La vida va quitando en proporción al tiempo que nos va prestando. Te roba logros, ingenuidad, sabores, esperanzas. El recorrer el laberinto con el cual Borges metaforizaba la vida, todo va tendiendo a un gris, y no cualquier gris, un gris otoñal húmedo, un atardecer que hace doler a los pulmones y llena las cuencas de los ojos con diversas porquerías de ciudad.
Quienes habitamos esta ronda, la llamada ronda de perdedores; nos acostumbramos a pensar que nuestro destino es el desprendimiento en la rutina diaria. Sabemos que indefectiblemente nuestro equipo marrara el penal vital, la mujer que nos desvela jamás nos llamara, que los viajes de aventureros se frustrarán antes de comenzar, que el mate siempre se lavará en la tercera cebada; ó que jamás trabajaremos de lo que nuestros sueños de infancia acuñaron esperando como una inversión de riesgo al futuro mismo.
Somos esos, con los cuales las mejores respuestas a un discusión se nos ocurren a las 2 de la mañana cuando nuestro adversario gano la disputa que tuvimos a las 6 de la tarde.
Acostumbrase a perder es en extremo peligroso. Cuando se llega al punto, en donde ni siquiera la fantasías diurnas; nave nodriza donde nos refugiamos los que participamos de esta ronda, se tiñen de derrota.
Al presentarme en la ronda digo casi para adentro: “He perdido tanto y de tantas diversas maneras; que cada día mis sueños vuelan más bajo, con cada desperpertar puede levantar menos vuelo del gris y triste suelo. ¿Qué se hace cuando ni eso nos queda?
domingo, febrero 01, 2009
lunes, octubre 27, 2008
Oda a la burguesía media argentina.
Soy ecologista
Sacó, en verde bolsa, la basurita
Soy un visionario
Este año no invertí en la soja del campo.
Soy un marxiano
Siempre creí que el capitalismo tenía los pies de barro
Soy un humanista
Me cae bien el negrito Obama
Pero al verdulero bolita
Yo no le hablo
Soy un intelectual cansino
Creo que Clarín es el gran diario argentino
Soy un gran crítico del sistema social
Pero al negro piquetero lo querría matar
Soy un pelmazo serio
Cuando perdí tu teléfono
Creo que soy un boludo bárbaro
Creo sin dudas ser bien argentino
jueves, marzo 06, 2008
todos los demas rayan...
hace un tiempo largo que no puedo no puedo publicar algo en el blog, gracias al coniestro accionar del "manco" (y no es el general paz, cuenstion que me llama la atención porque si el gral Paz era manco; por qué tiene un avenida? no sería mas coerente qye tuviera una calle de una sola mano?) que quiere que sus empleados públicos trabajen y que no anden navegando por los blog ajenos.
pero volviendo al tema y no llendome demasiado del anterior hace algunos dias nos llegó al despacho un decreto del gobernador que poniedo cartas en el asunto y domeñando al toro por las cornamentas, tomó como una de las primeras medidas de gobierno cambiar el logo de la provincia de buenos aires...
antes era un simpatico solcito blanco en un campo azul y verde,
si bien no era uan gran cosa nos identificaba, a una provincia que su escudo difiere en mucho del escudo nacional. lo cierto es que dicen que apartir de ahora es es el escudo que se debera usar en todas las dependencias y coches provinciales.
a parte de tener que gastar millones de pesos en algo tan pueril, estos publicitas mediocres amigotes del manco (me lo imagino yuppies de barrio norte, no sé porque)
decidieron que este sería el logo:
noten el acento que ponen al decir que buenos aires es LA provincia, entonces me pregunto, qué el resto de las provincias "rayan" estan de relleno? hacen unicamente que los paices limitrofes sean mas lejanos? o mejor directamente se cagan en el federalismo oficiamente, o estos porteños tienen que saber que ahora vienieron a la PROVINCIA?
¿diganme uds qué piensan de esto?
pero volviendo al tema y no llendome demasiado del anterior hace algunos dias nos llegó al despacho un decreto del gobernador que poniedo cartas en el asunto y domeñando al toro por las cornamentas, tomó como una de las primeras medidas de gobierno cambiar el logo de la provincia de buenos aires...
antes era un simpatico solcito blanco en un campo azul y verde,
si bien no era uan gran cosa nos identificaba, a una provincia que su escudo difiere en mucho del escudo nacional. lo cierto es que dicen que apartir de ahora es es el escudo que se debera usar en todas las dependencias y coches provinciales.
a parte de tener que gastar millones de pesos en algo tan pueril, estos publicitas mediocres amigotes del manco (me lo imagino yuppies de barrio norte, no sé porque)
decidieron que este sería el logo:
noten el acento que ponen al decir que buenos aires es LA provincia, entonces me pregunto, qué el resto de las provincias "rayan" estan de relleno? hacen unicamente que los paices limitrofes sean mas lejanos? o mejor directamente se cagan en el federalismo oficiamente, o estos porteños tienen que saber que ahora vienieron a la PROVINCIA?
¿diganme uds qué piensan de esto?
martes, octubre 09, 2007
La sexología academica de Lola
Hola bola ola, sí sí doña volvio Lola nuestra sexóloga amateur con preguntas atrasadas de casi un año.
Pasamos a ella y su sabiduría empírica:
Primera pregunta ¿hola Lola, soy valdomiro Pas, mi pregunta es ¿ se esita una mima si le grito groserias en la calle?
