Como comportase en una Orgia "2"

[Nuevamente le cedo un espacio a Lola (sexóloga amateur, profesional en ámbitos arrabaleros) esta vez con una temática recurrente, sobre modos de comportarse en una orgía, respondiendo a nuestros lectores que han dejado sus preguntas en relación a la nota anterior… Lola tu espacio:(casenuz)]

Hola aquí está Lola; de todas las preguntas que me han llegado tratare de contestar las mas interesantes, ya que los perversos que deambulan por la Internet, pareciera ser que tienen una mente e imaginación prolifera.

Rúben desde la localidad de Plátanos nos pregunta ¿Cómo vestir apropiadamente en una orgía?

La ropa para usar en una orgía tiene que ser nula, ya que en el recinto donde se practicará la orgía, si usted esta vestido quedará como un desubicado, casi vestido de Yuta en una marcha de la “noche de los lápices”. Pero, hay que destacar que, nuestros ancestros eran sabios, de ahí que ellos usaban togas en estas situaciones, es más, mis recientes investigaciones quieren demostrar la hipótesis que estas fiestas sexuales eran tan comunes en el viejo imperio Romano que la mayoría de la gente vestía la toga no porque no hubiera otras prendas, sino por que no sabían cuando podían llegar a participar de una. Así que se podría decir que estaban casi siempre listos para estas fiestas,

Y es cierto que la toga brinda una comodidad y una prestancia a la hora de este placentero deporte, pero para trasladarse por la cuidad quedará como un ridículo, y hasta podría poner en riesgo su integridad personal.

La ropa que usamos todos los días presenta sus inconvenientes, es decir andar con los jeans por los tobillos correteando (con un andar pigüinesco) a las mujeres de las fiestas lo dejarán muy mal parado, tanto que dudo que tenga suerte en la partuza.

Lo ideal para los organizadores de orgías es templar estas situaciones organizando una fiesta de disfraces como fachada de la fiesta sexual, y mi recomendación, es ir disfrazado de cura, ya que las Sotana tendrá casi las mismas prestancias que una toga, y cierto morbo en su ropaje lo hará un ganador en todos los ordenes.

Enfiéstense con cuidado, y muerte a la gorda venezolana del cosmopolitan..

… Besos Lola

Crónicas desde la Tumba (o porque llamo tumba a mi lugar de trabajo)

La oficina desde la que escribo, recibe el adjetivo calificativo de tumba (si yo uso un sustantivo como Adjetivo, ¿y que? Si no te gusta mandame a la policía de la Real academia española)

Este pequeño lugar (3 por 4 mts.) que se han esforzado por forrar sus paredes con madera de Caoba, en el cual no hay ventanitas, así que siempre le imprime una atmósfera más que lúgubre, y como los temas que se trabajan aquí bordean la muerte. Por todo eso se podría decir que la pompa fúnebre está completa.

He visto que muchos de los blogs se realizan desde oficinas, ¿será una fuga? ¿Cómo se trabajaba antes de la Internet?
Eran por lo menos infra-humanas esas condiciones laborales, lo que se podría decir, que es una buena manera de escapar de estos lugares nefastos, y a la vez en quedar como un empleado laborioso que esta meta darle a teclado escribiendo informes. ¿Pero... como disimular que uno no cumple con su trabajo? aca pongo unos tips para disimular lo que le han pedido que haga, no lo ha echo, y como hacer que sus jefes no se aviven:


La mayoría de las cosas que nos piden que hagamos requieren de un tercero (por ejemplo llamar a alguien y ver si se hizo o no tal cosa? así que si nuestro jefe viene y nos sorprende escribiendo nuestro blog y nos consulta sobre si ya hicimos lo que nos pido; nosotros en nuestra nube cósmica podemos zafar de la siguiente manera

- Si los llame... pero no había nadie... ¿los vuelvo a llamar? (esta opción es genial para dejar mal parado a la otra parte, seguro en el día se habrán ausentado aunque sea para ir al baño, así que estarán ellos en falta y quedaran ellos descolocados y no uno)


- Si los llame y me dijeron que estaban en eso…(esa opción es bastante imparcial, y muy útil cuando no sabes ni siquiera que era lo que te habían pedido)

- No me olvide… la verdad es que se me pasó… es que no sabe tengo tantos problemas [acá se agregará una cantidad los mas grande posibles de problemas personales de distinta índole] (esa opción es genial para esos jefes que se creen humanitarios, así que nos dirá que no hay problema, mientras pone cara de compungido y saldrá corriendo lo antes posible, dado que sabrá que le pediremos unos días de vacaciones para resolver estos problemas, y se olvidará así que no cumplimos lo que nos pidió.

- Me pidió que llama a (X)… ¿!está seguro¡?… (esta opción es ideal para jefes con muchos quibombos, y bastantes despistados, si uno es lo suficiente convincente, dudará él si nos encomendó esa tarea o no)


Son unas pocas pero espero que les sirvan, y no las divulguen mucho es solo para Bloggers desde la oficina.

