Sobre Monjes y Panaderas

señores me he enterado de la siguiente historia, que paso a compartir con uds.

como sabrán hay una discusión latente en nuestra sociedad que radica en saber si el conjunto de "churros" "bolas de fraile" y "rosquitas" pertertenecen al conjunto de la docena de facturas. la discusión es alentada porque varias panaraderias siguen opuestos caminos, algunas las incluyen y otras no.

para tal fin, nuestro Abogado, el Dr. Culiáo Rivarola (que es lo mas parecido a hiustoriador) nos trajo la siguiente conclusión:


"tanto las bolas de frailes (o berlinesas) los churros y las donas fueron excomulgadas por la iglesia católica, en el año 1532, por expreso pedido del inquisidor de turno.

Resultaba que los frailes de un convento en Berlín, se divertían e impartían a la vez clases de educación sexual con este trío panadero, siendo el momento de la merienda el lugar mas lujurioso de todo el convento, frailes reaccionarios fueron raudamente el Vaticano, con el chusmerio de lo que acontecía en Berlín.

El edicto papal rezaba "que a partir de este momento queda prohibida el expendio de las conocidas bolas de fraile, los impúdicos churros (los rellenos de dulce de leche son peores) y las llamadas donas, por considéralas una metáfora vulgar del pecado original"
Luego en Alemania, gracias al protestantismo impulsado por monje Lutero, amante de estas facturas, fueron vueltas al mercado y se vendían dentro de la tradicional “doce de facturas” pero en Argentina, que fue poblada por corrientes migratorias diferentes, en las panaderías de origen Español o Italia, con su raigambre Católica, los churros, las bolas de frailes y las donas, son vendidas fueran de la doce, respetando el edicto de excomulgar Papal. Mientras que en las de origen alemán, sí se vende dentro de la docena de facturas."

Peturra y su entrenamiento para el campeonato iberoamericano de discusiones bizantinas.

Primero, me levanto a la mañana, y después me despierto, por que yo soy así de versátil, me preparo un desayuno saludable en base a hígado crudo de ñandú, y salgo a discutirle a la vida.
Ponerse en contra a dos deidades de poca monta (si no lo saben son Apolito y Artemisita) puede ayudar mucho a desarrollar grandes reflejos, dado que sus berrinches suelen producir ataques de todo tipo en mi contra.
Luego trato de convencer al diariero, que por más que el periódico diga 2007 es una edición vieja de años pasados. Al verdulero le hago comprender que la docena de manzanas trae catorce unidades, y al kiosquero de que el mantecol está muy caro y por ende me tiene que dejar dos unidades por el mismo precio.
Me tomo un taxi hasta el laburo, no sin antes cobrarle al tachero el equivalente del viaje por los servicios prestados…
Tras una jornada de trabajo extenuante, me preparo para retornar a mi hogar, y digo “me preparo” por que de seguro me toca alguna sorpresa de la Gemela Malvada, ya sean bombas de gas lacrimógeno, o bombitas de agua, que me aten los cordones para caerme al bajar del colectivo, hasta unos misiles tierra-Peturra y la peor de todas, sal en el jugo de naranja.
Y bueno no puede faltar en el entrenamiento de todo buen discutidor, antes de irse a dormir, discutir con la familia, y convencerlos de que uno tiene la razón en todo, sino no andaría discutiendo al pedo…

Humilde Homenaje al Dardito

Hoy es martes, y eran los días en que “El dardito” publicaba, hace más de un mes que el diario virtual platense cerró, y hoy por hoy ni siquiera se pueden ver los números anteriores.
No pienso sacarlo de los links, su nombre a ningún destino, marca en la presencia su inexplicaba ausencia. Las líneas que siguen son un homenaje al “Dardito”. Donde quieras que estés espero que vuelvas pronto.

Hoy el dardito seguramente hubiera puestos Titulos como estos.

internacionales.

Hantavirus en La Plata:

- Mickey Mouse desmiente pertenecer a una célula bioterrorista, que busca opacar el turismo que viene a La Plata a visitar la Republica de los Niños. “Las políticas del estado Municipal hacen el trabajo de sabotaje por si mismo” dijo el embajador de Disney World, que tambien desmintio las versiones que decían que "Aladín" planeaba inmolarse, con su alfombra voladora, contra la capilla del paseo infaltil platense

Futbol Local.

Optimista

Troglio espera tener un buen año.

