30 dias de Vacasiones YA!!!

Señor Ibarra... Señor Sola.... Señor, OH SEÑOR!

escuchaD el clamor de aquellos que en enero vamos en bondi de traje gris y corbata, mientras el resto con bermudas y mochilas se dirigen a alguna pileta cercana... escuchad el clamor de los que vemos constantemente a nuestros vecinos cargar el falcon 66` hasta las manijas y nos dicen "nos vemos en febrero" ....

BASTA! NOS SUMAMOS A LAS CAMPAÑA DE PODETTI Y D.B...

POR 30 DIAS DE VACACIONES ya!!!

rumbo donde ningun platense estubo antes!

Señores y agraciadas señoritas (las señoras casadas que se retiren inmediatamente de este blog!) como recordaran ante el descubrimiento que el primer mundial de Discusiones Bizantinas se realizó en Montevideo en 1930, decidimos mandar a la gente de la división de antropología a aquel sitio, sabiendo que era una declarada operación suicida, porque sabemos que aquella capital del hermano país, las calles están con nombre y no con numero, lo que implicaba un casi 99% de posibilidades que los mismos se perdieran y no pudieran regresar.
Consientes de este peligro los convencimos para que se embarquen en esta empresa, recordando historias mitológicas, así como Ulises entro al laberinto con un hilo, les dijimos que podían hacer lo mismo.

El segundo problema que se presentaba para el emprendimiento de esta mision era el costo de los pasajes a Montevideo, el Busque Bus está carísimo, y hasta enero no tenemos renovación de la caja chica, el poco de liquides que nos quedaba lo invertimos en el muñeco de fin de año, así que les dijimos que no sean tontos y que usaran la imaginación….
Al rato volvieron diciendo que se animarían a llegar al Uruguay usando el imaginario puente punta lara-colonia… me pareció una idea brillante (y baratísima)

Así que allá fueron nuestro héroes imitando a grandes antropologos como Frazer o Levi Strauss, con un ovillo de hilo chanchero en una mano , que usaran como cordón umbilical para poder regresas a nuestra amada ciudad, y la notebook en la otra donde día a día nos enviaran su diario de viaje.
Tomaron el 275 en plaza San Martín rumbo a ensenada para tratar de llegar a colonia, les deseamos buenos vientos... y allá van nuestros modernos argonautas a montevideo (y que no es el video Club de monte hermoso), eperamos que aparescan con vida y que tengamos noticias de ellos lo antes posible.

ya parecemos History Channel

La división de antropología Social, sigue llenado esta redacción, con papeles con olor a “abuelo” que ellos se empecinan en llamar “documentos históricos”, esta vez dicen haber llegado a los albores de los mundiales de Discusiones Bizantinas, el material hallado proviene de un viejo galpón de uno de los abuelos de esta división, que paso a mejor vida, y cuyos familiares prestos a amortizar el sepelio de este centenario familiar no dudaron en buscar para revender, en un remate de calle 1, todo lo que consideraron podía llegar a tener algún valor económico, porque como este abuelo decía, “todo lo que hay aquí tiene un gran valor…”.

Una vez desengañados en su esperanza de rejuntar algún mango, recordaron que cada vez que el nono decía esto, ellos en su imaginación volaban pensando que era lo que harían con esa fortuna … pero se dieron cuenta que en ese divague fantasioso se obnubilaban y no escuchaban la ultima palabra de la frase que era … “sentimental”

Así que para que me dejen de molestar los envié a Montevideo a ver que podían llegar a encontrar sobre el por qué y como se desarrollo este mundial oriental, y en pronto tendremos novedades el respecto.-

SEGUIMOS HACIENDO HISTORIA

Molestado a este editor abocado plenamente a sus estudios, la sección antropología de este Blog nos acerco más material de su investigación sobre los antecedentes del Mundial de Discusiones Bizantinas.
Esta vez, cuando estaban desarmando el arbolito de navidad encontraron que éste estaba envuelto en un particular afiche, que mirándolo atentamente y luego de un par de llamados telefónicos (el primero para pedir una pizza y el segundo con igual destinatario porque no sabían si la de anchoas, que habían pedido, venia o no con muzzarela) dedujeron que se trataba del afiche publicitario del onceavo mundial de discusiones bizantinas realizadas en Alemania en el año 1974.

