U2…. Con los comentarios de la Srta. Lulet en Azul y el Sr. Kace en Verde…. largaron

Is it getting better(se está poniendo mejor)
Or do you feel the same (Ó sentís lo mismo)
Will it make it easier on you (quise hacerlo fácil para vos)
Now you got someone to blame (ahora que tenés alguien a quien
culpar)
[LULET] Bien. Al parecer le
canta (como es en gral.) a una mina. Como Bono no
tenía cosa mejor para hacer, le agarró como el ataque de la originalidad y
se
puso a cantarle a una mujer. Mucho no se puede conjeturar pero de
seguro que no
están más juntos. Y de seguro ella lo culpa a él (andá a
saber, le debe haber metido los cuernos, o algo así)

Kace: Apoyo la hipótesis luletiana, a lo que debo agregar que se trataría, sin duda de una mina (anque el idioma ingles, esto es mas difícil establecer que en el castellano)
Y esta mina lo ha cagado a Bono (le puso la ornamenta)
y no solo eso sino, que parece ser que después de manducarse a algún amigo de Bono (pongámosle que es the egde)
Ésta turrita quiere volver, y vieron uds. Lo abnegado que este cantante, que anda por el universo amantando chicos desnutridos, y aquí se hace el lastimero y el héroe, autoinculpándose por todo lo que atraviesa esta pareja.

You say
(decias)
One love
(un amor)

One life
(una
vida)
When it's one need
(cuando es uno lo que necesitas)
In the night
(en la noche)
It's one love
(es un amor)
We get to share it
(para que lo cuidemos)
It leaves you baby
(y te vas, nena)
If you
don't care for it
(y no te importa)

En la segunda parte se cae en algunos lugares comunes, Bono le recrimina a la mina, que ella le decía “lo nuestro es único” y después poéticamente le dice “si… si, todo muy lindo pero te lo comiste a the Edge, si sacarle el gorro ni la viola”
Y parecería ser que después de esto la mina se manda a mudar

Did I disappoint you?(te
desepcione?)
Or leave a bad taste in your mouth?(o dejé
un mal sabor en tu boca?)
You act like you never had love (actúas
como si nunca hubiera habido amor)
And you want me to go without(y me queres
afuera)
jjajaajaja!!!! cagó a Bono (jajaajjaja!!! cagó abono!)Perdón.Este párrafo es mortal y muestra el absoluto control que tenemos, a veces, las minas sobre los tipos.Primero le recrimina que lo cagó con the Edge y cuando vio que a ella no le importaba, resulta que se come los mocos. Es como que le pregunta... te desepcioné? por eso me cagaste? El segundo verso me da mucho asco porue se me vienen a la mente dos cosas. Una. que Bono no se lava los dientes y la otra es peor y no la voy a decir. Es too much. Lo dejo libre a su imaginación.En conclusión? La mina quiere partuza todo el tiempo y a Bono darle una patada en el orto.

debo agregar que parece que bono ante este mal pasar, actúa como una quinceañera despechada y dice algo así como “acaso no hubo amor”… hombre grande che, actué con un poco mas de compostura

Well it's too late
(bueno, es muy tarde)
Tonight
(esta noche)
To
drag tha past out
(Para tirar el pasado)
Into the light
(al
fuego)
We're one
(Somos uno)
But we're not the same
(pero no somos
lo mismo)
We get to carry each other
(tendremos cada uno que cargar
con otros)
Carry each other

En este verso medio que bono se da cuenta de la patética actitud que tenia, y le dice, “que ya no se puede volver atrás, si te justo la gorra de The Edge ahora aguántela, porque yo lo conozco y no se la saca ni para jugar al tejo en la Playa” hipótesis que se refuerza cuando de dice a renglón seguido, que se va a tener que hacer cargo de los otros…
Supongo que Bono decía esto mientras ponía cara de “mira todas las namis que tengo”

Have you come here for forgiveness(Veniste por perdon)
Have you come tor raise the dead(Veniste a resusitar a los
muertos)
Have you come here to play Jesus(Veniste a jugar a ser
jesus)
To the lepers in your head(Con los leprosos de tu cabeza)
Did I ask too much(Te pedi mucho?)
More than a lot(mas que mucho)
You gave me nothing(Vos me diste nada)
Now it's all I got(Y ahora es todo lo que tengo)
We're one(Somos uno)
But we're not the same(Pero no somos lo mismo)
We hurt each other(Lastimamos a otros )
Then we do it again(Entonces hagamoslo otra vez)
Qué matete que tiene este bono en la bocha! Evidentemente se dio cuenta de que había quedado como un maricón y ahora dice que la mina quiere vovler con él "qe pide perdón" mhmhmh... lo dudo... no le creo nada.... Y se pisó sólo con la de "levantar a los muertos" juaz! impotente el flaco?En fin, ya me están cansando tantas idas y vueltas... Ya veremos, terminarán juntos?Sigue ud Kace.

