de paliza en paliza

Las líneas que leerán abajo son enviadas por el Dr. V. Rimotti a casosperdidos@gmail.com esperemos que la lectura de las misma sirvan para tomar conciencia y forjar estas bandas espontáneas de justicieros, sin más, la carta:


Quería hacer uso de esta posibilidad que me dan Kace y compañía para publicar un descargo contra todos aquellos que se merecen una golpiza de padre y señor mío.

En mi caso, quisiera lanzar una campaña de apaleo contra distintas figuras que siempre aparecen en los colectivos. Tengamos en cuenta que la mayoría de las veces que uno utiliza este vehículo lo hace en horas muy tempranas de la mañana estando medio dormido (para ir a trabajar, por ejemplo) o estando cansado a la salida de algún lugar (trabajo, salida nocturna, encuentro deportivo, etcétera) lo cual aumenta nuestra irritabilidad y deseos de apalear a algún fulano.

Sería hermoso llegar a la parada y notar que no hay nadie esperando, el colectivo llega al instante y uno comprueba que no hay ningún pasajero dentro y en todo el viaje tampoco sube nadie. Claro que la realidad es muy distinta.

Vamos a obviar todo el tema de la espera, porque sería muy engorroso determinar quién es el que merece la golpiza, además esto no se produce por la culpa de algún idiota de esos que nunca faltan.

Llega el colectivo y uno, que ha sido educado como un caballero, no sube al mismo hasta que todas las damas han subido, algunas de las cuales agradecen muy amablemente con una sonrisa en sus labios. Pero claro, también hay de las otras. Existe una clase de mujeres que parecen creer que su sola presencia hace que todos se corran para dejarlas pasar porque así debe ser, como si el cederles el paso sea no un acto de caballerosidad, sino una obligación. Estas mujeres pasan al lado tuyo sin mirarte siquiera y sin la menor muestra de agradecimiento. Primera golpiza.

Una vez arriba del colectivo uno saca boleto y se dispone a avanzar, pero no falta el típico adolescente parado en la mitad del pasillo con la infaltable mochila en su espalda. Yo digo ¿no? si hay poco espacio para pasar ¿por qué se dejan la mochila puesta y ocupan aún más espacio? ¿Tan difícil es ponerla en el suelo entre las piernas y no molestar a nadie? No soy chiquito, tengo medio cuerpo de caballo, más de dos metros de punta a punta. ¡No paso! Segunda golpiza. Claro que no hay placer más grande que empujar su mochila pura y exclusivamente a propósito hasta hacerlos girar lo suficiente como para que nuestra venganza quede satisfecha.

También está alguien que habla por celular sin importarle que está rodeado de muchas otras personas y habla tan fuerte que todo el colectivo se entera que su tía Pocha está medio delicada porque trató de ir de cuerpo sin ayuda del laxante recomendado por el doctor Le Garc y la fuerza hizo que sufriera un desgarro desde la nuca hasta la garganta. Pateadura descomunal con gran hincapié en el estómago.

Luego lo inesperado, un asiento se desocupa. Uno mira alrededor y ve que hay una señora esperando para sentarse y piensa: “Mejor dejo que ella se siente”. Pero no hay posibilidad de ninguna cesión, porque esta maldita vieja (independientemente de su edad cronológica) se avalanza desesperadamente al asiento vacío sin darnos tiempo de decir una sola palabra o hacer el más mínimo gesto. Como si fuera poco, la maldita vieja te empuja incluso a vos. Rutilante golpiza feroz con agregado de cadenas.

Pero todo eso es poco, porque unas paradas después sube la clásica bandita de adolescentes, de cualquier sexo, y comienzan a hablar unos con otros a los gritos limpios a pesar de estar a menos de un metro de distancia; sucede que quieren imponer su voz a la de los demás para ser escuchados, o la emoción del relato los traiciona y lanzan alaridos como si estuvieran en medio de un mega-orgasmo múltiple todo concentrado en un solo segundo. Todo esto ante la mirada de un pobre servidor que se pregunta si cuando tenía esa edad hacía las mismas cosas. Esto no amerita una golpiza, sino una masacre salvaje en la que vuelen huesos para los cuatro costados en medio de desgarradores gritos de sufrimiento y súplicas de clemencia.

Espero algún día ver la noticia de que alguno de estos personajes fue apaleado vilmente por alguien que, como defensa, solo dice: “Y… me tenía repodrido”.."

muchas gracias por su misiva Dr. Rimotti

Lecciones de la vida cotidiana

Esta noche quiero compartir con ustedes una enseñanza valiosa que me ha dejado la vida.
Hace un tiempo una niña de mi confianza me mostró un regalito que le habían hecho en la escuela por el día del niño. El regalo consistía en una pequeña radio con un solo botón, y ella era feliz. Contagiada de su entusiasmo la ayudé a desempaquetar y ponerle los auriculares y la pila al pequeño adminículo (de cuyo funcionamiento desconfié desde el primer momento).
Para mi sorpresa el aparato funcionaba perfectamente.
La radio sintonizada estaba hablando de DIOS. Esperamos aproximadamente 10 segundos con un auricular cada una, suponiendo que sería una publicidad. Seguía hablando de DIOS. Entonces presionamos el botón único, esperando que resintonizara. Y la radio siguió hablando de DIOS. Después de un rato casi casi nos convencen; afortunadamente empezó a sonar el teléfono.

