miércoles, marzo 22, 2006

ANALÍZATE ÉSTA! (con el copyleft de lulet)

Esta vez "Analízate Ésta" nos introducimos en el fascínate mundo de la trova cubana, con Silvio Rodríguez y su “óleo de una mujer con sombrero”
Implicara un análisis tanto lingüístico como psicológico realizado respectivamente tanto como por o Lulet como por Kace:

"Una mujer se ha perdido conocer el delirio y el polvo.Se ha perdido esa
bella locura, su breve cintura debajo de mí.Se ha perdido mi forma de amar. Se
ha perdido mi huella en su mar."

(Kace) El autor en esta instancia, no se anda con vueltas, y declama que la mujer está extraviada ¿metáfora… metonimia? Se perdió ella o algo se perdió en ella. Y por lo visto está mujer, es una de esas, por la cual uno seria capaz de llegar a la locura o conocer la derrota, en la invitación a conocer "delirio y el polvo". Algunas corrientes mas vanguardistas reclaman una avanzada interpretación al postular, que se trata de un polvo menos metafórico y mas carnal; hipótesis que cobra una nueva fuerza al aclarar que la cintura de la dama se pierde de la escena, supuestamente debajo del cuerpo del protagonista.

Veo una luz que vacila y promete dejarnos a oscuras.Veo un perro ladrando a la
luna, como otra figura que recuerda a ti. Veo más, veo que no me halló.Veo más,
veo que se perdió.

(Lulet) La luz que vacila es el modo de decir, hay bajones de tensión. Recuerden que el autor escribe desde cuba, y es muy probable de que se corte, por eso promete dejarlo a oscuras. El perro le ladra a la luna y eso le recuerda a ella. O sea, la trató de perra, "mal" porque lo que le hace acordar a ella es la figura, ergo imaginen en qué posición la está imaginando. En los últimos dos versos se refuerza la teoría de Kace, de que la perdió y ella se fue a la mierda, vaya uno a saber.

Una mujer innombrable huye como una gaviota y yo rápido seco mis botasblasfemo
una nota y apago el reloj. Que me tenga cuidado el amorque le puedo cantar su
canción.


(K) Se va la tercera estrofa en la posición mas metafísica del cubano, habla de un ser "innombrable", quizás como ciertas tribus del oriente superior, donde la inmobrabilidad de un objeto hace referencia a su inexistencia… así que podríamos postular que no se trata de una mujer innombrable sino mas bien intangible; es decir que "se hace la difícil"
"Huye como una gaviota" uno no no puede mas que pensar ante esta línea "¿cómo caczo huyensen las gaviotas??!!"; en la línea siguiente refuerza la idea de un acceso carnal con mala puntería, pero esto mostraría una paradoja con la supuesta intangibilidad. Resolución: no se trataría de una acceso carnal sino mas bien una practica auto-satisfactoria.
Y culmina la estrofa, haciendo una autocrítica de su arte, su negación a seguir pautas establecidas, y una amenaza manifiesta.

La cobardía es asunto de los hombres, no de los amantes.Los amores cobardes no
llegan a amores ni a historias se quedan allí, ni el recuerdo los puede salvar,
ni el mejor orador conjugar.

(L) Claro. Y apoyo. Los tipos son unos cobardes y me gusta que él siendo del sexo en cuestión, se haga cargo del asunto. Descarta a los amantes porque en la cama vale todo y dejan de ser cobardes.
"Los amores cobardes no llegan a amores ni a historias se queda allí" psss, claro, si es un amor cobarde, qué le contás a tus amigos al otro día? Nada, justamente, quedan allí, ni siquiera se hacen historia porque no hay nada interesante pa´ contar. "Y ni el recuerdo los puede salvar" acá el autor intenta recordar alguna fantasía con alguna otra mina para ver si puede hacer del amor cobarde con el que se cruzó, pero ni siquiera, ni el mejor orador, ni Venus podrían levantar algo que no tiene onda.

Una mujer con sombrero, como un cuadro del viejo Chagallcorrompiéndose al centro
del miedo y yo que no soy bueno me puse a llorar. Pero entonces lloraba por mí y
ahora lloro por verla morir.Pero entonces lloraba por mí y ahora lloro por verla
morir.

Kace: la ultima estrofa muestra, creo, la ambivalencia del amor...
el trata de olvidarla, que mejor para tratar de olvidar a una mujer que encontrándole defectos... asi él ve que usa sombrero! Una mujer que usa Sombrero pierde varios puntos!

Mas allá cuenta que el final de está historia ella "se corrompe al centro del miedo" que significará esta enigmática fase, lingüistas se la Sorbona, han encontrado el postulado haciendo referencia a que a corrupción se refiere a que esta mujer parte de la Havana para ser una vida disipada, hasta quizás ser una golfa... pero ¿a dónde parte? el termino centro del miedo nos hablaría de un solo lugar en nuestros días Washington DC. Así que esta mujer no solamente traiciono el amor de Silvio sino que también se vengó vendiendo su cuerpo y sus ideales al capitalismo salvaje!

Pero entonces lloraba por mí y ahora lloro por verla morir.Pero entonces
lloraba por mí y ahora lloro por verla morir.

Lulet: La cosa es fácil. Se lloraron tanto que ella se cansó, lo fletó y se mató. Triste pero real. Y a él le diría “flaco, se te fue e boondi”


Resumen de Kace: dando por tierra todos las suposiciones a priori, esta canción no se trataría de de una simple historia de amor, sino de una perturbada relación entre un “voyerista” masturbatorio y una prostituta habanera, que cansada parte en una balsa hacia la capital de EE UU, él destruido por esa decisión emprende una carrera como canta autor.

lunes, marzo 20, 2006

Como gasto paples...

Esto podría ser el primer “cross over” en la historia de los blog.
Podría serlo si no fuera que seguramente alguien lo ha hecho ya antes.

Con mi estimadísima Lulet hemos hecho este experimento:

Usamos como disparador la misma frase “como gasto papeles recordándote”, con producciones completamente diversas… ¿o no?:



Cuando el recuerdo se hace carne, te lo canjean por dolor.
Cuando el dolor se hace papel, te lo canjean por poesía.
Cuando al dolor se hace otra, te lo canjean por una musa.

Y aquí sigo llenado renglones, como si sirviera para algo, como si entre estas pequeñas líneas grises, pudiera dibujar las curvas de tu cuerpo, la esencia de tus ojos, o el maligno negro de tu pelo.

Después de cada coma, regresa el recuerdo, y cada punto y aparte, tu condena al olvido.
Y en cada punto y seguido, se agazapa mi esperanza.

Y vos, al margen agregaste un nefasto “rehacer” con rojo punzó


Ya no siento que gasto papeles recordándote, mas bien creo que los invierto en tu olvido…
Para que pronto llegue el mio…




Pd: en las próximas horas estará publicado en Discusiones Bizantinas, mi defensa de la Pepsi… y cada voto cuenta, …

jueves, marzo 16, 2006

Sobre el campo de la Ortología!

Muchisimas gracias Lulet por ciudarme tan bien mi blog!

ahora...

Hace un tiempo que a nuestro equipo se ha sumado un medico especialista, que por su agitada carrera, (como todos saben los médicos suele tener varios trabajos a la vez, supongo que es la única manera de mantener la gran cantidad de hijos que suelen tener) no ha podido realizar demasiados aportes al blog.

Aquí se los presentó en una breve entrevista que mantuvimos,

Kace: - Dr. Quiero repasar brevemente su C.V. ud. es médico se especializó en Ortología, es titular de las cátedras de Dilatación I Y II, tiene un postrado llamado “Lo que se puede encontrar en una vida recta(L)” a escrito innumerables artículos y tiene varios libros de divulgación científica, como por ej. El Best seller “con paciencia y saliva”
¿Cómo encontró si vocación con relación a está particular rama de las cs. Médicas?

Dr. P. N. deBurro: - debo confesar que mi relación con la ortología ha empezado a una edad muy temprana, mi madre me ha dicho que yo nací de culo, y realmente nunca pude entender si se refería a que nací al revés, o que mi concepción fue producto de las malas practicas anticonceptivas! Pero por ahí es por mis 83 años o que nací siendo muy joven para recordar tanto lo primero como lo segundo.

Kace: - cual es el estado actual de esta ciencia?

Dr. P. N. deBurro: - mire mi estimado el campo del orto es muy disputado por varias ciencias cercanas, como por ejemplo la urología, la ginecología, algunas ramas de la parapsicología y los directores de películas porno, pero tengamos que aclarar que si bien cualquiera puede meter el dedo en el orto eso no lo hace automáticamente un ortólogo.

Kace: - Sino, los políticos argentinos tendrían un master en esta materia!

Dr. P. N. deBurro: - exactamente como ud. dice. Lo cierto es que el orto ha sido tierra de nadie durante mucho tiempo. Entendamos lo importante de esta parte del ser para la vida, ya Freud cerca de 1903 remarcaba la importancia de este órgano en el desarrollo psíquico, realmente el Orto es el mejor mecanismo anticonceptivo, muchos parapsicólogos le dan poderes místicos con relación a la suerte. Muchas estrellas han basado su carrera en el Orto, como es el caso de Jennifer López. Hasta su descubrimiento del culo como medio de transporte alternativo.