El DT del club Gimnasia y Esgrima de La Plata, dijo “con ganar un partido de Local por la copa libertadores y si perdemos el clásico contra estudiantes por menos de tres goles; podremos decir que sacaremos un balance positivo del año que comienza”
Consultado nuevamente por los incidentes protagonizados por el presidente de la institución y parte de su hinchada. El exjugador de la selección nacional comentó: “con Muñoz ya está todo arreglado, cualquier tipo de amenaza será dirigida a mí y yo la transmitiré a quien corresponda, de ese manera disminuirán los malos entendidos que ocurren cuando terceros quieren transmitir algo a mis jugadores” a modo de despedida dejó un saludo a la hincha “que siempre quiere lo mejor para gi´nasia y por eso pide que salgan a ganar cueste lo que cueste”

Nacionales:

Los ganaderos siempre saben como Ganar

Kirchner reta a los productores locales: “no le tengo miedo al paro del campo”
De esa manera busca poner paños fríos a un conflicto que pareciera no tener soluciones “sabemos que la mayoría de los productores están “parados” para toda la cosecha, ¿no entiendo cual es la nueva modalidad de protesta?” dijo el mandatario mientras encogia los hombros.

Interes general:

- Subí que te llevo

Gobierno desmiente que las prepagas este presionado para subir las tarifas.
A si mismo los empresarios de este sector negaron que el caso de la médica que arrojó a un paciente de una ambulancia haya sido porque este no tenía el carnet de la prepaga al día.
El Ministro de salud de la provincia remarcó, por otro lado, que “el estado provincial cuenta con 77 nosocomios que garantizan una muerte casi tan digna como el las mejores instituciones privadas, o casi más mejor”

Retorno Vacacional

Luego de una larga ausencia he retornado de mis vacaciones.

En mi calidad de científico pasado a “disponibilidad” por un pequeño accidente por el darme el placer de fumar habanos en una cámara de electrolisis de hidrogeno, mientras jugábamos a la mancha mosca con mis compañeros de laboratorio. He dedicado desde mi retiro el tratar de construir un mundo “más mejor”.
Creo, que en tales aportes, el más revolucionario fue la transmitir “la visión de las nalgas” o como yo la llamó “la toma de culo” como medio de transporte alternativo. Que resulta a la vez, barato, ecológico y salutífero.

En mis breve estancia en las playas bonaerenses me he enorgullecido ver como grandes parvas de personas han adoptado esta sana costumbre de seguir el trayecto de caminada mientras uno se sumerge en la hipnótica narcosis de seguir las trabajadas “cachas” de una agraciada dama, que nos refresca el lóbulo frontal con tan magno espectáculo.

Esta gente caminaba kilómetros enteros por estas playas. Sigo proponiendo que usemos este medio de transporte, no sólo en las playas sino en las ciudades y pueblos

Para aquellos que se quieren interiorizar sobre estas prácticas tengan la amabilidad de ver los post anteriores aquí citados:

Casos Perdidos: ¿Que "culo" me dejará bien en plaza San Martin...?"

Casos Perdidos: EL CULO (MEDIO de transporte, o FIN en si mismo?)

Afortunada semana del enemigo

Mi orgullo me obliga a alardear: he comenzado el año malísimamente, y lo mejor es que he reivindicado el día del enemigo desde sus primeros minutos. No me refiero al corcho en el ojo de mi tío ni a la mano de mi abuela lacerada por la pirotecnia ilegal. No me refiero a la descompostura general por agregarle jugo de sandía al vino ni por esa almendra falsa que le rompió un diente a mi prima. No. Hablo de una de mis más simples y geniales maldades desde el inicio de mis tiempos. Observen uds mismos:



Gracias a un complejísimo sistema de composiciones químicas y azar logré que la luz de la bengalita saliera intermitente, insípida, exhasperante. El grado de frustración que pude generar en la pequeña niña solo se vio superado en mi regocipo por la fútil insistencia de su señor padre, nunca listo para resignarse a que el mal es mucho más suertudo que él perseverante.


Espero que todos hayan comenzado su año su semana y su día del enemigo de maneras horribles. Si alguno cree que hizo algo lo suficientemente enemistoso como para compararse conmigo, lo invito a comentar, aunque desde ya descarten superarme porque semejantes giles grandulones bloggeros perdedores de tiempo no pueden realmente hacer nada malo; a lo mucho, vanos intentos inocentes ¡ja!

Noti-casos

El sr Don Kace ha dedidido en forma unánime, autónoma y autoritaria que el Día del Enemigo será conmemorado el primer lunes de todo año, en el caso del 2007, el lunes 1º de enero para todo el mundo.