Entonces comprendí, vi la luz, terminé de caer en la cuenta de que ESA ES LA HERRAMIENTA PARA DOMINAR EL MUNDO.
Me compro 1500 de esas radios (como para probar) y contrato al ingeniero que sepa ocuparse de sintonizarlas en una radio mía de programación especial, toooooodo el día oyendo programas muy simpáticos de mensajes agradables que vayan adoctrinando al oyente -sin que éste se de cuenta- en la fe a La Gemela Malvada. Después solo sería cuestión de venderlas por $1,50 en Liniers (de paso hago unos pesos).
Si todo sale bien en un par de meses puedo tener el AMBA en la palma de mi mano. A posteriori les paso una comisión a los platenses Kace y Peturra para que me vendan otro cargamento por aquellos pagos, así teniendo la capital federal y la bonaerense, el resto del país es pan comido (de última tengo algún contacto en Córdoba también). De ahí al mundo puede ser un poco más difícil, pero por algún lado hay que empezar.

Algunos me dirán ilusa pero ¿quién tiene una idea mejor?

Entrevista Sobre el Manual del Buen Dicutidor

Las líneas que leerán pertenecen a una entrevista que me realizo Don Muzza, mientras estamos en etapa de producción del primer manual teórico practico para el joven discutidor bizantino. En los próximos días aparecerá el reportaje al enigmático Don muzza, que junto con el hombre de la barra de hielo fueron elegidos como los personajes misteriosos de 1978.


"Muchos de ustedes se preguntaran si un discutidor se nace o se hace" y nosotros le contestamos: Que manera de perder el tiempo pensando el boludeces, pues para eso estamos nosotros. Hoy les vamos a revelar el secreto del éxito. Y para eso nada menos que uno de los campeones mundiales de bizantinas discusiones el señor KACE


¿Un discutidor Nace o se hace?

Discutir se lleva en la sangre, como he dicho en otras oportunidad desde he discutido desde mi mas tierna infancia, y como discutidor de alma, promuevo que la gente discuta más. Se podría decir yo he incitado a discusiones desde mi ultra cuna, mi padre me contó como el médico que realizó la ecografía dijo que yo sería una niña y luego resulte un varoncito, por lo que mi padre fue directamente a discrepar con el docto, y luego reafirmó sus ideas en la pintura del auto del Dr. poniéndole "¿Qué miraste?, ciego hijo de varios papás, muchos de los cuales hacían el amor a tu madre por una módica suma de dinero, así que es difícil de determinar fehacientemente cual era el tuyo"


¿Qué influencia tuvo su padre sobre usted?

Este acto además de marcar un record Guiness: como el insulto más grande escrito en la pintura de un Fiat 600, fue el trasmisor del amor por la discusiones, y siempre recuerdo las frases que me decía mi viejo… "No importa quien sabe mas del tema, lo importante es que con tus dichos al otro nadie les crea" ó "que vos tengas razón no es lo mas importante, lo es que el otro esté completamente equivocado"
"cuando compitas hijo mió recuerda, lo importante no es competir, es que el otro pierda. Porque si el otro gana es que vos perdiste, idiota"

¿Algo que le interesa a muchos discutidores jóvenes que recién se inician: Se levanta minitas discutiendo?

Así como con este amor por el saber, supe que no importaba el saber en si, sino que uno gane en un discusión, muy pronto entendí que un buen discutidor es el que mas minas gana; ya que cuando un discutidor avezado quiere acostarse con una minutzza puede refutar en el acto todos los argumentos para no acostarse con nosotros, y no quedándole otro remedio que entregarse y solamente porque carecería de buenos motivos para no hacerlo.

¿Una pregunta que quiero hacerle es como se entrena, como hace para mantenerse en forma?

Creo que ya lo he dicho en otro lugar, pero tengo un riguroso entrenamiento todos los días; dedico cerca de 6 hs. diarias a discutir en distintos ámbitos. Desde que me levanto a la mañana entablo discusiones con mi benemérita sra. Esposa de cual es desayuno mas nutritivo si zucaritas o Frut loops, luego al quiosquero de diarios le entablo siempre la misma discusión si es mejor la revista gente o la caras.
Pero estas discusiones giran en torno de los dichos casi siempre. Yo espero la sorpresa a la hora de discutir, si tomo el bondi discuto con el colectivero de turno sobre cuantas cuadras tendría que poder viajar con el boleto mínimo o adrede pongo menos monedas en la maquinita y le digo que puse el total de las mismas, pero este tipo de discusiones termina casi siempre en la comisaría.
Luego hago una recorrida habitual por diversos entes burocráticos del Estado Bonaerense, travesía que me lleva a discutir requerimientos de los más diversos, para poder iniciar cualquier trámite pero estas discusiones son más bien pueriles..
Me he anotado en cursos de parapente y paracaidismo para discutir con altura, y en cursos de buceo, para tener discusiones profundas, pero discuto con cualquier elemento de la naturaleza desde adoquines, pasando por hinchas de Gimnasia y Esgrima de La Plata, y terminado con llamas del Zoológico de mi ciudad, esto ultimo me da la cintura para esquivar los escupitajos que muchas veces mis rivales usan como última arma.

¿ Cuales son sus ídolos?

Fratttini, Juan S. Verón, Don Muzza, el hombre-araña, y yo por supuesto.

¿ Usted parece una fuente inconmensurable de conocimientos. Lee mucho?

No, solamente leo la contratapa de los Shampuses o de los dentríficos, cuando estoy en el baño, y como fuente de distraimiento.
Creo que leer es desconcentrarme, de mis propias opiniones y no quiero verme influenciado por opiniones ajenas

¿Discutiría consigo mismo?