Mire, Señor, le aseguro que las mujeres se excitan terriblemente por los piropos que le gritan en la calle. Los mejores recibidos son las animaladas que gritan los taxitas y la gente del gremio de la construcción.
La verdad es señores que las damas se ponen escote, salen en minifalda , se ponen perfume, y demases cosas con el único objetivo de que el levanten el ego extraños desconocidos, cuando le gritan cosas del tenor de:
A- Mamaza, con ese [censurado] vení a [censurado] a casa.
B- Te pondría una manzana en el [censurado] y te chuparía la [censurado] hasta que te salga sidra.
C- Vení, que te hago una tanga con baba.
D- Si tenés pelos en el [censurado] vení que yo tengo un [censurado] peluquero
E- Etc.
Las mujeres sufren fluctuaciones ascendentes de la hormona leutenizante cuando son objeto de tales improperios sesuales. en este mismo sentidos un estudio de la universidad de “machachuse” famosa por estudios como: “con que Simpsons te idénticas y te diré cuál asesino serial sos según el horóscopo chino” o estudio nutritivo del sorete, y la vida de la mosca”
Demostraron recientemente que la principal causa de infidelidad en las mujeres, es que los maridos ya nunca le dicen estas groserías a sus señores esposas.
Otra investigación de la universidad de Barcelona, demostró de la misma forma, que las mujeres no se tiran en los bazos de lo tipos que les gritan semejante paparruchadas solamente porque las ve alguna amiga.
pasemos a la segunda pregunta que el autor quiere permanecer anónimo
Buen día, Lola, quería decirle que la estimo mucho y quería recurrir a su sapiencia para resolver una incógnita que me está carcomiendo desde hace siglos.
Comprenda que no quiero revelar mi identidad, porque en el Olimpo me señalarían con el dedo y se reirían de mí, especialmente Apolo y Artemisa, pero sucede que yo soy el último de mi especie y, como tal, no tengo ninguna hembra con la cual yacer de lo lindo y disfrutar de una buena montada como Zeus manda. Esto me genera la dificultad de no tener una satisfacción sexual habitual y, para colmo de males, por la forma de mi cuerpo, mi parte humana (las manos, para ser más específico) no llegan a mi órgano sexual (parte equina), por lo que hasta la más sencilla práctica onanista me está privada.
Mi desesperación no tiene límites y ya no sé qué hacer, muchos me sugirieron que me empome a yeguas, pero mi mente pertenece a mi parte humana y la idea le produce asco.
¿Qué hago, doctora, sexóloga o como quiera que la llame?
¡Sálveme, se lo ruego!
Si me soluciona el problema, le envío una jarra llena de néctar del que tomamos acá en el Olimpo.
Desde ya, muchas gracias.
X, prefiriendo mantener el anonimato
Hay ay ay ay, qué dile que dilema. Mire mi amigo cent…. Eh anónimo, lo suyo si es un problema. Ud que es un ser (?) con tanto siglos encima deberá tener dos cuenstiones presentes: La primera es que yo personalmente conozco unas cuantas yeguas que se barean en el hipódromo de La Plata, y debiera ver lo lindas que son. Veo cada jueves como muchos señores las ven pasar, mientras ponen cara de carneros degollados, asi que supongo que si hay humanos que encuentran actractivas a esta especie de mamifero, ud mi amigo no se pudiera poner demasiado exigente.
Segundo, y reforzando la primera hipótesis, habrá de saber que muchas mujeres humanas, son calificadas como “yeguas” por su belleza, así que este punto refuerza mi primera hipótesis.
Pero finalmente para tratar de buscar una solución asu conflictiva, tomo uno de los libros de sexología de cabecera, y leo en el “martín Fierro”: “siempre es bueno tener un palenque onde rascarse”
UD. Lo ha leído ahí mesmo, ud que por su condición de cuasi equino, debe visitar los establos con asiduidad, agarre el primer palenque que viera, y frótese los siglos de soledad e intemperie.
Eso si trate que no lo espié naides, porque flor de video en el YouTube se colgaría
Es todo el espacio que tengo por hoy nos vemos en la proxima y sigo esprando sus preguntas…
besos besos
Lola
Pasamos a ella y su sabiduría empírica:
Primera pregunta ¿hola Lola, soy valdomiro Pas, mi pregunta es ¿ se esita una mima si le grito groserias en la calle?
Mire, Señor, le aseguro que las mujeres se excitan terriblemente por los piropos que le gritan en la calle. Los mejores recibidos son las animaladas que gritan los taxitas y la gente del gremio de la construcción.
La verdad es señores que las damas se ponen escote, salen en minifalda , se ponen perfume, y demases cosas con el único objetivo de que el levanten el ego extraños desconocidos, cuando le gritan cosas del tenor de:
A- Mamaza, con ese [censurado] vení a [censurado] a casa.
B- Te pondría una manzana en el [censurado] y te chuparía la [censurado] hasta que te salga sidra.
C- Vení, que te hago una tanga con baba.
D- Si tenés pelos en el [censurado] vení que yo tengo un [censurado] peluquero
E- Etc.