El orto es una inagotable fuente de metáforas y satisfacciones, yo lo llamaría el “Oro Marrón”

Kace: - Bueno doctor no queremos robar mas tiempo, lo esperamos en su columna fija en nuestro blog.

Dr. P. N. deBurro: - Si m´hijo, esperá sentado que ya voy…

lunes, marzo 13, 2006

Lulet de niñera...

Mi amigo Kace me ha dejado bajo custodia su blog por estos días. Un honor para mí que me haya confiado con esto.
Es una gran responsabilidad y espero hacer las cosas bien.
Este es uno de los textos escritos por él y comentado por mí en verde.



La oficina desde la que escribo, recibe el adjetivo calificativo de tumba (si yo uso un sustantivo como Adjetivo, ¿y que? Si no te gusta mandame a la policía de la Real academia española)
-OK, por esta vez te la dejo pasar...

Este pequeño lugar (3 por 4 mts.) que se han esforzado por forrar sus paredes con madera de Caoba, en el cual no hay ventanitas, así que siempre le imprime una atmósfera más que lúgubre, y como los temas que se trabajan aquí bordean la muerte. Por todo eso se podría decir que la pompa fúnebre está completa.
-Oh! my Thor! Laburás en una funeraria?

He visto que muchos de los blogs se realizan desde oficinas, ¿será una fuga? ¿Cómo se trabajaba antes de la Internet?
-Yo? Mucho mejor, va! en realidad yo laburar antes de la internet... ahora ñoqueo mal!

Eran por lo menos infra-humanas esas condiciones laborales, lo que se podría decir, que es una buena manera de escapar de estos lugares nefastos, y a la vez en quedar como un empleado laborioso que esta meta darle a teclado escribiendo informes. ¿Pero... como disimular que uno no cumple con su trabajo? aca pongo unos tips para disimular lo que le han pedido que haga, no lo ha echo, y como hacer que sus jefes no se aviven:


La mayoría de las cosas que nos piden que hagamos requieren de un tercero (por ejemplo llamar a alguien y ver si se hizo o no tal cosa? así que si nuestro jefe viene y nos sorprende escribiendo nuestro blog y nos consulta sobre si ya hicimos lo que nos pido; nosotros en nuestra nube cósmica podemos zafar de la siguiente manera

- Si los llame... pero no había nadie... ¿los vuelvo a llamar? (esta opción es genial para dejar mal parado a la otra parte, seguro en el día se habrán ausentado aunque sea para ir al baño, así que estarán ellos en falta y quedaran ellos descolocados y no uno)
-jajajajaj!!! Esa la uso siempre!!!


- Si los llame y me dijeron que estaban en eso…(esa opción es bastante imparcial, y muy útil cuando no sabes ni siquiera que era lo que te habían pedido)
-Evidentemente todos usamos los mismo chamuyos y eso me preocupa...

- No me olvide… la verdad es que se me pasó… es que no sabe tengo tantos problemas [acá se agregará una cantidad los mas grande posibles de problemas personales de distinta índole] (esa opción es genial para esos jefes que se creen humanitarios, así que nos dirá que no hay problema, mientras pone cara de compungido y saldrá corriendo lo antes posible, dado que sabrá que le pediremos unos días de vacaciones para resolver estos problemas, y se olvidará así que no cumplimos lo que nos pidió.
-Debo haber enfermado a todos mis parientes, internado a un par de amigos, tengo primos imaginarios que tuvieron familia hace poco y yo misma tuve todas las gripes, me he hecho todos los análisis y he ido al médico unas 300 veces.

- Me pidió que llama a (X)… ¿!está seguro¡?… (esta opción es ideal para jefes con muchos quibombos, y bastantes despistados, si uno es lo suficiente convincente, dudará él si nos encomendó esa tarea o no)
-jajajajaj! Lo peor es que eso me pasa de verdad... él cree que me dijo algo y no lo dijo... ahí no tengo necesidad de mentir.


Son unas pocas pero espero que les sirvan, y no las divulguen mucho es solo para Bloggers desde la oficina
-Aporten, qué otras se les ocurren?

viernes, marzo 10, 2006

von Pazzz pone sus 4

acá publico la cadena de Von Pazzz, no voy a estar por unos dias, pero Lulet me va a cuidar el blog ad honorem (eso espero) ... por cierto don Juan Manuel, von pazz le manda la cadena con un "estatequieto en la nuca" al grito de: pasala que no vuelva! ... y la mierda todo!


Respuestas de von Pazzz

Cuatro trabajos que he tenido:- trabaje en una época de Hombre de la laguna negra en el laberinto del terror del Italpark, pero después me tuve que ir por que me salia urticaria por las algas.- Trabaje de mujer barbuda en el circo de Marrone pero me echaron cuando descubrieron que mi barba era postiza.- Presidente de la Sanda F.C. un muy bonito club de futbol- Discutidor profesional
Cuatro películas que puedo ver una y otra vez:
- Mingo y Aníbal contra los hombres lobo de Carapachay- La Carne - Los superagentes no se rompen, Se derriten!!.- La vida secreta de Godzila
Cuatro lugares donde he vivido:Transilvania – Rumania. allí nací, el día de mi cumpleaños y me crié aprendiendo los bailes tradicionales, la cultura y a frotarme fragoternalmente la pinchila. Bucarest – Rumania Alli viví mi juventud, la mejor época de mi vida. Hasta que me descubrieron que estaba colgado del cable del telegrafo y me tuve que ir del paísSarandi - Buenos Aires – Argentina es donde me baje del buque y es donde viví hasta hace poco por que me descubrieron robando el cable y me tuve que mudarTurdera Donde resido actualmente hasta que descubran que estoy colgado de la red del gas y me manden a la montada.

Cuatro programas de TV que me gusta mirar.
- Café con Canela- Teleshow- Odisea burbujas- el show de Dick Van DykeCuatro lugares donde he ido de vacaciones.- Transilvania- El lago Ness- Los bosques negros de los Carpatos- Mar chiquita
Cuatro de mis platos preferidos:- Varenikes “Garbini” con paso de los toros tónica- Sambuche de milanesa de cartón comprado en la estación González Catan- cualquier bicho que pueda atropellar en la ruta, a la parrilla. (también es aplicable a Conitos de señalización, chajases y empleados de la concesión de la ruta)- Caracoles al natural, en su baba que tan bien hace para la piel
Cuatro platos que detesto:Todo aquel al que no se le pueda poner mayonesa.
Cuatro sitios web que visito a diario:no visito a nadie desde que un día, haciendo una visita a un ex compañero de la conscripción me chafalearon la cartera en el colectivo 532

Cuatro lugares donde preferiría estar ahora.- en mi camita- en la camita de la Cuccinota- en el velorio de Fratttini- en la reunión anual de la secundaria con la Cuccinota contándole a los demás que se murió FratttiniCuatro trabajos que me gustaría tener:
- Profanador de tumbas- Científico loco que desea dominar el mundo.- Jinete del Apocalipsis (caballo ganador del derby de Kentucky)- Asistente jorobado de Científico loco que quiere dominar el mundo (creo que en este trabajo estaría mejor que en el de científico, por que me es difícil memorizar formulas, además por que tengo una bonita joroba clavicular que me queda de rechupe)
Cuatro famosos que he conocido:- Piluso- Coquito- Alejandro Pon Lesica- Nelson el hombre rata de Susana, quien vivió un tiempo en una lata de dulce la Gioconda en la casa de un cuñado mio.

Cuatro electrodomésticos que tengo fuera de lo común:- Un estabilizador de tensión que le conecto a mi televisor Ranzer para que los golpes de tensión no me lo quemen.- Una Yogurtera braun - Una Heladora HELATODO donde preparo un exquisito helado de Batata y queso que para que te cuento!!- Una multiprocesadora Moulinex con la que me hago el pesto, pero sin ajo, por que el ajo me hace mal.

Cuatro posibles primeras impresiones que doy:- no me haga nada señor- no tengo monedas para darle.- Si amo!! Soy su servidor!!- AHHHHJJJJJJ. Seguido de un pico de presión

Cuatro copas favoritas:- El santo grial- la copa Melba- El copon de la media luna- la coparticipación federal

Cuatro víctimas de esta cadena:Ninguna por que yo prefiero dar con la fusta, Fratttini es que que cadenea sin sentido.

Saludos Von pazzz

martes, marzo 07, 2006

Pasala que no vuelva


gracias Lulet: Con lo que me gustan estas cadenas!!! (lo digo con tono ironico, pero nose si por acá saldra asi... no creo)
pero me da la oportunidad de pagar un par de favores

Cuatro trabajos que he tenido:

- he vendido artículos importados en la calle, fue el peor día de mi vida vendí 200 $ y gane solo 17, además que el jefe parecía de una secta que ponía música “punchi” a las 7 hs de la mañana y basureaba a los que habían vendido poco, como incentivo.
- Reparador de Pcs. Trucho, pero hice buenos mangos, dejaba las compus excelentes y cobraba mucho menos que un técnico = clientes felices.
- Taxista. Lastima que fue en plena crisis del 2001
- Profesor particular, (tuve que dejar por los jumper)

Cuatro películas que puedo ver una y otra vez:

- StarWar (la saga)
- El secreto del abismo.
- Rescatando al soldado Ryan
- AirBag (muy buena!!)
- La boda de mi mejor Amigo. (todos tenemos nuestro lado gay)

Cuatro lugares donde he vivido:

Siempre acá, tengo menos mundo, que Juan Carlos Calabró.