Fuentes anónimas (aunque se rumorea que fue el “Bichi” Fuentes) nos comentaron que en realidad eligieron este destino porque ahí se celebraría el primer “Love Parade” de la historia, y el Dr. Von Pazzz no quería faltar a esa peculiar cita, para mostrar su “orgullo” lo cual parece que no se animaba a hacer aquí en Argentina.

Este afiche fue una caricatura realizada a poco del arribo a Berlín de los personajes Fratttini y Pazzz. Vemos claramente cuales eran las intenciones de estos sabios discutidores, con sus remeritas entalladas mostrando el ombligo, sus calzas negras, y con los cachetes con maquillaje… prestos a festejar!
(Como quería von Pazzz, Se cuenta que el Lic. Fratttini, fue así para no desentonar, nada más)
Vemos también que Fratttini, el más alto de los dos, hace un gesto típico en la cabeza de su oponente, señalando justamente lo que estaría haciendo la mujer del Dr. en ese preciso momento (creen que con el sodero)
También, vemos como el Dr. Von Pazzz usó un peculiar bigote, supuesta mente para ganar la simpatía de la hinchada alemana, queriéndose identificar con un lider suicidado 30 años antes.

Todo esto parece que salio bastante mal… ya que el avión en vez de parar en Berlin Occidental paro en Berlin Oriental, y al regimen Comunista no les causo mucha gracia el “mariconesco” atuendo ni el bigotito de von Pazzz.

Recuerdos de Provincia (o despuntando brevemente el vicio)

La verdad es que no me pude aguantar y le tengo que contestar el señor Von Pazzz que ha tratado a esta ciudad como que lo único que hay son diagonales y que los árboles del bosque son de chocolate y que los humanos anidan en sus copas…
Es mas ha dicho que cualquier persona que viniera a esta amada ciudad se pierde…
Por favor la única manera que alguien tiene de perderse en esta ciudad es si es un analfabeto (de la calaña de Vonnn PaZZZ) que no sabe contar hasta 100, por que se sabe que aquí despues de calle 4 le sigue 5 y así sucesivamente… y a la inversa
¿Cómo alguien podría perderse así?

En cambio las calles en capital federal no guardan el mínimo orden, ni siquiera alfabético!; recuerdo una vez que hice un expedición (casi suicida) a esa confusa metrópoli, y donde estando yo en calle florida supuse que llegaría a Av. Córdoba siguiendo un orden alfabético… pero no… luego de 3 días me di por vencido, con mis fuerzas extintas decidí volver sin realizar el tramite que debía... jurando no volver nunca mas a esa ciudad….

Asterix diría "estos romanos estan todos locos"

Moraleja: la lógica no funciona en donde no hay ninguna.


(Ahora disculpen lo modesto de este post pero extrañaba subir algo, ahora vuelvo a mi enclaustramiento estudiantil)

BLOGGER ESTUDIANDO

disculpen las molestias pero es que en estos dias rindo asi que no ando con mucho tiempo de actualizar...

Haciendo Historia

Al parecer la división “antropología” de Casos Perdidos, estuvo investigando esto del mundial del Discusiones bizantinas. Luego de intensas búsquedas encontraron estos folletos entre viejas revistas de condorito. Por lo visto los dirigentes de la F.I.D.B (federación internacional de discutidores bizantinos) han usado esta tetra de organizar en el mismo momento y lugar que el mundial de la FIFA, lo harían primero para conseguir “gratarola” los pasajes y después asegurarse la presencia del publico de aquellos equipos que no pasaban la primera ronda (con cuyas entradas se pagarían la vuelta, el hotel y las entradas de reventa del Mundial de Fobal)

Como verán, el primero de los afiches es el de promoción de dicho mundial realizado aquí en argentina en 1978, supuestamente mostraría una lucha entre el Dr. Martín Von Pazzz que alza la mano, y el Lic. Frattteni que para replicar un comentario de su histórico adversario; y ante su segura intolerancia, se lanza sobre él con una especie de “tacle-abrazo de oso” y un cortito en la orega. Vemos tambien como el Dr. Pazzz usaba esos bigotes tan a la moda en los ultimos años de la decada del 70 en argentina, y seguramente que hoy por hoy escucha radio 10 y mira canal 9

El segundo afiche mostraría que la marca automovilística Citroên estaba auspiciando ese mundial, ya que consideraban que solamente aquellos que amaban discutir por sobre todas las cosas (y sobre todo con el resto de los automovilistas) manejarían este auto.