Aunque creo que la mina se creía una diosa, no pudo levantar el “amigo” muerto de Bono. Entonces creo que la mina TAN buena no estaba, y Bono como buen hombre, le habrá dicho primero “es primera vez que me pasa” mentira n° 1 y después “no sos vos, no es culpa tuya” 2° mentira, seguro que Pamela David si podía resucitar los muertos.

You say
(Decis que)
Love is a temple
(el amor es un templo)
Love a
higher law
(Que el amor es la más alta ley)
Love is a temple
Love the
higher law
You ask me to enter
(Me pediste que entre)
But then you
make me crawl
(Pero despues me hiciste arrastrarme)
And I can't be
holding on
(Y no pude aguantar eso)
To what you got
(Que vos
queres)
When all you got is hurt
(Cuando lo único que querés es
lastimarme)

Es la parte mas sádica de la canción, por lo visto esta mujer, quería realizar practicas mazoquitas para con Bono, sobre todo si tomamos que crawl, mas que arrastrase seria “gatear”, pero como le tengo un gran respeto a Bono, quiero creer que no va “gateando por la vida”
Pero esta hipótesis queda solida, cuando dice que “eso” que dolía (vaya uno a saber donde se lo debe haber querido meter) y que no podía sostenerlo (de que tamaño seria eso que lo lastima!)

One love (Un amor)
One bloodUna sangre
One lifeUna vida
You got to do what you should
Siguiendo el análisis que hizo mi Kace querido, refuerzo su teoría ya que acá el autor dice "un amor, una sangre, una vida, tenés q hacer lo que debés" nos muestra ese lado mazoca del tipo. Lo que quiso decir fue "Pégame y decime Marrrrrrrta"

Resumen: creo que se trata de un tetraedro amoroso: la nami, Bono, The edge y su gorra.

La mina lo cagó a Bono, se fue con el guitarrista, después se arrepintió y quiso volver, Bono se hizo el estrecho, sobre todo por lo que le “quería hacer” la sujeta esta.
Le puso un planteo como “si me querés curtir, después de todo lo que hiciste, primero llévame al cine, invítame un pancho en Pza. Moreno, y después vemos”

Moraleja: Bono se dio cuenta todo lo que sentía por the Edge, invitó a la gorra de éste a una cena romántica en Dublín, luego le dedico el tema “quien montará tus caballos salvajes” que está en el mismo Cd

Siganmen!!

2006-03-28T08:55:00.000-03:00

ya está publicado en Discusiones Bizantinas mi defensa de la pepsi para llegar al mundial de Alemania 2006, para aquellos analfabetos pueden votar por la pepsi directamente desde aquí

Votenmen!!! ya!

¿hay moros en la costa?

2006-03-23T11:25:00.000-03:00

Hace unos días, estaba viendo por un canal de acá (argentina) un documental sobre el infame ataque a la estación de atocha en Madrid.

Al margen de esto, lo que ganó mi mas absoluto asombro, fueron las declaraciones de una de las victimas, una chica que dijo:

“la verdad desde el atentado, mi visión de los MUSULMANES, ha cambiado totalmente”

La verdad, es que frases así me hacen pensar “dime quien te ha colonizado y te diré como resultara tu historia”

Pero ¿señorita? acaso 900 años de invasión mora a la península ibérica, el hecho que use habitualmente palabras como alcoba o almohada, la guitarra, o refranes como “no hay moros en la costa” jamás le hicieron pensar en los musulmanes???

ANALÍZATE ÉSTA! (con el copyleft de lulet)

2006-03-22T09:16:00.000-03:00

Esta vez "Analízate Ésta" nos introducimos en el fascínate mundo de la trova cubana, con Silvio Rodríguez y su “óleo de una mujer con sombrero”
Implicara un análisis tanto lingüístico como psicológico realizado respectivamente tanto como por o Lulet como por Kace:

"Una mujer se ha perdido conocer el delirio y el polvo.Se ha perdido esa
bella locura, su breve cintura debajo de mí.Se ha perdido mi forma de amar. Se
ha perdido mi huella en su mar."