Cuatro programas de TV que me gusta mirar.

- The Simpsons!
- Padre de Familia.
- El gato de Verdaguer Show
- el show de Magarito Tereré (se acuerdan!)

Cuatro lugares donde he ido de vacaciones.
- la patagónica.
- Córdoba
- Brasil. (el sur)
- La matanza (turismo aventura)
(pa´ mi la costa bonaerense es grasa!)

Cuatro de mis platos preferidos:

- Picada con cerveza negra.
- Pizza.
- Picada con cerveza rubia
- Picada, con una negra y una rubia.


Cuatro platos que detesto:

Todos lo posmodernos. Tipo sushi.

Cuatro sitios web que visito a diario:

www.eldia.com.ar
www.clarin.com
www.diariohoy.net
www.eldardito.com.ar

(eran de diarios no?)

Cuatro lugares donde preferiría estar ahora.

-Paris
-Viena
-Zurich
- entre tus piernas (diría Sabina)

Cuatro trabajos que me gustaría tener:

- Ayudante de Darth Vader.
- Jurado de concurso de de modelos de Reef.
- reencarnación de J. L. Borges.
- Dios

Cuatro famosos que he conocido:

-a Balá
- a Xuxa
-a Serrat
- a Serrano

Cuatro electrodomésticos que tengo fuera de lo común:

- Una pulidora electrica, que usé solo una vez.
- Un cepillo de dientes eléctrico que use hasta que se acabaron las pilas
- Un control remoto sin televisor.
- Una licuadora trucha que licua mal.

Cuatro posibles primeras impresiones que doy:

- este pelotudo…¿Quién se cree que es?
- Y este de donde salio?
- Y este porque no habla del clima y de cosas intrascendentes como el resto de los mortales de esta oficina.
- Bueno… no era taaannn pelotudo como pensé en un principio

Cuatro copas favoritas:
- la libertadores de 1967
- la intercontinental de 1967
- la libertadores de1968
- la libertadores de 1969 (grande Pincha)

Cuatro víctimas de esta cadena:

le paso y que no vuelva a :

Layanette (por reirse de mi persona y compararme con Arjona)
al Dr. Von Pazzz (como espero sus Respuestas!)
A Juli (por Tripera!)
y finalmente a Salitou (por empernarme en su momento)

quedan notificados!

lunes, marzo 06, 2006

El Micro Verde


Te he visto antes, es una certeza de la cual hasta me doy el lujo de cavilar sobre su verdad. Quizás fue en algún pasillo de la facultad, en una esquina de nuestra infancia, en la cola de alguna farmacia, o hasta quizás en este mismo ramal de este micro Verde.
La sensación que te conozco, que tu mirada, en algún tiempo pretérito, me ha atrapado. Que en tu pelo mi mano alguna vez se ha enredado. Que alguna vez me has dejado ver el secreto de tu escote. Tengo la intuición que me has preguntado el sentido de la vida, mientras tratábamos de ver figuras escondidas en la humedad rancia de algún cielorraso.
O bien todo esto puede ser un espejismo de mi anhelo, que de una vez por todas, seas vos. Y que encontrar tu boca, sea igual a volver al hogar.

Gracias al diseñador surrealista y minimalista, que en los nuevos micros ha dejado los asientos enfrentados, y de ese modo te puedo ver durante este viaje.

Se me va la vida en hablarte, pero ¿cómo abordarte? Las esquinas pasan sin detenerse, al igual que el tiempo, sin tener la minima misericordia a mi cobardía. Tal vez si alguna vieja reclame su justo derecho sobre mi asiento, tenga la excusa de acercarme al tuyo, a la vez que quedo como el caballero que aspiro ser.
O simplemente vaya a tu lado y te pregunte si alguna vez has entrado en mi vida, o agregue ¿que estás esperando para hacerlo?
Ó bien puedo explicar que el vacío en mi pecho puede ser disfrazado por alguna sonrisa tuya robada en medio tu llanto.
Ó ir, y mirándote a los ojos decirte con vehemencia que no pienso seguir gastando tiempo en esta vida si no es para que te tenga cerca; al menos esta noche.

Mi parada pasó hace rato, y mi mejor plan es bajar con vos en la tuya, y si tengo valor hasta pedirte fuego y quizás alguna indicación de cómo llegar a alguna dirección, que sé de memoria se como ir, y solo será mi excusa para preguntar
– ¿y a tu alma que micro me deja bien?-
(¿podré ser tan cursi?) Pero ya antes a otros tipos cosas igual de cursis les han dado resultado.

Parece ser que mi plan es perfecto, y he tomado el valor de no dejarte escapar de mi vida. Mi plan parecia perfecto, si no fuera porque parecés muy entretenida en la charla que te ha sacado el idiota que se sentó al lado tuyo hace dos cuadras.
Me arrimo a la puerta de salida toco el timbre, y grito de puro despechado:
–CHOFER; me bajo en la próxima esquina!-

viernes, marzo 03, 2006

La venganza del Galo


Podeti: No se que problema tenés contra los obelicos, te podria decir que ni el mas loco de los romanos, está en contra de los obeliscos. Modifique su postura, caso contrario Asterix, ideafix, y yo iremos hasta ahi para hacerlo que replantee su postura




Obelix










Pd: estos Porteños están todos LOCOS!


jueves, marzo 02, 2006

El Dr. P. N. de Burro, llegó al país y ya atendio una Urgencia en catamarca


Hoy teniamos una entrevista con el eminente Ortólogo el Dr. de Burro, pero salio hacia catamarca, el Diario "El Día" y otros medios en el día la fecha dan cuenta de su intervencion. Aquí lo trascribimos:



Lo operaron para sacarle un desodorante del recto
El hombre, de 49 años, está
casado y tiene hijos. Fue sometido a una delicada intervención quirúrgica en un
hospital de la capital catamarqueña


Un hombre fue sometido a una delicada
intervención quirúrgica en un hospital de la capital catamrqueña, para extraerle
un envase de desodorante que tenía introducido en el recto.El hombre, de 49
años, casado y con hijos, había ingresado al centro asistencial con fuertes
dolores y una descompensación, según informaron voceros médicos.Según
trascendió, el paciente, que reside en el norte de esta ciudad, fue internado en
el Hospital Provincial de Urgencias "San Juan Bautista", con "fuertes dolores en
la zona anal y una descompensación general".Por tal motivo, el hombre debió ser
sometido a una revisión general, donde se comprobó la presencia de "un objeto
extraño en el recto".Ante esta inusual situación, esta persona debió ser
sometida a una intervención quirúrgica de riesgo por la zona que se trataba, con
varios puntos de sutura.Luego de permanecer una hora en quirófano, se le extrajo
un envase de desodorante de tipo familiar del recto.Según detallaron medios
periodísticos locales, la intervención quirúrgica en la zona anal debió
realizarse en forma inmediata a su arribo al centro de salud por el estado
general del hombre.El último parte médico emitido señaló que el paciente "esta
internado, con varios puntos de sutura, medicado, bajo control, y se repone
favorablemente y está fuera de peligro".

lunes, febrero 27, 2006

Marcha por Parrullo



Este ultimo fin de semana hinchas y socios del club Gimnasia y Esgrima de La Plata, han realizado una marcha por el centro platense, a modo de protesta por varias circunstancias, entre la que se enumeran, No jugar mas en el estadio único, la aparición con vida de Parullo (el can del lic. Fratttini), atención psiquiatrica urgente para el presidente de su institución, y que el presidente Néstor Kirchner por decreto les permita canjear 3 subcampeonatos, por un campeonato oficial de la AFA.

Consultados lo organizadores dijeron “el tema del estadio único es claramente un perjuicio para nuestro querido gi´nasia, primero porque los papelones que pasa el primer equipo son más notorio que en el reducido estadio del bosque, además se hace mucho mas visible que no podemos llenar esa cancha ni a punta de pistola” dijo por lo bajo.

Consultados por el pedido que le están realizando al presidente de la nación, se mostraron confiados ya que saben que la primera dama, Cristina, es hincha de Gimnasia, y suponen que le romperá las pelotas suficientemente hasta conseguir lo que quieren.

El pedido de aparición con vida del can Parrullo, es a raíz que consideran que cualquier perro castrado puede jugar en Gimnasia, y no quieren perder esta posibilidad, de contar con un refuerzo de categoría.