Lo he hecho un par de veces pero soy tan terco que siempre esas discusiones terminan en violencia para conmigo mismo, y ahí entran lo psiquiatras y me internan con diagnostico de esquizofrenia con intentos de autoeliminación.



¿ Ud cree que las Discusiones Bizantinas puedan ser consideradas un deporte?

Es cierto que muchos de nosotros no tenemos un físico privilegiado, pero nuestras lenguas tienen un desarrollo muscular envidiable. Pero le podemos ganar a cualquier atleta; por ej. Cuando en nuestras justas deportivas no éramos de los dotados por la habilidad, podíamos fuera de la cancha justificar nuestra indómita actitud, y explicarle al más habilidoso que su gol, donde dejó 6 rivales en el camino, no era jugar al fútbol porque él no jugó en equipo.

Estimadísimo Kace agradézcole muy muchamente por contestar estas breves preguntas y espero que este pequeño reportaje halla servido para clarificar muchas dudas y para incentivar a todas esas nuevas generaciones de jóvenes que solo quieren discutir discutir y discutir

Atte.-

Don Muzza

Un día normal en la vida de Peturra ( y si…)

Todo comienza al despertarme con los portazos del “yaju”, o el repique del celular.
Como cachorrito contento moviendo la colita y todo, me levanto de golpe para sentarme en mi maquina súper poderosa, para hablar con mi Doña Peturra a la lejanía, gracias ala internes. Luego de disfrutar la calida compañía de mi Doña y alegrarme el día, tengo que salir corriendo a trabajar, no sin antes cruzarme con un par de misiles tierra aire, que me caen y siempre traen una etiqueta que dice de parte de la G.M., después paso por lo de Don Kace para pagarle la cuota diaria, por participar del blog. Cosa con la que no estoy muy de acuerdo, pero el viejo insiste que me va a mandar al Dr. Rivarola si no le pago.
Después de todo el tramiterío, me dirijo a la parada del bondi, en la cual aguardo pacientemente la llegada del mismo, claro no sin recibir alguno que otro ataque raro firmado por la tal G.M.(cosa que ya me parece muy sospechosa).
Una vez en el micro, me recuesto y me hago el dormido esté donde esté sentado, así no le tengo q ceder el asiento a naides. Ya en el trabajo, me tengo que enfrentar a todo tipo de deficiencias mentales y /o /u otras molestias que serían gratamente acreedoras de las palizas mencionadas en post anteriores. Luego de aburrirme como el pior, en mi lugar de trabajo, y para colmo extrañando a mi Doña Peturra, empiezo a seguir los concejos de mi Maestro Don Centauro, para mantener la calma, pero cosas como las que hace la Doña Gemela malvada que me ponen de los pelos, me terminan de sacar de quicio, pero gracias a Dios, se vuelve a conectar mi Doña para hacerme compañía y calmarme, y así amansar toda mi fase destructiva apunto de estallar.
Luego ya mas calmo me pongo a discutir contra quien sea sobre lo que sea, para desarrollar un alto grado discuteril, y así bancarmela de frente march contra cualquiera en DB.
Una vez agotada la concurrencia, parto hacia mi hogar para descansar, pero aquí empieza el problema, por que llegar al trabajo a la tarde es tranquilo, pero esperar el bondi diez minutos a la noche es suicidio. La garita se transforma en un lugar aterrador, donde pueden saltar todo tipo de alimañas, y especimenes de la fauna autóctona del lugar, como por ej: el famoso “eeh loco no tené un pesito pá la birra” , o quizás el que nunca falta “eeh vó tené un pucho” . Menos mal que me compre el sable láser por mercado, así los puedo espantar de un mamporro. Ya con las últimas fuerzas y a los sablazos limpios logro subir al colectivo y dirigirme a mi casita, no sin antes soportar los pozos del camino que me despiertan a cada rato (es que a la vuelta duermo de verdad). Una vez en casa y después de distraerme viendo tele o algo, me pongo a escribir para ustedes antes de ir a dormir, por que se me hizo muy tarde, y mañana me levanto temprano y la remilp……..

Si alguno tiene pistas de quien es la G.M. avíseme.

el tiempo pasa...

Hoy me di cuenta que soy tan viejo, pero tan viejo... que soy de la época en que Mtv pasaba unicamente videos musicales.

Campaña: “te merecés una Paliza”

Aprovechando la cola, de este cometa de éxito que ha sido el licenciado Peturra, mientras que la gemela malvada afina los planes vengativos contra éste.

Sigo con mi campaña para identificar personas que con diversas razones se merecen una paliza, y de la misma forma esperar que se formen comandos espontáneos que las apliquen.

En primer lugar había nombrado a estas mujeres viviendo su quinta década en la tierra, y están una eternidad en los cajeros automáticos para sacar un dinerillo, mientras que afuera nos hacen vivir un limbo a nosotros.

