Marcha por Parrullo

Este ultimo fin de semana hinchas y socios del club Gimnasia y Esgrima de La Plata, han realizado una marcha por el centro platense, a modo de protesta por varias circunstancias, entre la que se enumeran, No jugar mas en el estadio único, la aparición con vida de Parullo (el can del lic. Fratttini), atención psiquiatrica urgente para el presidente de su institución, y que el presidente Néstor Kirchner por decreto les permita canjear 3 subcampeonatos, por un campeonato oficial de la AFA.

Consultados lo organizadores dijeron “el tema del estadio único es claramente un perjuicio para nuestro querido gi´nasia, primero porque los papelones que pasa el primer equipo son más notorio que en el reducido estadio del bosque, además se hace mucho mas visible que no podemos llenar esa cancha ni a punta de pistola” dijo por lo bajo.

Consultados por el pedido que le están realizando al presidente de la nación, se mostraron confiados ya que saben que la primera dama, Cristina, es hincha de Gimnasia, y suponen que le romperá las pelotas suficientemente hasta conseguir lo que quieren.

El pedido de aparición con vida del can Parrullo, es a raíz que consideran que cualquier perro castrado puede jugar en Gimnasia, y no quieren perder esta posibilidad, de contar con un refuerzo de categoría.

Los organizadores agregaron para concluir la entrevista que “vamo´ a seguir realizando esta´ marchas po´que es lo mas parecido a festejar algo que hemo´ tenido en mas de 120 años de historia de e´te clu´”

Como como comportarse en una Orgía

Gracias a todos los compañeros de ruta virtudes y otros anónimos por las felicitaciones.
Con alegramos con la vuelta de “El Dardito” el desopilante diario y su ingreso a la Blogsfera.
De la misma manera tomamos con hondo pesar la noticia que el Sr. Hyde abandonara la misma, bajo la excusa de un viaje de auto conocimiento, pero en realidad yo tengo la firme sospecha que es un de los chorros del banco Río, y se está dando a la fuga.

Lola ha reaparecido con vida, y ya sale con fritas la 4ta entrega de cómo comportarse en una orgía, ud. que es un pelandrun.


Lola Vuestro espacio… a la voz de aura …. Auurá!:

Chas´gracias Kace.

Las dudas, que han sido muy pocas… o no me las han mandado…. Por lo visto se la creen que se las saben toditas… pedazos de agrandados; asi que vamos a por un breve cuestionario para ver si han aprendido algo…. Al que pueden contestar marcando las opciones en los comentarios, a ver quien se hace acreedor a un master en Orgías, con el aval de la UNLP.

Primera pregunta.

1- En un orgía a la hora de festejar particularmente a un/a sujeto ud. lo encara diciendo:

A- Che loco/a mirá ééééste jamon del medio! ¿Qué esperas pa´darle mazita a este cuerpito, otario/a?
B- …(en un tono tímido) ¿Si no es mucha molestia, me gustaría festejarlo/a carnalmente… si no le jode vio… porque sino puedo ir para otro lugar… vio?
C- (entrando en un recinto a los gritos y encarando a lo mejorcito del lugar diciendo) Ave María Purísima!.. estás más buena/o que un Flan con dulce de leche, con el permiso de vuestra merced, que le parece si nos revolcamos un rato?

2- si en la Orgía ud. ve que están haciendo fila (iba a poner cola, pero eso depende de cada uno) para festejar a lo mejorcito del lugar…ud...

A- hace la fila porque cree que la espera valdrá el tiempo perdido.
B- Le pudren hacer filas, y mucho menos en una orgía, para eso va a un banco en fecha de vencimientos.
C- Trata de llegar temprano para evitar los embotellamientos.
D- Se entretiene con lo que hay a mano, porque sabe que tarde o temprano el/ ella quedará libre.

3- Si en medio de la Orgía lo/la encara alguien de su mismo sexo siendo ud. de orientación marcadamente heterosexual ¿Qué hace?

A- se disculpa diciendo que no es de su preferencia
B- agacha la cabeza resignado, sabiendo que le toco perder, y conociendo que en este lugar no le puede decir que no a nada.
C- Lo toma de buena gana, ya que está aquí para conocer cosas nuevas.

Veamos como les va con esto.. y esperamos sus nuevas preguntas

besos Lola.

Vamos a por el ANO (la enie era ALT+???)

Señoritas y Caballeros, Casos Perdidos el 7 de febrero pasado ha cumplido 1 año al aire (por no decir al pedo). Nos embriaga la emoción y las 34 sidras rama caída que hemos usado como corolario del festejo.

Como se darán cuenta, y por cuestiones de género, me olvidé de este aniversario. Tendría que hacer como un collage de viejos post, casi como una sitcom americana, pero la verdad me da mucha fiaca, así que les recomiendo que revuelvan en la sección casos archivados seguramente encontraran algo que no han leído.