Los organizadores agregaron para concluir la entrevista que “vamo´ a seguir realizando esta´ marchas po´que es lo mas parecido a festejar algo que hemo´ tenido en mas de 120 años de historia de e´te clu´”

viernes, febrero 24, 2006

Como como comportarse en una Orgía


Gracias a todos los compañeros de ruta virtudes y otros anónimos por las felicitaciones.
Con alegramos con la vuelta de “El Dardito” el desopilante diario y su ingreso a la Blogsfera.
De la misma manera tomamos con hondo pesar la noticia que el Sr. Hyde abandonara la misma, bajo la excusa de un viaje de auto conocimiento, pero en realidad yo tengo la firme sospecha que es un de los chorros del banco Río, y se está dando a la fuga.

Lola ha reaparecido con vida, y ya sale con fritas la 4ta entrega de cómo comportarse en una orgía, ud. que es un pelandrun.


Lola Vuestro espacio… a la voz de aura …. Auurá!:

Chas´gracias Kace.

Las dudas, que han sido muy pocas… o no me las han mandado…. Por lo visto se la creen que se las saben toditas… pedazos de agrandados; asi que vamos a por un breve cuestionario para ver si han aprendido algo…. Al que pueden contestar marcando las opciones en los comentarios, a ver quien se hace acreedor a un master en Orgías, con el aval de la UNLP.

Primera pregunta.

1- En un orgía a la hora de festejar particularmente a un/a sujeto ud. lo encara diciendo:

A- Che loco/a mirá ééééste jamon del medio! ¿Qué esperas pa´darle mazita a este cuerpito, otario/a?
B- …(en un tono tímido) ¿Si no es mucha molestia, me gustaría festejarlo/a carnalmente… si no le jode vio… porque sino puedo ir para otro lugar… vio?
C- (entrando en un recinto a los gritos y encarando a lo mejorcito del lugar diciendo) Ave María Purísima!.. estás más buena/o que un Flan con dulce de leche, con el permiso de vuestra merced, que le parece si nos revolcamos un rato?

2- si en la Orgía ud. ve que están haciendo fila (iba a poner cola, pero eso depende de cada uno) para festejar a lo mejorcito del lugar…ud...

A- hace la fila porque cree que la espera valdrá el tiempo perdido.
B- Le pudren hacer filas, y mucho menos en una orgía, para eso va a un banco en fecha de vencimientos.
C- Trata de llegar temprano para evitar los embotellamientos.
D- Se entretiene con lo que hay a mano, porque sabe que tarde o temprano el/ ella quedará libre.

3- Si en medio de la Orgía lo/la encara alguien de su mismo sexo siendo ud. de orientación marcadamente heterosexual ¿Qué hace?

A- se disculpa diciendo que no es de su preferencia
B- agacha la cabeza resignado, sabiendo que le toco perder, y conociendo que en este lugar no le puede decir que no a nada.
C- Lo toma de buena gana, ya que está aquí para conocer cosas nuevas.

Veamos como les va con esto.. y esperamos sus nuevas preguntas

besos Lola.

jueves, febrero 16, 2006

Vamos a por el ANO (la enie era ALT+???)

Señoritas y Caballeros, Casos Perdidos el 7 de febrero pasado ha cumplido 1 año al aire (por no decir al pedo). Nos embriaga la emoción y las 34 sidras rama caída que hemos usado como corolario del festejo.

Como se darán cuenta, y por cuestiones de género, me olvidé de este aniversario. Tendría que hacer como un collage de viejos post, casi como una sitcom americana, pero la verdad me da mucha fiaca, así que les recomiendo que revuelvan en la sección casos archivados seguramente encontraran algo que no han leído.

Y hablando de cuestiones de genero me han hecho recordar el siguiente post de LULET, y Lola (nuestra sexóloga Criolla) indignada y pérdida (esto ultimo desde el ultimo fin de semana) me ha dejado un listado, pegado con un imán en la heladera (junto con la lista de la verdulería), de cosas que las mujeres NO deben hacer en su relación amorosa con un hombre
Aquí lo transcribo:


- Chicas coman del plato de ustedes!: si hay algo que puede llegar a desembocar en un crimen pasional es esa costumbre de ir a comer a un restaurante pedir platos diferentes y luego hacer un golpe comando, tenedor en mano, de algunos trozos del alimento de tu novio/esposo, por mas que digan que “querían probar si era rico” o algo por el estilo, no importa, es como robarle comida a un lobo de la estepa o a un dogo argentino. No hay excusas.
- Los hombres usan el teléfono como medio para comunicarse No como medio de comunicación, las frases que usan son: “nos vemos ahí a las x hs.” “no voy a poder ir” “¿tenés X cosa??” “estoy yendo para ahí” “mándame una pizza” “venite” “hola… Para pedir una ambulancia (o taxi, o grúa)” y listo no busquen sacar mas información porque será inútil.
- No le pregunten como les fue en el día… ¿no se cansan de los sonidos guturales con los que responden? … a lo sumo les podrán sacar un “eeeeee…Biieeen!” nada más. Y cuando cuentan algo no se quejen, que les comenten que la camiseta de estudiantes va a cambiar de sponsor seguramente no les interesará, pero bue´ es lo que hay…
- Comenten su día… pero no esperen que uno presente atención TODO el tiempo y dejen esa actitud de maestra de 5to grado, preguntado que es lo que le acaban de contar ¡muy fea esa actitud de examen sorpresa!.
- Por más que crean saber, no opinen de fútbol.
- No jodan con la tablita! Saben cuantas minas solas, mientras se bajan un kilo de chocolate repostero con guindas, desean que les dejen la tabla arriba!
- No todo les puede quedar lindo, así que no pregunten siempre, como les queda tal pilcha! Cuando algo les queda lindo se los decimos… sino nos fuerzan a mentir siempre!
- Además las preferimos desnudas para cualquier ocasión
- No les llenen la cabeza a las novias de los amigos, delante de ellos lo dejan en una posición muy incomoda.
- Visiten al amigo asiduamente, nosotros tenemos también partes bésales por debajo de la línea del pecho.
- No Griten en el Tono mas agudo de voz que tienen.
- No les comenten su vida sexual antes de conocerlos, ya saben que la tuvieron no tienen que recordarla. Mejor que sea un secreto a voces ó parecerlo.
- Si no les gusta ser ayudante, contraten a un plomero (electricista, etc) seguramente estarán ahí paradas, para ver que nos les rompa nada, verán un paisaje de raja de culo hermosa, no tendrán que diferenciar entre un philips y un plano, ni pasar ninguna otra herramienta, pero de todas maneras tendrán que limpiar la mugre que dejen y desembolsar un apequeña fortuna por la mínima reparación.
- Sino, el lesbianismo siempre es una opción muy bien recibida por nosotros.


Como habrán visto he mezclado algunos consejos mios, esperamos la sumatoria al listado y las felicitaciones por el año cumplido. Gracias a los amigos de Discusiones Bizantinas por el tema del sponsor, los franceses me habían mandado una foto de Jean Reno en sunga a modo de tortura.

martes, febrero 14, 2006

CON LA DISCUSION EN LAS 4 RUEDAS!

Como la gente de Discusiones Bizantinas ya lo sabrá, el hecho de haber sido eliminado de las eliminatorias (sí, sí, yo si le voy a una eliminatoria me elimino y si voy a una clisificatoria me clasifico, como Dios manda) rumbo al mundial 2006 Gini Lima Limón de esta especialidad, me ha generado un perjuicio económico enorme, yo ya tenia una sponsorización por parte de la automotriz Critroen, en particular con su modelo 2 Cv.


Quizás no lo saben pero esperaban acaparar un público que sigue estas competencias, ya que según postulaban su gente de mercadotecnia (no yo estoy muy seguro de poder llamar gente a alguien que estudia para eso, pero bueno allá ellos) aquel que maneja este tipo de autos tiene una afán de discutir con todo el mundo, ser el centro las miradas de odio de cuanto automovilista circula por la autopista, a las vez de ser invisible a la mirada de las mujeres.
ellos tambien creen que quien sigue, o participa estas justas, es casi seguro que no tenga alguna otra habilidad, por lo que también suponen que no tienen un peso para comprase un auto mejor, así el perfil del consumidor les cuadra casi perfecto.

Como a mi ya me habían pagado por adelantado hasta las finales, la gente de Citroen me está reclamando la devolución del dinero, el cual no tengo porque le pagué al Dr. Culiáo Rivarola el tema de la impugnación de la anterior votación.

¡Por favor permitan que citroen sponsorice las semis!O tendré que salir a orientar porteños perdidos en las calles platenses, para poder alimentar a mis 14 hijos (ninguno de ellos reconocidos)


lunes, febrero 13, 2006

Reflexiones sobre la descarga del baño

Sin ningún tipo de dudas hay demasiada gente en esta redacción, con ganas de participar agolpándose en la puerta…. para jugar un picadito en la plaza. Porque de escribir ninguno se la juega…

Sin tener noticias del escuadrón suicida que mandamos a Montevideo, con el Dr. P. N. deBurro de vacaciones en Uropa, y como buen medico no vuelve hasta marzo o abril…
Además sabemos que a Lola es muy difícil encontrarla después de un fin de semana (ella dice que son los días que mas tiene que laburar.)

Me las tengo que arreglar para “enllenar” el cyber espacio.

A esta sección le he puesto reflexiones sobre la descarga del baño, no porque trate específicamente de los dispositivos de agua del inodoro, sino porque se han hecho sobre (encima) el mismo.