Por otro lado, el juego "El enemigo invisible" ha sido suspendido debido a una total ausencia de fuerza de voluntad de la comisión organizativa (yo), a que se vienen las vacaciones y alguno de los inscriptos seguro desaparece estos días, y especialmente a que para navidad me apareció esto debajo del arbolito:
Ese gordo garca me las va a pagar.... cuando me haya recuperado. Ahora estoy en el medio de un pozo depresivo, mi energía maléfica fue filtrada y necesito descansar, ver películas de Silvester Stallone, las 3 de El Padrino y acepto recomendaciones.

La cosa es que ya que no hay juego popular, los invito a todos a dejar sus mensajes enemistantes en este blog en lo que llamaremos "La semana del enemigo", especialmente porque el lunes es feriado y no va a venir nadie. Así que trataremos de fomentar las relaciones enemistantes a lo largo de los otros 4 días.

Espero que tengan todos un terrible año nuevo, y que se atraganten con budín de pasas.

Teoría del Caos

Como sabrán en mi en mi carácter de hincha reconocido de el Glorioso Estudiantes de La Plata quiero agradecer a todo el equipo, primero por la alegría y segundo por la lección que le enseñaron a una generación de Pibes, que a veces no solo en el cine ganan “los buenos” y que la guita no lo puede todo. Por eso quiero decirle a nuestros “frígidos” vecinos, (¿dónde están? ¿no festejaban el día del hincha el 10/12? ¿qué pasó?) porque les agradeszco este campeonato de Estudiantes, por eso mismo les voy a hacer un resumen muy simplificado de lo que en matemática se conoce como la teoría del Caos.

Que básicamente se trata: “La idea de la que parte la Teoría del Caos es simple: en determinados sistemas naturales, pequeños cambios en las condiciones iniciales conducen a enormes discrepancias en los resultados. Este principio suele llamarse efecto mariposa debido a que, en meteorología, la naturaleza no lineal de la atmósfera ha hecho afirmar a muchos científicos que es posible que el aleteo de una mariposa en determinado lugar y momento, pueda ser la causa de un terrible huracán varios meses más tarde en la otra punta del globo.”

Si (pueden) nos ponemos a pensar sobre este simple principio, llegamos a una primera conclusión, que uno sólo, puede determinar como afecta a un resultado X a posteriori. Y segundo que quizás movimientos inversos a un resultado son los que determinan marcado su concreción. Por ejemplo, si gimnasia le hubiera ganado a Boca, quizás la escasa diferencia de puntos, que se hubiera habido entre el pincha y boca, a este último lo hubieran tenido en vilo y no hubieran permitido que se confíen… o quizás, con mas certeza, si Choy no producía (le dolerá, en el tujes, la plaquita que le dieron?) el empate entre estudiantes y argentinos, boca tampoco se hubiera se hubiera confiado y quizás hubiera salido con otro semblante a jugarle a Lanús… son demasiados interrogantes, pero lo que si es seguro, es que gracias pingüinitos, sin ustedes este campeonato no habría sido de Estudiantes.

Espero de corazón que aprendan la lección y la moraleja de esta historia.

“si vas por la vida reculando, tarde o temprano te rompen el tujes”

Gran evento Gran

Sras y Sres:
Gran día este en que por vez primera se lanza un suceso participativo, original y canchero como ninguno.
Contagiados de el enfermizo espíritu navideño que ya se olfatea en el ambiente y para regocijo de nuestros lectores y de eventuales participantes, realizaremos un verdadero evento malvado, pero denserio, malo malo maléfico y a cara descubierta como debe ser. Porque aquí, en este blog chiquito de poca circulación, poco susceptible de sospecha alguna, lanzaremos el primer juego "El Enemigo Invisible", con vistas a decidir, de una vez y para siempre, qué fecha le adjudicamos al Día del Enemigo, causa que desde julio nos conmueve y convoca a varios de nosotros que el 20 de ese mes nos quedamos siempre encerrados y aburridos porque hay demasiado cariño en el aire como para salir a hacer nada.

El enemigo invisible constará de fases, a saber: inscripción de los interesados; adjudicación de enemigos; entrega; votación popular por cuál fue el más terrible, espantoso y ofensivo obsequio.