(Kace) El autor en esta instancia, no se anda con vueltas, y declama que la mujer está extraviada ¿metáfora… metonimia? Se perdió ella o algo se perdió en ella. Y por lo visto está mujer, es una de esas, por la cual uno seria capaz de llegar a la locura o conocer la derrota, en la invitación a conocer "delirio y el polvo". Algunas corrientes mas vanguardistas reclaman una avanzada interpretación al postular, que se trata de un polvo menos metafórico y mas carnal; hipótesis que cobra una nueva fuerza al aclarar que la cintura de la dama se pierde de la escena, supuestamente debajo del cuerpo del protagonista.

Veo una luz que vacila y promete dejarnos a oscuras.Veo un perro ladrando a la
luna, como otra figura que recuerda a ti. Veo más, veo que no me halló.Veo más,
veo que se perdió.

(Lulet) La luz que vacila es el modo de decir, hay bajones de tensión. Recuerden que el autor escribe desde cuba, y es muy probable de que se corte, por eso promete dejarlo a oscuras. El perro le ladra a la luna y eso le recuerda a ella. O sea, la trató de perra, "mal" porque lo que le hace acordar a ella es la figura, ergo imaginen en qué posición la está imaginando. En los últimos dos versos se refuerza la teoría de Kace, de que la perdió y ella se fue a la mierda, vaya uno a saber.

Una mujer innombrable huye como una gaviota y yo rápido seco mis botasblasfemo
una nota y apago el reloj. Que me tenga cuidado el amorque le puedo cantar su
canción.

(K) Se va la tercera estrofa en la posición mas metafísica del cubano, habla de un ser "innombrable", quizás como ciertas tribus del oriente superior, donde la inmobrabilidad de un objeto hace referencia a su inexistencia… así que podríamos postular que no se trata de una mujer innombrable sino mas bien intangible; es decir que "se hace la difícil"
"Huye como una gaviota" uno no no puede mas que pensar ante esta línea "¿cómo caczo huyensen las gaviotas??!!"; en la línea siguiente refuerza la idea de un acceso carnal con mala puntería, pero esto mostraría una paradoja con la supuesta intangibilidad. Resolución: no se trataría de una acceso carnal sino mas bien una practica auto-satisfactoria.
Y culmina la estrofa, haciendo una autocrítica de su arte, su negación a seguir pautas establecidas, y una amenaza manifiesta.

La cobardía es asunto de los hombres, no de los amantes.Los amores cobardes no
llegan a amores ni a historias se quedan allí, ni el recuerdo los puede salvar,
ni el mejor orador conjugar.

(L) Claro. Y apoyo. Los tipos son unos cobardes y me gusta que él siendo del sexo en cuestión, se haga cargo del asunto. Descarta a los amantes porque en la cama vale todo y dejan de ser cobardes.
"Los amores cobardes no llegan a amores ni a historias se queda allí" psss, claro, si es un amor cobarde, qué le contás a tus amigos al otro día? Nada, justamente, quedan allí, ni siquiera se hacen historia porque no hay nada interesante pa´ contar. "Y ni el recuerdo los puede salvar" acá el autor intenta recordar alguna fantasía con alguna otra mina para ver si puede hacer del amor cobarde con el que se cruzó, pero ni siquiera, ni el mejor orador, ni Venus podrían levantar algo que no tiene onda.

Una mujer con sombrero, como un cuadro del viejo Chagallcorrompiéndose al centro
del miedo y yo que no soy bueno me puse a llorar. Pero entonces lloraba por mí y
ahora lloro por verla morir.Pero entonces lloraba por mí y ahora lloro por verla
morir.

Kace: la ultima estrofa muestra, creo, la ambivalencia del amor...
el trata de olvidarla, que mejor para tratar de olvidar a una mujer que encontrándole defectos... asi él ve que usa sombrero! Una mujer que usa Sombrero pierde varios puntos!

Mas allá cuenta que el final de está historia ella "se corrompe al centro del miedo" que significará esta enigmática fase, lingüistas se la Sorbona, han encontrado el postulado haciendo referencia a que a corrupción se refiere a que esta mujer parte de la Havana para ser una vida disipada, hasta quizás ser una golfa... pero ¿a dónde parte? el termino centro del miedo nos hablaría de un solo lugar en nuestros días Washington DC. Así que esta mujer no solamente traiciono el amor de Silvio sino que también se vengó vendiendo su cuerpo y sus ideales al capitalismo salvaje!

Pero entonces lloraba por mí y ahora lloro por verla morir.Pero entonces
lloraba por mí y ahora lloro por verla morir.

