campaña

Motivado por mi clasificación para el mundial de discusiones bizantinas. Con voluntad propia y fondos ajenos he decidido iniciar una campaña para la incorporación de mujeres a la confederación sudamericana de este deporte-ciencia. Viendo el contraste con la cantidad de mujeres con las que discuto a diario y el poco porcentaje de mujeres que participan, llamo a inscripción a todas las mujeres que lleven la discusión en la sangre. Las interesadas enviar comentario a este blog o dirigirse directamente a Discusiones Bizantinas

La Historia del Trofeo

Como mi equipo de antropología social se encuentra perdido en Uruguay, yo supongo que como están las relaciones deben ser prisioneros de guerra.

Voy a publicar una pequeña reseña histórica del trofeo que se pondrá en juego este año en el mundial de Discusiones Bizantinas.



Como pueden apreciar en la foto, está básicamente compuesta por un dedo índice erguido apoyado en una columna greco-romana, el simbolismo del dedo es claro, marca por un lado el signo numérico del ganador (yo soy el numero uno) y por otro lado el despotismo del discutidor victorioso (es como yo digo, ergo, lo tuyo es una sarta de sonidos sin el mínimo sentido ni tienen tampoco razón de ser). Mientras que la columna representa un homenaje a éstos pueblos y su tradición de ponerse a discutir en lugares públicos, y sus tradicionales competencias de retórica.

Cuenta la leyenda que dicha presea fue hecha con el material del báculo inquisidor de Torquemada, con la cual teniendo en fila a los acusados de herejía y haciendo una especie de juego de azar les decía “vo´ so´ hereje, vo´no” y así sucesivamente.

Años después, durante un concilio papal, entre el Papa Pio IX y el Andaluz Joaquín de la Ostia, sobre si los párrocos debían o no usar túnicas que parecían polleras, ganó el segundo, que defendía la posición de usar polleras, ante la algarabía de la mayoría de la curia (no sabemos bien por qué) le dieron este báculo (sabemos porque le dieron el báculo pero no porque se alegraron de usar esa símil pollera) a modo de trofeo por la discusión ganada. Recordemos que ésta derrota significó el retiro del papado de Pio, que luego abrió una casa de comidas rápidas y ganó millones de doblones con su idea de hacer una arrollado agridulce de pan, atún y mayonesa, conocido hoy por su nombre de Pionono.

Las historias de este trofeo son innumerables, como los usos que se le dieron desde pisa papeles, rascadores de espaldas, dispositivos extractores de cerumen y mucosidades fraguadas.

Quizás, la historia más escandalosa fue protagonizada, por el Japonés Yomishi Pishanshima, ganador del torneo de 1970. Meses después la Federación Internacional de Discusiones Bizantinas, le retira la presea bajo la denuncia de “Uso indebido de Trofeo, y sumamente asqueroso para contarlo” (esa es la carátula del expediente) que aunque aun persiste el secreto sumarial, los rumores cuentan el japonés, gracias a las habilidades electrónicas que tienen estos seres, modificándolo le adaptó un mecanismo vibrador interno, supuestamente para satisfacer el fetiche de su novia la china Li Tian Pen, primera luchadora femenina de sumo de origen chino.

Todo esto es un gran misterio únicamente el ganador del mundial puede saber si el trofeo cuenta o no, con poderes vibratorios. Pero la Federación los hace jurar reserva absoluta.

Quizás sigamos la próxima, haciendo mas historia

Apoyo tardío!

el Dr. Albert Eistein, tardó un poco pero con una ecuación, me demostro que la pepsi es mejor, tarrrrdeeee! Dr. pero gracias de todas maneras

La gente de discusiones bizantinas, resultó ser una Cocacoleros fundamentalistas, abajo vemos a Von Pazzz, rezando dudante el ocaso.

Santa Concha Batman (refrito)

prólogo: disculpen la reiteración, pero estoy muy ocupado, tanto que no puedo terminar este pró....

Señoritas y Señores ¡Me caigo y me levanto!

Como nuestros asiduos lectores sabrán, este blog se realiza desde la ciudad de La Plata, capital de la provincia de Buenos Aires en la republica Argentina... pero, lo que no todos sabrán (salvo los platenses) es qué con relación a nuestra ciudad se tejen un sin fín de leyendas urbanas, tanto respecto a su planificación como a su construcción.
Son innumerables y no tenemos espacio para esto en este momento; pero por ejemplo se dice que las estatuas de Plaza Moreno le hacen con sus manos los "cuernos" a la catedral, y un monumento de un arquero (con arco y flecha y no el monumento a “chiquito” Bossio por su histórico gol)apunta su arma contra la misma iglesia o la existencia de túneles secretos, etc.

muchos de estos mitos estan relacionados a las particulares formas de su trazado y ciertos origenes masónicos de sus principales gestores el ing. Benoit y Dardo Rocha.
Historias que avivaron en su momento el espíritu “goonie” de todo pre adolecente

Lo cierto, es que esta querida ciudad, guarda una diferencia con el 99 % de las restantes ciudades del mundo, y es que se construyó desde cero. Por lo que fue planificada por un ingeniero un tal Benoit (amigo de Jules Verne) antes de que hubiera algún habitante en estas pampas. El plano histórico era el siguiente:

Es decir que a diferencia de otras ciudades aquí no había asentamientos de ningún tipo (o factor)
Lo que nuestro equipo descubrió engrosara la lista de leyendas de esta particular urbe.
Así el Dto. de Arquitectura junto con la división de Diseño gráfico, lo que quedo del equipo de Antropología Social y un servidor, mirando atentamente dicho plano y después de la 4ta tortilla de peyote y papa, se nos develo el sentido oculto del plano de la ciudad y la verdad es que .... representa una ¡Concha! Y no marina precisamente (aunque la gran mayoría de las "Marinas" tienen dicho órgano seguramente.)

Sí, el plano representaría el órgano sexual femenino y paso a demostrárselos…
el esquema que pueden ver representa las principales avenidas y diagonales, estas ultimas son, quizás, la mayor característica de esta ciudad. En el centro de mismo plano las diagonales 75, 76 ,77 y 78 forman un rombo perfecto! Que como todo estudiante de medicina sabrá (o psicología) los órganos femeninos externos se representan con dicha figura, (ver esquema marcas en rojo)

Esto no es todo, y ya seria mucho… parte de las diagonales 80 y 79 formarían el capuchón del clítoris, también de forma romboide debajo del cual (como todo aficionado a la anatomía sabrá esta el clítoris) lo que seria plaza San Martín (marcada con color azul) justamente en esa plaza están los principales poderes de la provincia (La casa de gobierno y la legislatura)

Las respectivas diagonales 73 y 74 darían idea de piernas abiertas junto con el resto de las diagonales 80 y 79.