En principio la inscripción comienza ya en los contactos de este mismo posteo o al mail casosperdidos@gmail.com, y les vamos a dar tiempo hasta el 15 para que no se queden afuera porque no somos buenos pero sí tenemos ganas de que participen.
Luego se realizará un sorteo de adjudicación de enemigos, es decir, yo, Gemela Malvada, voy a poner los nombres en papelitos, todos en una bolsita, y ahí le pido a mi asistente de turno que saque de a uno todos los papelitos: el primero le va a pensar un regalo del MAAAALLLL al segundo, ese al tercero, y el último al primero, para concretar así un fantástico círculo de mentiras, vicios, engaños y sentimientos rabiosos.
A continuación tendrán unos días para pensar cuál sería el regalo más ofensivo, desagradable, aterrador y/o paralizante que pueden hacerle al que les tocó en suerte. A todo esto a cada uno le tendría que confirmar por mail a quién tiene que agraviar, porque si publico la lista en el blog pierde un poco de su invisibilidad, ¿no? Por eso convendría que se anoten al mail más que en los comentarios.
En mi blog personal publicaré un exclusivo catálogo con posibles regalos para estas navidades que uds pueden aplicar en este juego, pero también pueden utilizar su imaginación (y de hecho estaría piola que lo hicieran).
En fecha a confirmar, alrededor de la navidad, haremos en este blog una entrega popular de regalos, en la que se develará quién ha sido agasajado por quién. Los regalos, claro, no consistirán en objetos reales pues el soporte virtual que nos aloja no permite semejante aberración. Por eso pueden elegir entre enviar una foto del regalo preparado, o un texto explicativo, o ambas dos cosas unidas y complementarias. Por ejemplo, este es el regalo que yo le hago ahora, como ofrenda de pura enemistad y absoluta desconfianza, al sr titular de este blog, Don Kace:

Un sombrero de mierda, así como lo ven.

Luego de publicados los regalos realizaremos una votación en la que cualquiera podrá votar las veces que crea necesarias para elegir cuál de los regalos fue el más ajustado a la consigna de simples y francas malas intenciones. En lo personal es la principal motivación que tengo para mi vida cotidiana, por eso no necesito participar activamente y me dedicaré a lo administrativo de este asunto.

Bueno me cansé de dar explicaciones, anotensen y si algo no entendieron pregunten che.

El reclamo más justo de todos los tiempos

Los estimados camaradas de Discusiones bizantinas hace tiempo que vienen reclamando por los 30 días de vacaciones universales. En esta utopica lucha piensan hacer un Flashmob (?) para el proxímo 23 en la plaza de Mayo; la misma consiste en que puntualmente a las 15 horas abrir una sombrilla o un paragüas (durante 5 minutos) también considerar válido llever cualquier adminículo playero (por ej. paletas)

por nuestra parte sumamos al esfuerzo de lo que consideramos un justo reclamo, porque no sólo las maestras tienen derecho a tomarse todo enero, el resto de los trabajadores también.

por mi parte hago un llamamiento a todos platenses (y localidades anexas) a realizar la misma actividad, a la misma hora, pero a diferencia de ellos propongo hacerla en nuestra la plaza San Martín, frente a la casa de gobierno. difundan a todos sus conocidos...

Cómo comportarse en una orgía (V)

Agraciadas señoritas, estimados caballeros:

Antes que nada quería acercar las disculpas pertinentes por la flojera del los últimos dias (quizas semanas) pero responsabilidades ajenas a este blog me han tenido ocupado.

He vuelto de mi viaje al Uruguay y le podré decir que tuve una aventura impresionante, que harían poner morado de envidia al Dr. “indiana” Jones y a todos los “Goonies” pero esas cosas la iré relatando en otro momento.

Hoy tendremos la última columna de Lola, sobre los procedimientos óptimos para semblantear en un orgía, y permitir que estos “agapes” de lujuria se repitan asiduamente.

Los dejo con las palabras de Lola, nuestra sexóloga amateur.

“mis estimados depravados internauticos weberianos, voy a empezar a contestar las preguntas que han acercado en estas semanas:

- Pregunta Don BlueCheese de Parque Patricios ¿Qué es preferible morfar, antes de ir a una orgía?

Creo mi estimado quesardo, que aquí convendría hacer una diferenciación entre Orgía y quilombo, una cosa es una partusa grupal y otra una orgía (en el sentido estricto) ya que la ¡orgía-orgía!

ya que ésta implica también una comilona, antes, durante, sobre, y después de la misma. Es decir, que la diferencia entre quilombo y orgía es el grado de organización y la mayor cantidad de sentidos complacidos en el acto.

Pero para ambos casos, es preferible comer livianito y llevar un “gatorade” para prevenir la deshidratación.

-Pregunta de Estaban del barrio el mondongo… ‘lola tengo un grave problema, sufro de eyeculacion precoz, y estoy invitado a una orgía en los próximos días… ¿Qué voy a hacer en la orgia?

Un paso fugaz, supongo.