Lulet: La cosa es fácil. Se lloraron tanto que ella se cansó, lo fletó y se mató. Triste pero real. Y a él le diría “flaco, se te fue e boondi”

Resumen de Kace: dando por tierra todos las suposiciones a priori, esta canción no se trataría de de una simple historia de amor, sino de una perturbada relación entre un “voyerista” masturbatorio y una prostituta habanera, que cansada parte en una balsa hacia la capital de EE UU, él destruido por esa decisión emprende una carrera como canta autor.

Como gasto paples...

2006-03-20T09:16:00.000-03:00

Esto podría ser el primer “cross over” en la historia de los blog.

Podría serlo si no fuera que seguramente alguien lo ha hecho ya antes.

Con mi estimadísima Lulet hemos hecho este experimento:

Usamos como disparador la misma frase “como gasto papeles recordándote”, con producciones completamente diversas… ¿o no?:

Cuando el recuerdo se hace carne, te lo canjean por dolor.
Cuando el dolor se hace papel, te lo canjean por poesía.
Cuando al dolor se hace otra, te lo canjean por una musa.

Y aquí sigo llenado renglones, como si sirviera para algo, como si entre estas pequeñas líneas grises, pudiera dibujar las curvas de tu cuerpo, la esencia de tus ojos, o el maligno negro de tu pelo.

Después de cada coma, regresa el recuerdo, y cada punto y aparte, tu condena al olvido.
Y en cada punto y seguido, se agazapa mi esperanza.

Y vos, al margen agregaste un nefasto “rehacer” con rojo punzó

Ya no siento que gasto papeles recordándote, mas bien creo que los invierto en tu olvido…
Para que pronto llegue el mio…

Pd: en las próximas horas estará publicado en Discusiones Bizantinas, mi defensa de la Pepsi… y cada voto cuenta, …

Sobre el campo de la Ortología!

2006-03-16T10:39:00.000-03:00

Muchisimas gracias Lulet por ciudarme tan bien mi blog!

ahora...

Hace un tiempo que a nuestro equipo se ha sumado un medico especialista, que por su agitada carrera, (como todos saben los médicos suele tener varios trabajos a la vez, supongo que es la única manera de mantener la gran cantidad de hijos que suelen tener) no ha podido realizar demasiados aportes al blog.

Aquí se los presentó en una breve entrevista que mantuvimos,

Kace: - Dr. Quiero repasar brevemente su C.V. ud. es médico se especializó en Ortología, es titular de las cátedras de Dilatación I Y II, tiene un postrado llamado “Lo que se puede encontrar en una vida recta(L)” a escrito innumerables artículos y tiene varios libros de divulgación científica, como por ej. El Best seller “con paciencia y saliva”
¿Cómo encontró si vocación con relación a está particular rama de las cs. Médicas?

Dr. P. N. deBurro: - debo confesar que mi relación con la ortología ha empezado a una edad muy temprana, mi madre me ha dicho que yo nací de culo, y realmente nunca pude entender si se refería a que nací al revés, o que mi concepción fue producto de las malas practicas anticonceptivas! Pero por ahí es por mis 83 años o que nací siendo muy joven para recordar tanto lo primero como lo segundo.

Kace: - cual es el estado actual de esta ciencia?

Dr. P. N. deBurro: - mire mi estimado el campo del orto es muy disputado por varias ciencias cercanas, como por ejemplo la urología, la ginecología, algunas ramas de la parapsicología y los directores de películas porno, pero tengamos que aclarar que si bien cualquiera puede meter el dedo en el orto eso no lo hace automáticamente un ortólogo.

Kace: - Sino, los políticos argentinos tendrían un master en esta materia!

Dr. P. N. deBurro: - exactamente como ud. dice. Lo cierto es que el orto ha sido tierra de nadie durante mucho tiempo. Entendamos lo importante de esta parte del ser para la vida, ya Freud cerca de 1903 remarcaba la importancia de este órgano en el desarrollo psíquico, realmente el Orto es el mejor mecanismo anticonceptivo, muchos parapsicólogos le dan poderes místicos con relación a la suerte. Muchas estrellas han basado su carrera en el Orto, como es el caso de Jennifer López. Hasta su descubrimiento del culo como medio de transporte alternativo.

El orto es una inagotable fuente de metáforas y satisfacciones, yo lo llamaría el “Oro Marrón”

Kace: - Bueno doctor no queremos robar mas tiempo, lo esperamos en su columna fija en nuestro blog.

Dr. P. N. deBurro: - Si m´hijo, esperá sentado que ya voy…

Lulet de niñera...