"Otro Muerde el Polvo"

Quien tiene razon Liederkranz o casenuz

Azucar 38.71%
Edulcorante 57.26%

ese fue el resultado una contundente victoria que me permite pasar a la proxima ronda en el mundial de Dicusiones Bisantinas en Alemania 2006

“ALEA JACTA EST” dijo César mientras jugaba una generala con Marco Antonio y Bruto en el senado (donde parece que estaba haciendo mula y ahí “mesmo” se desmadró todo y terminaron a faconazo limpio)Quiero agradecer a todos lo que me han votado, a la gente de mi blog “Casos Perdidos”, Lola (la sexóloga amateur) dice que va a cumplir su promesa proselitista y que vayan llamando de a uno.Felicitar a LIEDERKRANZ por su gran labor y dura pelea, pero no siempre bailar con la mas linda es fácil.Gracias a: Joe Grosznile, Roscoe, Nuevededos, Van Karajan Kerke, a Malizia, y a todos los votantes anónimos.

Especialmente a Pisttarino Adulfo(por darme la oportunidad de participar en las eliminatorias) a su eminencia el Licenciado Lic. Pablo Fratttini, que tiene tanta sabiduría como T su apellido, y demuestra una vez más que las idas no se matan… pero quien las desparrama puede sufrir una dura golpiza.
Y suerte con la radio! (ya que Discusiones Bizantinas van a estar en la radio este Domingo, para mas informacion haga clik .....> Aqui!)

Piden pan no les dan... (historias de sexo anal)

Los últimos post de Malizia me han hecho pensar

Hegel ha postulado que el reino de lo humano, es el reino de los deseos deseados, es decir el hombre desea algo solo si es deseado por otro (vaya paradoja con el mandamiento “no desearas la mujer de tu prójimo” CHAN!)

Aquí va un dialogo engloba esa cita:

(Escena, anocheciendo, habitación dentro de un dto. de estudiantes, pareja se prepara para tener sexo)

El muchacho tratando de producir el coito, en medio del fragor y cierta desorientación dice:

- uy! A ver si me equivoco!...
- a veces desearía que te equivocarás!- respondió ella-
- ¿comooo? (responde sorprendido él, emitiendo la ultima o con un tono muy agudo)
- Si, yo había hablado muchas veces con X (una amiga de ella) me había dicho que ella lo hace por atrás cunado le “viene” y me dijo que estaba bárbaro! Es mas, me dijo que le gusta tanto que casi no hacen otra cosa-

Él sin poder salir de su asombro y a la espera de que se tratara de un sueño erótico pensó rápidamente en que entraran por la puerta dos Suecas ninfomanías … cosa que no pasó… así supo que estaba en la realidad, aunque no le pareciera – bueno si a vos te parece podemos probar-

Mientras entraba al fragor de la batalla, por caminos que hasta entonces no había transitado, pensaba que era sin duda la mejor manera de anticoncepción, y en su cabeza resonaban los concejos de un amigo “si vo´ quere´ que una nami te chupe la pija, jamás se lo pidas, porqué no lo va´cer, nunca hables del tema… y algún día cuando ella saque el tema y te pregunte sobre el seso oral y si te gusstá , deshile:- y no se mi ultima novia me lo hizo varias veces pero nunca me gusto demasiado, ..¿No se por qué?- Con eso lisssto, despúe´ vení y contame!”

En sus humildes palabras, creo que ha citado a grandes filósofos al decir algo así como … “nunca muestres a una mujer que es tu objeto de deseo, mas bien hazle saber que ya has sido deseado por otra antes”

Mujeres Escritoras

Estoy realmente Sorprendido:

Antes de que lean esto me gustaría aclarar, que el hecho de ser hombre no me convierte en machista, nada de eso, paro hoy ha sido un día muy “alpedistico” en el laburo y me la pase recorriendo Blog, y descubrí (o por lo menos eso vengo viendo) la cantidad de mujeres que escriben y en la calidad que lo hacen (muy buena por cierto)

Quizás sea un preconcepto mío, pero siempre pensé a la escritura como una profesión de hombres (no tomen lo que digo a mal simplemente es una idea que tenia) y quizás no solo la escritura en la historia ha habido varias mujeres que han escrito (pero nunca con la fama o trascendencia con la cual lo han hecho los hombres) pero lo que si me sorprende es la cantidad de sitios con tintes humorísticos o directamente dedicados al humor, es mas la única mujer humorista que conozco es Maitena, (y hace chistes exclusivamente femeninos, que en lo personal no me causan mucho, pero debo admitir que tienen cosas buenas)

Lo sorprendente me resulta al ver la cantidad y calidad que se despliega en la web y me pregunto ¿por qué será?....