- pregunta de Laura de Paso de los libres: Lola tengo un chico que me re gusta, y re-sé que en su casa organiza orgías con los amigos, lo re-sé por que los veo salir a él y sus amigos re traspirados de su casa y adentro se escuchan gemidos… re sensuales… ponen musica de Madonna... pero igual los escucho ¿cómo hago para entar a la casa, y decirle todo lo que siento por él… ayudame Lola ¡please! :)…?

a ver chiquita... puntuemos algunas cosas... primero ya he explicado que en una orgía se sigue la dirección contraría a la que planteas, en una orgía prima la abstención de los sentimintos y las cuestiones personales, la orgia es una fiesta de la carne no del amor… y por otro lado si solo ves “amigos” y escuchan a Madonna, no creo que sea el tipo de orgía a la cual “tu género” sea bienvenido…”

Eso es todo espero mails para contestar cosas…. Escriban a casosperdidos@gmail.com en el tema pongan para Lola… los mail pueden ser anónimos.

Besos

Lola

El nacimiento de una almohada

Si ud alguna vez quizo saber de dónde vienen las almohadas, cómo se hacen, de qué manera llegan a sus manos... he aquí la verdad, toda la verdad, y nada más que la verdad...


En primer lugar, se toma una bolsa de nylon encontrada por ahí, se la abre y se la sacude. Luego es conveniente hacerse de un buen cacho de relleno para almohadas.
Con ayuda de un compañero, abrir la bolsa y colocar el relleno en la misma; a continuación cierra la bolsa con un nudo normal (no es necesario que sea demasiado fuerte).
Cuando tengas el relleno dentro de la bolsa cerrada, prueba la solidez del objeto con la cabeza de tu compañero.
Si éste no siente algo parecido a un almohadazo, vuelve a comenzar. No es una labor complicada, por eso es mejor que realices las pruebas y refacciones que creas necesarias antes de completar la elaboración.

Cuando tengas todo listo, ingresa con tu bolsa rellena en una multitud enardecida; puede ser peligroso, por eso recomendamos que solo lo hagas en compañía de un mayor, o esperes a cumplir los 18 años. Aguanta entre la muchedumbre unos 2 minutos y cuendo salgas ¡¡VOILÁ!! ¡Tienes un a nueva almohada!

"Es una experiencia realmente fantástica. Nunca creí que podía hacer mi propia almohada con tan pocos elementos y una técnica tan sencilla. En adelante estaré más atento al programa, voy a recomendarlo a todos mis amigos !!"
No se pierdan la próxima emisión, en la que enseñaremos cómo conservar un par de medias limpio por años con solo una tijera.

...La vida te sorpresas... sooorpresas te da la vida...

Si te casás con Britney Spears cuando estaba así.


y un par de años después te das vuelta en la cama te encontrás con ¡esto!


Pedir 30 millones de dólares es lo mínimo que podrías solicitar en concepto de daños y perjuicios...

La dulce reina de la pachorra

Llegaste un 28 de enero de 1991, cuando me desperté ese día fui corriendo para ver cuantos eran. Seis cachorritos, cuatro negritos y dos blanquitas, siendo la mas pequeñita de todos, no pude evitar levantarte y comprobar q entrabas en la palma de mi mano, te vi bostezar por primera vez y desde ese momento fuiste mía. Quizás por mi culpa, tu mama te hizo a un lado, al apurarme y tomarte con mi mano. Ni dos meses aun contabas mientras te cuidábamos de forma especial, y voz ya cuidabas a un hermano. Todos los cachorros se fueron a distintos hogares, menos vos y tu hermano. Crecieron a la par en casa, y lo que tenias de chiquitina, lo compensabas con astucia. Eras compradora como pocos, y tus travesuras no eran para nada comunes, por que una cosa es romper medias por que si, y otra muy distinta era romper solo las que tenían mucho olor a patas. Muy difícil es olvidar, cuando luego de bañarte, quedabas blanca como el algodón, pocos tuvieron ese privilegio de verte así, ya que no pasaban ni dos minutos para que te metas debajo de alguna parrilla engrasada o te fueras a revolcar en la tierra, para quedar gris y toda sucia nuevamente. Mirabas Tele y hasta parecía que entendías todo.
También desarrollaste una habilidad enorme para ocupar una silla, justo cuando menos lugar había y mas se necesitaba, y cualquiera que pretendiese sacarte, recibía esa mirada de -no jodas que estoy cómoda- .
Eso si siempre manteniendo ese perfil pachorriento, era delicioso verte hechada al sol, o desparramada en un almohadón, o colgando despatarrada de una silla, cualquier lugar siempre era bueno para una siesta, (es mas tu primera siesta la dormiste en mi pecho y cuando me di cuenta me habías meado y cagado encima).Y hay tantas cosas mas que son solo nuestras y de nuestra familia.
Mucho tiempo pasaste con nosotros, muchos sustos vivimos juntos. A tus doce añitos descubrimos tu cáncer de mamas, y cuando nadie te daba más de unos meses de vida, lo congelaste durante casi tres años de taquito.
Te fuiste este pasado 31 de octubre, no sin antes lograr una ultima hazaña. Estuvimos todo el medio día juntos y ya casi no aguantabas, apenas si respirabas, pero mantuviste la cabeza en alto hasta vernos a todos, y justo antes de partir caminaste como una reina hasta tu último lecho.
Te extrañamos mucho…
Todavía no me acostumbro a llegar a casa y no ver tu silla ocupada frente a la tele.
Me gusta pensar que estás en un sillón frente a una tele de 29´, con una montaña de medias con mucho olor a pata para masticar y todo el pollo y gatorade de naranja que puedas consumir.