Y hablando de cuestiones de genero me han hecho recordar el siguiente post de LULET, y Lola (nuestra sexóloga Criolla) indignada y pérdida (esto ultimo desde el ultimo fin de semana) me ha dejado un listado, pegado con un imán en la heladera (junto con la lista de la verdulería), de cosas que las mujeres NO deben hacer en su relación amorosa con un hombre
Aquí lo transcribo:


- Chicas coman del plato de ustedes!: si hay algo que puede llegar a desembocar en un crimen pasional es esa costumbre de ir a comer a un restaurante pedir platos diferentes y luego hacer un golpe comando, tenedor en mano, de algunos trozos del alimento de tu novio/esposo, por mas que digan que “querían probar si era rico” o algo por el estilo, no importa, es como robarle comida a un lobo de la estepa o a un dogo argentino. No hay excusas.
- Los hombres usan el teléfono como medio para comunicarse No como medio de comunicación, las frases que usan son: “nos vemos ahí a las x hs.” “no voy a poder ir” “¿tenés X cosa??” “estoy yendo para ahí” “mándame una pizza” “venite” “hola… Para pedir una ambulancia (o taxi, o grúa)” y listo no busquen sacar mas información porque será inútil.
- No le pregunten como les fue en el día… ¿no se cansan de los sonidos guturales con los que responden? … a lo sumo les podrán sacar un “eeeeee…Biieeen!” nada más. Y cuando cuentan algo no se quejen, que les comenten que la camiseta de estudiantes va a cambiar de sponsor seguramente no les interesará, pero bue´ es lo que hay…
- Comenten su día… pero no esperen que uno presente atención TODO el tiempo y dejen esa actitud de maestra de 5to grado, preguntado que es lo que le acaban de contar ¡muy fea esa actitud de examen sorpresa!.
- Por más que crean saber, no opinen de fútbol.
- No jodan con la tablita! Saben cuantas minas solas, mientras se bajan un kilo de chocolate repostero con guindas, desean que les dejen la tabla arriba!
- No todo les puede quedar lindo, así que no pregunten siempre, como les queda tal pilcha! Cuando algo les queda lindo se los decimos… sino nos fuerzan a mentir siempre!
- Además las preferimos desnudas para cualquier ocasión
- No les llenen la cabeza a las novias de los amigos, delante de ellos lo dejan en una posición muy incomoda.
- Visiten al amigo asiduamente, nosotros tenemos también partes bésales por debajo de la línea del pecho.
- No Griten en el Tono mas agudo de voz que tienen.
- No les comenten su vida sexual antes de conocerlos, ya saben que la tuvieron no tienen que recordarla. Mejor que sea un secreto a voces ó parecerlo.
- Si no les gusta ser ayudante, contraten a un plomero (electricista, etc) seguramente estarán ahí paradas, para ver que nos les rompa nada, verán un paisaje de raja de culo hermosa, no tendrán que diferenciar entre un philips y un plano, ni pasar ninguna otra herramienta, pero de todas maneras tendrán que limpiar la mugre que dejen y desembolsar un apequeña fortuna por la mínima reparación.
- Sino, el lesbianismo siempre es una opción muy bien recibida por nosotros.

Como habrán visto he mezclado algunos consejos mios, esperamos la sumatoria al listado y las felicitaciones por el año cumplido. Gracias a los amigos de Discusiones Bizantinas por el tema del sponsor, los franceses me habían mandado una foto de Jean Reno en sunga a modo de tortura.

CON LA DISCUSION EN LAS 4 RUEDAS!

Como la gente de Discusiones Bizantinas ya lo sabrá, el hecho de haber sido eliminado de las eliminatorias (sí, sí, yo si le voy a una eliminatoria me elimino y si voy a una clisificatoria me clasifico, como Dios manda) rumbo al mundial 2006 Gini Lima Limón de esta especialidad, me ha generado un perjuicio económico enorme, yo ya tenia una sponsorización por parte de la automotriz Critroen, en particular con su modelo 2 Cv.


Quizás no lo saben pero esperaban acaparar un público que sigue estas competencias, ya que según postulaban su gente de mercadotecnia (no yo estoy muy seguro de poder llamar gente a alguien que estudia para eso, pero bueno allá ellos) aquel que maneja este tipo de autos tiene una afán de discutir con todo el mundo, ser el centro las miradas de odio de cuanto automovilista circula por la autopista, a las vez de ser invisible a la mirada de las mujeres.
ellos tambien creen que quien sigue, o participa estas justas, es casi seguro que no tenga alguna otra habilidad, por lo que también suponen que no tienen un peso para comprase un auto mejor, así el perfil del consumidor les cuadra casi perfecto.