Pero no solo la forma romboide seria una diagrama de la “concha” además de la plaza San Martín figurando el clítoris la plaza moreno (en el centro del plano) seria la entra de la vagina, y más abajo en el llamado parque San Martín representaría el ano (ambos marcado en rojo). Para aquellos “refutadotes de leyendas" le queremos advertir que lo que sería el parque Islas Malvinas (en color gris)… no estaba en el plano histórico sino que se construyó sobre lo que era una regimiento muchísimos años después...

La frutilla de la torta y el cierre de todo esto lo estaría en la otra construcción típica de esta ciudad que seria el bosque que estaría entre las dos piernas y por encima de los labios vaginales (carcado con rojo)… que como todo anatomista sabra, el bosque figura en innumerables repsentaciones los vellos pubianos femeninos, tal es asi que esa zona recibe el nombre de “Monte de Venus”

aqui les pongo una comparación entre ambos esquemas para que uds. mismos decidan!!!

Estos descubrimientos nos han dejado boquiabiertos (y algo exitados) por las dudas me voy a revolcar en plaza San Martín un rato, quizás le de un orgasmo a la Provincia

El imperio Contrataca!

A no, A No, A NO, A NO!!! (dijo el proctólogo), Esto no va a quedar Así, esto es la ultima burla que me realiza, La Sudaca FIDB, El dotor Culiáo Rivarola, ya inicio los tramites de rigor con la brutal denuncia que realiza el Dr. Van Barajen (que por este medio le agradezco que me avivara)

He perdido por 10 votos en la discusión! Todo para que no proteste como la vez anterior!

Con el Corazón destrozado, cuando el apoyo popular fue masivo hacia mi defensa (y justicia) cuando me habían votado hasta mis mas fieros detractores, resulta que el ganador ha sido el hermano chileno. Seguramente es esta campanea por el Dr. Fon PAXXX, vaya a saber por que razón, lo cierto es que no voy a parar hasta que los de la fidb, les den un Shot el toor!

En momentos así me refugio, en las sabias palabras de Joaquín V. González, ciudadano platense por adopción, Senador, ministro, fundador de la UNLP, investigador sobre las propiedades alucinógenas de las pasta base de la amalgama de relleno dental.
Primer discutidor Bizantino de esta ciudad dijo en su discurso de derrota ante la discusión, “¿gillete o navaja? Que tendrá mas futuro a la hora de afeitarse?”:

“Ya veis que no soy un pesimista ni un desencantado, ni un vencido, ni un
amargado, por derrota ninguna, A mi no me ha derrotado nadie [él dijo naides]; y
aunque así huera sido, la derrota solo habría conseguido hacerme más fuerte, más
optimista, más idealista, porque los únicos derrotados en este mundo son los que
no creen en nada, los que no conciben un ideal , los que no ven más camino
que el de su casa a su negocio y se desesperan y reniegan de si mismos, de su
patria y de su Dios, si lo tienen, cada vez que le sale mal algún calculo,
financiero o político de matemática de su egoísmo.
¡Trabajo va atener el
enemigo para desalojarme a mí del campo de batalla! El territorio de mi
estrategia es infinito y puedo fatigar, desconcertar, desarmar y aniquilar al
adversario, obligándolo a recorrer distancias inmensurables, a combatir sin
comer, ni beber, ni tomar aliento, la vida entera, y cuando acabe la tierra, a
cabalgar por los aires sobre corceles alados, si quiere perseguirme por los
campos de la imaginación y del ensueño. Y después el enemigo no puede renovar su
gente, por la la fuerza o por el interés, que no resisten mucho tiempo; y
entonces o se queda solo, o se pasa al amor, y es mi conquista, y se rinde con
armas y bagajes a mi ejercito invisible e invencible.”

Al parecer este discutidor platense de principios del 1900, retaba a duelo sus enemigos en ésta ciudad, para que se perdieran y renunciaran a dicha empresa (de agarrarlo a trompadas) antes de iniciarla. Técnica que imito, así que Von pazzz, lo espero en 1 y 57!

He dicho.

Dale, Daleeee... analizamé Ésstaa!

Hoy en analízate ésta, nos metemos con un clásico de los 90´de la música Sajona , no se trata de "look Sharp" de roxxette, sino de "One" de U2…. Con los comentarios de la Srta. Lulet en Azul y el Sr. Kace en Verde…. largaron

Is it getting better(se está poniendo mejor)

Or do you feel the same (Ó sentís lo mismo)

Will it make it easier on you (quise hacerlo fácil para vos)

Now you got someone to blame (ahora que tenés alguien a quien
culpar)

[LULET] Bien. Al parecer le
canta (como es en gral.) a una mina. Como Bono no
tenía cosa mejor para hacer, le agarró como el ataque de la originalidad y
se
puso a cantarle a una mujer. Mucho no se puede conjeturar pero de
seguro que no
están más juntos. Y de seguro ella lo culpa a él (andá a
saber, le debe haber metido los cuernos, o algo así)

Kace: Apoyo la hipótesis luletiana, a lo que debo agregar que se trataría, sin duda de una mina (anque el idioma ingles, esto es mas difícil establecer que en el castellano)
Y esta mina lo ha cagado a Bono (le puso la ornamenta)
y no solo eso sino, que parece ser que después de manducarse a algún amigo de Bono (pongámosle que es the egde)
Ésta turrita quiere volver, y vieron uds. Lo abnegado que este cantante, que anda por el universo amantando chicos desnutridos, y aquí se hace el lastimero y el héroe, autoinculpándose por todo lo que atraviesa esta pareja.

You say
(decias)
One love
(un amor)

One life
(una
vida)
When it's one need
(cuando es uno lo que necesitas)
In the night
(en la noche)
It's one love
(es un amor)
We get to share it
(para que lo cuidemos)
It leaves you baby
(y te vas, nena)
If you
don't care for it
(y no te importa)

En la segunda parte se cae en algunos lugares comunes, Bono le recrimina a la mina, que ella le decía “lo nuestro es único” y después poéticamente le dice “si… si, todo muy lindo pero te lo comiste a the Edge, si sacarle el gorro ni la viola”
Y parecería ser que después de esto la mina se manda a mudar

Did I disappoint you?(te
desepcione?)

Or leave a bad taste in your mouth?(o dejé
un mal sabor en tu boca?)