Las mujeres sufren fluctuaciones ascendentes de la hormona leutenizante cuando son objeto de tales improperios sesuales. en este mismo sentidos un estudio de la universidad de “machachuse” famosa por estudios como: “con que Simpsons te idénticas y te diré cuál asesino serial sos según el horóscopo chino” o estudio nutritivo del sorete, y la vida de la mosca”
Demostraron recientemente que la principal causa de infidelidad en las mujeres, es que los maridos ya nunca le dicen estas groserías a sus señores esposas.
Otra investigación de la universidad de Barcelona, demostró de la misma forma, que las mujeres no se tiran en los bazos de lo tipos que les gritan semejante paparruchadas solamente porque las ve alguna amiga.
pasemos a la segunda pregunta que el autor quiere permanecer anónimo
Buen día, Lola, quería decirle que la estimo mucho y quería recurrir a su sapiencia para resolver una incógnita que me está carcomiendo desde hace siglos.
Comprenda que no quiero revelar mi identidad, porque en el Olimpo me señalarían con el dedo y se reirían de mí, especialmente Apolo y Artemisa, pero sucede que yo soy el último de mi especie y, como tal, no tengo ninguna hembra con la cual yacer de lo lindo y disfrutar de una buena montada como Zeus manda. Esto me genera la dificultad de no tener una satisfacción sexual habitual y, para colmo de males, por la forma de mi cuerpo, mi parte humana (las manos, para ser más específico) no llegan a mi órgano sexual (parte equina), por lo que hasta la más sencilla práctica onanista me está privada.
Mi desesperación no tiene límites y ya no sé qué hacer, muchos me sugirieron que me empome a yeguas, pero mi mente pertenece a mi parte humana y la idea le produce asco.
¿Qué hago, doctora, sexóloga o como quiera que la llame?
¡Sálveme, se lo ruego!
Si me soluciona el problema, le envío una jarra llena de néctar del que tomamos acá en el Olimpo.
Desde ya, muchas gracias.
X, prefiriendo mantener el anonimato
Hay ay ay ay, qué dile que dilema. Mire mi amigo cent…. Eh anónimo, lo suyo si es un problema. Ud que es un ser (?) con tanto siglos encima deberá tener dos cuenstiones presentes: La primera es que yo personalmente conozco unas cuantas yeguas que se barean en el hipódromo de La Plata, y debiera ver lo lindas que son. Veo cada jueves como muchos señores las ven pasar, mientras ponen cara de carneros degollados, asi que supongo que si hay humanos que encuentran actractivas a esta especie de mamifero, ud mi amigo no se pudiera poner demasiado exigente.
Segundo, y reforzando la primera hipótesis, habrá de saber que muchas mujeres humanas, son calificadas como “yeguas” por su belleza, así que este punto refuerza mi primera hipótesis.
Pero finalmente para tratar de buscar una solución asu conflictiva, tomo uno de los libros de sexología de cabecera, y leo en el “martín Fierro”: “siempre es bueno tener un palenque onde rascarse”
UD. Lo ha leído ahí mesmo, ud que por su condición de cuasi equino, debe visitar los establos con asiduidad, agarre el primer palenque que viera, y frótese los siglos de soledad e intemperie.
Eso si trate que no lo espié naides, porque flor de video en el YouTube se colgaría
Es todo el espacio que tengo por hoy nos vemos en la proxima y sigo esprando sus preguntas…
besos besos
Lola
martes, septiembre 25, 2007
Gracias, pero paso…
¿Cuál es la extraña necesidad que conmueve al mundo de los trabajadores del volante a no poder cerrar la boca? Quizá no solo sean arquitectos o ingenieros al volante, sino también sean locutores frustrados.
Yo subo al tacho, para viajar, no para conocer tu opinión del sistema económico argentino, o de la ninfomanía femenina…
No te quiero escuchar, viajo en taxi, o bien por que llego tarde o bien porque ningún bondi me deja cerca… entendés?
Porque no hay un cartel, como sabía haberlos en los bondis que rezaba “prohibido hablar con el chofer”. Pero que en los taxis diga “prohibido hablar con el pasajero”
Gracias viejo, pero no quiero saber tu opinión sobre si lloverá o no, sobre la “locura” climática, sobre el fenómeno del niño, o sobre el tratado de Kyoto. ¡Basta!
No me hables!
Yo subo al tacho, para viajar, no para conocer tu opinión del sistema económico argentino, o de la ninfomanía femenina…
No te quiero escuchar, viajo en taxi, o bien por que llego tarde o bien porque ningún bondi me deja cerca… entendés?
Porque no hay un cartel, como sabía haberlos en los bondis que rezaba “prohibido hablar con el chofer”. Pero que en los taxis diga “prohibido hablar con el pasajero”
Gracias viejo, pero no quiero saber tu opinión sobre si lloverá o no, sobre la “locura” climática, sobre el fenómeno del niño, o sobre el tratado de Kyoto. ¡Basta!
No me hables!
lunes, septiembre 17, 2007
phonex F.C.
Señores y Agraciadas damas, Casos Perdidos está regenerándose de las cenizas del olvido, una larga ausencia, un largo olvido. Básicamente porque olvidé la clave de acceso al blog, pero gracias a un cambio de medicación para el Alsehimer, con la combinación de falta de papel higiénico y la lectura de un diario de febrero de 2006 encontré la clave 696996, salvación del blog y recuerdo de la de la última fiesta del geriátrico “El nono acá no jode” (cuando un médico amigo nos entregó muestras gratis de caramelos azules)
Van a volver Lola nuestra sexóloga amateur (envíen sus presuntas el mail casosperdidos@gmail.com), se incorporará mi boga el Dr. Culiáo Rovarola, con sus sendas secciones “como zafar de la razia” y “criticando Blog Ajenos”.