2006-03-13T11:15:00.000-03:00

Mi amigo Kace me ha dejado bajo custodia su blog por estos días. Un honor para mí que me haya confiado con esto.
Es una gran responsabilidad y espero hacer las cosas bien.
Este es uno de los textos escritos por él y comentado por mí en verde.

La oficina desde la que escribo, recibe el adjetivo calificativo de tumba (si yo uso un sustantivo como Adjetivo, ¿y que? Si no te gusta mandame a la policía de la Real academia española)
-OK, por esta vez te la dejo pasar...

Este pequeño lugar (3 por 4 mts.) que se han esforzado por forrar sus paredes con madera de Caoba, en el cual no hay ventanitas, así que siempre le imprime una atmósfera más que lúgubre, y como los temas que se trabajan aquí bordean la muerte. Por todo eso se podría decir que la pompa fúnebre está completa.
-Oh! my Thor! Laburás en una funeraria?

He visto que muchos de los blogs se realizan desde oficinas, ¿será una fuga? ¿Cómo se trabajaba antes de la Internet?
-Yo? Mucho mejor, va! en realidad yo laburar antes de la internet... ahora ñoqueo mal!

Eran por lo menos infra-humanas esas condiciones laborales, lo que se podría decir, que es una buena manera de escapar de estos lugares nefastos, y a la vez en quedar como un empleado laborioso que esta meta darle a teclado escribiendo informes. ¿Pero... como disimular que uno no cumple con su trabajo? aca pongo unos tips para disimular lo que le han pedido que haga, no lo ha echo, y como hacer que sus jefes no se aviven:

La mayoría de las cosas que nos piden que hagamos requieren de un tercero (por ejemplo llamar a alguien y ver si se hizo o no tal cosa? así que si nuestro jefe viene y nos sorprende escribiendo nuestro blog y nos consulta sobre si ya hicimos lo que nos pido; nosotros en nuestra nube cósmica podemos zafar de la siguiente manera

- Si los llame... pero no había nadie... ¿los vuelvo a llamar? (esta opción es genial para dejar mal parado a la otra parte, seguro en el día se habrán ausentado aunque sea para ir al baño, así que estarán ellos en falta y quedaran ellos descolocados y no uno)
-jajajajaj!!! Esa la uso siempre!!!

- Si los llame y me dijeron que estaban en eso…(esa opción es bastante imparcial, y muy útil cuando no sabes ni siquiera que era lo que te habían pedido)
-Evidentemente todos usamos los mismo chamuyos y eso me preocupa...

- No me olvide… la verdad es que se me pasó… es que no sabe tengo tantos problemas [acá se agregará una cantidad los mas grande posibles de problemas personales de distinta índole] (esa opción es genial para esos jefes que se creen humanitarios, así que nos dirá que no hay problema, mientras pone cara de compungido y saldrá corriendo lo antes posible, dado que sabrá que le pediremos unos días de vacaciones para resolver estos problemas, y se olvidará así que no cumplimos lo que nos pidió.
-Debo haber enfermado a todos mis parientes, internado a un par de amigos, tengo primos imaginarios que tuvieron familia hace poco y yo misma tuve todas las gripes, me he hecho todos los análisis y he ido al médico unas 300 veces.

- Me pidió que llama a (X)… ¿!está seguro¡?… (esta opción es ideal para jefes con muchos quibombos, y bastantes despistados, si uno es lo suficiente convincente, dudará él si nos encomendó esa tarea o no)
-jajajajaj! Lo peor es que eso me pasa de verdad... él cree que me dijo algo y no lo dijo... ahí no tengo necesidad de mentir.

Son unas pocas pero espero que les sirvan, y no las divulguen mucho es solo para Bloggers desde la oficina
-Aporten, qué otras se les ocurren?

von Pazzz pone sus 4

2006-03-10T13:29:00.000-03:00

acá publico la cadena de Von Pazzz, no voy a estar por unos dias, pero Lulet me va a cuidar el blog ad honorem (eso espero) ... por cierto don Juan Manuel, von pazz le manda la cadena con un "estatequieto en la nuca" al grito de: pasala que no vuelva! ... y la mierda todo!