You act like you never had love (actúas
como si nunca hubiera habido amor)

And you want me to go without(y me queres
afuera)

jjajaajaja!!!! cagó a Bono (jajaajjaja!!! cagó abono!)Perdón.Este párrafo es mortal y muestra el absoluto control que tenemos, a veces, las minas sobre los tipos.Primero le recrimina que lo cagó con the Edge y cuando vio que a ella no le importaba, resulta que se come los mocos. Es como que le pregunta... te desepcioné? por eso me cagaste? El segundo verso me da mucho asco porue se me vienen a la mente dos cosas. Una. que Bono no se lava los dientes y la otra es peor y no la voy a decir. Es too much. Lo dejo libre a su imaginación.En conclusión? La mina quiere partuza todo el tiempo y a Bono darle una patada en el orto.

debo agregar que parece que bono ante este mal pasar, actúa como una quinceañera despechada y dice algo así como “acaso no hubo amor”… hombre grande che, actué con un poco mas de compostura

Well it's too late
(bueno, es muy tarde)
Tonight
(esta noche)
To
drag tha past out
(Para tirar el pasado)
Into the light
(al
fuego)
We're one
(Somos uno)
But we're not the same
(pero no somos
lo mismo)
We get to carry each other
(tendremos cada uno que cargar
con otros)
Carry each other

En este verso medio que bono se da cuenta de la patética actitud que tenia, y le dice, “que ya no se puede volver atrás, si te justo la gorra de The Edge ahora aguántela, porque yo lo conozco y no se la saca ni para jugar al tejo en la Playa” hipótesis que se refuerza cuando de dice a renglón seguido, que se va a tener que hacer cargo de los otros…
Supongo que Bono decía esto mientras ponía cara de “mira todas las namis que tengo”

Have you come here for forgiveness(Veniste por perdon)

Have you come tor raise the dead(Veniste a resusitar a los
muertos)

Have you come here to play Jesus(Veniste a jugar a ser
jesus)

To the lepers in your head(Con los leprosos de tu cabeza)

Did I ask too much(Te pedi mucho?)

More than a lot(mas que mucho)

You gave me nothing(Vos me diste nada)

Now it's all I got(Y ahora es todo lo que tengo)

We're one(Somos uno)

But we're not the same(Pero no somos lo mismo)

We hurt each other(Lastimamos a otros )

Then we do it again(Entonces hagamoslo otra vez)

Qué matete que tiene este bono en la bocha! Evidentemente se dio cuenta de que había quedado como un maricón y ahora dice que la mina quiere vovler con él "qe pide perdón" mhmhmh... lo dudo... no le creo nada.... Y se pisó sólo con la de "levantar a los muertos" juaz! impotente el flaco?En fin, ya me están cansando tantas idas y vueltas... Ya veremos, terminarán juntos?Sigue ud Kace.

Aunque creo que la mina se creía una diosa, no pudo levantar el “amigo” muerto de Bono. Entonces creo que la mina TAN buena no estaba, y Bono como buen hombre, le habrá dicho primero “es primera vez que me pasa” mentira n° 1 y después “no sos vos, no es culpa tuya” 2° mentira, seguro que Pamela David si podía resucitar los muertos.

You say
(Decis que)
Love is a temple
(el amor es un templo)
Love a
higher law
(Que el amor es la más alta ley)
Love is a temple
Love the
higher law
You ask me to enter
(Me pediste que entre)
But then you
make me crawl
(Pero despues me hiciste arrastrarme)
And I can't be
holding on
(Y no pude aguantar eso)
To what you got
(Que vos
queres)
When all you got is hurt
(Cuando lo único que querés es
lastimarme)

Es la parte mas sádica de la canción, por lo visto esta mujer, quería realizar practicas mazoquitas para con Bono, sobre todo si tomamos que crawl, mas que arrastrase seria “gatear”, pero como le tengo un gran respeto a Bono, quiero creer que no va “gateando por la vida”
Pero esta hipótesis queda solida, cuando dice que “eso” que dolía (vaya uno a saber donde se lo debe haber querido meter) y que no podía sostenerlo (de que tamaño seria eso que lo lastima!)

One love (Un amor)

One bloodUna sangre

One lifeUna vida

You got to do what you should

Siguiendo el análisis que hizo mi Kace querido, refuerzo su teoría ya que acá el autor dice "un amor, una sangre, una vida, tenés q hacer lo que debés" nos muestra ese lado mazoca del tipo. Lo que quiso decir fue "Pégame y decime Marrrrrrrta"


Resumen: creo que se trata de un tetraedro amoroso: la nami, Bono, The edge y su gorra.

La mina lo cagó a Bono, se fue con el guitarrista, después se arrepintió y quiso volver, Bono se hizo el estrecho, sobre todo por lo que le “quería hacer” la sujeta esta.
Le puso un planteo como “si me querés curtir, después de todo lo que hiciste, primero llévame al cine, invítame un pancho en Pza. Moreno, y después vemos”

Moraleja: Bono se dio cuenta todo lo que sentía por the Edge, invitó a la gorra de éste a una cena romántica en Dublín, luego le dedico el tema “quien montará tus caballos salvajes” que está en el mismo Cd

Siganmen!!

ya está publicado en Discusiones Bizantinas mi defensa de la pepsi para llegar al mundial de Alemania 2006, para aquellos analfabetos pueden votar por la pepsi directamente desde aquí

Votenmen!!! ya!

¿hay moros en la costa?

Hace unos días, estaba viendo por un canal de acá (argentina) un documental sobre el infame ataque a la estación de atocha en Madrid.

Al margen de esto, lo que ganó mi mas absoluto asombro, fueron las declaraciones de una de las victimas, una chica que dijo:

“la verdad desde el atentado, mi visión de los MUSULMANES, ha cambiado totalmente”

La verdad, es que frases así me hacen pensar “dime quien te ha colonizado y te diré como resultara tu historia”

Pero ¿señorita? acaso 900 años de invasión mora a la península ibérica, el hecho que use habitualmente palabras como alcoba o almohada, la guitarra, o refranes como “no hay moros en la costa” jamás le hicieron pensar en los musulmanes???

ANALÍZATE ÉSTA! (con el copyleft de lulet)

Esta vez "Analízate Ésta" nos introducimos en el fascínate mundo de la trova cubana, con Silvio Rodríguez y su “óleo de una mujer con sombrero”
Implicara un análisis tanto lingüístico como psicológico realizado respectivamente tanto como por o Lulet como por Kace:

"Una mujer se ha perdido conocer el delirio y el polvo.Se ha perdido esa
bella locura, su breve cintura debajo de mí.Se ha perdido mi forma de amar. Se
ha perdido mi huella en su mar."