Cambiando de género (no yo todavía) hoy creo que se merecen una paliza estos hombres que usan sandalias. Visión horrorosa si las hay estas gente grande haciendo estas payasadas, y aun más que los que usan las sandalias, están peor lo que usan las sandalias pero con medias de vestir. Y también inexplicable, no puedo creer que un hombre no se banque un poco de calorcito en las patas. Una persona así no nos deja otra posibilidad de cuestionarle la hombría al instante.

un hombre "deenserio" jamás usaría ese calzado ud se lo imaginan a Jhon wayne, bajando del caballo en "fransiscanas", o a La Mole Moli, comiendo un eladito de kiwi y frutos del bosque mientras deja que sus dedidos se ventilen ¿no verdad?

pero cambiando un poco de tema

Justamente anoche mientras miraba la nueva serie de Damian Szifrón, esperando que la misma me sorprenda como lo había hecho con “los simuladores” me encuentro con una gran sorpresa, primero que la misma me parecía demasiado predecible, y e segundo lugar que en el desenlace del capitulo de anoche, veo un plagio a mano armada, de la escena de la película “los intocables” en la que un coche de bebé es arrojado por una escalera por un criminal en un intento de fuga, mientras se intercambian balas en cámara lenta, finalmente a un policía salva la vida del bebé en el ultimo segundo, el unico cambio en que quien salva lo hace arriba de un bote de goma.

Realmente lo primero que pensé es Damian, no podes robar una escena tan reconocida, si dudas te merecés una paliza.

Por favor manden a la gente que crean que merecen una paliza y porque, de la misma

Y si... (La Historia de Peturra)

Primero que nada voy a pasar a presentarme, soy Roberto Peturra licenciado en lo que se les ocurra. Y quiero contarles como llegué hasta aquí.

Todo empezó en una ciudad muy muy lejana (mentira... empezó en La Plata). En un nosocomio de dicha ciudad -Varón- gritó la partera, -Uy Dió- gritó mi vieja, -rajemo- gritó mi viejo.
Dotada de una fuerza y paciencia sobrehumana (una mezcla entre Hulk y el señor Miyagui) mi madre tuvo la dificilísima tarea de hacer de mi un hombre de provecho (y algo logro por que erupto mucho) , y encarrilarme por la senda del bien. Desde pequeño mostraba una sombría necesidad de quebrantar las reglas(o sea portarme mal y romper las bolas a diestra y siniestra, por si no se entendió). Siendo yo tan hiperquinético, mi madre optó por tratar de canalizar esas energías en alguna actividad, y se decidió por "artes marciales" ,grave error ya que ahora no era un simple rompe bolas, ahora era un rompe bolas "peligroso". Decidida a acabar con la amenaza, fomentó en mi el interés por nuestro amado "balón pie", en el cual desarrollé todas mis habilidades, mi desempeño como wing por ambas bandas era impecable. Se llegó a decir que lo mío era una combinación entre Guillermo Barros Schelotto y Thierry Henry (si mal no recuerdo una ves hice un gol cabeceando un centro que había tirado yo mismo... ) .
Mi adolescencia así transcurrió rápidamente, de partido en partido, de cancha en cancha, hasta que un fatídico día mi sueño futbolístico se vendría por la borda. En un partido en el cual había yo anotado siete goles, cinco a favor de mi equipo y dos en contra por que los contrarios me daban lástima, si bien el partido no fue violento, sobre el final recibí una fuerte infracción del árbitro, rompiendo así los ligamentos de mi rodilla izquierda.
Durante mi recuperación me enteré que el arbitro formaba parte de la banda de delincuentes de Cacho Ciudadela y el gordo Cadena, y así juré vengarme ni bien pasara el mes de reposo y estuviese sano, pero un pequeño incidente en la bañadera multiplicaría mi tiempo de recuperación (si es lo que se imaginan, me resbale como un nabo en la bañadera, y zas!! dos meses de reposo). Una vez recuperado y dispuesto a romper cabezas, saliendo de mi casa totalmente sediento de venganza me tropecé con un escalón y si… tres meses más de reposo. Un último intento de hacer pagar al árbitro por el daño que me causó, terminó en lo obvio, dos semanas de internación y tres meses más de reposo (y si… me fajaron). Ya más amedrentado en mi búsqueda de venganza y convertido en un ermitaño renegado social, decidí salir a buscar trabajo, para pagar mis cuentas de hospital.
Un tiempo después de conseguir trabajo, conocí a ese ángel que me devolvería las fuerzas para seguir en el camino. Mi amada Doña Peturra, luego de ganar su corazón acepto ser mi compañera y fiel esposa. Para mantenernos y poder costear los estudios de mi adorable Doña tuve que hacer un curso acelerado de licenciatura en “todo”, y luego el postgrado. Un día tratando de hacer justicia decidí adentrarme al mundo de “Discusiones Bizantinas” , ahí encontré a mi maestro sensei Don Centauro y muchos compañeros discutidores mas de los cuales estoy aprendiendo las técnicas mas efectivas para llevar a cabo mi misión contra la banda de delincuentes del “arbitro malvado” .
Y si … aquí me tienen entonces exponiendo “ mi caso perdido”.

Apropicuate que esto es serio

Pocos desafortunados han tenido la gracia de conocer a La Gemela Malvada. Eso se debe principalmente a que hace muy poco que ando por la red. Pero también, inevitablemente, tiene que ver con que el mal, la maldad pura y prometedora, está TAN, pero TAN TAN cerca, que ni nos damos cuenta de que está. Como si no la conociéramos.
Lo que a algunos almablanda puede resultarles más aterrador, lo cual a mi me genera un excepcional y por eso lo menciono, es que la maldad, concepto religioso si los hay, está siempre en uno y a flor de piel. Mírenlo a Don Kace por ejemplo, ¿alguno le ha notado alguna bondad? Jamás. De última puede ser intrascendente (y suele suceder, por eso estoy aca), pero si se tira para algún lado se va para el egoísmo, la crítica destructiva y la violencia verbal (física no le da porque está viejito, pero de seguro lo desea!).
Otro ejemplo: Von Pazzz. El sr anda por el mundo promoviendo cosas de progres, como que el 24 de marzo no tiene que ser feriado, o que no hay que contaminar el río Uruguay con las papeleras, pero apenas uno se sentó a tomar un mate tranquilo creyendo que la tarea de conocerlo estaba completa, el tipo viene y le tira un montón de comentarios insultantes a la bandera identidad del dueño de este blog (claro que la ciudad de La Plata es un mal engendro de la urbanidad, y para llamar hay que apretar como 4 números más de lo normal, un desastre).