Respuestas de von Pazzz

Cuatro trabajos que he tenido:- trabaje en una época de Hombre de la laguna negra en el laberinto del terror del Italpark, pero después me tuve que ir por que me salia urticaria por las algas.- Trabaje de mujer barbuda en el circo de Marrone pero me echaron cuando descubrieron que mi barba era postiza.- Presidente de la Sanda F.C. un muy bonito club de futbol- Discutidor profesional
Cuatro películas que puedo ver una y otra vez:
- Mingo y Aníbal contra los hombres lobo de Carapachay- La Carne - Los superagentes no se rompen, Se derriten!!.- La vida secreta de Godzila
Cuatro lugares donde he vivido:Transilvania – Rumania. allí nací, el día de mi cumpleaños y me crié aprendiendo los bailes tradicionales, la cultura y a frotarme fragoternalmente la pinchila. Bucarest – Rumania Alli viví mi juventud, la mejor época de mi vida. Hasta que me descubrieron que estaba colgado del cable del telegrafo y me tuve que ir del paísSarandi - Buenos Aires – Argentina es donde me baje del buque y es donde viví hasta hace poco por que me descubrieron robando el cable y me tuve que mudarTurdera Donde resido actualmente hasta que descubran que estoy colgado de la red del gas y me manden a la montada.

Cuatro programas de TV que me gusta mirar.
- Café con Canela- Teleshow- Odisea burbujas- el show de Dick Van DykeCuatro lugares donde he ido de vacaciones.- Transilvania- El lago Ness- Los bosques negros de los Carpatos- Mar chiquita
Cuatro de mis platos preferidos:- Varenikes “Garbini” con paso de los toros tónica- Sambuche de milanesa de cartón comprado en la estación González Catan- cualquier bicho que pueda atropellar en la ruta, a la parrilla. (también es aplicable a Conitos de señalización, chajases y empleados de la concesión de la ruta)- Caracoles al natural, en su baba que tan bien hace para la piel
Cuatro platos que detesto:Todo aquel al que no se le pueda poner mayonesa.
Cuatro sitios web que visito a diario:no visito a nadie desde que un día, haciendo una visita a un ex compañero de la conscripción me chafalearon la cartera en el colectivo 532

Cuatro lugares donde preferiría estar ahora.- en mi camita- en la camita de la Cuccinota- en el velorio de Fratttini- en la reunión anual de la secundaria con la Cuccinota contándole a los demás que se murió FratttiniCuatro trabajos que me gustaría tener:
- Profanador de tumbas- Científico loco que desea dominar el mundo.- Jinete del Apocalipsis (caballo ganador del derby de Kentucky)- Asistente jorobado de Científico loco que quiere dominar el mundo (creo que en este trabajo estaría mejor que en el de científico, por que me es difícil memorizar formulas, además por que tengo una bonita joroba clavicular que me queda de rechupe)
Cuatro famosos que he conocido:- Piluso- Coquito- Alejandro Pon Lesica- Nelson el hombre rata de Susana, quien vivió un tiempo en una lata de dulce la Gioconda en la casa de un cuñado mio.

Cuatro electrodomésticos que tengo fuera de lo común:- Un estabilizador de tensión que le conecto a mi televisor Ranzer para que los golpes de tensión no me lo quemen.- Una Yogurtera braun - Una Heladora HELATODO donde preparo un exquisito helado de Batata y queso que para que te cuento!!- Una multiprocesadora Moulinex con la que me hago el pesto, pero sin ajo, por que el ajo me hace mal.

Cuatro posibles primeras impresiones que doy:- no me haga nada señor- no tengo monedas para darle.- Si amo!! Soy su servidor!!- AHHHHJJJJJJ. Seguido de un pico de presión

Cuatro copas favoritas:- El santo grial- la copa Melba- El copon de la media luna- la coparticipación federal

Cuatro víctimas de esta cadena:Ninguna por que yo prefiero dar con la fusta, Fratttini es que que cadenea sin sentido.

Saludos Von pazzz

Pasala que no vuelva

2006-03-07T13:22:00.000-03:00

gracias Lulet: Con lo que me gustan estas cadenas!!! (lo digo con tono ironico, pero nose si por acá saldra asi... no creo)
pero me da la oportunidad de pagar un par de favores

Cuatro trabajos que he tenido:

- he vendido artículos importados en la calle, fue el peor día de mi vida vendí 200 $ y gane solo 17, además que el jefe parecía de una secta que ponía música “punchi” a las 7 hs de la mañana y basureaba a los que habían vendido poco, como incentivo.
- Reparador de Pcs. Trucho, pero hice buenos mangos, dejaba las compus excelentes y cobraba mucho menos que un técnico = clientes felices.
- Taxista. Lastima que fue en plena crisis del 2001
- Profesor particular, (tuve que dejar por los jumper)

Cuatro películas que puedo ver una y otra vez:

- StarWar (la saga)
- El secreto del abismo.
- Rescatando al soldado Ryan
- AirBag (muy buena!!)
- La boda de mi mejor Amigo. (todos tenemos nuestro lado gay)

Cuatro lugares donde he vivido:

Siempre acá, tengo menos mundo, que Juan Carlos Calabró.