Mindi: 28/1/91 – 31/10/06

Historia de una ida y una vuelta (2da jornada en Uruguay)

La segunda jornada en tierras uruguayas deparó buenas nuevas; mientras que la relación con los nativos sigue siendo tenza, sumado a la agresión tácita que hay para con los argentinos, los gustos alimenticios de los orientales son tan extraños como los que había descrito Marco Polo en sus viajes (supongo que será una característica de todos los orientales)
Si no fuera por las grandes cantidades de mate que tomo y por algún que otro pollo, me moriria de hambre. aquí me han convidado a comer cosas tan extrañas como una “tortuga de jamón y queso” o quieren que coma un “choto” a la parrilla.

Mi gesticulación de asco extremo devela al instante mi calidad de argentino poniendo en peligro mi existencia. Ayer entré a una panadería y pedí una docena de facturas… seis panaderos cuchillo en mano me corrieron durante 2 km. (no sé que puede haber hecho mal).

Por otro lado, una de mis investigaciones avanzó, la que esta relacionada con los orígenes del Mundial de Discusiones Bizantinas, que al parecer se realizó por primera vez 1930 en Montevideo.
En la Biblioteca popular “Artigas” encontré una edición en ingles de la revista “intenacional Geology” (que era la competencia de Nacional geogrhafic)
En donde hay una nota y una foto sobre un grupo de chicos, que en el año 1928, se juntaban en las calles porteñas a roperse la cabeza mutuamente. El relato de la misma no lleva a postula como un grupo de monjas tomaban a estos niños que pasaban gran tiempo en la calle y los alentaban a que cambiaran esta violenta vida. Parecería ser que estos niños formaban banditas según fueran inmigrantes o no, y como muestra la foto, se enfrentaban todos los días a palazó limpio.
Estas monjas trataban de que estos niños dejan de enfrentarse a golpes tratando de inculcarle formas de enfrentamientos discursivos, basados en las antiguas competencias de retórica.
La foto muestra las dos bandas formadas y juntas, estaban los “criollos sucios” y los “gringos muertos de hambre” en los círculos vemos a Von Pazzz (en rojo) y a Fratttini (azul) líderes de sendas bandas enemigas.

De ahí, a ver como se llegó a implementar el mundial de DB, es un largo camino de investigación.

Historia de una ida y una vuelta (primera jornada en tierras uruguayas)

Estoy en el Uruguay, camuflado con una remera de Peñarol, un termo al abrigo del sobaco izquierdo, que tiene una calcomanía de Natalia Oreiro y una leyenda al pie “la mejor carne es la Charrua”

El sentimiento antiargentino se hace latente a cada pasó, en mi afán de no caer victima de la venganza oriental, introduzco cada charla con lo lugareños diciendo “je! El negocio es comprar argentinos por lo que son y venderlos por lo que se creen que son”
Y uso de manera indiscriminada pañuelos descartables que en relieve dicen “con el papel se come, se educa y se trabaja”

Mis rastreos por el desaparecido equipo de Antropología de C.P. son un callejón sin salida. He decidido retomar la investigación que ellos vinieron a realizar y averiguar por las jornadas del Mundial de Discusiones bizantinas que se dieron en 1930 en estas tierras.

Mi primer parada va a ser el La biblioteca del Club Artigas, donde dicen que han algún material grafico que relata esas justas, y ver lo primeros pasos de los discutidores Fratttini y Von Pazzz.

Rumbiando pa´el Uruguay...

Señores estoy partiendo… para aquellos asiduos visitantes del presente blog, sabrán que hace más de un año una comisión de antropopología se perdió en tierras uruguayas. Desde aquellos tiempos no hemos tenidos más noticias, así como sabemos que las relaciones bilaterales han ido empeorando, no sólo temo por sus vidas, sino que conociéndolos, temo por una futura guerra.