Yo soy muy sincera: ustedes me caen mal y cuando pueda les serrucho el piso. O mejor no, los dejo que se queden para tener siempre a quién maltratar. Algunos vivimos de eso. Otros viven de trabajos mediocres y solo molestan gente de vez en cuando como momento de ocio especial.
¡No me digas!

El vengador del Cajero

Disparada con la idea de frases célebres, recordé que tengo acuñada desde mi tierna adolescencia; y es “Te merecés una Paliza”

Dicha frase, como podrán imaginarse, es utilizada para subrayar la actitud, un comentario y hasta una forma de pensamiento, me no da lugar a otra cosa que a una paliza sin nu

Por ejemplo, suelo ir bastante seguido a los cajeros automáticos a sacar algún dinerillo, no me gusta andar con mucho efectivo porque si lo tengo seguramente lo gasto al finalizar el día. Y el hecho de que la gran mayoría de la veces me da mucha fiaca ir hasta el cajero hace que de alguna manera deba hacer un ahorro forzoso.

Pero como un buen capitulo de los Simpsons, no venia a esto, sino a que hay muchas personas que dentro del cajero automático merecen un paliza, sin lugar a dudas.

Esta personas en su gran mayoría son mujeres y mayores de 50 años, que para realizar el cibernético tramite bancario pueden llegar a tardar mas de 15 minutos (y quienes padecemos a estos seres sabrán que no estoy exagerando para nada)

Un tramite en el cual yo tengo que apretar a lo sumo 10 botones (PIN incluido) estas mujeres tardan 10 veces más!!!

He tratado de estudiar tu táctica ha la hora de interactuar con estos R2D2 caritativos, entre otras cosas hacen:

1) La gran mayoría de la veces empiezan con el pie Izquierdo, es decir o no pueden abrir la puerta del cajero o quieren meter la tarjeta al revés. Como si a fuerza bruta entrara más fácil.
2) consultan el saldo que tienen antes de sacar el dinero.
3) de ese saldo consultado piden imprimir el ticket y consultar el saldo, como si pudiera llegar a variar el saldo que tiene la pantalla del saldo tiene el ticket.
4) ¿Cómo puede ser que no sepás cuanta guita tenés en el cajero?
5) después ponen cara de indignadas, tratando de encontrar un explicación a porque creen que tienen menos plata de la que deberían tener.
6) acto seguido piden el tiquete de los 10 últimos movimientos.
7) inspeccionan cada movimiento con ojos de Detective.
8) se acuerda que esos 20$ que creen que les faltaba los gastaron en un bombachudo el último sábado.
10) Ahora si! Ahora vana sacar el dinero, pero pasan cerca de 6 minutos tratando de sacar 50 $ en un cajero que les dice que hagan extracciones con múltiplo de 20$
11) indignadas porque el cajero no les larga el billete, pueden volver a repetir la operación desde el punto 2.-
12) una amiga que fue con ella quizá le diga que puede sacando 20 $
13) el billete sale, comprueba la autenticidad del mismo, controla el saldo en el ticket y es muy probable que repita la operación n° 3
14) saca 2 veces mas plata de a 20 $ repitiendo cada una de ella los números 3 y 13
15) finalmente cuando creías que te iban a habilitar el cajero, empieza desde el punto 1 la amiga.

Sin lugar a dudas esta gente MERECE UNA PALIZA!!!

Comentarios

Lah´ilin arregló el enredo con los comentarios.
Alaben aquí mi ingenio creador, demostrado en el anterior posteo.

el aguijón asesino

Lo puse en un comment pero Ailin me dio la idea que hiciera un post al respecto.
Que con relación a la muerte de Irwin “el cazador cocodrilos” ; así he visto que el chiste “se pasó de la raya” se ha hecho unas 120632 veces así que muchachos aflojemos.

Lo cierto es que en el día de ayer, y que gracias al tachero que me trajo al laburo podemos cantarle con la música de fondo de “el Bombón Asesino”


Es una raya asesina
Esa raya lastima
Con su aguijón ponzoñoso

Cuidate irwuin querido
Que si esa raya te clava
No la contás en planet

La raya es vengativa
Es una raya candente
Abajo del agua te ensarta
esa raya quiere venganza

Es una raya asesina
Esa raya es maligna
Esa raya te muerde
Pero no muestra los diente´

Esa raya no es saurio
con esa raya no jodas
que el miocardio
te va'clavar la cola

podría seguir, infinitamente este réquiem, por favor a los que se les ocurran mejores estrofas déjenlas en los comment

Nuevas Nuevos...

Como ya habrán visto hemos renovado la estética del blog, el anterior tenía varios errores, que los descomunales esfuerzos de Ailin no alcanzaron para subsanarlos. Así que preferí hacer borron y cuenta nueva.

En orden de novedades, se han sumado al equipo de redacción la srta. Gemela Malvada cuyo origen es un misterio. y el Lic. Perruta, este ultimo tripero de ley que como primera acción no tuvo mejor idea que lavar, a nuestra pingüinesca mascota, con magistral ® y liberarla en Punta Lara.