Hace tiempo que tengo una deuda con la señorita Salitou, que como buen caballero iba a seguir dejando impaga, pero cuando me mostraron el monto de los intereses (200 % anual me convencieron pa´ saldar este monto)

Así que aquí va mi lista de defectos (me parecen mucho mas interesantes que las virtudes).

1- Mis faltas de Ortografía. Escribo con muchas faltas, es algo histórico en mi, no porque no conozca las reglas, simplemente me preocupan otros aspectos a la hora de escribir. Y llegó a puntos del absurdo, puedo escribir una misma palabra de dos maneras diferentes renglón de por medio. Y varias veces he escrito mal mi nombre. Si presto atención descubro muchísimas, pero revisar después lo que he escrito me da mucha fiaca. Necesito ayuda en este sentido urgentemente quien tenga alguna forma contáctese conmigo.
2- Me revientan las conversaciones superfluas: no puedo mantener conversaciones con personas desconocidas sobre aspectos superfluos de la vida, tales como el rumbo económico del país, si lloverá el fin de semana, que desastre están las calles del barrio, que barbaridad y donde vamos a ir a parar…etc. Trato de evitarlas a como de lugar y hasta algunas veces que muy antipático y muy ridículo.
3- En este mismo sentido no puedo mantener relaciones con personas que no me interesen en algún aspecto, seria algo asi como una falta de hipocresía en estado puro (creo) porque es algo como que… si no me caes bien no me intereza tu vida para nada, es un defecto sobre todo en las relaciones laborales y en la amorosas también
4- Me revienta cumplir ordenes, de quien sea tengo una habilidad e independencia para hacer la cosas sin que nadie me diga como y cuando….

Así que por esa razón stra. Salitou no completaré la lista… JODER!

viernes, febrero 10, 2006

¿disea ó disea?

Tenemos nuevas del equipo de antropología tratando de llegar a Montivideo aqui está la carta.
Estimado Tirano:


Hemos alcanzado tierras mesopotámicas, no sin innumerables dificultades. Solo para encontrarnos con la mala noticia de saber que, aunque aquí sí hay un puente, este está clausurado por los lugareños desde hace varios días no se porque problemas con los uruguayos y no podemos pasar.

Seguimos con el luto por la muerte de Trabuco en las aguas Rioplatenses

Luego de meditar el asunto detenidamente, y viendo la cantidad de agrupaciones ambientalistas, decidimos tratar alcanzar el país vecino convenciendo a los demás de inmolarnos en nombre de su causa.
Así que, disfrazamos a Pablo Rodríguez de pez Dorado y lo lanzamos contra la costa uruguaya, con una pandereta en la mano mientras entonaba un canto parecido al de un kamikaze y una danza de hare krisna fuera de aeropuerto“Se sabia… se sabia, a la celulosa se la van a meter de cubito dorsal”

La estrategia del desconcierto dio resultado los guardias uruguayos quedaron atónitos tratando de saber que decía este sujeto, pero la duda no duro demasiado, y al grito de “BBBBBOOOOOOoooo…..” lo guardias se lanzaron sobre Pablo y a faconazo limpio lo destriparon….

No pudimos detenernos demasiado a ver el espectáculo, porque mientras esto sucedía en el puente, nosotros nadábamos para ganar la costa, estamos ahora en tierra Oriental, creo que los argentinos no son muy bien vistos y hasta Montevideo falta un largo trecho… el ultimo dinero que teniamos lo invertimos en le disfraz y la pandereta…
Le mandamos al ultima foto de pablo mientras la noche anterior componía su grito guerrero… y ha muerto con el siempre lo quiso… Con una pandereta en la mano!

miércoles, febrero 08, 2006

¿Me extrañaste?

A la hora que todos traicionan a sus amantes,
Y entregan a sus
enemigos
En estas noches sin frió y sin resaca

En estas
noches
nos estaremos viendo,
Debajo de las estrellas, bailando, aunque
alguno
critique nuestro estilo.

¿Me extrañaste?
Por cierto
que yo si,
Y ambos sabemos que lo nuestro fui único, momentáneo y
repetitivo.

Se que dejé marcas en tu piel, (al menos
tres)
¿Acaso alguien hizo que tu piel brillara como yo lo hacia?

que
has tenido historias con otros, quizás más largas, más
redituables, o más
estruendosas.

Pero sabés que el fondo
nadie te presento a su
conocidos como yo lo hice contigo
Ni el orgullo
con el se quiebra algo
en mi pecho, al recordar las tres veces que
fuiste mía…

He tenido
otras, y hasta los que me quieren, me han
dicho que algunas fueron mas
importarte que vos…

Pero muy
en lo profundo se que me extrañas, y
en estas noches sin frió, volveremos a
bailar bajo la luna.
Aunque alguno no
le guste nuestro estilo…
Y
quizás mi copa libertadores este año vuelvas a ser
mía.

¿Me
extrañaste? Estos veinte años porque yo si!


Estudiantes de La Plata

viernes, febrero 03, 2006

Oh! disea

tenemos un nuevo mail sobre la situacion de nuestro Dto. de antropologia tras los pasos del primer mundial de Discusiones Bizantinas, tratando de llegar a montevideo:


Nuestro estimado Tirano (a quien algunos llamar Editor):


Como ya habrá leído en los diarios platenses el ser guardavidas en las costas de punta Lara (or point Lara Beach) nos ha sido bastante redituable.

Las obras del puente punta Lara colonia, todavía no se han iniciado, y creemos que a esta altura no se termine el puente en las próximas semanas. Luego de ser la burla de los lugareños, cada vez que preguntábamos -¿Cuándo terminarían el puente?- se reían de nosotros hasta casi desfallecer. Es mas uno de ellos creo que nos tomo el pelo diciendo que el puente era invisible, que debíamos adentrarnos en las aguas y que aunque al principio no pareciera, luego podríamos caminar sobre las aguas. Algo incredulos por nuestra parte, nos convenció recordando la película de indiana Jones (la ultima cruzada) que también en ese caso había un puente que parecía invisible pero que de todas formas ahí estaba.

El valiente de Estaban Trabuco, se ofreció como voluntario para realizar esta hazaña, lo vimos meterse al Rio de La Plata hasta el cuello, luego desapareció en las marrones aguas, y creemos suponer que ha sido la primer baja del grupo de cinco que iniciamos esta expedición.

Pero todos los que iniciamos esta búsqueda sagrada sabemos de los riesgos a los que nos enfrentamos.

Con el dinero juntado, y gracias a la desaparición de Trabuco nos pagamos los pasajes hasta Entre Rios para intentar para tratar de pasar por el puente ENTRE GUALEGUAYCHU Y FRAY BENTOS. Esperemos tener mas suerte aunque el camino sea mas largo.-
¿Qué más decir?... salvo, ¡FUERZA MIS VALIENTES!
post decicado a la memoria de Esteban Trabuco. (foto mientras trabaja en su computadora el ultimo 25 de diciembre) caido en cumplimiento del deber

domingo, enero 29, 2006

como comportarse en una orgia 3

Luego de mucho tiempo retorna Lola, nuestra sexóloga amateur, para continuar con su espacio esta vez con la tercera parte de cómo comportase en una orgía... (si sean perdido los blogs anteriores les recomendamos su lectura podrán hacerlo, desde aquí o desde aquí.
Lola el espacio es tuyo:


-agradecida Kace, antes que nada quiero reiterar mi repudio al desembarco de la gorda pedorra y venezolana que nos quiere venir a enseñar como gozar a nosotros ¡por favor! Qué sabrá ella de sexo!!!! y es aquí que nos encontramos en dos posturas epistemológicas antipodescas, yo soy una confesa empirista y ella no le creo que le quede mas remedio que ser una idealista, porque a esa gorda no la tocan ni con un chorro de soda! Mientras que yo tengo más puestas de espaldas que Martín Karadagian. ¡Por favor! Y para aquellos que me tratan de xenófoba quiero que sepan que contra los insectos yo no tengo nada!

Pero bue... nos han escrito sobre el tema de la organización y comportamiento ante estos ágapes sociales, tratare de ahondar en algunos puntos. Según las preguntas que nos han mandado...