(Kace) El autor en esta instancia, no se anda con vueltas, y declama que la mujer está extraviada ¿metáfora… metonimia? Se perdió ella o algo se perdió en ella. Y por lo visto está mujer, es una de esas, por la cual uno seria capaz de llegar a la locura o conocer la derrota, en la invitación a conocer "delirio y el polvo". Algunas corrientes mas vanguardistas reclaman una avanzada interpretación al postular, que se trata de un polvo menos metafórico y mas carnal; hipótesis que cobra una nueva fuerza al aclarar que la cintura de la dama se pierde de la escena, supuestamente debajo del cuerpo del protagonista.

Veo una luz que vacila y promete dejarnos a oscuras.Veo un perro ladrando a la
luna, como otra figura que recuerda a ti. Veo más, veo que no me halló.Veo más,
veo que se perdió.

(Lulet) La luz que vacila es el modo de decir, hay bajones de tensión. Recuerden que el autor escribe desde cuba, y es muy probable de que se corte, por eso promete dejarlo a oscuras. El perro le ladra a la luna y eso le recuerda a ella. O sea, la trató de perra, "mal" porque lo que le hace acordar a ella es la figura, ergo imaginen en qué posición la está imaginando. En los últimos dos versos se refuerza la teoría de Kace, de que la perdió y ella se fue a la mierda, vaya uno a saber.

Una mujer innombrable huye como una gaviota y yo rápido seco mis botasblasfemo
una nota y apago el reloj. Que me tenga cuidado el amorque le puedo cantar su
canción.

(K) Se va la tercera estrofa en la posición mas metafísica del cubano, habla de un ser "innombrable", quizás como ciertas tribus del oriente superior, donde la inmobrabilidad de un objeto hace referencia a su inexistencia… así que podríamos postular que no se trata de una mujer innombrable sino mas bien intangible; es decir que "se hace la difícil"
"Huye como una gaviota" uno no no puede mas que pensar ante esta línea "¿cómo caczo huyensen las gaviotas??!!"; en la línea siguiente refuerza la idea de un acceso carnal con mala puntería, pero esto mostraría una paradoja con la supuesta intangibilidad. Resolución: no se trataría de una acceso carnal sino mas bien una practica auto-satisfactoria.
Y culmina la estrofa, haciendo una autocrítica de su arte, su negación a seguir pautas establecidas, y una amenaza manifiesta.

La cobardía es asunto de los hombres, no de los amantes.Los amores cobardes no
llegan a amores ni a historias se quedan allí, ni el recuerdo los puede salvar,
ni el mejor orador conjugar.

(L) Claro. Y apoyo. Los tipos son unos cobardes y me gusta que él siendo del sexo en cuestión, se haga cargo del asunto. Descarta a los amantes porque en la cama vale todo y dejan de ser cobardes.
"Los amores cobardes no llegan a amores ni a historias se queda allí" psss, claro, si es un amor cobarde, qué le contás a tus amigos al otro día? Nada, justamente, quedan allí, ni siquiera se hacen historia porque no hay nada interesante pa´ contar. "Y ni el recuerdo los puede salvar" acá el autor intenta recordar alguna fantasía con alguna otra mina para ver si puede hacer del amor cobarde con el que se cruzó, pero ni siquiera, ni el mejor orador, ni Venus podrían levantar algo que no tiene onda.

Una mujer con sombrero, como un cuadro del viejo Chagallcorrompiéndose al centro
del miedo y yo que no soy bueno me puse a llorar. Pero entonces lloraba por mí y
ahora lloro por verla morir.Pero entonces lloraba por mí y ahora lloro por verla
morir.

Kace: la ultima estrofa muestra, creo, la ambivalencia del amor...
el trata de olvidarla, que mejor para tratar de olvidar a una mujer que encontrándole defectos... asi él ve que usa sombrero! Una mujer que usa Sombrero pierde varios puntos!

Mas allá cuenta que el final de está historia ella "se corrompe al centro del miedo" que significará esta enigmática fase, lingüistas se la Sorbona, han encontrado el postulado haciendo referencia a que a corrupción se refiere a que esta mujer parte de la Havana para ser una vida disipada, hasta quizás ser una golfa... pero ¿a dónde parte? el termino centro del miedo nos hablaría de un solo lugar en nuestros días Washington DC. Así que esta mujer no solamente traiciono el amor de Silvio sino que también se vengó vendiendo su cuerpo y sus ideales al capitalismo salvaje!

Pero entonces lloraba por mí y ahora lloro por verla morir.Pero entonces
lloraba por mí y ahora lloro por verla morir.

Lulet: La cosa es fácil. Se lloraron tanto que ella se cansó, lo fletó y se mató. Triste pero real. Y a él le diría “flaco, se te fue e boondi”


Resumen de Kace: dando por tierra todos las suposiciones a priori, esta canción no se trataría de de una simple historia de amor, sino de una perturbada relación entre un “voyerista” masturbatorio y una prostituta habanera, que cansada parte en una balsa hacia la capital de EE UU, él destruido por esa decisión emprende una carrera como canta autor.

Como gasto paples...

Esto podría ser el primer “cross over” en la historia de los blog.

Podría serlo si no fuera que seguramente alguien lo ha hecho ya antes.

Con mi estimadísima Lulet hemos hecho este experimento:

Usamos como disparador la misma frase “como gasto papeles recordándote”, con producciones completamente diversas… ¿o no?:



Cuando el recuerdo se hace carne, te lo canjean por dolor.
Cuando el dolor se hace papel, te lo canjean por poesía.
Cuando al dolor se hace otra, te lo canjean por una musa.

Y aquí sigo llenado renglones, como si sirviera para algo, como si entre estas pequeñas líneas grises, pudiera dibujar las curvas de tu cuerpo, la esencia de tus ojos, o el maligno negro de tu pelo.

Después de cada coma, regresa el recuerdo, y cada punto y aparte, tu condena al olvido.
Y en cada punto y seguido, se agazapa mi esperanza.

Y vos, al margen agregaste un nefasto “rehacer” con rojo punzó


Ya no siento que gasto papeles recordándote, mas bien creo que los invierto en tu olvido…
Para que pronto llegue el mio…

Pd: en las próximas horas estará publicado en Discusiones Bizantinas, mi defensa de la Pepsi… y cada voto cuenta, …

Sobre el campo de la Ortología!

Muchisimas gracias Lulet por ciudarme tan bien mi blog!

ahora...

Hace un tiempo que a nuestro equipo se ha sumado un medico especialista, que por su agitada carrera, (como todos saben los médicos suele tener varios trabajos a la vez, supongo que es la única manera de mantener la gran cantidad de hijos que suelen tener) no ha podido realizar demasiados aportes al blog.