Espero que a la brevedad ellos mismos se presenten.

Por otro lado quiero finalizar este post, tratando de abrir un espacio de frases celebres el otro día leí la siguiente:

“un colega, es aquel que realiza la misma tarea que uno pero sin ningún talento”

No sé quien es el autor de la misma, quizás uds. Me puedan dar alguna pista.

También dejo esta que es de Don Oscar Wilde

“Egoísta es aquel que piensa más es si mismo que en mi”

LA COLUMNA (bífida) de VON PAZZZ

-Esta vez el Blog Casos Perdidos se viste de Gala, y no precisamente porque nos pongamos las mejores pilchas por una fiesta, sino que justamente hemos encontrado en una feria americana ropa que la vendedora perjuro que habian pertenecido a la hija de Moria Casan.
Asi que trasvestidos le damos su espacio al Dr Von Pazzz, que por lo que estuvimos ojeando, se ganará un lugar entre celebres personajes como el Indio Solari y Andres calamaro, al ser declarado (al igual que éstos) persona no grata por la Municipalidad de La Ciudad de La Plata-

Odio a la Plata, ¿y qué?

Estimados, heme aquí hoy para presentarles mi columna, no la vertebral, que no necesita presentación puesto que ganó el premio a la columna mas torcida de la historia que otorga el instituto Dupuytren, sino mas bien mi columna informativa o mas bien combativa llamada “Odio a la Plata y a todos los que en ella residen, y que?” Leyendo estas palabras uds. Podrán dilucidar mis odios más profundos y por que no, odiaran a la par mía a esta insufrible ciudad y a sus intolerables habitantes.
Bueno vayamos pues a explicar las razones de este resentimiento casi visceral, primero que nada aborrezco a La Plata desde que estaba yo, allá por 1953, en la casa de mi entonces amigo Pablo Fratttini tomado un Americano Campari con Hesperidina, cuando decidimos, de puro jodones que éramos en aquella época, ir a al museo de ciencias naturales de dicha urbe, para llevar a Parrullo a ver huesos, si bien Parrullo siempre fue un can no vidente, en aquellos tiempos tenia un olfato que te la voglio a dire. Bueno resulta que apenas nos tomamos el colectivo Rio de la plata comenzaron nuestros problemas, primero no nos querían dejar subir con el perro, pero mediante una estratagema le hicimos creer al chofer que era un sobrino muy feo, a lo que pudimos subir, ya en el transporte publico nos cobro el boleto de 8 pesos cada uno, pagaderos en monedas, sabrán uds. que nadie en su sano juicio porta con 24 pesos en monedas consigo, creo que hasta hay una ley que impide a los cajeros de banco tener mas de 18 pesos en monedas en sus cajas, por lo que tuvimos que realizar una colecta para poder pagar. Allí no termino nuestro calvario cuando al fin luego de casi tres horas de viaje llegamos a la ciudad nos perdimos indefectiblemente entre su diagonales por lo que nunca llegamos al museo, ni siquiera pudimos ver nada, agobiados por la compleja red de calles sin nombre, espantados corrimos alocadamente, y gritando llegamos hasta Berazategui, donde exhaustos o excamionestas, paramos en la estación a comernos un choripan con ginebra en el bar del Gallego Fernandez, Desde aquel triste día, Parrullo ya no volvió a ser el mismo, aunque calculo que fue mas por la ginebra, que por la ciudad de La Plata, aunque no lo se a ciencia cierta.

Este es la triste historia que alimenta día a día mi rencor, pero no solo por esto la odio, aquí van algunos de los fundamentes de mi encono.

Bien la primer arista de mi inquina esta marcada por las diagonales, para que sirven este tipo de calles?, si se le puede decir calles a este capricho arquitectónico, esta bien, no hace falta que me contesten, era una pregunta retórica, pero como insisten yo le contestare, para nada… Sirven solamente para complicar la vida, para que las esquinas sean triangulares y se formen ochavas donde el punto de fuga volvería loco a cualquiera. Dejense de joder!!, una ciudad que se precie debe tener el diseño de sus manzanas en cuadrados bien definidos, a ver si cuando juegan al simcity el programa les deja poner diagonales, NO, jamás. además esta demostrado que este tipo de diseño afecta las facultades del pensamiento humano, desestabilizando el cerebelo, el hombre que vive en la plata debe utilizar casi el 75 por ciento de su intelecto tratando de no caer en la insania al dar vuelta a una esquina y encontrarse con que tiene 6 calles para elegir.. Por lo que en otras artes del pensar solo utilizan el 25 restante. Lo que nos da un coeficiente promedio de la población que mejor ni nombrar.
Terminare por esta vez aquí, abruptamente mi alegato, ya que tengo a mi secretaria Eduvigies llamándome para tomar la merienda, y me prepara unos licuados de kiwi que son un majar de los Príncipes o tal vez en menor medida de algún rey de un territorio mas bien pequeño. En mi próxima entrega les contare mas aspectos negativos de esta nefasta Ciudad y tan bien les develare el secreto para que sus panqueques les salgan livianitos, livianitos.
Si alguien se siente ofendido, es que estoy por la buena senda, y no insistan con enviarme e-mails, no pienso contestarles salvo que tengan comentarios inteligentes, cosa que dudo si es que viven en la Plata.

Atte. Dr. Martin Von Pazzz

Discutidor Federado de Discusiones Bizantinas.
Vicepresidente actual de la Saranda FC.

Sacá el amarillismo que hay en vos!!!