¿se da más la orgía en el verano que en el invierno? Nos pregunta Verónica desde Punta Lara... mirá Vero justamente en el verano se nos da una ocasión para andar mas en bolas que en otros momentos del año, eso sumado a que en los lugares vacacionales la gente suele andar con sus facultades mentales alteradas, y generalmente uno convive o se cruza con gente que seguramente no volverá a ver en su puta vida, lo que da el anonimato esencial a la hora de esta practica deportiva, cosa que quizás en nuestra ciudad de origen nos genera algún tipo de pudor (quizás hoy nos revolquemos con quien mañana será nuestra cajera de supermercado) . Es más en la costa, lo que suele suceder en esta época del año, es que se den lo que yo llamo las orgías espontáneas, es decir unos amantes a la madrugada se van a revolcar en los medanos, luego otra pareja por su cuenta hará lo mismo en la vecindad de una libustrina, y asi... poco a poco se irán sumando parejas, que tarde o temprano se llena tanto de gente en el mismo médano, que se forma un quilombo involuntario de proporciones épicas. Además para mi el amor de verano, no es más que una orgía “egoísta” o egocéntrica.


nos vuelve a escribir Rúben desde parque Ciardi ...ya te había preguntado sobre la vestimenta ideal para las orgias, pero ahora ¿cuál es la actitud para tener en estos encuentros de intercambios de fluido? Ruben lo ideal es una actitud de soberbia con mescla de aburrimiento, algo asi como un “estoy aca porque no tengo nada mejor que hacer, pero la verda` esto pa` mi es como comer en un mac donald,” si vos tenes una actitud de desesperado no creo que llegues ni a la puerta del recinto. Groucho Marx decia ... “la llama del amor hay que avivarla con el abanico de la indiferencia” ojo no lleves un avanico, sino te confundirán con un “loco mía”y ahí si creo que te vas a empezar a desesperar

nos escribe Ameli desde Santa Fé ¿si mi mujer se encama con un conocido mio, lo puedo considerar eso una orgia? No Ameli si no te avisaron no. No entra ni en la categoría de Swinger.

Néstor desde Río Gallegos nos dice “sli en lass ulssstimas elessiones me epomé a vaglios intendentles Duhaldistas a la vez... eso se considerá una orsgia” ahhhh!!!...siguiente pregunta... :O

finalmente nos escribe el Dr. M. von P. Desde Sarandi “soy un nombre mayor y no creo que tenga el vigor para participar de estas contiendas venéreas, ¿está mal si solo voy a mirar?” Mire muy bien no queda, lo que le recomiendo es que en ese caso alquile una película, será casi lo mismo y quizás menos vergonzoso para usted.

La organización para la realización de orgias ya tiene personería jurídica y se llama ONG.ORG. (organización no gubernamental para la relizacion de orgias) esperamos a los primeros subscriptos!!! y sus preguntas no sean timidos

Besos Lola...

jueves, enero 26, 2006

Volveré y seré remeras (o juntos por un discutidor garcado!)

No solo la Justicia estará de mi lado, sino también el candor de los pueblos, gracias a la idea de la brillante Lulet, empezare a juntar las firmas para enviarla a la gente de Discusiones Bizantinas para que revean el fraudulento escrutinio del cual fui victima.

Es más; la mesa n° 147 de Necochea, que como ya demostró el Dr. R. Saá es más que una muestra confiable del escrutinio nacional, me da como claro vencedor por 6 votos a mi.

Así que por favor dejen su adhesión en los comentarios, yo creo que con 4 o 5 me tendrán que escuchar y dejarán de tener ésta actitud de indeferencia, junto con el manto de silencio y olvido con el que quieren taponar todo esta injusticia. Cuan O.B. de Despotismo.

miércoles, enero 25, 2006

SERÁ JUSTICIA

POR UN SOLO Y MALDITO VOTO NO HE PODIDO ACCEDER A LAS SEMIFINALES DEL MUNDIAL DE DISCUSIONES BIZANTINAS! YA HE DADO INTERVENCION A MI ABOGADO , Y HE SOLICITADO CONTROL ANTIDOPING A MI CONTRINCANTE EL SR. DON MUZZA ante la F.I.D.B. (Creo QUE NO ESTABA LO SUFICIENTEMENTE DROGADO A LA HORA DE PARTICIPAR DE ESTA JUSTA)

AQUÍ TRANSCRIBO LA CARTA DOCUMENTO:

La Plata 25 de enero de 2006


Sr. Pistadito Adulfo
S / D




Por la presente comunicamos, el pedido de intervención, acuse de fraude, nunildad de la elección, y traicion a la Patria.

Llevado a cabo bajo su mediación, en los mismos mi representado el Sr. Nuez se ha visto perjudicado, y dañado en lo moral y espiritual.

Por la misma se ha dado intervención al juzgado federal de esta ciudad n° 1 con competencial electoral.

Por lo que solicitamos un recuento de los sufragios ante escribano, nulidad de lo actuado y celebración de nuevos comicios.

Quedan uds. Debidamente notificados.
Atte Dr. Alberto Culiáo Rivarola (ABOGADO)

domingo, enero 22, 2006

Noticias Orientales

Señores ya está mi defensa en las eliminatorias al mundial de DB, pueden votarme desde aquí a favor de Papá Noel.

Luego de dar ya casi por desaparecidos a los integrantes del departamento de antropología de este Blog, que habían partido hacia Montevideo, tuvimos inesperadas noticias a través de un e-mail que aquí traducimos:

Estimado tirado (que algunos llaman editor):

Luego de nuestra despedida en plaza San
Martín
, desde el estribo del 275 miramos con nostalgia nuestra amada
ciudad
sabiendo en nuestro interior que los dados que arrojábamos en ese
mismo instante, sendos a nuestra partida, nos reflejaban que era más que
probable que esa fuera la ultima vez que la viéramos.

El recorrido hasta Punta Lara no tuvo mayores novedades,
salvo que a los 40 minutos del viaje por tierras casi inhóspitas acabaron con
nuestras reservas de comida, (los patè y las criollitas).

Ya en la playa buscamos con ahínco el famoso puente
La Plata-Colonia, no fue fácil hallarlo, buscamos por toda la costa cuando
estábamos perdiendo la esperanza encontramos un monolito que rezaba “Aquí se construirá el puente punta
Lara-Colonia” ante la buena nueva
decidimos acampar en el lugar esperando que se terminara la obra (la cual hasta
el momento parecía no haber comenzando) pero quisimos mantener una mentalidad
positiva. Aunque fuimos la burla de los lugareños durante las dos semanas que
estuvimos esperando, al finalizar la segunda semana decidimos tratar de llegar al Uruguay por otros medios,
por el momento estamos sobreviviendo haciendo de bañeros primados en estas
cloacales
playas
, cobrando 2 $ el rescate”

lunes, enero 16, 2006

SANTA CONCHA, BAT-MAN!!!

Señoritas y señores ¡Me caigo y me levanto!

Como nuestros asiduos lectores sabrán, este blog se realiza desde la ciudad de La Plata, capital de la provincia de Buenos Aires en la republica Argentina... pero, lo que no todos sabrán (salvo los platenses) es que con relación a esta ciudad se tejen ciertas leyendas urbanas en tanto a su planificación y construcción. Son innumerables y no tenemos espacio para esto en este momento. Pero por ejemplo se dice que las estatuas de Plaza Moreno le hacen los cuernos a la catedral, y un monumento de un arquero (de arco y flecha y no el monumento a “chiquito” Bossio y su histórico gol) o túneles secretos etc. Sobre todo a las particulares formas de su trazado y ciertos origenes masónicos de sus principales gestores el ing Benoit y Dardo Rocha.
Historias que avivaron en su momento el espíritu “goonie” de todo pre adolecente

Lo cierto, es que esta querida ciudad guarda una diferencia con el 99 % de las restantes ciudades del mundo y es que se construyo desde cero y por lo que fue planifica por un ingeniero un tal Benoit (amigo de Jules Verne) antes de que hubiera algún habitante en estas pampas, el plano histórico era el siguiente:




Es decir que a diferencia de otras ciudades aquí no había asentamientos de ningún tipo (o factor)
Lo que nuestro equipo descubrió engrosara la lista de leyendas de esta particular urbe.
Así el Dto. de Arquitectura junto con la división de Diseño grafico, lo que quedo del equipo de Antropología social, y un servidor, mirando atentamente dicho plano y después de la 4ta tortilla de peyote y papa, se nos develo el sentido oculto del plano de esta ciudad y la verdad es que .... representa una ¡Concha! Y no marina precisamente (aunque la gran mayoría de las Marina`s tienen dicho órgano seguramente.)

Si, el plano representaría el órgano sexual femenino y paso a demostrárselos…
El plano como verán representa las principales avenidas y diagonales, estas ultimas son, quizás, la mayor característica de esta ciudad, en el centro de mismo plano las diagonales 75, 76 ,77 y 78 forman un rombo perfecto! Que como todo estudiante de medicina sabrá (o psicología) los órganos femeninos externos se representan con dicha figura, (ver esquema marcas en rojo)


Esto no esto y ya seria mucho… parte de las diagonales 80 y 79 formarían el capuchón del clítoris, también de forma romboide debajo del cual (como todo aficionado a la anatomía sabrá esta el clítoris) en lo que seria plaza San Martín (marcada con color azul) están los principales poderes de la provincia (La casa de gobierno y la legislatura)


Las respectivas diagonales 73 y 74 darían idea de piernas abiertas junto con el resto de las diagonales 80 y 79.


Pero no solo la forma romboide seria una diagrama de la “concha” además de la plaza San Martín figurando el clítoris la plaza moreno (en el centro del plano) seria la entra de la vagina, y más abajo en el llamado parque San Martín representaría el ano (ambos marcado en rojo). Para aquellos “refutadotes de leyendas" le queremos advertir que lo que sería el parque Islas Malvinas (en color gris)… no estaba en el plano histórico sino que se construyó sobre lo que era una regimiento muchísimos años después...