Como a mi ya me habían pagado por adelantado hasta las finales, la gente de Citroen me está reclamando la devolución del dinero, el cual no tengo porque le pagué al Dr. Culiáo Rivarola el tema de la impugnación de la anterior votación.

¡Por favor permitan que citroen sponsorice las semis!O tendré que salir a orientar porteños perdidos en las calles platenses, para poder alimentar a mis 14 hijos (ninguno de ellos reconocidos)

Reflexiones sobre la descarga del baño

Sin ningún tipo de dudas hay demasiada gente en esta redacción, con ganas de participar agolpándose en la puerta…. para jugar un picadito en la plaza. Porque de escribir ninguno se la juega…

Sin tener noticias del escuadrón suicida que mandamos a Montevideo, con el Dr. P. N. deBurro de vacaciones en Uropa, y como buen medico no vuelve hasta marzo o abril…
Además sabemos que a Lola es muy difícil encontrarla después de un fin de semana (ella dice que son los días que mas tiene que laburar.)

Me las tengo que arreglar para “enllenar” el cyber espacio.

A esta sección le he puesto reflexiones sobre la descarga del baño, no porque trate específicamente de los dispositivos de agua del inodoro, sino porque se han hecho sobre (encima) el mismo.

Hace tiempo que tengo una deuda con la señorita Salitou, que como buen caballero iba a seguir dejando impaga, pero cuando me mostraron el monto de los intereses (200 % anual me convencieron pa´ saldar este monto)

Así que aquí va mi lista de defectos (me parecen mucho mas interesantes que las virtudes).

1- Mis faltas de Ortografía. Escribo con muchas faltas, es algo histórico en mi, no porque no conozca las reglas, simplemente me preocupan otros aspectos a la hora de escribir. Y llegó a puntos del absurdo, puedo escribir una misma palabra de dos maneras diferentes renglón de por medio. Y varias veces he escrito mal mi nombre. Si presto atención descubro muchísimas, pero revisar después lo que he escrito me da mucha fiaca. Necesito ayuda en este sentido urgentemente quien tenga alguna forma contáctese conmigo.
2- Me revientan las conversaciones superfluas: no puedo mantener conversaciones con personas desconocidas sobre aspectos superfluos de la vida, tales como el rumbo económico del país, si lloverá el fin de semana, que desastre están las calles del barrio, que barbaridad y donde vamos a ir a parar…etc. Trato de evitarlas a como de lugar y hasta algunas veces que muy antipático y muy ridículo.
3- En este mismo sentido no puedo mantener relaciones con personas que no me interesen en algún aspecto, seria algo asi como una falta de hipocresía en estado puro (creo) porque es algo como que… si no me caes bien no me intereza tu vida para nada, es un defecto sobre todo en las relaciones laborales y en la amorosas también
4- Me revienta cumplir ordenes, de quien sea tengo una habilidad e independencia para hacer la cosas sin que nadie me diga como y cuando….

Así que por esa razón stra. Salitou no completaré la lista… JODER!

¿disea ó disea?

Tenemos nuevas del equipo de antropología tratando de llegar a Montivideo aqui está la carta.

Estimado Tirano:


Hemos alcanzado tierras mesopotámicas, no sin innumerables dificultades. Solo para encontrarnos con la mala noticia de saber que, aunque aquí sí hay un puente, este está clausurado por los lugareños desde hace varios días no se porque problemas con los uruguayos y no podemos pasar.

Seguimos con el luto por la muerte de Trabuco en las aguas Rioplatenses

Luego de meditar el asunto detenidamente, y viendo la cantidad de agrupaciones ambientalistas, decidimos tratar alcanzar el país vecino convenciendo a los demás de inmolarnos en nombre de su causa.
Así que, disfrazamos a Pablo Rodríguez de pez Dorado y lo lanzamos contra la costa uruguaya, con una pandereta en la mano mientras entonaba un canto parecido al de un kamikaze y una danza de hare krisna fuera de aeropuerto“Se sabia… se sabia, a la celulosa se la van a meter de cubito dorsal”

La estrategia del desconcierto dio resultado los guardias uruguayos quedaron atónitos tratando de saber que decía este sujeto, pero la duda no duro demasiado, y al grito de “BBBBBOOOOOOoooo…..” lo guardias se lanzaron sobre Pablo y a faconazo limpio lo destriparon….

No pudimos detenernos demasiado a ver el espectáculo, porque mientras esto sucedía en el puente, nosotros nadábamos para ganar la costa, estamos ahora en tierra Oriental, creo que los argentinos no son muy bien vistos y hasta Montevideo falta un largo trecho… el ultimo dinero que teniamos lo invertimos en le disfraz y la pandereta…
Le mandamos al ultima foto de pablo mientras la noche anterior componía su grito guerrero… y ha muerto con el siempre lo quiso… Con una pandereta en la mano!