Sumando el poco tiempo que estoy teniendo por estos días y la seca ideica. He optado por la salida más fácil y es ensuciar el buen nombre de otros para la creación de post.

Buscado en Internet he encontrado fotos del Centauro, que resultarían ser bastante comprometedoras, puede ser porque los centauros se han extintos. Pero en la primera foto vemos al amigo Quirón adiestrando en el arte de la arquería al Sr. Aquiles.

Pero en la segunda… ¿qué están haciendo?
Por favor quiero sus opiniones, manden los comentarios…

y al parecer Aquiles no tenía solamente los talones flojos...

P.D: Manden sus post, para asociarse a este blog, no es algo que demane mucho tiempo ni mucho menos...

P.D2: miren como Zidane no perdona a nadie...

GRAN CONCURSO, GRAN!!!

Señoritas pulentas y señores. Hoy Casos Perdidos habre el concurso “Vo´ quere´perderte en ésta!”

Debido a que el los próximos meses esté muy ocupado, y no podré publicar tan asiduamente como quisiera. Voy invitar a alguien para que forme parte estable del platel de casos perdidos, y pueda publicar todo lo que quiera.

Así que los que les interese ser un caso perdido, nos envían un post. Al mejor estilo de este blog, y el que vote el público como el mejor ganará y pasará a formar parte del platen estable. Los post los pueden enviar por mail a casenuz@yahoo.com.ar con sus datos. Y una imagen que los identifique

Y no se queden con la ganas.!!!!

Masturbar... más turbado... ¿estás turbado?

Señores Lola ha vuelto, nuestra sexóloga va a responder a sus preguntas:


Cientos de adolescentes me mediaron mails alarmados por la divulgación de esta noticia. Llamada “el vicio solitario” , y no se trata de una mezcla del Llanero solitario y Miami Vice, sino de la Masturbación.

La preocupación de este sector radica que en que dicho articulo relataría sobre lo perjudicial de esta práctica.

Diciendo entre otras cosas que la manoleta ocasiona

Por favor lean el articulo y verán que todos estos puntos son ciertos.

- marchita la belleza
- perjudica la memoria (y qué más era que no me acuerdo…?
- Los hijos de martubadores son malos porque vienen de la semilla gastada
- Se come el cerebro, porque los espermatozoide tiene ADN (ergo proteínas,!)
- Los pajeros terminan en el manicomio
- Se te llena de aire el cerebro
- Ocasionaría impotencia sexual (¿)
- Y vejez prematura
- Osteoporosis
- Reumatismo
- Y problemas de medula osea

Creo que les faltó el problema de la vellosidad palmar! Y después esto sería peor que el cigarrillo.

Pero no se preocupen mes amis, les desmostraré la mendacidad de estos postulados.

Por empezar postulan cierta cientificidad partiendo de los que podríamos decir una Falacia de Autoridad.
Y ponen en Boca del Dr. Freud palabras que él jamás pronunció. Sabemos que él muy pocas veces habló de sexo, pero si postula muchísimas cosas con relación a la sexualidad, que es muy diferente de la genitalidad.
Entre sus postulaciones más importantes, está el tratar de delimitar a la masturbación a toda actividad placentera realizada con el cuerpo mismo si mediación de otro (más o menos)
Es decir que así se podría plantear tocarse el pelo podría ser una actividad masturbatoria.

Así señoras y señores. Está gente jamás leyó a Freud. Luego citan a una seríe de Doctores que nadie conoce, y tampoco la bibliografía. Por lo que seguramente todos eso postulados son mentira.

Para demostrarlo verán lo que dice “El espermatozoide contiene ADN (ácido desoxirribonucleico), portador de la clave genética de la herencia y determina al aspecto sexual; ARN (ácido ribonucléico), enzimas, proteínas, glucócidos, lecitina, calcio, fósforo, sales biológicas, prostaglandinas, aminoácidos, etc. al masturbarse, el joven extrae estos componentes del organismo lo que no le permite un normal desarrollo, porque esa misma energía es la que lo va a ayudar a desarrollarse” muy interesante así por ejemplo sería que si uno tuviera relaciones sexuales asiduas también se produciría este desgaste… pero no ocurre esto mismo. O mas interesante sería el dato que cualquier estudiante de biología sabe y es que los espermatozoides tienen una vida util de 48 hs. Y están en constante producción. Una vez cumplido este ciclo el cuerpo los desecha (no los recicla) te hagas una paja o no, tengas relaciones o no, tengas una polución o no.

Está gente postula directamente que la imposibilidad de convertirte en un super hombre, estaría en que sos un pajero!

Y más interesarte sería aun, esto que dicen "En cuanto a los masturbadores, bien saben ustedes lo que es el vicio de la masturbación. Cuando alguien se masturba, está cometiendo un crimen contra natura. Después de que ya ha eyaculado la Entidad del Semen, queda cierto movimiento peristáltico en el falo, esto lo sabe cualquier hombre. Durante la masturbación, lo único que recoge el falo con el movimiento peristáltico es aire frío que va al cerebro, así se agotan muchas facultades cerebrales. Innumerables sujetos han ido al manicomio por el abominable vicio de la masturbación. Un cerebro lleno de aire es un cerebro estúpido en un ciento por ciento. Así que condenamos ese vicio en un ciento por ciento".

Por lo visto además que dicen que este aire está a una temperatura inferior al cuerpo así que además te agarras un enfriamiento!

Pero bueno si aun tenés miedo joven pagero/ra, no querés dejas tu vicio pero todo esto que dicen estos chantas te da miedito, aquí te mando unos consejos para que evites estos posibles efectos secundarios.