Aquí se los presentó en una breve entrevista que mantuvimos,

Kace: - Dr. Quiero repasar brevemente su C.V. ud. es médico se especializó en Ortología, es titular de las cátedras de Dilatación I Y II, tiene un postrado llamado “Lo que se puede encontrar en una vida recta(L)” a escrito innumerables artículos y tiene varios libros de divulgación científica, como por ej. El Best seller “con paciencia y saliva”
¿Cómo encontró si vocación con relación a está particular rama de las cs. Médicas?

Dr. P. N. deBurro: - debo confesar que mi relación con la ortología ha empezado a una edad muy temprana, mi madre me ha dicho que yo nací de culo, y realmente nunca pude entender si se refería a que nací al revés, o que mi concepción fue producto de las malas practicas anticonceptivas! Pero por ahí es por mis 83 años o que nací siendo muy joven para recordar tanto lo primero como lo segundo.

Kace: - cual es el estado actual de esta ciencia?

Dr. P. N. deBurro: - mire mi estimado el campo del orto es muy disputado por varias ciencias cercanas, como por ejemplo la urología, la ginecología, algunas ramas de la parapsicología y los directores de películas porno, pero tengamos que aclarar que si bien cualquiera puede meter el dedo en el orto eso no lo hace automáticamente un ortólogo.

Kace: - Sino, los políticos argentinos tendrían un master en esta materia!

Dr. P. N. deBurro: - exactamente como ud. dice. Lo cierto es que el orto ha sido tierra de nadie durante mucho tiempo. Entendamos lo importante de esta parte del ser para la vida, ya Freud cerca de 1903 remarcaba la importancia de este órgano en el desarrollo psíquico, realmente el Orto es el mejor mecanismo anticonceptivo, muchos parapsicólogos le dan poderes místicos con relación a la suerte. Muchas estrellas han basado su carrera en el Orto, como es el caso de Jennifer López. Hasta su descubrimiento del culo como medio de transporte alternativo.

El orto es una inagotable fuente de metáforas y satisfacciones, yo lo llamaría el “Oro Marrón”

Kace: - Bueno doctor no queremos robar mas tiempo, lo esperamos en su columna fija en nuestro blog.

Dr. P. N. deBurro: - Si m´hijo, esperá sentado que ya voy…

Lulet de niñera...

Mi amigo Kace me ha dejado bajo custodia su blog por estos días. Un honor para mí que me haya confiado con esto.
Es una gran responsabilidad y espero hacer las cosas bien.
Este es uno de los textos escritos por él y comentado por mí en verde.



La oficina desde la que escribo, recibe el adjetivo calificativo de tumba (si yo uso un sustantivo como Adjetivo, ¿y que? Si no te gusta mandame a la policía de la Real academia española)
-OK, por esta vez te la dejo pasar...

Este pequeño lugar (3 por 4 mts.) que se han esforzado por forrar sus paredes con madera de Caoba, en el cual no hay ventanitas, así que siempre le imprime una atmósfera más que lúgubre, y como los temas que se trabajan aquí bordean la muerte. Por todo eso se podría decir que la pompa fúnebre está completa.
-Oh! my Thor! Laburás en una funeraria?

He visto que muchos de los blogs se realizan desde oficinas, ¿será una fuga? ¿Cómo se trabajaba antes de la Internet?
-Yo? Mucho mejor, va! en realidad yo laburar antes de la internet... ahora ñoqueo mal!

Eran por lo menos infra-humanas esas condiciones laborales, lo que se podría decir, que es una buena manera de escapar de estos lugares nefastos, y a la vez en quedar como un empleado laborioso que esta meta darle a teclado escribiendo informes. ¿Pero... como disimular que uno no cumple con su trabajo? aca pongo unos tips para disimular lo que le han pedido que haga, no lo ha echo, y como hacer que sus jefes no se aviven:


La mayoría de las cosas que nos piden que hagamos requieren de un tercero (por ejemplo llamar a alguien y ver si se hizo o no tal cosa? así que si nuestro jefe viene y nos sorprende escribiendo nuestro blog y nos consulta sobre si ya hicimos lo que nos pido; nosotros en nuestra nube cósmica podemos zafar de la siguiente manera

- Si los llame... pero no había nadie... ¿los vuelvo a llamar? (esta opción es genial para dejar mal parado a la otra parte, seguro en el día se habrán ausentado aunque sea para ir al baño, así que estarán ellos en falta y quedaran ellos descolocados y no uno)
-jajajajaj!!! Esa la uso siempre!!!


- Si los llame y me dijeron que estaban en eso…(esa opción es bastante imparcial, y muy útil cuando no sabes ni siquiera que era lo que te habían pedido)
-Evidentemente todos usamos los mismo chamuyos y eso me preocupa...

- No me olvide… la verdad es que se me pasó… es que no sabe tengo tantos problemas [acá se agregará una cantidad los mas grande posibles de problemas personales de distinta índole] (esa opción es genial para esos jefes que se creen humanitarios, así que nos dirá que no hay problema, mientras pone cara de compungido y saldrá corriendo lo antes posible, dado que sabrá que le pediremos unos días de vacaciones para resolver estos problemas, y se olvidará así que no cumplimos lo que nos pidió.
-Debo haber enfermado a todos mis parientes, internado a un par de amigos, tengo primos imaginarios que tuvieron familia hace poco y yo misma tuve todas las gripes, me he hecho todos los análisis y he ido al médico unas 300 veces.

- Me pidió que llama a (X)… ¿!está seguro¡?… (esta opción es ideal para jefes con muchos quibombos, y bastantes despistados, si uno es lo suficiente convincente, dudará él si nos encomendó esa tarea o no)
-jajajajaj! Lo peor es que eso me pasa de verdad... él cree que me dijo algo y no lo dijo... ahí no tengo necesidad de mentir.


Son unas pocas pero espero que les sirvan, y no las divulguen mucho es solo para Bloggers desde la oficina
-Aporten, qué otras se les ocurren?

von Pazzz pone sus 4

acá publico la cadena de Von Pazzz, no voy a estar por unos dias, pero Lulet me va a cuidar el blog ad honorem (eso espero) ... por cierto don Juan Manuel, von pazz le manda la cadena con un "estatequieto en la nuca" al grito de: pasala que no vuelva! ... y la mierda todo!


