Como comportase en una Orgia "2"

[Nuevamente le cedo un espacio a Lola (sexóloga amateur, profesional en ámbitos arrabaleros) esta vez con una temática recurrente, sobre modos de comportarse en una orgía, respondiendo a nuestros lectores que han dejado sus preguntas en relación a la nota anterior… Lola tu espacio:(casenuz)]

Hola aquí está Lola; de todas las preguntas que me han llegado tratare de contestar las mas interesantes, ya que los perversos que deambulan por la Internet, pareciera ser que tienen una mente e imaginación prolifera.

Rúben desde la localidad de Plátanos nos pregunta ¿Cómo vestir apropiadamente en una orgía?

La ropa para usar en una orgía tiene que ser nula, ya que en el recinto donde se practicará la orgía, si usted esta vestido quedará como un desubicado, casi vestido de Yuta en una marcha de la “noche de los lápices”. Pero, hay que destacar que, nuestros ancestros eran sabios, de ahí que ellos usaban togas en estas situaciones, es más, mis recientes investigaciones quieren demostrar la hipótesis que estas fiestas sexuales eran tan comunes en el viejo imperio Romano que la mayoría de la gente vestía la toga no porque no hubiera otras prendas, sino por que no sabían cuando podían llegar a participar de una. Así que se podría decir que estaban casi siempre listos para estas fiestas,

Y es cierto que la toga brinda una comodidad y una prestancia a la hora de este placentero deporte, pero para trasladarse por la cuidad quedará como un ridículo, y hasta podría poner en riesgo su integridad personal.

La ropa que usamos todos los días presenta sus inconvenientes, es decir andar con los jeans por los tobillos correteando (con un andar pigüinesco) a las mujeres de las fiestas lo dejarán muy mal parado, tanto que dudo que tenga suerte en la partuza.

Lo ideal para los organizadores de orgías es templar estas situaciones organizando una fiesta de disfraces como fachada de la fiesta sexual, y mi recomendación, es ir disfrazado de cura, ya que las Sotana tendrá casi las mismas prestancias que una toga, y cierto morbo en su ropaje lo hará un ganador en todos los ordenes.

Enfiéstense con cuidado, y muerte a la gorda venezolana del cosmopolitan..

… Besos Lola

Crónicas desde la Tumba (o porque llamo tumba a mi lugar de trabajo)

La oficina desde la que escribo, recibe el adjetivo calificativo de tumba (si yo uso un sustantivo como Adjetivo, ¿y que? Si no te gusta mandame a la policía de la Real academia española)

Este pequeño lugar (3 por 4 mts.) que se han esforzado por forrar sus paredes con madera de Caoba, en el cual no hay ventanitas, así que siempre le imprime una atmósfera más que lúgubre, y como los temas que se trabajan aquí bordean la muerte. Por todo eso se podría decir que la pompa fúnebre está completa.

He visto que muchos de los blogs se realizan desde oficinas, ¿será una fuga? ¿Cómo se trabajaba antes de la Internet?
Eran por lo menos infra-humanas esas condiciones laborales, lo que se podría decir, que es una buena manera de escapar de estos lugares nefastos, y a la vez en quedar como un empleado laborioso que esta meta darle a teclado escribiendo informes. ¿Pero... como disimular que uno no cumple con su trabajo? aca pongo unos tips para disimular lo que le han pedido que haga, no lo ha echo, y como hacer que sus jefes no se aviven:


La mayoría de las cosas que nos piden que hagamos requieren de un tercero (por ejemplo llamar a alguien y ver si se hizo o no tal cosa? así que si nuestro jefe viene y nos sorprende escribiendo nuestro blog y nos consulta sobre si ya hicimos lo que nos pido; nosotros en nuestra nube cósmica podemos zafar de la siguiente manera

- Si los llame... pero no había nadie... ¿los vuelvo a llamar? (esta opción es genial para dejar mal parado a la otra parte, seguro en el día se habrán ausentado aunque sea para ir al baño, así que estarán ellos en falta y quedaran ellos descolocados y no uno)


- Si los llame y me dijeron que estaban en eso…(esa opción es bastante imparcial, y muy útil cuando no sabes ni siquiera que era lo que te habían pedido)

- No me olvide… la verdad es que se me pasó… es que no sabe tengo tantos problemas [acá se agregará una cantidad los mas grande posibles de problemas personales de distinta índole] (esa opción es genial para esos jefes que se creen humanitarios, así que nos dirá que no hay problema, mientras pone cara de compungido y saldrá corriendo lo antes posible, dado que sabrá que le pediremos unos días de vacaciones para resolver estos problemas, y se olvidará así que no cumplimos lo que nos pidió.

- Me pidió que llama a (X)… ¿!está seguro¡?… (esta opción es ideal para jefes con muchos quibombos, y bastantes despistados, si uno es lo suficiente convincente, dudará él si nos encomendó esa tarea o no)


Son unas pocas pero espero que les sirvan, y no las divulguen mucho es solo para Bloggers desde la oficina.

EL CULO (MEDIO de transporte, o FIN en si mismo?)

En contestación a Malizia (cuyo Blog es altamente recomendable [ver link]), esta toma de Culo implicaba llegar a un destino, es decir ir de plaza Moreno a plaza San Martin (acá en La Plata) porque se supone si uno sigue un culo al azar no es considerado un medio de transporte, sino simple vagabundeo. O en otros casos simple acoso.

Otra cuestión a destacar, es no gritar, ni querer levantarse a la dueña de la cola, lo que implicaría entrar en otras categorías, como podría ser el levante o hasta la caza furtiva.

Otra veces el andar hipnótico, de esas posaderas “tentables”, nos hacían perder el destino y vagar sin mucho sentido; y a veces nos dejaban en barrios donde no había culos para volver a casa.

Hoy por hoy se ha difundido que las posaderas masculinas también son bien vistas por las señoritas, asi que chicas este es un medio de transporte Unisex (guárdense sus tildes de machista a mi persona).

Pero la verdad es que no se si funcionaría esto mismo... ya que las mujeres les gusta (en cierta medida ser admiradas) mientras que si a un tipo lo siguen algunas cuadras se pondrá bastante paranoico, creo yo.-

¿Que "culo" me dejará bien en plaza San Martin...?"

Haber hecho el secundario en las afueras del casco urbano de La Plata, era estar un poco aislado de la vida febril de esta capital provincial.
Y el ser de un colegio del estado en los 90`s nos aseguraba tener pocos ingresos o nulos para nuestras desventuras.
Las “ratiadas” implicaban toda una odisea, ya que no nos podíamos quedar en el barrio, primero por ser algo muy aburrido y segundo porque el rondar estos arrabales implicaba delatar nuestra ausencia de la institución educativa. (no se si realmente porque hubiera represarías, pero el imaginario estaba sino donde esta la gracia de ratiarse no?)

Bueno, el tema era precisamente acercarnos al centro, pero dado que no contábamos con capital para atravesar las 30 cuadras que nos separaban, debíamos emprender largas marchas.

En esas largas y tortuosas marchas descubrimos algo que podíamos llamar un medio de transporte alternativo...así descubrimos que nos podíamos tomar un culo, si como lo han leído... nos tomábamos un culo. Esta practica consistía en seguir a una agraciada señorita, de turgentes posaderas y seguirla las cuadras que fueran necesarias, siempre y cuando no nos alejara de nuestro destino final. Cosa que en nuestra obnubilación imaginativa adolescente ocurría a menudo. Pero bueno esas cosas pasaban.
Así señores si uds. quieren ahorrar, o deben caminar largas distancias hagan la prueba tómense un culo, y después me cuentan.