- con el tema del aire frío sería muy fácil. Hacétela en una bañera a una temperatura mayor a 38° y santo remedio. El medio acuífero también impediría que te entre aire por reflujo. Si bien ahora te entrará agua, ésta al menos está calentita y no será tan perjudical. Ya que como todos sabemos cuando nadamos nos entra agua en los oidos pero eso no nos hace más estúpidos, a lo sumo te da otitis. Así que en el peor de los casos te podría dar meningitis.
- Sí no tenés bañera lo que tendrías que hacer es tapar la “puntita” antes que entré aire. Pero esta técnica la considero muy peligrosa ya que creo que si en ese mismo momento toces, estornudas o te tiras un pedo. Es muy probable que implotes.
- Con relación a la supuesta perdida de nutrientes, podría dar una técnica de reciclado perpetua. Pero como ustedes se imaginas es muy asquerosa. (si no te parece así, tal vez tu lugar si es el manicomio) así que lo que te recomiendo que consumas suplementos dietarios y listo.
- La otra opción podría ser que estudies mucho, pero mucho, entres a la NASA, te hagas astronauta, y te puedas hacer una es la seguridad del espacio exterior

Besos a Todos Lola.

Sexóloga Amateur

Ésto se hace Rutina...

En Discusiones Bizantinas la dupla, MUZZA-KACE, se ha alzado con el triunfo, además de alzarse con varias de las concurrentes al anfiteatro. Pero como siempre las mujeres que si estaban predispuestas a ir a lo oscuro con nosotros, nosotros no la podíamos alzar en brazos.

Si vos no tenés idea de lo que hablamos entra acá y enterate.

Abajo nos ven a Don Muzza, al Dr. Culiáo Rivarola (que era fiscal de mesa) y a mi, en el momento que anuncian a los ganadores de la última discusión.

Las aventuras son de los otros

Leyendo “La aventura de un fotógrafo en La Plata” descubrí dos cosas.

Si uno es escritor, es muy bueno que sus iniciales sean A.B.C. (Aldolfo Bioy Casáres)

Y lo segundo es que es cierto que los platenses decimos “EL” Diagonal en vez de “LA” Diagonal como realmente se escribe.

Por otro lado, más allá de lo que es una correcta novela, encontré un par de errores de ubicación (al menos eso creo) invito a todos a que me digan cuales creen que son (con relación a la posición geográfica)
Mientras que uno siempre cree que las aventuras pasan en otras ciudades, París, London, Roma, N.Y.
Lo que hizo Nicolás Almanza, en menos de una semana, yo llevó mas de 20 años tratando, y nada.

¿Será qué nadie es aventurero en su tierra?

El nuevo desafío

Señores recién se ha publicado en cuádruple desafío, en el Blog discusiones bizantinas.

Ailin y el Profe, contra Don Muzza y un servidor.

Ah! Me informan que el servidor se cayó, nos quedamos sin sistema, y yo pasaré a ocupar el lugar del último.


Por otro lado acá publico la foto que nos sacamos con Don Muzza, y las enfermeras de mi geriátrico “el Nono acá no jode”

Vótennos!!!!

No es "tan" grave

Señores he recibido un durisima crítica por parte de mi abogado, que la vivo como una traición. Pero también me llegaron comentarios que esto no es poco habitual. Por lo qué, me conformaré con el consuelo de las masas.

aquí abajo la trasncribo:

"Criticar... es maltratar a quien no conocés"
Sus pedidos de críticas han sido acompañados por pueriles sobornos, por lo que han incrementado mi habitual ira de los lunes. Así que hoy criticaré, sin ningún tipo de contemplación, el blog Casos Perdidos, cito en la dirección: casosperdidos.blogspot.comCon algo más de un año de continua publicación, este blog es un claro ejemplo de lo que es un fracaso rotundo. Con un diseño básico tirando a alguna personificación, este blog se ha quedado en medio de los dos, lo que es más patético todavía. Se nota a lo lejos, (como de acá hasta allá) que este muchacho no tiene las mas mínima idea de lo que es el diseño web.Con encuestas que no se renuevan y muchas veces remiten a la nada misma, y diseños sumamente desprolijos, me pregunto como serían los cuadernos de este individuo en segundo grado de la primaria.

Pero si bien este blog ha tenido chispazos de originalidad y ocurrencia, estos han sido tan esporádicos que se han quedado “donde habita el olvido”. Jamás ha tenido lo que se podría llamar un estilo; la gente que entra en el blog jamás sabe con lo que se podrá encontrar, desde piezas de literatura mundana, hasta ocurrencias que se quedan a mitad del camino. Sin hablar de las innumerables faltas de ortografía que se pueden encontrar.

Lo más sobresaliente del blog ha sido sin duda las apariciones de su columnista-sexóloga Lola (ver acá, acá y también acá). Pero hace rato ya, qué no aparece, y por parte de administrador un singular (y alucinógena) interpretación del plano de la ciudad de La Plata comparado con la anatomía femenina, y los intentos por hacer del avistaje de culos, un medio de transporte (y acá) alternativo ecológico y económico, pero todo eso ha quedado muy atrás.En muy pocas ocasiones los “coments” han superado los dos dígitos, y en particular su mejor material ha sido el menos visto.

Realmente le pondría la calificación más baja posible, pero como es cliente mío, todavía espero que lo atropelle un Mercedes Benz, y salgamos de la miseria con la demanda.

De este modo le pondré dos (2) Dr. Culiáo Rivarola