También comenzaremos una nueva sección en las cuales nos pondremos en jefe y decidiremos a quien debemos echar, si a La gemela malvada o al tripero licenciado Peturra por su falta de productividad.
Así que señores pasen mañana que seguro seguro habrá publicado algo mediocre como Casos perdidos los tenía acostumbrado.
Por otro lado pido a todos los lectores que vayan, acto seguido, a discusiones bizantinas a votar en las semifinales del mismo donde estoy participando por el paso a las finales.
Van a volver Lola nuestra sexóloga amateur (envíen sus presuntas el mail casosperdidos@gmail.com), se incorporará mi boga el Dr. Culiáo Rovarola, con sus sendas secciones “como zafar de la razia” y “criticando Blog Ajenos”.
También comenzaremos una nueva sección en las cuales nos pondremos en jefe y decidiremos a quien debemos echar, si a La gemela malvada o al tripero licenciado Peturra por su falta de productividad.
Así que señores pasen mañana que seguro seguro habrá publicado algo mediocre como Casos perdidos los tenía acostumbrado.
Por otro lado pido a todos los lectores que vayan, acto seguido, a discusiones bizantinas a votar en las semifinales del mismo donde estoy participando por el paso a las finales.
sábado, junio 16, 2007
lunes, junio 04, 2007
El Gran pescáo 2da entrega!!!
Con ustedeeeeeeeees el eeeeje del maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal!!!!!! (Tipo el que presentaba titanes en el ring)
BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!
Si Sras y Sres, el eje del mal también está en el gran pescáo.
Vamos con estos tres nuevos participantes de este reality que nos cala los huesos en el mundo bloggeril!!!
La temible Gemela malvada!!!!!!!!
Este espécimen es una corydora schwartzi , y no solo se parece a la gemela malvada por que usa antifaz, si no que se la pasa día y noche tramando maldades para apoderarse del acuario para ella sola. También, hay veces en que se pone a seguir frenéticamente a “Don Pista” por todos lados hasta que le aplican un “estate quieto” en el marulo.
El próximo es “Queis” el Mollie mármol!!!!!
Este amigote (digo amigote por que para su especie es muy grande) es altanero como pocos se la pasa pachorreando y comiendo la comida ajena, es un Mollie mármol o dálmata (poecilia sphenops, si mal no recuerdo).
La llame “Queis” por que por alguna extraña razón me recuerda a Don Kace.
Y por ultimo y no menos importante está “GreenBoy”…
Si bien no tiene hábitos similares al Chico verde, era el único que tengo (por ahora) de ese color jejeje!!!!
La especie es del tipo gourami (trichogaster leri), que por lo general son muy pacíficos,
Y como este es bastante alborotador, da con el perfil del eje del mal…
El acuario esta alborotado ya hubo roces de todo tipo es mas “Greenboy” le mordió la aleta trasera aun compañero y fue aislado durante un día en el acuario menor.
Ya se parece a nino bolche!!!!
La pucha, nos vemos en la proxima entrega del Gran pescáo!!!!! saasasasa san sasa san san (musica de reality).
BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!
Si Sras y Sres, el eje del mal también está en el gran pescáo.
Vamos con estos tres nuevos participantes de este reality que nos cala los huesos en el mundo bloggeril!!!
La temible Gemela malvada!!!!!!!!
Este espécimen es una corydora schwartzi , y no solo se parece a la gemela malvada por que usa antifaz, si no que se la pasa día y noche tramando maldades para apoderarse del acuario para ella sola. También, hay veces en que se pone a seguir frenéticamente a “Don Pista” por todos lados hasta que le aplican un “estate quieto” en el marulo.
El próximo es “Queis” el Mollie mármol!!!!!
Este amigote (digo amigote por que para su especie es muy grande) es altanero como pocos se la pasa pachorreando y comiendo la comida ajena, es un Mollie mármol o dálmata (poecilia sphenops, si mal no recuerdo).La llame “Queis” por que por alguna extraña razón me recuerda a Don Kace.
Y por ultimo y no menos importante está “GreenBoy”…
Si bien no tiene hábitos similares al Chico verde, era el único que tengo (por ahora) de ese color jejeje!!!!
La especie es del tipo gourami (trichogaster leri), que por lo general son muy pacíficos,
Y como este es bastante alborotador, da con el perfil del eje del mal…
El acuario esta alborotado ya hubo roces de todo tipo es mas “Greenboy” le mordió la aleta trasera aun compañero y fue aislado durante un día en el acuario menor.
Ya se parece a nino bolche!!!!
La pucha, nos vemos en la proxima entrega del Gran pescáo!!!!! saasasasa san sasa san san (musica de reality).
miércoles, mayo 30, 2007
martes, mayo 29, 2007
Y que cumplan muchos mas!!!!!!!!!!!!!!!!
domingo, mayo 20, 2007
El Gran Pescáo...
Comenzando con este nuevo ciclo, pasaremos a presentar a los participantes del “Gran Pescáo” como lo supo bautizar Don Kace.
Vamos con el primero de los participantes!!!!!!