Amablemente el Canal 5 Open TV de esta región se ha ofrecido a costear esta empresa, y costera criolla "open de door" del micro y nos llevó hasta aeroparque, desde ahí y gracias a unos amiguitos alemanes de la Luftwaffe, que están buscando un oro perdido en esas costas, emprenderemos la búsqueda.

Que la fuerza esté con nosotros, y que el viento sople bajo nuestras alas.

En la foto me ven subiendo al avión, junto a uno de los integrantes de la tripulación del bimotor.

Un día agitado en la vida de Peturra.

Luego de una discusión muy fuerte con mi maestro sobre “el truco, con o sin flor” y un agotador día de trabajo, me dirigía hacia mi hogar en la ciudad de La Plata. Cuando de repente tres encapuchados se me vinieron al humo al grito “esto es de parte de la G. M. !!!”, no me quedó otra que fajarlos. Y si una vez propinada la golpiza correspondiente, dos de los tres giles lograron escapar, pero el tercero no, a ese no solo lo fajé, si no que una vez inconsciente le saqué la capucha, hurgué en sus pertenencias y encontré algo que ni me imaginaba.
Un carné de árbitro de AFA, esto me llevó a pensar en una conspiración de grandes magnitudes. Seguí camino hacia mi hogar bastante pensativo, y ya casi llegando (no voy a decir direcciones a ver si se avivan y me mandan un misil “Gemela malvada – casa”) escuché: “ Peturra botoooooón!!!, jijijiji”. Al darme vuelta vi una silueta femenina de largos cabellos y antifaz en el rostro, escabullirse de una cercana verdulería, me dirigí corriendo, sable láser en mano hacia la misma, pero le perdí el rastro.
Eso si me pegué un julepe tremendo, cuando de golpe salió un encapuchado con el verdulero de rehén. Me dijo: “locoo soltá el sable o lo boleteo al verdura este”. -Y boletealo -le dije yo, -total??, si me cobra un fangote de guita la planta de lechuga manteca pá la ensalada-. El encapuchado imbécil totalmente desorientado (como turco en la niebla), por mi respuesta perspicaz, bajó la guardia durante un segundo, el cual aproveché dándole una tijera de derecha a una ananá marplatense que estaba en exposición (aun estaba verde ergo mas dura), esta no solo le dio de lleno en la jeta sino que también le dejó un hermoso tatuaje de por vida que dice “la feliz”.
El verdulero agradecido me regalo tres hinojos impecables para hacer en ensalada (se ve que se sintió tocado por el comentario de la lechuga).
Ya confirmando el complot “Gemela malvada – árbitros de mierda de el Gordo cadenas y Cacho ciudadela”, decidí ponerle un parate a todo esto. Ya bastante cerca de casa siento una voz que me dice: Venganza!!! Cuando me dí vuelta se me apagaron todas las lucecitas. Me desperté dos días después en el hospital policlínico de La Plata, mi Doña Peturra me estuvo haciendo compañía todo el tiempo, (cuando se entero se tomó un vuelo que la dejó en la puertita del hospital) el medico dijo que no es grave, solo un fuerte golpe en la nuca, aparentemente producto de un sartenazo. Me dieron el alta y nos fuimos del hospital a mi casa, en el bolsillo de mi saco azul encontré una tarjetita que decía: “en el negocio de la venganza busca a la mas mejor llama al 555-NEMESIS”.
Una vez en casa, nos sentamos con la Doña en mi maquina súper poderosa a chequear los mails, entre los cuales ví uno de Don Pistarino Adulfo que decía: “pibe perdiste la discusión del truco , por que Sanjurjo se mandó un moco, así que no te me vengas a quejar que yo no tengo nada que ver”.
PD: “tomá un premio consuelo”.

Cosa que le agradezco, así la gemela malvada se muere de envidia. Por otro lado me dí cuenta de que era domingo y tenia que volver a trabajar, por que mi día libre me lo pase en el hospital inconsciente, así que les aviso Gemela malvada, árbitros de mierda, Cacho ciudadela y Gordo cadenas, que acá va a correr sangre! Me hicieron perder el franco y la remil put…
Lo único que me falta es que Don Kace me diga que aumentó la cuota del blog.