¿Me extrañaste?

A la hora que todos traicionan a sus amantes,
Y entregan a sus
enemigos
En estas noches sin frió y sin resaca

En estas
noches
nos estaremos viendo,
Debajo de las estrellas, bailando, aunque
alguno
critique nuestro estilo.

¿Me extrañaste?
Por cierto
que yo si,
Y ambos sabemos que lo nuestro fui único, momentáneo y
repetitivo.

Se que dejé marcas en tu piel, (al menos
tres)
¿Acaso alguien hizo que tu piel brillara como yo lo hacia?
Sé
que
has tenido historias con otros, quizás más largas, más
redituables, o más
estruendosas.

Pero sabés que el fondo
nadie te presento a su
conocidos como yo lo hice contigo
Ni el orgullo
con el se quiebra algo
en mi pecho, al recordar las tres veces que
fuiste mía…

He tenido
otras, y hasta los que me quieren, me han
dicho que algunas fueron mas
importarte que vos…

Pero muy
en lo profundo se que me extrañas, y
en estas noches sin frió, volveremos a
bailar bajo la luna.
Aunque alguno no
le guste nuestro estilo…
Y
quizás mi copa libertadores este año vuelvas a ser
mía.

¿Me
extrañaste? Estos veinte años porque yo si!

Estudiantes de La Plata

Oh! disea

tenemos un nuevo mail sobre la situacion de nuestro Dto. de antropologia tras los pasos del primer mundial de Discusiones Bizantinas, tratando de llegar a montevideo:

Nuestro estimado Tirano (a quien algunos llamar Editor):


Como ya habrá leído en los diarios platenses el ser guardavidas en las costas de punta Lara (or point Lara Beach) nos ha sido bastante redituable.

Las obras del puente punta Lara colonia, todavía no se han iniciado, y creemos que a esta altura no se termine el puente en las próximas semanas. Luego de ser la burla de los lugareños, cada vez que preguntábamos -¿Cuándo terminarían el puente?- se reían de nosotros hasta casi desfallecer. Es mas uno de ellos creo que nos tomo el pelo diciendo que el puente era invisible, que debíamos adentrarnos en las aguas y que aunque al principio no pareciera, luego podríamos caminar sobre las aguas. Algo incredulos por nuestra parte, nos convenció recordando la película de indiana Jones (la ultima cruzada) que también en ese caso había un puente que parecía invisible pero que de todas formas ahí estaba.

El valiente de Estaban Trabuco, se ofreció como voluntario para realizar esta hazaña, lo vimos meterse al Rio de La Plata hasta el cuello, luego desapareció en las marrones aguas, y creemos suponer que ha sido la primer baja del grupo de cinco que iniciamos esta expedición.

Pero todos los que iniciamos esta búsqueda sagrada sabemos de los riesgos a los que nos enfrentamos.

Con el dinero juntado, y gracias a la desaparición de Trabuco nos pagamos los pasajes hasta Entre Rios para intentar para tratar de pasar por el puente ENTRE GUALEGUAYCHU Y FRAY BENTOS. Esperemos tener mas suerte aunque el camino sea mas largo.-

¿Qué más decir?... salvo, ¡FUERZA MIS VALIENTES!

post decicado a la memoria de Esteban Trabuco. (foto mientras trabaja en su computadora el ultimo 25 de diciembre) caido en cumplimiento del deber

como comportarse en una orgia 3

Luego de mucho tiempo retorna Lola, nuestra sexóloga amateur, para continuar con su espacio esta vez con la tercera parte de cómo comportase en una orgía... (si sean perdido los blogs anteriores les recomendamos su lectura podrán hacerlo, desde aquí o desde aquí.
Lola el espacio es tuyo:

-agradecida Kace, antes que nada quiero reiterar mi repudio al desembarco de la gorda pedorra y venezolana que nos quiere venir a enseñar como gozar a nosotros ¡por favor! Qué sabrá ella de sexo!!!! y es aquí que nos encontramos en dos posturas epistemológicas antipodescas, yo soy una confesa empirista y ella no le creo que le quede mas remedio que ser una idealista, porque a esa gorda no la tocan ni con un chorro de soda! Mientras que yo tengo más puestas de espaldas que Martín Karadagian. ¡Por favor! Y para aquellos que me tratan de xenófoba quiero que sepan que contra los insectos yo no tengo nada!

Pero bue... nos han escrito sobre el tema de la organización y comportamiento ante estos ágapes sociales, tratare de ahondar en algunos puntos. Según las preguntas que nos han mandado...