Vamos con el primero de los participantes!!!!!!
Esta es mi Botia Lohachata, a la cual nombré “Don Pista”, en honor a nuestro querido moderador de Discusiones Bizantinas Don Adulfo Pistarino.
No solo por el hecho de estar en blanco y negro, sino también por sus bigotitos anchoitas que podrán apreciar a continuación.
Diganme si no está igualito??
“Don Pista” no solo es como el moderador del acuario sino también el manda más, separa a los individuos evitando así batallas descomunales acuáticas.
Es uno de los mayores ejemplares que habitan el susodicho, asegurándose así, la mejor parte de comida, el mejor lugar para esconderse, y la seguridad de que ningún otro le cope la parada.
Los dos siguientes, son los primeros habitantes que poblaron mi primer acuario, por lo tanto son los mas “viejos”. Son dos Corydoras Paleatus alvinas.
Sin más preámbulos les presento a Fratttinito y Von Pazzzito…
Este es Fratttinito por que está mas gordito.
Y este es Von Pazzzito ---->
Siempre peleando por la comida, por el lugar, quien es mas alvino de los dos, a quien lo persiguen primero, etc, etc.
Si bien nunca parecen estar de acuerdo siempre terminan haciendoló todo juntos.
Por hoy damos por concluida la gala de presentación de participantes.
Estén atentos que seguiremos con este ciclo que promete ser todo un éxito.
(Eso espero o nos fundimos).
lunes, mayo 14, 2007
Primicia para la PRONTO: Don Kace con la Marianela esa, hace unos días
Miren en qué andaba el viejo Kace el miércoels pasado, la noche anterior a su declarada victoria en la ronda de perdedores de Discusiones Bizantinas.
Parece que se avivó de que necesitaba ayuda. Y el muy garca me debe 50 mangos que le presté para mantener el chat del blog, mirá cómo me vengo a enterar de que me está estafando deliberadamente "noooo, no ves que soy un pobre jubilado, ni para la banda ancha tengo..." ¡y esa cena la pagó Magoya seguro, vaaaamos, si Magoya es más amarrete que mi tía Hipólita, que cuando va a al super hace las cuentas exactas de lo que va a comprar para que le queden cifras redondas, no sea que le caguen 2 centavos cobrándole con 25.
A ver si las autoridades de la FIDB se dan por enteradas, que por lo que se Rigotieso le estuvo arrastrando el ala a la chica a ver si por lo menos se tomaban juntos una Teem, pero ella que no, que desde que salio de la casa está a dieta y solo agua mineral, y resulta que anda después saliendo que con los nominados que tiene que votar.
¡Esto es poco ético señores, es vergonzoso!
Hago un llamado a la conciencia popular, que multen al caballero y que alejen a la señorita que me da picazón que circule por el edificio de la gloriosa institución que es DISCUSIONES BIZANTINAS, caso contrario YO y mi ejército de seguidores dogmatizados empedernidos evacuaremos el lugar lo más violentamente que podamos.
martes, mayo 08, 2007
Proyecto Peturra
Como sabrán los justicieros somos solitarios.
Recordarán que no hace mucho perdí a una muy querida mascota, Mindi mi perrita, poco tiempo después perdí a su hermano también, se llamaba Panchito.
El simple hecho de tener a mi Doña Peturra lejos, es algo difícil de soportar, así que, empecé un proyecto personal para darle un toque de vida a mi hogar.
Ustedes se preguntarán: “¿Qué locura habrá hecho?”…
…
……………………………
Vamoooo preguntensé chee!!!!
Si no se preguntan no sigo…
Bue no sigo…
Aaaah se asustaron eeh!!!... a no?, bueno no importa, les sigo contando.
Empecé un “reality bloggueril acuario”…
Y ustedes se preguntarán…
LO QUE????????
No pasemos de nuevo por lo mismo, pregúntense de una buena vez y san se acabó.
Bueno así me gusta.
El “reality bloggueril acuario” es una suerte de acuario con pececitos dentro a los cuales les puse según su carácter, nombres similares a los de algunos personajes bloggueriles entrañables. Eso si acá no se vota nada, solamente los presentaré en sociedad para q los vayan conociendo, y haciendo las comparaciones correspondientes.
Así que ya saben estén atentos, que en cualquier momento empiezo a poner de a dos o tres ejemplares.
Ahora me voy a seguir buscando algún lugar que venda mantecol por acá cerca.
PD: Para darle algunos detalles del acuario, son dos peceras juntas, una de 90cm. de largo por 40cm. de alto, y la otra de 50cm. de largo por 40cm de alto.
Los dos acuarios son de agua calida y especies tropicales.
Asi mas o menos:
Estén atentos muaaajajaja...(risa tetrica , no sé por qué)...
Recordarán que no hace mucho perdí a una muy querida mascota, Mindi mi perrita, poco tiempo después perdí a su hermano también, se llamaba Panchito.
El simple hecho de tener a mi Doña Peturra lejos, es algo difícil de soportar, así que, empecé un proyecto personal para darle un toque de vida a mi hogar.
Ustedes se preguntarán: “¿Qué locura habrá hecho?”…
…
……………………………
Vamoooo preguntensé chee!!!!
Si no se preguntan no sigo…
Bue no sigo…
Aaaah se asustaron eeh!!!... a no?, bueno no importa, les sigo contando.