-Recuerden votar mi defensa de los Edulcorantes en Discusiones Bizantinas

Rumbo a Alemania 2006 de Discusiones Bizantinas

En la editorial de Casos Perdidos, nos encontramos un poco revolucionados, por la defensa del edulcorante en la discusión dicotómica ¿azúcar o edulcorante? que se acaba de publicar. Recuerden visitar el blog (Discusiones Bizantinas y su auspiciante Gini Lima Limon) y votarnos.

En ese sentido Lola, nuestra sexóloga amateur, prometió dar clases teórico-practicas a aquellos que nos bendigan con su voto, me pidió que aclaremos que ella “agradecerá” tanto a hombres como mujeres, es más –dijo- y si son los dos juntos mejor! -y agregó- que ella no discrimina a la hora del amor, y nos dice que quien discrimina hoy en día “a la hora de dar o recibir masita” es un Nearthental (en mi modesta opinión le dije “allá vos… yo me voy a prender fuego frotando dos palitos”)

Donde Se Miden los Valientes

Este humilde servidor público, se ha visto honrado a participar en las eliminatorias para el mundial de Alemania 2006 de Discusiones Bizantinas, auspiciado por Gini Lima limon, supongo que en las próximas horas aparecerá publicada mi magistral defensa sobre las indudables ventajas del EDULCORANTE sobre el vulgar azúcar. Espero que lean mi presentación y me voten para seguir avanzando en esta justa de retóricos.

Lo pueden hacer desde arriba (desde el tìtulo mas precisamente) o desde aquí al costado donde esta el nombre del Blog

Como comportase en una Orgia "2"

[Nuevamente le cedo un espacio a Lola (sexóloga amateur, profesional en ámbitos arrabaleros) esta vez con una temática recurrente, sobre modos de comportarse en una orgía, respondiendo a nuestros lectores que han dejado sus preguntas en relación a la nota anterior… Lola tu espacio:(casenuz)]

Hola aquí está Lola; de todas las preguntas que me han llegado tratare de contestar las mas interesantes, ya que los perversos que deambulan por la Internet, pareciera ser que tienen una mente e imaginación prolifera.

Rúben desde la localidad de Plátanos nos pregunta ¿Cómo vestir apropiadamente en una orgía?

La ropa para usar en una orgía tiene que ser nula, ya que en el recinto donde se practicará la orgía, si usted esta vestido quedará como un desubicado, casi vestido de Yuta en una marcha de la “noche de los lápices”. Pero, hay que destacar que, nuestros ancestros eran sabios, de ahí que ellos usaban togas en estas situaciones, es más, mis recientes investigaciones quieren demostrar la hipótesis que estas fiestas sexuales eran tan comunes en el viejo imperio Romano que la mayoría de la gente vestía la toga no porque no hubiera otras prendas, sino por que no sabían cuando podían llegar a participar de una. Así que se podría decir que estaban casi siempre listos para estas fiestas,

Y es cierto que la toga brinda una comodidad y una prestancia a la hora de este placentero deporte, pero para trasladarse por la cuidad quedará como un ridículo, y hasta podría poner en riesgo su integridad personal.

La ropa que usamos todos los días presenta sus inconvenientes, es decir andar con los jeans por los tobillos correteando (con un andar pigüinesco) a las mujeres de las fiestas lo dejarán muy mal parado, tanto que dudo que tenga suerte en la partuza.

Lo ideal para los organizadores de orgías es templar estas situaciones organizando una fiesta de disfraces como fachada de la fiesta sexual, y mi recomendación, es ir disfrazado de cura, ya que las Sotana tendrá casi las mismas prestancias que una toga, y cierto morbo en su ropaje lo hará un ganador en todos los ordenes.