Cuatro programas de TV que me gusta mirar.

- The Simpsons!
- Padre de Familia.
- El gato de Verdaguer Show
- el show de Magarito Tereré (se acuerdan!)

Cuatro lugares donde he ido de vacaciones.
- la patagónica.
- Córdoba
- Brasil. (el sur)
- La matanza (turismo aventura)
(pa´ mi la costa bonaerense es grasa!)

Cuatro de mis platos preferidos:

- Picada con cerveza negra.
- Pizza.
- Picada con cerveza rubia
- Picada, con una negra y una rubia.

Cuatro platos que detesto:

Todos lo posmodernos. Tipo sushi.

Cuatro sitios web que visito a diario:

www.eldia.com.ar
www.clarin.com
www.diariohoy.net
www.eldardito.com.ar

(eran de diarios no?)

Cuatro lugares donde preferiría estar ahora.

-Paris
-Viena
-Zurich
- entre tus piernas (diría Sabina)

Cuatro trabajos que me gustaría tener:

- Ayudante de Darth Vader.
- Jurado de concurso de de modelos de Reef.
- reencarnación de J. L. Borges.
- Dios

Cuatro famosos que he conocido:

-a Balá
- a Xuxa
-a Serrat
- a Serrano

Cuatro electrodomésticos que tengo fuera de lo común:

- Una pulidora electrica, que usé solo una vez.
- Un cepillo de dientes eléctrico que use hasta que se acabaron las pilas
- Un control remoto sin televisor.
- Una licuadora trucha que licua mal.

Cuatro posibles primeras impresiones que doy:

- este pelotudo…¿Quién se cree que es?
- Y este de donde salio?
- Y este porque no habla del clima y de cosas intrascendentes como el resto de los mortales de esta oficina.
- Bueno… no era taaannn pelotudo como pensé en un principio

Cuatro copas favoritas:
- la libertadores de 1967
- la intercontinental de 1967
- la libertadores de1968
- la libertadores de 1969 (grande Pincha)

Cuatro víctimas de esta cadena:

le paso y que no vuelva a :

Layanette (por reirse de mi persona y compararme con Arjona)
al Dr. Von Pazzz (como espero sus Respuestas!)
A Juli (por Tripera!)
y finalmente a Salitou (por empernarme en su momento)

quedan notificados!

El Micro Verde

2006-03-06T09:48:00.000-03:00

Te he visto antes, es una certeza de la cual hasta me doy el lujo de cavilar sobre su verdad. Quizás fue en algún pasillo de la facultad, en una esquina de nuestra infancia, en la cola de alguna farmacia, o hasta quizás en este mismo ramal de este micro Verde.
La sensación que te conozco, que tu mirada, en algún tiempo pretérito, me ha atrapado. Que en tu pelo mi mano alguna vez se ha enredado. Que alguna vez me has dejado ver el secreto de tu escote. Tengo la intuición que me has preguntado el sentido de la vida, mientras tratábamos de ver figuras escondidas en la humedad rancia de algún cielorraso.
O bien todo esto puede ser un espejismo de mi anhelo, que de una vez por todas, seas vos. Y que encontrar tu boca, sea igual a volver al hogar.

Gracias al diseñador surrealista y minimalista, que en los nuevos micros ha dejado los asientos enfrentados, y de ese modo te puedo ver durante este viaje.

Se me va la vida en hablarte, pero ¿cómo abordarte? Las esquinas pasan sin detenerse, al igual que el tiempo, sin tener la minima misericordia a mi cobardía. Tal vez si alguna vieja reclame su justo derecho sobre mi asiento, tenga la excusa de acercarme al tuyo, a la vez que quedo como el caballero que aspiro ser.
O simplemente vaya a tu lado y te pregunte si alguna vez has entrado en mi vida, o agregue ¿que estás esperando para hacerlo?
Ó bien puedo explicar que el vacío en mi pecho puede ser disfrazado por alguna sonrisa tuya robada en medio tu llanto.

Ó ir, y mirándote a los ojos decirte con vehemencia que no pienso seguir gastando tiempo en esta vida si no es para que te tenga cerca; al menos esta noche.