Empecé un “reality bloggueril acuario”…
Y ustedes se preguntarán…
LO QUE????????
No pasemos de nuevo por lo mismo, pregúntense de una buena vez y san se acabó.
Bueno así me gusta.
El “reality bloggueril acuario” es una suerte de acuario con pececitos dentro a los cuales les puse según su carácter, nombres similares a los de algunos personajes bloggueriles entrañables. Eso si acá no se vota nada, solamente los presentaré en sociedad para q los vayan conociendo, y haciendo las comparaciones correspondientes.
Así que ya saben estén atentos, que en cualquier momento empiezo a poner de a dos o tres ejemplares.
Ahora me voy a seguir buscando algún lugar que venda mantecol por acá cerca.
PD: Para darle algunos detalles del acuario, son dos peceras juntas, una de 90cm. de largo por 40cm. de alto, y la otra de 50cm. de largo por 40cm de alto.
Los dos acuarios son de agua calida y especies tropicales.
Asi mas o menos:
Estén atentos muaaajajaja...(risa tetrica , no sé por qué)...
jueves, abril 26, 2007
Frase Célebre Perdida n° 25.339
"Una estupidez superlativa me hace sospechar de una inteligencia sobresaliente detrás"
martes, abril 17, 2007
To be or not to be , para mi, tuby 4...
Bueno despues de una semana ajetreada , logré reparar mi Makinaider.
No solo eso, sino q le puse un MPtrel a mi sable laser , pero a pesar de todas estas cosas bonitas, la tragedia me persigue.
Ustedes se preguntarán , por que me persigue??? Y algunos hasta responderan -"porque corre rapido"-
Pues NOOOOOO, es algo mucho piiioor!!!
El problema es ... el problema es... es...
QUE SE ACABO EL MANTECOL!!!!!!!!!!!!!
Y hace mas o menos 2 semanas que los proveedores no traen, ya me estoy volviendo loco , la abstinencia me corroe.
Ayuuuto!!! Ya no se que hacer. Necesito respuestas, por que me persigue la tragedia???
Ehh porque???
Bueno ustedes que leen este caso perdido, podrian decirme algun de las razones de por que me persigue... y si no tienen ganas por lo menos dejen saludos che!!!
Ahora sino tienen ganas de saludar, bueno esta bien, ya van a venir a quejarse que no hay mantecol y otras cosas...
Voy a tomar medidas extremas y urgentes!!!
La primera es ir al baño, por que es la primera urgencia!!!
Ta luego...
Pd: ya sé que el titulo naa que ver, pero igual esta lindo...
miércoles, abril 11, 2007
mi fuel compañera
Cada domingo son nuestros encuentros (últimamente también los sábados o algunos viernes). Podría decir que sos mi compañía, mi calmante, o mi cábala según lo piensan mis amigos. Sin dudas sos mi cómplice cuando en tu adentros escondes alguna vieja pila alcalina AA de la requisa policial, y presta a ajusticiar al juez de línea impaciente por cobrar off-side ante la menor duda, o sitiar a un jugador del equipo contrario que piensa que inocentemente que puede tirar un corner tranquilamente jugando de visitante.
Sos de esas compañías que se sienten cuando no haces falta, cuando tu ausencia evoca tu representación tu imagen y tu sabor en mi boca. Por vos dejé de fumar y
Soportás el ansioso apriete de mi mano en tu cuerpo en cada jugada de posible Gol, y jamás te quejas de eso, por mas sudada que este mi mano, producto de la manea humana y mis nervios sin mesura ante un juego tan trivial. Mi compañía de vuelta a casa cuando pateamos 40 cuadras nominadas con números. Y en cada beso, cada vez que te llevo a mi boca dejás en el recuerdo ese tenue sabor a sal marina, a sal vencida. Pero tampoco siempre es lo mismo, cada tanto me das una sorpresa, algo que no me esperaba me entregás. Con el paso de los años, mi fiel compañía, se puede pensar que cuando uno espera la sorpresa, cuando la busca desesperadamente no debería tener el mismo sabor. Pero eso es mentira, lo compruebo en cada encuentro.
El Holandés psicótico no supo pintarte, pero yo si creo llamarte, mi fiel paquete de semillas de girasol… hasta el próximo Domingo mi fiel compañera de la ansiedad
Sos de esas compañías que se sienten cuando no haces falta, cuando tu ausencia evoca tu representación tu imagen y tu sabor en mi boca. Por vos dejé de fumar y
Soportás el ansioso apriete de mi mano en tu cuerpo en cada jugada de posible Gol, y jamás te quejas de eso, por mas sudada que este mi mano, producto de la manea humana y mis nervios sin mesura ante un juego tan trivial. Mi compañía de vuelta a casa cuando pateamos 40 cuadras nominadas con números. Y en cada beso, cada vez que te llevo a mi boca dejás en el recuerdo ese tenue sabor a sal marina, a sal vencida. Pero tampoco siempre es lo mismo, cada tanto me das una sorpresa, algo que no me esperaba me entregás. Con el paso de los años, mi fiel compañía, se puede pensar que cuando uno espera la sorpresa, cuando la busca desesperadamente no debería tener el mismo sabor. Pero eso es mentira, lo compruebo en cada encuentro.