Enfiéstense con cuidado, y muerte a la gorda venezolana del cosmopolitan..

… Besos Lola

Crónicas desde la Tumba (o porque llamo tumba a mi lugar de trabajo)

La oficina desde la que escribo, recibe el adjetivo calificativo de tumba (si yo uso un sustantivo como Adjetivo, ¿y que? Si no te gusta mandame a la policía de la Real academia española)

Este pequeño lugar (3 por 4 mts.) que se han esforzado por forrar sus paredes con madera de Caoba, en el cual no hay ventanitas, así que siempre le imprime una atmósfera más que lúgubre, y como los temas que se trabajan aquí bordean la muerte. Por todo eso se podría decir que la pompa fúnebre está completa.

He visto que muchos de los blogs se realizan desde oficinas, ¿será una fuga? ¿Cómo se trabajaba antes de la Internet?
Eran por lo menos infra-humanas esas condiciones laborales, lo que se podría decir, que es una buena manera de escapar de estos lugares nefastos, y a la vez en quedar como un empleado laborioso que esta meta darle a teclado escribiendo informes. ¿Pero... como disimular que uno no cumple con su trabajo? aca pongo unos tips para disimular lo que le han pedido que haga, no lo ha echo, y como hacer que sus jefes no se aviven:


La mayoría de las cosas que nos piden que hagamos requieren de un tercero (por ejemplo llamar a alguien y ver si se hizo o no tal cosa? así que si nuestro jefe viene y nos sorprende escribiendo nuestro blog y nos consulta sobre si ya hicimos lo que nos pido; nosotros en nuestra nube cósmica podemos zafar de la siguiente manera

- Si los llame... pero no había nadie... ¿los vuelvo a llamar? (esta opción es genial para dejar mal parado a la otra parte, seguro en el día se habrán ausentado aunque sea para ir al baño, así que estarán ellos en falta y quedaran ellos descolocados y no uno)


- Si los llame y me dijeron que estaban en eso…(esa opción es bastante imparcial, y muy útil cuando no sabes ni siquiera que era lo que te habían pedido)

- No me olvide… la verdad es que se me pasó… es que no sabe tengo tantos problemas [acá se agregará una cantidad los mas grande posibles de problemas personales de distinta índole] (esa opción es genial para esos jefes que se creen humanitarios, así que nos dirá que no hay problema, mientras pone cara de compungido y saldrá corriendo lo antes posible, dado que sabrá que le pediremos unos días de vacaciones para resolver estos problemas, y se olvidará así que no cumplimos lo que nos pidió.

- Me pidió que llama a (X)… ¿!está seguro¡?… (esta opción es ideal para jefes con muchos quibombos, y bastantes despistados, si uno es lo suficiente convincente, dudará él si nos encomendó esa tarea o no)


Son unas pocas pero espero que les sirvan, y no las divulguen mucho es solo para Bloggers desde la oficina.

EL CULO (MEDIO de transporte, o FIN en si mismo?)

En contestación a Malizia (cuyo Blog es altamente recomendable [ver link]), esta toma de Culo implicaba llegar a un destino, es decir ir de plaza Moreno a plaza San Martin (acá en La Plata) porque se supone si uno sigue un culo al azar no es considerado un medio de transporte, sino simple vagabundeo. O en otros casos simple acoso.

Otra cuestión a destacar, es no gritar, ni querer levantarse a la dueña de la cola, lo que implicaría entrar en otras categorías, como podría ser el levante o hasta la caza furtiva.

Otra veces el andar hipnótico, de esas posaderas “tentables”, nos hacían perder el destino y vagar sin mucho sentido; y a veces nos dejaban en barrios donde no había culos para volver a casa.

Hoy por hoy se ha difundido que las posaderas masculinas también son bien vistas por las señoritas, asi que chicas este es un medio de transporte Unisex (guárdense sus tildes de machista a mi persona).

Pero la verdad es que no se si funcionaría esto mismo... ya que las mujeres les gusta (en cierta medida ser admiradas) mientras que si a un tipo lo siguen algunas cuadras se pondrá bastante paranoico, creo yo.-

¿Que "culo" me dejará bien en plaza San Martin...?"