¿se da más la orgía en el verano que en el invierno? Nos pregunta Verónica desde Punta Lara... mirá Vero justamente en el verano se nos da una ocasión para andar mas en bolas que en otros momentos del año, eso sumado a que en los lugares vacacionales la gente suele andar con sus facultades mentales alteradas, y generalmente uno convive o se cruza con gente que seguramente no volverá a ver en su puta vida, lo que da el anonimato esencial a la hora de esta practica deportiva, cosa que quizás en nuestra ciudad de origen nos genera algún tipo de pudor (quizás hoy nos revolquemos con quien mañana será nuestra cajera de supermercado) . Es más en la costa, lo que suele suceder en esta época del año, es que se den lo que yo llamo las orgías espontáneas, es decir unos amantes a la madrugada se van a revolcar en los medanos, luego otra pareja por su cuenta hará lo mismo en la vecindad de una libustrina, y asi... poco a poco se irán sumando parejas, que tarde o temprano se llena tanto de gente en el mismo médano, que se forma un quilombo involuntario de proporciones épicas. Además para mi el amor de verano, no es más que una orgía “egoísta” o egocéntrica.

nos vuelve a escribir Rúben desde parque Ciardi ...ya te había preguntado sobre la vestimenta ideal para las orgias, pero ahora ¿cuál es la actitud para tener en estos encuentros de intercambios de fluido? Ruben lo ideal es una actitud de soberbia con mescla de aburrimiento, algo asi como un “estoy aca porque no tengo nada mejor que hacer, pero la verda` esto pa` mi es como comer en un mac donald,” si vos tenes una actitud de desesperado no creo que llegues ni a la puerta del recinto. Groucho Marx decia ... “la llama del amor hay que avivarla con el abanico de la indiferencia” ojo no lleves un avanico, sino te confundirán con un “loco mía”y ahí si creo que te vas a empezar a desesperar

nos escribe Ameli desde Santa Fé ¿si mi mujer se encama con un conocido mio, lo puedo considerar eso una orgia? No Ameli si no te avisaron no. No entra ni en la categoría de Swinger.

Néstor desde Río Gallegos nos dice “sli en lass ulssstimas elessiones me epomé a vaglios intendentles Duhaldistas a la vez... eso se considerá una orsgia” ahhhh!!!...siguiente pregunta... :O

finalmente nos escribe el Dr. M. von P. Desde Sarandi “soy un nombre mayor y no creo que tenga el vigor para participar de estas contiendas venéreas, ¿está mal si solo voy a mirar?” Mire muy bien no queda, lo que le recomiendo es que en ese caso alquile una película, será casi lo mismo y quizás menos vergonzoso para usted.

La organización para la realización de orgias ya tiene personería jurídica y se llama ONG.ORG. (organización no gubernamental para la relizacion de orgias) esperamos a los primeros subscriptos!!! y sus preguntas no sean timidos

Besos Lola...

Volveré y seré remeras (o juntos por un discutidor garcado!)

No solo la Justicia estará de mi lado, sino también el candor de los pueblos, gracias a la idea de la brillante Lulet, empezare a juntar las firmas para enviarla a la gente de Discusiones Bizantinas para que revean el fraudulento escrutinio del cual fui victima.

Es más; la mesa n° 147 de Necochea, que como ya demostró el Dr. R. Saá es más que una muestra confiable del escrutinio nacional, me da como claro vencedor por 6 votos a mi.

Así que por favor dejen su adhesión en los comentarios, yo creo que con 4 o 5 me tendrán que escuchar y dejarán de tener ésta actitud de indeferencia, junto con el manto de silencio y olvido con el que quieren taponar todo esta injusticia. Cuan O.B. de Despotismo.

SERÁ JUSTICIA

POR UN SOLO Y MALDITO VOTO NO HE PODIDO ACCEDER A LAS SEMIFINALES DEL MUNDIAL DE DISCUSIONES BIZANTINAS! YA HE DADO INTERVENCION A MI ABOGADO , Y HE SOLICITADO CONTROL ANTIDOPING A MI CONTRINCANTE EL SR. DON MUZZA ante la F.I.D.B. (Creo QUE NO ESTABA LO SUFICIENTEMENTE DROGADO A LA HORA DE PARTICIPAR DE ESTA JUSTA)

AQUÍ TRANSCRIBO LA CARTA DOCUMENTO:

La Plata 25 de enero de 2006


Sr. Pistadito Adulfo
S / D




Por la presente comunicamos, el pedido de intervención, acuse de fraude, nunildad de la elección, y traicion a la Patria.

Llevado a cabo bajo su mediación, en los mismos mi representado el Sr. Nuez se ha visto perjudicado, y dañado en lo moral y espiritual.