La frutilla de la torta y el cierre de todo esto lo estaría en la otra construcción típica de esta ciudad que seria el bosque que estaría entre las dos piernas y por encima de los labios vaginales (carcado con rojo)… que como todo anatomista sabra, el bosque figura en innumerables repsentaciones los vellos pubianos femeninos, tal es asi que esa zona recibe el nombre de “Monte de Venus”




aqui les pongo una comparación entre ambos esquemas para que uds. mismos decidan!!!



Estos descubrimientos nos han dejado boquiabiertos (y algo exitados) por las dudas me voy a revolcar en plaza San Martín un rato, quizás le de un orgasmo a la Provincia

jueves, enero 05, 2006

Fuerza de choque por 30 Dias de Vacaciones YA!!!!



Sumando a la organización de la marcha por el más justo de los reclamos “30 dias de vacaciones ya” este modesto blog aporta la seguridad interna y fuerzas de choque que son tan necesarias para intimar al funcionario de turno, y defendernos del acoso policial, herramienta de la “derecha” que nos da 10 días de vacaciones!

Hasta la Victoria Siempre!

El extraño clima platense!!!

Científicos de la UNLP, están sorprendidísimos! Tratan de explicar el extraño fenómeno climatológico acaecido en la Ciudad de La Plata, en pleno enero veraniego.

En los últimos días se ha instalado un marcado descenso de la temperatura, los primeros rastreos realizados, darían cuenta que la fuente de este frió polar ártico (o antártico no se sabe bien todavía) seria en las proximidades de la zona de facultades o del bosque.

Ah ah ah…

ULTIMO MOMENTO!

FUENTES PERIODISTICAS DARIAN CUENTA DEL ORIGEN DE ESTE EXTRAÑO FENOMENO!


CLIK AQUI

sábado, diciembre 31, 2005

30 dias de Vacasiones YA!!!



Señor Ibarra... Señor Sola.... Señor, OH SEÑOR!

escuchaD el clamor de aquellos que en enero vamos en bondi de traje gris y corbata, mientras el resto con bermudas y mochilas se dirigen a alguna pileta cercana... escuchad el clamor de los que vemos constantemente a nuestros vecinos cargar el falcon 66` hasta las manijas y nos dicen "nos vemos en febrero" ....

BASTA! NOS SUMAMOS A LAS CAMPAÑA DE PODETTI Y D.B...

POR 30 DIAS DE VACACIONES ya!!!

miércoles, diciembre 28, 2005

rumbo donde ningun platense estubo antes!



Señores y agraciadas señoritas (las señoras casadas que se retiren inmediatamente de este blog!) como recordaran ante el descubrimiento que el primer mundial de Discusiones Bizantinas se realizó en Montevideo en 1930, decidimos mandar a la gente de la división de antropología a aquel sitio, sabiendo que era una declarada operación suicida, porque sabemos que aquella capital del hermano país, las calles están con nombre y no con numero, lo que implicaba un casi 99% de posibilidades que los mismos se perdieran y no pudieran regresar.
Consientes de este peligro los convencimos para que se embarquen en esta empresa, recordando historias mitológicas, así como Ulises entro al laberinto con un hilo, les dijimos que podían hacer lo mismo.
El segundo problema que se presentaba para el emprendimiento de esta mision era el costo de los pasajes a Montevideo, el Busque Bus está carísimo, y hasta enero no tenemos renovación de la caja chica, el poco de liquides que nos quedaba lo invertimos en el muñeco de fin de año, así que les dijimos que no sean tontos y que usaran la imaginación….
Al rato volvieron diciendo que se animarían a llegar al Uruguay usando el imaginario puente punta lara-colonia… me pareció una idea brillante (y baratísima)

Así que allá fueron nuestro héroes imitando a grandes antropologos como Frazer o Levi Strauss, con un ovillo de hilo chanchero en una mano , que usaran como cordón umbilical para poder regresas a nuestra amada ciudad, y la notebook en la otra donde día a día nos enviaran su diario de viaje.
Tomaron el 275 en plaza San Martín rumbo a ensenada para tratar de llegar a colonia, les deseamos buenos vientos... y allá van nuestros modernos argonautas a montevideo (y que no es el video Club de monte hermoso), eperamos que aparescan con vida y que tengamos noticias de ellos lo antes posible.

miércoles, diciembre 21, 2005

ya parecemos History Channel


La división de antropología Social, sigue llenado esta redacción, con papeles con olor a “abuelo” que ellos se empecinan en llamar “documentos históricos”, esta vez dicen haber llegado a los albores de los mundiales de Discusiones Bizantinas, el material hallado proviene de un viejo galpón de uno de los abuelos de esta división, que paso a mejor vida, y cuyos familiares prestos a amortizar el sepelio de este centenario familiar no dudaron en buscar para revender, en un remate de calle 1, todo lo que consideraron podía llegar a tener algún valor económico, porque como este abuelo decía, “todo lo que hay aquí tiene un gran valor…”.

Una vez desengañados en su esperanza de rejuntar algún mango, recordaron que cada vez que el nono decía esto, ellos en su imaginación volaban pensando que era lo que harían con esa fortuna … pero se dieron cuenta que en ese divague fantasioso se obnubilaban y no escuchaban la ultima palabra de la frase que era … “sentimental”

Así que para que me dejen de molestar los envié a Montevideo a ver que podían llegar a encontrar sobre el por qué y como se desarrollo este mundial oriental, y en pronto tendremos novedades el respecto.-

lunes, diciembre 12, 2005

SEGUIMOS HACIENDO HISTORIA

Molestado a este editor abocado plenamente a sus estudios, la sección antropología de este Blog nos acerco más material de su investigación sobre los antecedentes del Mundial de Discusiones Bizantinas.
Esta vez, cuando estaban desarmando el arbolito de navidad encontraron que éste estaba envuelto en un particular afiche, que mirándolo atentamente y luego de un par de llamados telefónicos (el primero para pedir una pizza y el segundo con igual destinatario porque no sabían si la de anchoas, que habían pedido, venia o no con muzzarela) dedujeron que se trataba del afiche publicitario del onceavo mundial de discusiones bizantinas realizadas en Alemania en el año 1974.

Fuentes anónimas (aunque se rumorea que fue el “Bichi” Fuentes) nos comentaron que en realidad eligieron este destino porque ahí se celebraría el primer “Love Parade” de la historia, y el Dr. Von Pazzz no quería faltar a esa peculiar cita, para mostrar su “orgullo” lo cual parece que no se animaba a hacer aquí en Argentina.

Este afiche fue una caricatura realizada a poco del arribo a Berlín de los personajes Fratttini y Pazzz. Vemos claramente cuales eran las intenciones de estos sabios discutidores, con sus remeritas entalladas mostrando el ombligo, sus calzas negras, y con los cachetes con maquillaje… prestos a festejar!
(Como quería von Pazzz, Se cuenta que el Lic. Fratttini, fue así para no desentonar, nada más)
Vemos también que Fratttini, el más alto de los dos, hace un gesto típico en la cabeza de su oponente, señalando justamente lo que estaría haciendo la mujer del Dr. en ese preciso momento (creen que con el sodero)
También, vemos como el Dr. Von Pazzz usó un peculiar bigote, supuesta mente para ganar la simpatía de la hinchada alemana, queriéndose identificar con un lider suicidado 30 años antes.

Todo esto parece que salio bastante mal… ya que el avión en vez de parar en Berlin Occidental paro en Berlin Oriental, y al regimen Comunista no les causo mucha gracia el “mariconesco” atuendo ni el bigotito de von Pazzz.

martes, diciembre 06, 2005

Recuerdos de Provincia (o despuntando brevemente el vicio)

La verdad es que no me pude aguantar y le tengo que contestar el señor Von Pazzz que ha tratado a esta ciudad como que lo único que hay son diagonales y que los árboles del bosque son de chocolate y que los humanos anidan en sus copas…
Es mas ha dicho que cualquier persona que viniera a esta amada ciudad se pierde…
Por favor la única manera que alguien tiene de perderse en esta ciudad es si es un analfabeto (de la calaña de Vonnn PaZZZ) que no sabe contar hasta 100, por que se sabe que aquí despues de calle 4 le sigue 5 y así sucesivamente… y a la inversa
¿Cómo alguien podría perderse así?

En cambio las calles en capital federal no guardan el mínimo orden, ni siquiera alfabético!; recuerdo una vez que hice un expedición (casi suicida) a esa confusa metrópoli, y donde estando yo en calle florida supuse que llegaría a Av. Córdoba siguiendo un orden alfabético… pero no… luego de 3 días me di por vencido, con mis fuerzas extintas decidí volver sin realizar el tramite que debía... jurando no volver nunca mas a esa ciudad….

Asterix diría "estos romanos estan todos locos"

Moraleja: la lógica no funciona en donde no hay ninguna.