Mi parada pasó hace rato, y mi mejor plan es bajar con vos en la tuya, y si tengo valor hasta pedirte fuego y quizás alguna indicación de cómo llegar a alguna dirección, que sé de memoria se como ir, y solo será mi excusa para preguntar

– ¿y a tu alma que micro me deja bien?-

(¿podré ser tan cursi?) Pero ya antes a otros tipos cosas igual de cursis les han dado resultado.

Parece ser que mi plan es perfecto, y he tomado el valor de no dejarte escapar de mi vida. Mi plan parecia perfecto, si no fuera porque parecés muy entretenida en la charla que te ha sacado el idiota que se sentó al lado tuyo hace dos cuadras.

Me arrimo a la puerta de salida toco el timbre, y grito de puro despechado:

–CHOFER; me bajo en la próxima esquina!-

La venganza del Galo

2006-03-03T11:09:00.000-03:00

Podeti: No se que problema tenés contra los obelicos, te podria decir que ni el mas loco de los romanos, está en contra de los obeliscos. Modifique su postura, caso contrario Asterix, ideafix, y yo iremos hasta ahi para hacerlo que replantee su postura

Obelix

Pd: estos Porteños están todos LOCOS!

El Dr. P. N. de Burro, llegó al país y ya atendio una Urgencia en catamarca

2006-03-02T12:01:00.000-03:00

Hoy teniamos una entrevista con el eminente Ortólogo el Dr. de Burro, pero salio hacia catamarca, el Diario "El Día" y otros medios en el día la fecha dan cuenta de su intervencion. Aquí lo trascribimos:

Lo operaron para sacarle un desodorante del recto
El hombre, de 49 años, está
casado y tiene hijos. Fue sometido a una delicada intervención quirúrgica en un
hospital de la capital catamarqueña

Un hombre fue sometido a una delicada
intervención quirúrgica en un hospital de la capital catamrqueña, para extraerle
un envase de desodorante que tenía introducido en el recto.El hombre, de 49
años, casado y con hijos, había ingresado al centro asistencial con fuertes
dolores y una descompensación, según informaron voceros médicos.Según
trascendió, el paciente, que reside en el norte de esta ciudad, fue internado en
el Hospital Provincial de Urgencias "San Juan Bautista", con "fuertes dolores en
la zona anal y una descompensación general".Por tal motivo, el hombre debió ser
sometido a una revisión general, donde se comprobó la presencia de "un objeto
extraño en el recto".Ante esta inusual situación, esta persona debió ser
sometida a una intervención quirúrgica de riesgo por la zona que se trataba, con
varios puntos de sutura.Luego de permanecer una hora en quirófano, se le extrajo
un envase de desodorante de tipo familiar del recto.Según detallaron medios
periodísticos locales, la intervención quirúrgica en la zona anal debió
realizarse en forma inmediata a su arribo al centro de salud por el estado
general del hombre.El último parte médico emitido señaló que el paciente "esta
internado, con varios puntos de sutura, medicado, bajo control, y se repone
favorablemente y está fuera de peligro".

Marcha por Parrullo

2006-02-27T11:15:00.000-03:00

Este ultimo fin de semana hinchas y socios del club Gimnasia y Esgrima de La Plata, han realizado una marcha por el centro platense, a modo de protesta por varias circunstancias, entre la que se enumeran, No jugar mas en el estadio único, la aparición con vida de Parullo (el can del lic. Fratttini), atención psiquiatrica urgente para el presidente de su institución, y que el presidente Néstor Kirchner por decreto les permita canjear 3 subcampeonatos, por un campeonato oficial de la AFA.

Consultados lo organizadores dijeron “el tema del estadio único es claramente un perjuicio para nuestro querido gi´nasia, primero porque los papelones que pasa el primer equipo son más notorio que en el reducido estadio del bosque, además se hace mucho mas visible que no podemos llenar esa cancha ni a punta de pistola” dijo por lo bajo.

Consultados por el pedido que le están realizando al presidente de la nación, se mostraron confiados ya que saben que la primera dama, Cristina, es hincha de Gimnasia, y suponen que le romperá las pelotas suficientemente hasta conseguir lo que quieren.

El pedido de aparición con vida del can Parrullo, es a raíz que consideran que cualquier perro castrado puede jugar en Gimnasia, y no quieren perder esta posibilidad, de contar con un refuerzo de categoría.

Los organizadores agregaron para concluir la entrevista que “vamo´ a seguir realizando esta´ marchas po´que es lo mas parecido a festejar algo que hemo´ tenido en mas de 120 años de historia de e´te clu´”