Por la misma se ha dado intervención al juzgado federal de esta ciudad n° 1 con competencial electoral.

Por lo que solicitamos un recuento de los sufragios ante escribano, nulidad de lo actuado y celebración de nuevos comicios.

Quedan uds. Debidamente notificados.
Atte Dr. Alberto Culiáo Rivarola (ABOGADO)

Noticias Orientales

Señores ya está mi defensa en las eliminatorias al mundial de DB, pueden votarme desde aquí a favor de Papá Noel.

Luego de dar ya casi por desaparecidos a los integrantes del departamento de antropología de este Blog, que habían partido hacia Montevideo, tuvimos inesperadas noticias a través de un e-mail que aquí traducimos:

Estimado tirado (que algunos llaman editor):

Luego de nuestra despedida en plaza San
Martín, desde el estribo del 275 miramos con nostalgia nuestra amada
ciudad sabiendo en nuestro interior que los dados que arrojábamos en ese
mismo instante, sendos a nuestra partida, nos reflejaban que era más que
probable que esa fuera la ultima vez que la viéramos.

El recorrido hasta Punta Lara no tuvo mayores novedades,
salvo que a los 40 minutos del viaje por tierras casi inhóspitas acabaron con
nuestras reservas de comida, (los patè y las criollitas).

Ya en la playa buscamos con ahínco el famoso puente
La Plata-Colonia, no fue fácil hallarlo, buscamos por toda la costa cuando
estábamos perdiendo la esperanza encontramos un monolito que rezaba “Aquí se construirá el puente punta
Lara-Colonia” ante la buena nueva
decidimos acampar en el lugar esperando que se terminara la obra (la cual hasta
el momento parecía no haber comenzando) pero quisimos mantener una mentalidad
positiva. Aunque fuimos la burla de los lugareños durante las dos semanas que
estuvimos esperando, al finalizar la segunda semana decidimos tratar de llegar al Uruguay por otros medios,
por el momento estamos sobreviviendo haciendo de bañeros primados en estas cloacales
playas, cobrando 2 $ el rescate”

SANTA CONCHA, BAT-MAN!!!

Señoritas y señores ¡Me caigo y me levanto!

Como nuestros asiduos lectores sabrán, este blog se realiza desde la ciudad de La Plata, capital de la provincia de Buenos Aires en la republica Argentina... pero, lo que no todos sabrán (salvo los platenses) es que con relación a esta ciudad se tejen ciertas leyendas urbanas en tanto a su planificación y construcción. Son innumerables y no tenemos espacio para esto en este momento. Pero por ejemplo se dice que las estatuas de Plaza Moreno le hacen los cuernos a la catedral, y un monumento de un arquero (de arco y flecha y no el monumento a “chiquito” Bossio y su histórico gol) o túneles secretos etc. Sobre todo a las particulares formas de su trazado y ciertos origenes masónicos de sus principales gestores el ing Benoit y Dardo Rocha.
Historias que avivaron en su momento el espíritu “goonie” de todo pre adolecente

Lo cierto, es que esta querida ciudad guarda una diferencia con el 99 % de las restantes ciudades del mundo y es que se construyo desde cero y por lo que fue planifica por un ingeniero un tal Benoit (amigo de Jules Verne) antes de que hubiera algún habitante en estas pampas, el plano histórico era el siguiente:

Es decir que a diferencia de otras ciudades aquí no había asentamientos de ningún tipo (o factor)
Lo que nuestro equipo descubrió engrosara la lista de leyendas de esta particular urbe.
Así el Dto. de Arquitectura junto con la división de Diseño grafico, lo que quedo del equipo de Antropología social, y un servidor, mirando atentamente dicho plano y después de la 4ta tortilla de peyote y papa, se nos develo el sentido oculto del plano de esta ciudad y la verdad es que .... representa una ¡Concha! Y no marina precisamente (aunque la gran mayoría de las Marina`s tienen dicho órgano seguramente.)

Si, el plano representaría el órgano sexual femenino y paso a demostrárselos…
El plano como verán representa las principales avenidas y diagonales, estas ultimas son, quizás, la mayor característica de esta ciudad, en el centro de mismo plano las diagonales 75, 76 ,77 y 78 forman un rombo perfecto! Que como todo estudiante de medicina sabrá (o psicología) los órganos femeninos externos se representan con dicha figura, (ver esquema marcas en rojo)

Esto no esto y ya seria mucho… parte de las diagonales 80 y 79 formarían el capuchón del clítoris, también de forma romboide debajo del cual (como todo aficionado a la anatomía sabrá esta el clítoris) en lo que seria plaza San Martín (marcada con color azul) están los principales poderes de la provincia (La casa de gobierno y la legislatura)

Las respectivas diagonales 73 y 74 darían idea de piernas abiertas junto con el resto de las diagonales 80 y 79.