EL CULO (MEDIO de transporte, o FIN en si mismo?)

En contestación a Malizia (cuyo Blog es altamente recomendable [ver link]), esta toma de Culo implicaba llegar a un destino, es decir ir de plaza Moreno a plaza San Martin (acá en La Plata) porque se supone si uno sigue un culo al azar no es considerado un medio de transporte, sino simple vagabundeo. O en otros casos simple acoso.

Otra cuestión a destacar, es no gritar, ni querer levantarse a la dueña de la cola, lo que implicaría entrar en otras categorías, como podría ser el levante o hasta la caza furtiva.

Otra veces el andar hipnótico, de esas posaderas “tentables”, nos hacían perder el destino y vagar sin mucho sentido; y a veces nos dejaban en barrios donde no había culos para volver a casa.

Hoy por hoy se ha difundido que las posaderas masculinas también son bien vistas por las señoritas, asi que chicas este es un medio de transporte Unisex (guárdense sus tildes de machista a mi persona).

Pero la verdad es que no se si funcionaría esto mismo... ya que las mujeres les gusta (en cierta medida ser admiradas) mientras que si a un tipo lo siguen algunas cuadras se pondrá bastante paranoico, creo yo.-

¿Que "culo" me dejará bien en plaza San Martin...?"

Haber hecho el secundario en las afueras del casco urbano de La Plata, era estar un poco aislado de la vida febril de esta capital provincial.
Y el ser de un colegio del estado en los 90`s nos aseguraba tener pocos ingresos o nulos para nuestras desventuras.
Las “ratiadas” implicaban toda una odisea, ya que no nos podíamos quedar en el barrio, primero por ser algo muy aburrido y segundo porque el rondar estos arrabales implicaba delatar nuestra ausencia de la institución educativa. (no se si realmente porque hubiera represarías, pero el imaginario estaba sino donde esta la gracia de ratiarse no?)

Bueno, el tema era precisamente acercarnos al centro, pero dado que no contábamos con capital para atravesar las 30 cuadras que nos separaban, debíamos emprender largas marchas.

En esas largas y tortuosas marchas descubrimos algo que podíamos llamar un medio de transporte alternativo...así descubrimos que nos podíamos tomar un culo, si como lo han leído... nos tomábamos un culo. Esta practica consistía en seguir a una agraciada señorita, de turgentes posaderas y seguirla las cuadras que fueran necesarias, siempre y cuando no nos alejara de nuestro destino final. Cosa que en nuestra obnubilación imaginativa adolescente ocurría a menudo. Pero bueno esas cosas pasaban.
Así señores si uds. quieren ahorrar, o deben caminar largas distancias hagan la prueba tómense un culo, y después me cuentan.

Como comportarse en un Orgía

UNA ORGÍA PUEDE SER UNA OPRTUNIDAD UNICA (como hacer que se repita)

Por LOLA (sexóloga ametur [profesional en otras cosas])


Es cierto que el lazo social que se genera en una simpática orgía es único, y si bien esta practica se ha ido diluyendo con el correr de los siglos, uno nunca sabe cuando podría tocarle en suerte participar en una. Así que este será un breve resumen de conductas apropiadas y cuales no:

- Sea educado (haga quedar bien a su madre): El hecho de que estén todos desnudos, y en un estado general de excitación, no implica ser descortés, recuerde pedir siempre “permiso”, “por favor”, “si no le incomoda…” esto mismo le abrirá muchas “puertas”

- No se desubique: No entre a discutir cuestiones personales, ni deportivas, no sea otario no es el lugar ni el momento …así que si Calderón, estaba o no adelantado en el gol que le hizo a River es charla para el café o la oficina, no para este sitio.

- No sea indiscreto: no pregunte de la vida personal de quien esta festejando, el las orgías se usan mascaras por algo (nunca se le ocurrió?)

- La limpieza ante todo: Trate de mantener sus productos genésicos en las cavidades correspondientes; quizás a sus compañeros no quieran “Crema” en su Irish Coffee.

- Sea buen perdedor: si viejo lo que le toco… toco, eso de andar haciendo cola para darle matraca a la mina que esta mas buena, hace que el clima de la orgía se enfrié, para la próxima ya sabe… vaya mas temprano.

- No se mofe de sus compañeros: no es bueno reírse de las proporciones inferiores de algún desafortunado vecino, recuerde que siempre hay algún pez mas grande en el océano, y pude que se mofe de usted, eso hará menguar su libido.

- Sea agradecido: un “gracias, todo muy rico” jamás estará de más, y hará seguramente que lo inviten a la siguiente partuza.

Recuaren el mail del editor: casenuz@hotmail.com esperamos sus sugerencias

sobre la fisica

Hace cerca de una centuria el físico-matemático Albert Eistein describió una teoría donde (para no complicarla mucho) donde la variable tiempo no seria absoluta sino relativa a ciertas circunstancias.