El Holandés psicótico no supo pintarte, pero yo si creo llamarte, mi fiel paquete de semillas de girasol… hasta el próximo Domingo mi fiel compañera de la ansiedad
domingo, abril 01, 2007
Parábola del terreno embarroso
"Hubo épocas de llovizna en que todo el mundo se puso sus ropas de pontificial y se compuso una cara de convalesciente para celebrar la escampada, pero pronto se acostumbraron a interpretar las pausas como anuncios de recrudecimiento. Se desempedraba el cielo en unas tempestades de estropicio, y el norte mandaba unos huracanes que deportillaron techos y derribaron paredes, y desenterraron de raíz las últimas cepas de la plantaciones.(...)Lo malo era que la lluvia lo trastornaba todo, y las máquinas más áridas echaban flores por entre los engranajes si nos se les aceitaba cada tres días, y se oxidaban los hilos de los brocados y le nacían algas de azafrán a la ropa mojada. La atmósfera era tan húmeda que los peces hubieran podido entrar por las puertas y salir por las ventanas, navegando en el aire de los aposentos."
Han visto, ¿no? ¡Lo que he logrado esta vez! Tanto trabajo duro, tanto hechizo ridículo y estrafalario, y finalmente tuvimos un digno diluvio macondiano, no como esos de 3, 4 días que hay en veranito, no no, uno hecho y derecho, que viene estando por su día 7 y hasta capaz se anima a ir por más.
¡A ver si aprender a dejar de subestimarme!
PD: Te quiero ver, Culiáo, te quiero ver peliarme el puesto.
jueves, marzo 29, 2007
frase célebre perdida n° 1
De aquí en más iré publicando bajo este rótulo de sección "freses célebres" pronunciadas por mi alguna vez (o por algún amigo o conocido y de la cual me apropio impunemente)
Las frases célebres perdidas han de tener lo que tiene cada frase celebre, es decir un condensación de verdad, ironía, simpleza ante cualquier hecho de la vida que trate de explicarlo.
La frase célebre que publicaré a continuación esta originada y contextuada en un "tenedor libre" de dueños asiáticos, mientras miraba los rasgos orientales de los dueños del lugar pensé y compartí con mis amigos
"El Arroz siempre implica un esfuerzo, y no precisamente comerlo"
si uds tiene frases célebre de SU autoría (no quiero farses de Borges o Plutarco etc) envienlas a esta redacción
Las frases célebres perdidas han de tener lo que tiene cada frase celebre, es decir un condensación de verdad, ironía, simpleza ante cualquier hecho de la vida que trate de explicarlo.
La frase célebre que publicaré a continuación esta originada y contextuada en un "tenedor libre" de dueños asiáticos, mientras miraba los rasgos orientales de los dueños del lugar pensé y compartí con mis amigos
"El Arroz siempre implica un esfuerzo, y no precisamente comerlo"
si uds tiene frases célebre de SU autoría (no quiero farses de Borges o Plutarco etc) envienlas a esta redacción
miércoles, marzo 28, 2007
CASO PERDIDO n° 2.366 (SUT)
La Plata es una ciudad hermosa. Una de las ciudades más jóvenes del país pero a la vez con mucha historia que no voy a explayar en este instante.
Como pueden ver (aquellos que no la conocen) en el plano el casco urbano de La Plata esta diseñado y es matemáticamente perfecto; a tal punto que creo que esta ciudad sería capaz de hacerle tener un orgasmo instantáneo al Dr. Paenza ni bien pusiera un pie en nuestra urbe.
Como pueden ver (aquellos que no la conocen) en el plano el casco urbano de La Plata esta diseñado y es matemáticamente perfecto; a tal punto que creo que esta ciudad sería capaz de hacerle tener un orgasmo instantáneo al Dr. Paenza ni bien pusiera un pie en nuestra urbe.
En el centro geográfico esta la conocida plaza Moreno, en sus riveras esta la catedral
Y la municipalidad. Desde este punto hay unos 3 Km. promedio al límite de la circunvalación fundacional.
El misterio de este caso perdido está en la siguiente ideación: uno de los limites es la avenida 32 otro la avenida 72.
Sabiendo que la plaza Moreno esta en la calle 52 y sabiendo que las calles suben y bajan secuencialmente podemos decir que de los arrabales al centro hay 30 cuadras (x distante) a un promedio de 100 mts por cuadra (y sabiendo aun así que las calles del centro algunas tiene sólo 50 mts. de largo) nos da la suma de 3.000 mts (= 3 Km)
El problema es que según establecen las normas municipales el boleto mínimo con un costo de 0.75 $ es para un viaje de 3 Km. Pero como todos lo platenses sabrán uno jamás puede viajar esa distancia por ese precio.
Este caso perdido es así de simple, donde una ciudad donde la matemática no nos puede engañar los funcionarios corruptos y los empresarios inescrupulosos nos quieren seguir haciendo creer que 2 mas 2 no son 4.
martes, marzo 20, 2007
tras los pasos de la Maldad
Agraciadas y lijeras señoritas, estimados señores:
Como sabrán en los últimos tiempos nuestro abogado de cabecera ha iniciado un mudanza desde su blog hasta este.
En la redacción todos sean sentido un poco intimidados por su altanera presencia y mirada despreciativa hacíatoda la humanidad. Hasta aquí no habría mayores inconvenientes, sino que surjen porque hay un solo lugar para la maldad en este blog, que hasta ahora estaba ocupado y consecionado por la Gemela Malvada.