Respuestas de von Pazzz

Cuatro trabajos que he tenido:- trabaje en una época de Hombre de la laguna negra en el laberinto del terror del Italpark, pero después me tuve que ir por que me salia urticaria por las algas.- Trabaje de mujer barbuda en el circo de Marrone pero me echaron cuando descubrieron que mi barba era postiza.- Presidente de la Sanda F.C. un muy bonito club de futbol- Discutidor profesional
Cuatro películas que puedo ver una y otra vez:
- Mingo y Aníbal contra los hombres lobo de Carapachay- La Carne - Los superagentes no se rompen, Se derriten!!.- La vida secreta de Godzila
Cuatro lugares donde he vivido:Transilvania – Rumania. allí nací, el día de mi cumpleaños y me crié aprendiendo los bailes tradicionales, la cultura y a frotarme fragoternalmente la pinchila. Bucarest – Rumania Alli viví mi juventud, la mejor época de mi vida. Hasta que me descubrieron que estaba colgado del cable del telegrafo y me tuve que ir del paísSarandi - Buenos Aires – Argentina es donde me baje del buque y es donde viví hasta hace poco por que me descubrieron robando el cable y me tuve que mudarTurdera Donde resido actualmente hasta que descubran que estoy colgado de la red del gas y me manden a la montada.

Cuatro programas de TV que me gusta mirar.
- Café con Canela- Teleshow- Odisea burbujas- el show de Dick Van DykeCuatro lugares donde he ido de vacaciones.- Transilvania- El lago Ness- Los bosques negros de los Carpatos- Mar chiquita
Cuatro de mis platos preferidos:- Varenikes “Garbini” con paso de los toros tónica- Sambuche de milanesa de cartón comprado en la estación González Catan- cualquier bicho que pueda atropellar en la ruta, a la parrilla. (también es aplicable a Conitos de señalización, chajases y empleados de la concesión de la ruta)- Caracoles al natural, en su baba que tan bien hace para la piel
Cuatro platos que detesto:Todo aquel al que no se le pueda poner mayonesa.
Cuatro sitios web que visito a diario:no visito a nadie desde que un día, haciendo una visita a un ex compañero de la conscripción me chafalearon la cartera en el colectivo 532

Cuatro lugares donde preferiría estar ahora.- en mi camita- en la camita de la Cuccinota- en el velorio de Fratttini- en la reunión anual de la secundaria con la Cuccinota contándole a los demás que se murió FratttiniCuatro trabajos que me gustaría tener:
- Profanador de tumbas- Científico loco que desea dominar el mundo.- Jinete del Apocalipsis (caballo ganador del derby de Kentucky)- Asistente jorobado de Científico loco que quiere dominar el mundo (creo que en este trabajo estaría mejor que en el de científico, por que me es difícil memorizar formulas, además por que tengo una bonita joroba clavicular que me queda de rechupe)
Cuatro famosos que he conocido:- Piluso- Coquito- Alejandro Pon Lesica- Nelson el hombre rata de Susana, quien vivió un tiempo en una lata de dulce la Gioconda en la casa de un cuñado mio.

Cuatro electrodomésticos que tengo fuera de lo común:- Un estabilizador de tensión que le conecto a mi televisor Ranzer para que los golpes de tensión no me lo quemen.- Una Yogurtera braun - Una Heladora HELATODO donde preparo un exquisito helado de Batata y queso que para que te cuento!!- Una multiprocesadora Moulinex con la que me hago el pesto, pero sin ajo, por que el ajo me hace mal.

Cuatro posibles primeras impresiones que doy:- no me haga nada señor- no tengo monedas para darle.- Si amo!! Soy su servidor!!- AHHHHJJJJJJ. Seguido de un pico de presión

Cuatro copas favoritas:- El santo grial- la copa Melba- El copon de la media luna- la coparticipación federal

Cuatro víctimas de esta cadena:Ninguna por que yo prefiero dar con la fusta, Fratttini es que que cadenea sin sentido.

Saludos Von pazzz

Pasala que no vuelva

gracias Lulet: Con lo que me gustan estas cadenas!!! (lo digo con tono ironico, pero nose si por acá saldra asi... no creo)
pero me da la oportunidad de pagar un par de favores

Cuatro trabajos que he tenido:

- he vendido artículos importados en la calle, fue el peor día de mi vida vendí 200 $ y gane solo 17, además que el jefe parecía de una secta que ponía música “punchi” a las 7 hs de la mañana y basureaba a los que habían vendido poco, como incentivo.
- Reparador de Pcs. Trucho, pero hice buenos mangos, dejaba las compus excelentes y cobraba mucho menos que un técnico = clientes felices.
- Taxista. Lastima que fue en plena crisis del 2001
- Profesor particular, (tuve que dejar por los jumper)

Cuatro películas que puedo ver una y otra vez:

- StarWar (la saga)
- El secreto del abismo.
- Rescatando al soldado Ryan
- AirBag (muy buena!!)
- La boda de mi mejor Amigo. (todos tenemos nuestro lado gay)

Cuatro lugares donde he vivido:

Siempre acá, tengo menos mundo, que Juan Carlos Calabró.

Cuatro programas de TV que me gusta mirar.

- The Simpsons!
- Padre de Familia.
- El gato de Verdaguer Show
- el show de Magarito Tereré (se acuerdan!)

Cuatro lugares donde he ido de vacaciones.
- la patagónica.
- Córdoba
- Brasil. (el sur)
- La matanza (turismo aventura)
(pa´ mi la costa bonaerense es grasa!)

Cuatro de mis platos preferidos:

- Picada con cerveza negra.
- Pizza.
- Picada con cerveza rubia
- Picada, con una negra y una rubia.


Cuatro platos que detesto:

Todos lo posmodernos. Tipo sushi.

Cuatro sitios web que visito a diario:

www.eldia.com.ar
www.clarin.com
www.diariohoy.net
www.eldardito.com.ar

(eran de diarios no?)

Cuatro lugares donde preferiría estar ahora.

-Paris
-Viena
-Zurich
- entre tus piernas (diría Sabina)

Cuatro trabajos que me gustaría tener:

- Ayudante de Darth Vader.
- Jurado de concurso de de modelos de Reef.
- reencarnación de J. L. Borges.
- Dios

Cuatro famosos que he conocido:

-a Balá
- a Xuxa
-a Serrat
- a Serrano

Cuatro electrodomésticos que tengo fuera de lo común:

- Una pulidora electrica, que usé solo una vez.
- Un cepillo de dientes eléctrico que use hasta que se acabaron las pilas
- Un control remoto sin televisor.
- Una licuadora trucha que licua mal.

Cuatro posibles primeras impresiones que doy:

- este pelotudo…¿Quién se cree que es?
- Y este de donde salio?
- Y este porque no habla del clima y de cosas intrascendentes como el resto de los mortales de esta oficina.
- Bueno… no era taaannn pelotudo como pensé en un principio

Cuatro copas favoritas:
- la libertadores de 1967
- la intercontinental de 1967
- la libertadores de1968
- la libertadores de 1969 (grande Pincha)

Cuatro víctimas de esta cadena:

le paso y que no vuelva a :

Layanette (por reirse de mi persona y compararme con Arjona)
al Dr. Von Pazzz (como espero sus Respuestas!)
A Juli (por Tripera!)
y finalmente a Salitou (por empernarme en su momento)

quedan notificados!