La vivencia relativa del tiempo por parte del sujeto es otra cuestión aunque similar… si ustedes son futboleros, sabrán que los últimos 5 minutos del partido no se vivencian de manera similar si el equipo de uno esta ganando o perdiendo.

Ahora bien… a parte de esta Ley de la física que se deja entretejer de alguna manera con lo subjetivo… señoras y señores no creo que haya otras leyes de la física que varíe de persona en persona ¿se entiende?

Uno por mas empeño que uno tenga… no se pueden romper

NO no y NO...

Basta! ... mas alla de los centenares de mails, llamados telefonicos, pedidos de audiencias y demas... pese a las suplicas, ruegos, y llantos por dioses; por mas que sigan las amenazas fisicas a nuestro personal, a familiares y terceros, por mas que sigan con sus pobres intentos de soborno (sobre todo pobres!) a nuestro fiel y digno personal...ESCUCHENLO BIEN!
NO PODEMOS (REPITO) NO PODEMOS DAR INFORMACION PERSONAL SOBRE LOLA, ASI QUE NO INSISTAN... NOS COMPROMETEN LEGALMENTE!

si!... ya sabemos que esta agraciada señorita de rostro aniñado y angelical, de mirada picara, de labios que incitan a la violacion, delgada pero con rasgos sexuales secundarios voluptuosos, y piernas atleticas; les a comido la cabeza y que ademas pareciera ser una guro de la sexualidad (creo que tanto en la parte Teorica como en la parte practica... creo, lamentablemente no he tenido el gusto aun!) pero que le vamos a hacer es una niña segun nuestro codigo penal.

asi que ya saben sigan con lo suyo, y no quiero caer en chistes simples (como por ej. LoLamento) ese no es un espacio para eso.-
ah me olvidava nuestro nuevo mail es casosperdidos23@yahoo.com.ar

atte CaSe

hola les presento a Lola...

Desde que esto se inicio muchos conocidos (dado que nadie que sea mi amigo querria aparecer aqui) estan golpeando a las puertas de esta redacion reclamando su derecho conticucional de aparecer aqui.
Una de las primeras, y a la cual no he podido decir que no, es Lola (su nombre completo no puede ser publicado por una recomendacion de mis abogados) pero ella es una chica; peron un mujer segun su correción, de 16 años colegiala aún y quiere llevar adelante un espacio de sexologia segun sus textuales palabras:
"si la gorda pedorra que sale en el cable, si! la venezolana esa!... Puede dar consejos porque yo no!!! mira seguro que a esa gorda no la tocan ni con una caña, !!Yo que tengo mas puestas que el sol, mas arrimadas que guarda de la linea roca, y mas puestas de espalda que Martin Caradagian no voy a poder! sera de Dios!!!"
...y bueno ante esta logica irrefutable se ha ganado su espacio como columnista fija aqui en CASOS PERDIDOS.
Pasamos ya a la primer consulta, asi Lola te paso la posta.... (no Lola esa no es la posta, solta que duele....era una metafora):

Hola a todos despues que Case me presento paso a la primer consulta, nos escribe Dario de Parque Sicardi y nos cuenta:

..."hola Lola tengo una duda, las mujeres como prefieren que se les intrdusca el mienbro viril erecto?"...

Muy bien asi me gusta, primero y antes que nada un correcto uso cientifico de las palabras, porque yo no pienso andar respondiendo guarangadas.
Mira dario con relacion a este tema podria decirse que hay dos hipotesis de contrapuesta tendencia la primera dice que la introducion se haga apoyando todo el peso del cuerpo para que asi hubiera un frincion de la pelvis masculina con el clitoris femenino, la segunda totalmente contraria dice que la introduccion de miembro debe ser sin tal apoyatura, como veras mi libidinoso Dario son dos corrientes opuestas, donde segun los estudios marcan que las mujeres se repartes en partes iguales 50-50 sobre estos gustos. El problema como te habras dado cuenta se encuentra , justamente en ¿ saber como le gusta que le introduscas el mienbro a esa atorrantita que te lebantaste en la bailanta, no? Bueno eso es tema de otra charla me despido con besos ciao ciao! Lola

- Bueno aqui la primer pubicacion con algun contenido, la gente de redaccion penso que seria un buen disparador la publicacion de la columna de Lola, dado que el sexo siempre atrae a lectores, sobre todo con tanto degenerado dando vueltas por la net.-

Los casos perdidos abre sus puertas!!

Sí señores y damas agraciadas, un nuevo espacio en la web

¿para que? se preguntaran uds. (pregunta que es mas bien compartida) pero mi psiquiatra me dijo -o haces algo o te subo la dosis de Trapax-

Asi que comparando costos crei que esta era la via mas rentable.

¿Sobre que es el espacio? Sobre todo y a la vez sobre nada, asi como el relativismo muere en si mismo; este sitio tambien ya que al no contar con limites a la ves está plagado de ellos...

otros profesionales y ameteurs me acompañarán, espero su incondicional seguimiento y apoyo.-