Señores aquí estamos hablando de maldad con mayúsculas, de maldad “deenserio”. La gemela Malvada y El Dr. Culiáo son gente tan mala que harían que Skeletor se viera como una simple quinceañera anoréxica.
Como sabrán en los últimos tiempos nuestro abogado de cabecera ha iniciado un mudanza desde su blog hasta este.
En la redacción todos sean sentido un poco intimidados por su altanera presencia y mirada despreciativa hacíatoda la humanidad. Hasta aquí no habría mayores inconvenientes, sino que surjen porque hay un solo lugar para la maldad en este blog, que hasta ahora estaba ocupado y consecionado por la Gemela Malvada.
Señores aquí estamos hablando de maldad con mayúsculas, de maldad “deenserio”. La gemela Malvada y El Dr. Culiáo son gente tan mala que harían que Skeletor se viera como una simple quinceañera anoréxica.
El encuentro de estos dos sujetos fue épico, llamativamente no hubo gritos de diva de cabarulo por ver cual vestido tenia mayor cantidad de lentejuelas, o cual media de red tenía más agujeros, o ver quien se robo la bombachita de la otra. Nada de eso ocurrio aquí; estos dos malos cruzaron una sola y eterna mirada en el más sepulcral de los silencios. Transcurrida esa eternidad y mientras al unísono exclamaron en tonos distintos de voz
“vamo´a ver quien e´ma´malo” tratando de escupir la mayor cantidad de saliva en el ojo del contrincante.
Luego dieron media vuelta y con tono soberbio nos comunicaron que hiciéramos los arreglos de rigor para determinar quien es el más, pero el más malo de sendos malosos.
Ailin ha seguido a la Gemela Malvada en un día cualquiera y yo hice lo respectivo con mi abogado.
A continuación esta la crónica de la señorita Ailin:
Desde el satélite con el que mi segurísimo refugio cuenta hemos seguido los movimientos de mi Gemela Malvada el día de ayer desde el momento en que se hizo pública su derrota en el blog Discusiones Bizantinas.En primer lugar se mostró super ofendida, agarró la primera pila de papeles que encontró y la desparramó por el piso esperando que fueran papeles valiosos de alguien que los necesitara en orden. Fuera de sí recorrió todos los palcos desparramando pimienta y subiendo calzones por encima de los pantalones.A posteriori salió a la calle y comenzó a empujar artesanos del borde de Av. Cabildo y pasó por 15 kioscos pidiendo chupetines para luego salir corriendo sin pagar. En seguida se comió todos los chupetines y en el lugar de la bola de caramelo puso plastíiina de colores, envolviéndolas con los coloridos papeles, por supuesto para repartirlos entre todos los alegres niños de la más cercana plaza, sembrando una ola de discordia de dimensiones inimaginables. En seguida se ocupó de, desde el cyber qué más a mano tenía, enviar grandes cantidades de SPAM al correo de Discusiones Bizantinas, al de La Saranda, y ahora está tratando de ingresar al blog para boicotear el resto de la competencia, aunque aún no lo ha logrado.
Y aquí está una jornada cualquiera en la vida del Dr. Culiáo Rivarola:
El dr. Se levanta temprano hace un pis y se vuelve a ir a dormir, poco pareciera importarle dejar platados a todos sus clientes que anteriormente les ha dado el turno desde la 9 a las 11.30 hs, y mucho menos comunicarle su demora.
cuando el simdrome de abstinencia al wisky criadores comienza a inquietarlo sale de la cama, no se baña y se lava los dientes. a medio vestir sale corriento y atravesando la sala de espera de su estudio y no le da explicaciones a nadie. Toma el colectivo rumbo a los tribunales platenses para hacer su recorrida habitual. En al subir al micro alega que ha colocad 1.25 $ en la maquina expendedora de boletos y reclama los 0.05 centavos de vuelto. Y exige (como marca la ley) que el colectivo (y todos sus ocupantes) vayan a la comisaría a realizar la denuncia, por estafa, correspondiente. Sabiendo él muy bien que colocó solamente 1.20 $. en el viaje se mofa de un adolecente que quiso hacerse el caballero y sederle a una vieja el aciento
al llegar a la comisaría recuerda que le debía unos 50 pesos al comisario que regentea la quiniela en la zona y se escapa en las sombras. Mientras camina hacía Tribunales pasa por una panadería, compra un docena de churros, y los come delante de una vidriera donde unas minas hacen pilates.
Sigue su camino, pero antes de entrar a tribunales, se toma media hora para asegurarse de escupir todos los “pasamanos” de la escalera de entrada a los tribunales de avenida 13.
Dentro de tribunales prueba la contextura nalgal de todas las pasantes de los distintos juzgados, y luego les pide la vista de expedientes que sabe inexistentes.
Antes de las 15 hs. sube a un taxi para retornar a su estudio a dormir la siesta, le paga al tachero con un billete de 100 $ y espera su vuelto.
Ahora depende de uds. decidir en los comentarios quien es el mas malo...
Dentro de tribunales prueba la contextura nalgal de todas las pasantes de los distintos juzgados, y luego les pide la vista de expedientes que sabe inexistentes.
Antes de las 15 hs. sube a un taxi para retornar a su estudio a dormir la siesta, le paga al tachero con un billete de 100 $ y espera su vuelto.
Ahora depende de uds. decidir en los comentarios quien es el mas malo...
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