El Micro Verde

Te he visto antes, es una certeza de la cual hasta me doy el lujo de cavilar sobre su verdad. Quizás fue en algún pasillo de la facultad, en una esquina de nuestra infancia, en la cola de alguna farmacia, o hasta quizás en este mismo ramal de este micro Verde.
La sensación que te conozco, que tu mirada, en algún tiempo pretérito, me ha atrapado. Que en tu pelo mi mano alguna vez se ha enredado. Que alguna vez me has dejado ver el secreto de tu escote. Tengo la intuición que me has preguntado el sentido de la vida, mientras tratábamos de ver figuras escondidas en la humedad rancia de algún cielorraso.
O bien todo esto puede ser un espejismo de mi anhelo, que de una vez por todas, seas vos. Y que encontrar tu boca, sea igual a volver al hogar.

Gracias al diseñador surrealista y minimalista, que en los nuevos micros ha dejado los asientos enfrentados, y de ese modo te puedo ver durante este viaje.

Se me va la vida en hablarte, pero ¿cómo abordarte? Las esquinas pasan sin detenerse, al igual que el tiempo, sin tener la minima misericordia a mi cobardía. Tal vez si alguna vieja reclame su justo derecho sobre mi asiento, tenga la excusa de acercarme al tuyo, a la vez que quedo como el caballero que aspiro ser.
O simplemente vaya a tu lado y te pregunte si alguna vez has entrado en mi vida, o agregue ¿que estás esperando para hacerlo?
Ó bien puedo explicar que el vacío en mi pecho puede ser disfrazado por alguna sonrisa tuya robada en medio tu llanto.

Ó ir, y mirándote a los ojos decirte con vehemencia que no pienso seguir gastando tiempo en esta vida si no es para que te tenga cerca; al menos esta noche.

Mi parada pasó hace rato, y mi mejor plan es bajar con vos en la tuya, y si tengo valor hasta pedirte fuego y quizás alguna indicación de cómo llegar a alguna dirección, que sé de memoria se como ir, y solo será mi excusa para preguntar

– ¿y a tu alma que micro me deja bien?-

(¿podré ser tan cursi?) Pero ya antes a otros tipos cosas igual de cursis les han dado resultado.

Parece ser que mi plan es perfecto, y he tomado el valor de no dejarte escapar de mi vida. Mi plan parecia perfecto, si no fuera porque parecés muy entretenida en la charla que te ha sacado el idiota que se sentó al lado tuyo hace dos cuadras.

Me arrimo a la puerta de salida toco el timbre, y grito de puro despechado:

–CHOFER; me bajo en la próxima esquina!-

La venganza del Galo

Podeti: No se que problema tenés contra los obelicos, te podria decir que ni el mas loco de los romanos, está en contra de los obeliscos. Modifique su postura, caso contrario Asterix, ideafix, y yo iremos hasta ahi para hacerlo que replantee su postura




Obelix










Pd: estos Porteños están todos LOCOS!

El Dr. P. N. de Burro, llegó al país y ya atendio una Urgencia en catamarca

Hoy teniamos una entrevista con el eminente Ortólogo el Dr. de Burro, pero salio hacia catamarca, el Diario "El Día" y otros medios en el día la fecha dan cuenta de su intervencion. Aquí lo trascribimos:

Lo operaron para sacarle un desodorante del recto
El hombre, de 49 años, está
casado y tiene hijos. Fue sometido a una delicada intervención quirúrgica en un
hospital de la capital catamarqueña

Un hombre fue sometido a una delicada
intervención quirúrgica en un hospital de la capital catamrqueña, para extraerle
un envase de desodorante que tenía introducido en el recto.El hombre, de 49
años, casado y con hijos, había ingresado al centro asistencial con fuertes
dolores y una descompensación, según informaron voceros médicos.Según
trascendió, el paciente, que reside en el norte de esta ciudad, fue internado en
el Hospital Provincial de Urgencias "San Juan Bautista", con "fuertes dolores en
la zona anal y una descompensación general".Por tal motivo, el hombre debió ser
sometido a una revisión general, donde se comprobó la presencia de "un objeto
extraño en el recto".Ante esta inusual situación, esta persona debió ser
sometida a una intervención quirúrgica de riesgo por la zona que se trataba, con
varios puntos de sutura.Luego de permanecer una hora en quirófano, se le extrajo
un envase de desodorante de tipo familiar del recto.Según detallaron medios
periodísticos locales, la intervención quirúrgica en la zona anal debió
realizarse en forma inmediata a su arribo al centro de salud por el estado
general del hombre.El último parte médico emitido señaló que el paciente "esta
internado, con varios puntos de sutura, medicado, bajo control, y se repone
favorablemente y está fuera de peligro".

Marcha por Parrullo

Este ultimo fin de semana hinchas y socios del club Gimnasia y Esgrima de La Plata, han realizado una marcha por el centro platense, a modo de protesta por varias circunstancias, entre la que se enumeran, No jugar mas en el estadio único, la aparición con vida de Parullo (el can del lic. Fratttini), atención psiquiatrica urgente para el presidente de su institución, y que el presidente Néstor Kirchner por decreto les permita canjear 3 subcampeonatos, por un campeonato oficial de la AFA.

Consultados lo organizadores dijeron “el tema del estadio único es claramente un perjuicio para nuestro querido gi´nasia, primero porque los papelones que pasa el primer equipo son más notorio que en el reducido estadio del bosque, además se hace mucho mas visible que no podemos llenar esa cancha ni a punta de pistola” dijo por lo bajo.

Consultados por el pedido que le están realizando al presidente de la nación, se mostraron confiados ya que saben que la primera dama, Cristina, es hincha de Gimnasia, y suponen que le romperá las pelotas suficientemente hasta conseguir lo que quieren.

El pedido de aparición con vida del can Parrullo, es a raíz que consideran que cualquier perro castrado puede jugar en Gimnasia, y no quieren perder esta posibilidad, de contar con un refuerzo de categoría.

Los organizadores agregaron para concluir la entrevista que “vamo´ a seguir realizando esta´ marchas po´que es lo mas parecido a festejar algo que hemo´ tenido en mas de 120 años de historia de e´te clu´”

Como como comportarse en una Orgía

Gracias a todos los compañeros de ruta virtudes y otros anónimos por las felicitaciones.
Con alegramos con la vuelta de “El Dardito” el desopilante diario y su ingreso a la Blogsfera.
De la misma manera tomamos con hondo pesar la noticia que el Sr. Hyde abandonara la misma, bajo la excusa de un viaje de auto conocimiento, pero en realidad yo tengo la firme sospecha que es un de los chorros del banco Río, y se está dando a la fuga.