Haber hecho el secundario en las afueras del casco urbano de La Plata, era estar un poco aislado de la vida febril de esta capital provincial.
Y el ser de un colegio del estado en los 90`s nos aseguraba tener pocos ingresos o nulos para nuestras desventuras.
Las “ratiadas” implicaban toda una odisea, ya que no nos podíamos quedar en el barrio, primero por ser algo muy aburrido y segundo porque el rondar estos arrabales implicaba delatar nuestra ausencia de la institución educativa. (no se si realmente porque hubiera represarías, pero el imaginario estaba sino donde esta la gracia de ratiarse no?)

Bueno, el tema era precisamente acercarnos al centro, pero dado que no contábamos con capital para atravesar las 30 cuadras que nos separaban, debíamos emprender largas marchas.

En esas largas y tortuosas marchas descubrimos algo que podíamos llamar un medio de transporte alternativo...así descubrimos que nos podíamos tomar un culo, si como lo han leído... nos tomábamos un culo. Esta practica consistía en seguir a una agraciada señorita, de turgentes posaderas y seguirla las cuadras que fueran necesarias, siempre y cuando no nos alejara de nuestro destino final. Cosa que en nuestra obnubilación imaginativa adolescente ocurría a menudo. Pero bueno esas cosas pasaban.
Así señores si uds. quieren ahorrar, o deben caminar largas distancias hagan la prueba tómense un culo, y después me cuentan.

Como comportarse en un Orgía

UNA ORGÍA PUEDE SER UNA OPRTUNIDAD UNICA (como hacer que se repita)

Por LOLA (sexóloga ametur [profesional en otras cosas])


Es cierto que el lazo social que se genera en una simpática orgía es único, y si bien esta practica se ha ido diluyendo con el correr de los siglos, uno nunca sabe cuando podría tocarle en suerte participar en una. Así que este será un breve resumen de conductas apropiadas y cuales no:

- Sea educado (haga quedar bien a su madre): El hecho de que estén todos desnudos, y en un estado general de excitación, no implica ser descortés, recuerde pedir siempre “permiso”, “por favor”, “si no le incomoda…” esto mismo le abrirá muchas “puertas”

- No se desubique: No entre a discutir cuestiones personales, ni deportivas, no sea otario no es el lugar ni el momento …así que si Calderón, estaba o no adelantado en el gol que le hizo a River es charla para el café o la oficina, no para este sitio.

- No sea indiscreto: no pregunte de la vida personal de quien esta festejando, el las orgías se usan mascaras por algo (nunca se le ocurrió?)

- La limpieza ante todo: Trate de mantener sus productos genésicos en las cavidades correspondientes; quizás a sus compañeros no quieran “Crema” en su Irish Coffee.

- Sea buen perdedor: si viejo lo que le toco… toco, eso de andar haciendo cola para darle matraca a la mina que esta mas buena, hace que el clima de la orgía se enfrié, para la próxima ya sabe… vaya mas temprano.

- No se mofe de sus compañeros: no es bueno reírse de las proporciones inferiores de algún desafortunado vecino, recuerde que siempre hay algún pez mas grande en el océano, y pude que se mofe de usted, eso hará menguar su libido.

- Sea agradecido: un “gracias, todo muy rico” jamás estará de más, y hará seguramente que lo inviten a la siguiente partuza.

Recuaren el mail del editor: casenuz@hotmail.com esperamos sus sugerencias

sobre la fisica

Hace cerca de una centuria el físico-matemático Albert Eistein describió una teoría donde (para no complicarla mucho) donde la variable tiempo no seria absoluta sino relativa a ciertas circunstancias.

La vivencia relativa del tiempo por parte del sujeto es otra cuestión aunque similar… si ustedes son futboleros, sabrán que los últimos 5 minutos del partido no se vivencian de manera similar si el equipo de uno esta ganando o perdiendo.

Ahora bien… a parte de esta Ley de la física que se deja entretejer de alguna manera con lo subjetivo… señoras y señores no creo que haya otras leyes de la física que varíe de persona en persona ¿se entiende?

Uno por mas empeño que uno tenga… no se pueden romper

NO no y NO...