Pero no solo la forma romboide seria una diagrama de la “concha” además de la plaza San Martín figurando el clítoris la plaza moreno (en el centro del plano) seria la entra de la vagina, y más abajo en el llamado parque San Martín representaría el ano (ambos marcado en rojo). Para aquellos “refutadotes de leyendas" le queremos advertir que lo que sería el parque Islas Malvinas (en color gris)… no estaba en el plano histórico sino que se construyó sobre lo que era una regimiento muchísimos años después...

La frutilla de la torta y el cierre de todo esto lo estaría en la otra construcción típica de esta ciudad que seria el bosque que estaría entre las dos piernas y por encima de los labios vaginales (carcado con rojo)… que como todo anatomista sabra, el bosque figura en innumerables repsentaciones los vellos pubianos femeninos, tal es asi que esa zona recibe el nombre de “Monte de Venus”

aqui les pongo una comparación entre ambos esquemas para que uds. mismos decidan!!!

Estos descubrimientos nos han dejado boquiabiertos (y algo exitados) por las dudas me voy a revolcar en plaza San Martín un rato, quizás le de un orgasmo a la Provincia

Fuerza de choque por 30 Dias de Vacaciones YA!!!!

Sumando a la organización de la marcha por el más justo de los reclamos “30 dias de vacaciones ya” este modesto blog aporta la seguridad interna y fuerzas de choque que son tan necesarias para intimar al funcionario de turno, y defendernos del acoso policial, herramienta de la “derecha” que nos da 10 días de vacaciones!

Hasta la Victoria Siempre!

El extraño clima platense!!!

Científicos de la UNLP, están sorprendidísimos! Tratan de explicar el extraño fenómeno climatológico acaecido en la Ciudad de La Plata, en pleno enero veraniego.

En los últimos días se ha instalado un marcado descenso de la temperatura, los primeros rastreos realizados, darían cuenta que la fuente de este frió polar ártico (o antártico no se sabe bien todavía) seria en las proximidades de la zona de facultades o del bosque.

Ah ah ah…

ULTIMO MOMENTO!

FUENTES PERIODISTICAS DARIAN CUENTA DEL ORIGEN DE ESTE EXTRAÑO FENOMENO!


CLIK AQUI

30 dias de Vacasiones YA!!!

Señor Ibarra... Señor Sola.... Señor, OH SEÑOR!

escuchaD el clamor de aquellos que en enero vamos en bondi de traje gris y corbata, mientras el resto con bermudas y mochilas se dirigen a alguna pileta cercana... escuchad el clamor de los que vemos constantemente a nuestros vecinos cargar el falcon 66` hasta las manijas y nos dicen "nos vemos en febrero" ....

BASTA! NOS SUMAMOS A LAS CAMPAÑA DE PODETTI Y D.B...

POR 30 DIAS DE VACACIONES ya!!!

rumbo donde ningun platense estubo antes!

Señores y agraciadas señoritas (las señoras casadas que se retiren inmediatamente de este blog!) como recordaran ante el descubrimiento que el primer mundial de Discusiones Bizantinas se realizó en Montevideo en 1930, decidimos mandar a la gente de la división de antropología a aquel sitio, sabiendo que era una declarada operación suicida, porque sabemos que aquella capital del hermano país, las calles están con nombre y no con numero, lo que implicaba un casi 99% de posibilidades que los mismos se perdieran y no pudieran regresar.
Consientes de este peligro los convencimos para que se embarquen en esta empresa, recordando historias mitológicas, así como Ulises entro al laberinto con un hilo, les dijimos que podían hacer lo mismo.

El segundo problema que se presentaba para el emprendimiento de esta mision era el costo de los pasajes a Montevideo, el Busque Bus está carísimo, y hasta enero no tenemos renovación de la caja chica, el poco de liquides que nos quedaba lo invertimos en el muñeco de fin de año, así que les dijimos que no sean tontos y que usaran la imaginación….
Al rato volvieron diciendo que se animarían a llegar al Uruguay usando el imaginario puente punta lara-colonia… me pareció una idea brillante (y baratísima)

Así que allá fueron nuestro héroes imitando a grandes antropologos como Frazer o Levi Strauss, con un ovillo de hilo chanchero en una mano , que usaran como cordón umbilical para poder regresas a nuestra amada ciudad, y la notebook en la otra donde día a día nos enviaran su diario de viaje.
Tomaron el 275 en plaza San Martín rumbo a ensenada para tratar de llegar a colonia, les deseamos buenos vientos... y allá van nuestros modernos argonautas a montevideo (y que no es el video Club de monte hermoso), eperamos que aparescan con vida y que tengamos noticias de ellos lo antes posible.

ya parecemos History Channel

La división de antropología Social, sigue llenado esta redacción, con papeles con olor a “abuelo” que ellos se empecinan en llamar “documentos históricos”, esta vez dicen haber llegado a los albores de los mundiales de Discusiones Bizantinas, el material hallado proviene de un viejo galpón de uno de los abuelos de esta división, que paso a mejor vida, y cuyos familiares prestos a amortizar el sepelio de este centenario familiar no dudaron en buscar para revender, en un remate de calle 1, todo lo que consideraron podía llegar a tener algún valor económico, porque como este abuelo decía, “todo lo que hay aquí tiene un gran valor…”.