Lola ha reaparecido con vida, y ya sale con fritas la 4ta entrega de cómo comportarse en una orgía, ud. que es un pelandrun.


Lola Vuestro espacio… a la voz de aura …. Auurá!:

Chas´gracias Kace.

Las dudas, que han sido muy pocas… o no me las han mandado…. Por lo visto se la creen que se las saben toditas… pedazos de agrandados; asi que vamos a por un breve cuestionario para ver si han aprendido algo…. Al que pueden contestar marcando las opciones en los comentarios, a ver quien se hace acreedor a un master en Orgías, con el aval de la UNLP.

Primera pregunta.

1- En un orgía a la hora de festejar particularmente a un/a sujeto ud. lo encara diciendo:

A- Che loco/a mirá ééééste jamon del medio! ¿Qué esperas pa´darle mazita a este cuerpito, otario/a?
B- …(en un tono tímido) ¿Si no es mucha molestia, me gustaría festejarlo/a carnalmente… si no le jode vio… porque sino puedo ir para otro lugar… vio?
C- (entrando en un recinto a los gritos y encarando a lo mejorcito del lugar diciendo) Ave María Purísima!.. estás más buena/o que un Flan con dulce de leche, con el permiso de vuestra merced, que le parece si nos revolcamos un rato?

2- si en la Orgía ud. ve que están haciendo fila (iba a poner cola, pero eso depende de cada uno) para festejar a lo mejorcito del lugar…ud...

A- hace la fila porque cree que la espera valdrá el tiempo perdido.
B- Le pudren hacer filas, y mucho menos en una orgía, para eso va a un banco en fecha de vencimientos.
C- Trata de llegar temprano para evitar los embotellamientos.
D- Se entretiene con lo que hay a mano, porque sabe que tarde o temprano el/ ella quedará libre.

3- Si en medio de la Orgía lo/la encara alguien de su mismo sexo siendo ud. de orientación marcadamente heterosexual ¿Qué hace?

A- se disculpa diciendo que no es de su preferencia
B- agacha la cabeza resignado, sabiendo que le toco perder, y conociendo que en este lugar no le puede decir que no a nada.
C- Lo toma de buena gana, ya que está aquí para conocer cosas nuevas.

Veamos como les va con esto.. y esperamos sus nuevas preguntas

besos Lola.

Vamos a por el ANO (la enie era ALT+???)

Señoritas y Caballeros, Casos Perdidos el 7 de febrero pasado ha cumplido 1 año al aire (por no decir al pedo). Nos embriaga la emoción y las 34 sidras rama caída que hemos usado como corolario del festejo.

Como se darán cuenta, y por cuestiones de género, me olvidé de este aniversario. Tendría que hacer como un collage de viejos post, casi como una sitcom americana, pero la verdad me da mucha fiaca, así que les recomiendo que revuelvan en la sección casos archivados seguramente encontraran algo que no han leído.

Y hablando de cuestiones de genero me han hecho recordar el siguiente post de LULET, y Lola (nuestra sexóloga Criolla) indignada y pérdida (esto ultimo desde el ultimo fin de semana) me ha dejado un listado, pegado con un imán en la heladera (junto con la lista de la verdulería), de cosas que las mujeres NO deben hacer en su relación amorosa con un hombre
Aquí lo transcribo:


- Chicas coman del plato de ustedes!: si hay algo que puede llegar a desembocar en un crimen pasional es esa costumbre de ir a comer a un restaurante pedir platos diferentes y luego hacer un golpe comando, tenedor en mano, de algunos trozos del alimento de tu novio/esposo, por mas que digan que “querían probar si era rico” o algo por el estilo, no importa, es como robarle comida a un lobo de la estepa o a un dogo argentino. No hay excusas.
- Los hombres usan el teléfono como medio para comunicarse No como medio de comunicación, las frases que usan son: “nos vemos ahí a las x hs.” “no voy a poder ir” “¿tenés X cosa??” “estoy yendo para ahí” “mándame una pizza” “venite” “hola… Para pedir una ambulancia (o taxi, o grúa)” y listo no busquen sacar mas información porque será inútil.
- No le pregunten como les fue en el día… ¿no se cansan de los sonidos guturales con los que responden? … a lo sumo les podrán sacar un “eeeeee…Biieeen!” nada más. Y cuando cuentan algo no se quejen, que les comenten que la camiseta de estudiantes va a cambiar de sponsor seguramente no les interesará, pero bue´ es lo que hay…
- Comenten su día… pero no esperen que uno presente atención TODO el tiempo y dejen esa actitud de maestra de 5to grado, preguntado que es lo que le acaban de contar ¡muy fea esa actitud de examen sorpresa!.
- Por más que crean saber, no opinen de fútbol.
- No jodan con la tablita! Saben cuantas minas solas, mientras se bajan un kilo de chocolate repostero con guindas, desean que les dejen la tabla arriba!
- No todo les puede quedar lindo, así que no pregunten siempre, como les queda tal pilcha! Cuando algo les queda lindo se los decimos… sino nos fuerzan a mentir siempre!
- Además las preferimos desnudas para cualquier ocasión
- No les llenen la cabeza a las novias de los amigos, delante de ellos lo dejan en una posición muy incomoda.
- Visiten al amigo asiduamente, nosotros tenemos también partes bésales por debajo de la línea del pecho.
- No Griten en el Tono mas agudo de voz que tienen.
- No les comenten su vida sexual antes de conocerlos, ya saben que la tuvieron no tienen que recordarla. Mejor que sea un secreto a voces ó parecerlo.
- Si no les gusta ser ayudante, contraten a un plomero (electricista, etc) seguramente estarán ahí paradas, para ver que nos les rompa nada, verán un paisaje de raja de culo hermosa, no tendrán que diferenciar entre un philips y un plano, ni pasar ninguna otra herramienta, pero de todas maneras tendrán que limpiar la mugre que dejen y desembolsar un apequeña fortuna por la mínima reparación.
- Sino, el lesbianismo siempre es una opción muy bien recibida por nosotros.

Como habrán visto he mezclado algunos consejos mios, esperamos la sumatoria al listado y las felicitaciones por el año cumplido. Gracias a los amigos de Discusiones Bizantinas por el tema del sponsor, los franceses me habían mandado una foto de Jean Reno en sunga a modo de tortura.