Basta! ... mas alla de los centenares de mails, llamados telefonicos, pedidos de audiencias y demas... pese a las suplicas, ruegos, y llantos por dioses; por mas que sigan las amenazas fisicas a nuestro personal, a familiares y terceros, por mas que sigan con sus pobres intentos de soborno (sobre todo pobres!) a nuestro fiel y digno personal...ESCUCHENLO BIEN!
NO PODEMOS (REPITO) NO PODEMOS DAR INFORMACION PERSONAL SOBRE LOLA, ASI QUE NO INSISTAN... NOS COMPROMETEN LEGALMENTE!

si!... ya sabemos que esta agraciada señorita de rostro aniñado y angelical, de mirada picara, de labios que incitan a la violacion, delgada pero con rasgos sexuales secundarios voluptuosos, y piernas atleticas; les a comido la cabeza y que ademas pareciera ser una guro de la sexualidad (creo que tanto en la parte Teorica como en la parte practica... creo, lamentablemente no he tenido el gusto aun!) pero que le vamos a hacer es una niña segun nuestro codigo penal.

asi que ya saben sigan con lo suyo, y no quiero caer en chistes simples (como por ej. LoLamento) ese no es un espacio para eso.-
ah me olvidava nuestro nuevo mail es casosperdidos23@yahoo.com.ar

atte CaSe

hola les presento a Lola...

Desde que esto se inicio muchos conocidos (dado que nadie que sea mi amigo querria aparecer aqui) estan golpeando a las puertas de esta redacion reclamando su derecho conticucional de aparecer aqui.
Una de las primeras, y a la cual no he podido decir que no, es Lola (su nombre completo no puede ser publicado por una recomendacion de mis abogados) pero ella es una chica; peron un mujer segun su correción, de 16 años colegiala aún y quiere llevar adelante un espacio de sexologia segun sus textuales palabras:
"si la gorda pedorra que sale en el cable, si! la venezolana esa!... Puede dar consejos porque yo no!!! mira seguro que a esa gorda no la tocan ni con una caña, !!Yo que tengo mas puestas que el sol, mas arrimadas que guarda de la linea roca, y mas puestas de espalda que Martin Caradagian no voy a poder! sera de Dios!!!"
...y bueno ante esta logica irrefutable se ha ganado su espacio como columnista fija aqui en CASOS PERDIDOS.
Pasamos ya a la primer consulta, asi Lola te paso la posta.... (no Lola esa no es la posta, solta que duele....era una metafora):

Hola a todos despues que Case me presento paso a la primer consulta, nos escribe Dario de Parque Sicardi y nos cuenta:

..."hola Lola tengo una duda, las mujeres como prefieren que se les intrdusca el mienbro viril erecto?"...

Muy bien asi me gusta, primero y antes que nada un correcto uso cientifico de las palabras, porque yo no pienso andar respondiendo guarangadas.
Mira dario con relacion a este tema podria decirse que hay dos hipotesis de contrapuesta tendencia la primera dice que la introducion se haga apoyando todo el peso del cuerpo para que asi hubiera un frincion de la pelvis masculina con el clitoris femenino, la segunda totalmente contraria dice que la introduccion de miembro debe ser sin tal apoyatura, como veras mi libidinoso Dario son dos corrientes opuestas, donde segun los estudios marcan que las mujeres se repartes en partes iguales 50-50 sobre estos gustos. El problema como te habras dado cuenta se encuentra , justamente en ¿ saber como le gusta que le introduscas el mienbro a esa atorrantita que te lebantaste en la bailanta, no? Bueno eso es tema de otra charla me despido con besos ciao ciao! Lola

- Bueno aqui la primer pubicacion con algun contenido, la gente de redaccion penso que seria un buen disparador la publicacion de la columna de Lola, dado que el sexo siempre atrae a lectores, sobre todo con tanto degenerado dando vueltas por la net.-

Los casos perdidos abre sus puertas!!

Sí señores y damas agraciadas, un nuevo espacio en la web

¿para que? se preguntaran uds. (pregunta que es mas bien compartida) pero mi psiquiatra me dijo -o haces algo o te subo la dosis de Trapax-

Asi que comparando costos crei que esta era la via mas rentable.

¿Sobre que es el espacio? Sobre todo y a la vez sobre nada, asi como el relativismo muere en si mismo; este sitio tambien ya que al no contar con limites a la ves está plagado de ellos...

otros profesionales y ameteurs me acompañarán, espero su incondicional seguimiento y apoyo.-