Una vez desengañados en su esperanza de rejuntar algún mango, recordaron que cada vez que el nono decía esto, ellos en su imaginación volaban pensando que era lo que harían con esa fortuna … pero se dieron cuenta que en ese divague fantasioso se obnubilaban y no escuchaban la ultima palabra de la frase que era … “sentimental”

Así que para que me dejen de molestar los envié a Montevideo a ver que podían llegar a encontrar sobre el por qué y como se desarrollo este mundial oriental, y en pronto tendremos novedades el respecto.-

SEGUIMOS HACIENDO HISTORIA

Molestado a este editor abocado plenamente a sus estudios, la sección antropología de este Blog nos acerco más material de su investigación sobre los antecedentes del Mundial de Discusiones Bizantinas.
Esta vez, cuando estaban desarmando el arbolito de navidad encontraron que éste estaba envuelto en un particular afiche, que mirándolo atentamente y luego de un par de llamados telefónicos (el primero para pedir una pizza y el segundo con igual destinatario porque no sabían si la de anchoas, que habían pedido, venia o no con muzzarela) dedujeron que se trataba del afiche publicitario del onceavo mundial de discusiones bizantinas realizadas en Alemania en el año 1974.

Fuentes anónimas (aunque se rumorea que fue el “Bichi” Fuentes) nos comentaron que en realidad eligieron este destino porque ahí se celebraría el primer “Love Parade” de la historia, y el Dr. Von Pazzz no quería faltar a esa peculiar cita, para mostrar su “orgullo” lo cual parece que no se animaba a hacer aquí en Argentina.

Este afiche fue una caricatura realizada a poco del arribo a Berlín de los personajes Fratttini y Pazzz. Vemos claramente cuales eran las intenciones de estos sabios discutidores, con sus remeritas entalladas mostrando el ombligo, sus calzas negras, y con los cachetes con maquillaje… prestos a festejar!
(Como quería von Pazzz, Se cuenta que el Lic. Fratttini, fue así para no desentonar, nada más)
Vemos también que Fratttini, el más alto de los dos, hace un gesto típico en la cabeza de su oponente, señalando justamente lo que estaría haciendo la mujer del Dr. en ese preciso momento (creen que con el sodero)
También, vemos como el Dr. Von Pazzz usó un peculiar bigote, supuesta mente para ganar la simpatía de la hinchada alemana, queriéndose identificar con un lider suicidado 30 años antes.

Todo esto parece que salio bastante mal… ya que el avión en vez de parar en Berlin Occidental paro en Berlin Oriental, y al regimen Comunista no les causo mucha gracia el “mariconesco” atuendo ni el bigotito de von Pazzz.

Recuerdos de Provincia (o despuntando brevemente el vicio)

La verdad es que no me pude aguantar y le tengo que contestar el señor Von Pazzz que ha tratado a esta ciudad como que lo único que hay son diagonales y que los árboles del bosque son de chocolate y que los humanos anidan en sus copas…
Es mas ha dicho que cualquier persona que viniera a esta amada ciudad se pierde…
Por favor la única manera que alguien tiene de perderse en esta ciudad es si es un analfabeto (de la calaña de Vonnn PaZZZ) que no sabe contar hasta 100, por que se sabe que aquí despues de calle 4 le sigue 5 y así sucesivamente… y a la inversa
¿Cómo alguien podría perderse así?

En cambio las calles en capital federal no guardan el mínimo orden, ni siquiera alfabético!; recuerdo una vez que hice un expedición (casi suicida) a esa confusa metrópoli, y donde estando yo en calle florida supuse que llegaría a Av. Córdoba siguiendo un orden alfabético… pero no… luego de 3 días me di por vencido, con mis fuerzas extintas decidí volver sin realizar el tramite que debía... jurando no volver nunca mas a esa ciudad….

Asterix diría "estos romanos estan todos locos"

Moraleja: la lógica no funciona en donde no hay ninguna.


(Ahora disculpen lo modesto de este post pero extrañaba subir algo, ahora vuelvo a mi enclaustramiento estudiantil)