Ya estoy llamando al 555-NEMESIS …(tu tu tu tu) OCUPADO PUTA MADREE!!!!!

dichosos de los sordos, pues de ellos será el reino de la armonía

He aquí una maldad dirigida a todo rockero rondante de estos pagos:



El mejor tema de rock salió de un programa infantil chileno.
¡Estos jóvenes de hoy son un caso perdido!

y más allá

Las cosas que pensaba en cada uno de nuestros encuentros eran muy disímiles, recuerdo, particularmente, que me detenía contemplado tus tobillos y nunca supe bien por qué. Muy lejos estaba tal gusto de ser un fetiche, era un punto muy alejado de los lugares que frecuentaba mi mirada al hablar con una mujer. Pero tu tobillo me hipnotizaba; pensé que se trataba de tus palabras, pero el escucharlas repercutía de otra manera. Veía tu tobillo bamboleante, en la hamaca de tu rodilla, y como lo acariciabas cuando pensabas unos segundos más cada respuesta, parecía que subrayabas cada una de ellas.

Tus tobillos eran un faro, me marcaban tu pensar, sabía que había alguna verdad cuando tu tobillo brillaba. Cada tanto pensaba que detrás (o mejor dicho arriba) de ese tobillo había paraísos, probablemente alguno de ellos desierto.

Y tu tobillo llamaba a tu pensar, y hasta a veces a mi Deseo

Cómo comportarse en una Orgía (IV entrega)

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Por fin tenemos la cuarta entrega del ciclo de educación sexual por parte de Lola, la sexóloga amateur de nuestro blog. Ha estado desaparecida mucho tiempo, pero lo que la conocemos sabemos que estas idas y venidas son habituales, también sabemos que es mejor no preguntar dónde estuvo, ya que sus respuestas podrían dañar nuestra salud mental para siempre. Una vez más, su espacio:

Escribe el señor Bluecheese de capital federal y nos dice: “nuestro jefe de oficina, tiene el habito de epomarnos a varios empleados reiteradas veces por día… ¿puede contar eso como estar en una orgía?"

Justamente este espacio lo he creado para que la gente sepa que es y que no es una orgía. Y para aquellos tienen la oportunidad de participar en una sepan de que manera comportarse, para poder ser convidado a participar nuevamente. Le podría decir que esto que nos describe sr. no es una orgía; primero porque el jefe, seguramente, se los debe empomar en forma individual y no en forma grupal. Segundo seguramente lo hace contra la voluntad de muchos de los participantes, gracias a las leyes de flexibilización laboral. En tercer lugar se podría decir que esa es la relación laboral más típica. Así que señor Cheese no alardee delante de nadie que ud. participa en orgías porque queda muy mal parado, por no decirle que queda como un pelotudo.

Ahora nos pregunta Antonieta de caballito. ¿Dónde pueden dejar los hijos las parejas casadas, para poder participar en una de estas fiestitas?

La verdad es que este tema resulta un verdadero problema para las parejas casadas, y creo particularmente que es un motivo de divorcio debido a la merma de la actividad sexual. Dejar a los hijos con un conocido o familiar es complicado, siempre este tercero pide un teléfono en caso de emergencia y dejar el teléfono del lugar de la orgía resulta algo incomodo. El horario en el cual se hacen estas negruscas fiestas no es compatible con los de las guarderías jardines de infantes y otros. Yo propongo hacer las orgías en casitas de fiestas infantiles mientras a los niños los entretienen la animación de la casita, los adultos se enfiestan en otra habitación, y porque no también en un pelotero.

Nos escribe el Lic. Roberto Kenobi de la calle 60 y 118 de La Plata: “Lola, mi hinchada en sodomizada en cada partido con nuestro clásico rival. ¿Eso es una orgía?”

No licenciado su caso es el mismo que para el señor Cheese, eso no puede considerar un orgía.

La señorita Ana O. de Viena nos escribe: “esto de poner reglas a una orgía me parece un despropósito, ud. apunta contra el espíritu mismo de estas festicholas, lo suyo es una porquería”

Mire señorita, no sé que se piensa ud. lo mió son consejos para aprovechar estas experiencias al máximo, y no un reglamento de lo que esta penalizado o no. Vd. tiene una sobredosis de telenovelas y por eso tiene el cerebelo atrofiado, y para su información le digo que ud. usando dos consoladores tampoco es un orgía así que no sé por qué se me viene haciendo tanto la cancherita ¿eh?...

Bueno amigos, la columna de Lola se ha visto a imprevistamente interrumpida, con el mal humor de la ultima carta se sumo que vio que alguien ha sacado su perfil y su C.V. de los perfiles del blog y hecha una furia está buscando a la Gemela Malvada, porque cree que ella es la ideóloga de esa movida.

Va a ser una pelea para alquilar bunkers antinucleares