(Ahora disculpen lo modesto de este post pero extrañaba subir algo, ahora vuelvo a mi enclaustramiento estudiantil)

BLOGGER ESTUDIANDO


disculpen las molestias pero es que en estos dias rindo asi que no ando con mucho tiempo de actualizar...

viernes, noviembre 18, 2005

Haciendo Historia



Al parecer la división “antropología” de Casos Perdidos, estuvo investigando esto del mundial del Discusiones bizantinas. Luego de intensas búsquedas encontraron estos folletos entre viejas revistas de condorito. Por lo visto los dirigentes de la F.I.D.B (federación internacional de discutidores bizantinos) han usado esta tetra de organizar en el mismo momento y lugar que el mundial de la FIFA, lo harían primero para conseguir “gratarola” los pasajes y después asegurarse la presencia del publico de aquellos equipos que no pasaban la primera ronda (con cuyas entradas se pagarían la vuelta, el hotel y las entradas de reventa del Mundial de Fobal)




Como verán, el primero de los afiches es el de promoción de dicho mundial realizado aquí en argentina en 1978, supuestamente mostraría una lucha entre el Dr. Martín Von Pazzz que alza la mano, y el Lic. Frattteni que para replicar un comentario de su histórico adversario; y ante su segura intolerancia, se lanza sobre él con una especie de “tacle-abrazo de oso” y un cortito en la orega. Vemos tambien como el Dr. Pazzz usaba esos bigotes tan a la moda en los ultimos años de la decada del 70 en argentina, y seguramente que hoy por hoy escucha radio 10 y mira canal 9



El segundo afiche mostraría que la marca automovilística Citroên estaba auspiciando ese mundial, ya que consideraban que solamente aquellos que amaban discutir por sobre todas las cosas (y sobre todo con el resto de los automovilistas) manejarían este auto.

"Otro Muerde el Polvo"

Quien tiene razon Liederkranz o casenuz

Azucar 38.71%
Edulcorante 57.26%

ese fue el resultado una contundente victoria que me permite pasar a la proxima ronda en el mundial de Dicusiones Bisantinas en Alemania 2006

“ALEA JACTA EST” dijo César mientras jugaba una generala con Marco Antonio y Bruto en el senado (donde parece que estaba haciendo mula y ahí “mesmo” se desmadró todo y terminaron a faconazo limpio)Quiero agradecer a todos lo que me han votado, a la gente de mi blog “Casos Perdidos”, Lola (la sexóloga amateur) dice que va a cumplir su promesa proselitista y que vayan llamando de a uno.Felicitar a LIEDERKRANZ por su gran labor y dura pelea, pero no siempre bailar con la mas linda es fácil.Gracias a: Joe Grosznile, Roscoe, Nuevededos, Van Karajan Kerke, a Malizia, y a todos los votantes anónimos.

Especialmente a Pisttarino Adulfo(por darme la oportunidad de participar en las eliminatorias) a su eminencia el Licenciado Lic. Pablo Fratttini, que tiene tanta sabiduría como T su apellido, y demuestra una vez más que las idas no se matan… pero quien las desparrama puede sufrir una dura golpiza.
Y suerte con la radio! (ya que Discusiones Bizantinas van a estar en la radio este Domingo, para mas informacion haga clik .....> Aqui!)

martes, noviembre 15, 2005

Piden pan no les dan... (historias de sexo anal)

Los últimos post de Malizia me han hecho pensar

Hegel ha postulado que el reino de lo humano, es el reino de los deseos deseados, es decir el hombre desea algo solo si es deseado por otro (vaya paradoja con el mandamiento “no desearas la mujer de tu prójimo” CHAN!)

Aquí va un dialogo engloba esa cita:

(Escena, anocheciendo, habitación dentro de un dto. de estudiantes, pareja se prepara para tener sexo)

El muchacho tratando de producir el coito, en medio del fragor y cierta desorientación dice:

- uy! A ver si me equivoco!...
- a veces desearía que te equivocarás!- respondió ella-
- ¿comooo? (responde sorprendido él, emitiendo la ultima o con un tono muy agudo)
- Si, yo había hablado muchas veces con X (una amiga de ella) me había dicho que ella lo hace por atrás cunado le “viene” y me dijo que estaba bárbaro! Es mas, me dijo que le gusta tanto que casi no hacen otra cosa-

Él sin poder salir de su asombro y a la espera de que se tratara de un sueño erótico pensó rápidamente en que entraran por la puerta dos Suecas ninfomanías … cosa que no pasó… así supo que estaba en la realidad, aunque no le pareciera – bueno si a vos te parece podemos probar-

Mientras entraba al fragor de la batalla, por caminos que hasta entonces no había transitado, pensaba que era sin duda la mejor manera de anticoncepción, y en su cabeza resonaban los concejos de un amigo “si vo´ quere´ que una nami te chupe la pija, jamás se lo pidas, porqué no lo va´cer, nunca hables del tema… y algún día cuando ella saque el tema y te pregunte sobre el seso oral y si te gusstá , deshile:- y no se mi ultima novia me lo hizo varias veces pero nunca me gusto demasiado, ..¿No se por qué?- Con eso lisssto, despúe´ vení y contame!”

En sus humildes palabras, creo que ha citado a grandes filósofos al decir algo así como … “nunca muestres a una mujer que es tu objeto de deseo, mas bien hazle saber que ya has sido deseado por otra antes”

lunes, noviembre 14, 2005

Mujeres Escritoras

Estoy realmente Sorprendido:

Antes de que lean esto me gustaría aclarar, que el hecho de ser hombre no me convierte en machista, nada de eso, paro hoy ha sido un día muy “alpedistico” en el laburo y me la pase recorriendo Blog, y descubrí (o por lo menos eso vengo viendo) la cantidad de mujeres que escriben y en la calidad que lo hacen (muy buena por cierto)

Quizás sea un preconcepto mío, pero siempre pensé a la escritura como una profesión de hombres (no tomen lo que digo a mal simplemente es una idea que tenia) y quizás no solo la escritura en la historia ha habido varias mujeres que han escrito (pero nunca con la fama o trascendencia con la cual lo han hecho los hombres) pero lo que si me sorprende es la cantidad de sitios con tintes humorísticos o directamente dedicados al humor, es mas la única mujer humorista que conozco es Maitena, (y hace chistes exclusivamente femeninos, que en lo personal no me causan mucho, pero debo admitir que tienen cosas buenas)

Lo sorprendente me resulta al ver la cantidad y calidad que se despliega en la web y me pregunto ¿por qué será?....


-Recuerden votar mi defensa de los Edulcorantes en Discusiones Bizantinas

Rumbo a Alemania 2006 de Discusiones Bizantinas


En la editorial de Casos Perdidos, nos encontramos un poco revolucionados, por la defensa del edulcorante en la discusión dicotómica ¿azúcar o edulcorante? que se acaba de publicar. Recuerden visitar el blog (Discusiones Bizantinas y su auspiciante Gini Lima Limon) y votarnos.

En ese sentido Lola, nuestra sexóloga amateur, prometió dar clases teórico-practicas a aquellos que nos bendigan con su voto, me pidió que aclaremos que ella “agradecerá” tanto a hombres como mujeres, es más –dijo- y si son los dos juntos mejor! -y agregó- que ella no discrimina a la hora del amor, y nos dice que quien discrimina hoy en día “a la hora de dar o recibir masita” es un Nearthental (en mi modesta opinión le dije “allá vos… yo me voy a prender fuego frotando dos palitos”)

viernes, noviembre 11, 2005

Donde Se Miden los Valientes




Este humilde servidor público, se ha visto honrado a participar en las eliminatorias para el mundial de Alemania 2006 de Discusiones Bizantinas, auspiciado por Gini Lima limon, supongo que en las próximas horas aparecerá publicada mi magistral defensa sobre las indudables ventajas del EDULCORANTE sobre el vulgar azúcar. Espero que lean mi presentación y me voten para seguir avanzando en esta justa de retóricos.

Lo pueden hacer desde arriba (desde el tìtulo mas precisamente) o desde aquí al costado donde esta el nombre del Blog

viernes, octubre 28, 2005

Como comportase en una Orgia "2"


[Nuevamente le cedo un espacio a Lola (sexóloga amateur, profesional en ámbitos arrabaleros) esta vez con una temática recurrente, sobre modos de comportarse en una orgía, respondiendo a nuestros lectores que han dejado sus preguntas en relación a la nota anterior… Lola tu espacio:(casenuz)]


Hola aquí está Lola; de todas las preguntas que me han llegado tratare de contestar las mas interesantes, ya que los perversos que deambulan por la Internet, pareciera ser que tienen una mente e imaginación prolifera.

Rúben desde la localidad de Plátanos nos pregunta ¿Cómo vestir apropiadamente en una orgía?

La ropa para usar en una orgía tiene que ser nula, ya que en el recinto donde se practicará la orgía, si usted esta vestido quedará como un desubicado, casi vestido de Yuta en una marcha de la “noche de los lápices”. Pero, hay que destacar que, nuestros ancestros eran sabios, de ahí que ellos usaban togas en estas situaciones, es más, mis recientes investigaciones quieren demostrar la hipótesis que estas fiestas sexuales eran tan comunes en el viejo imperio Romano que la mayoría de la gente vestía la toga no porque no hubiera otras prendas, sino por que no sabían cuando podían llegar a participar de una. Así que se podría decir que estaban casi siempre listos para estas fiestas,

Y es cierto que la toga brinda una comodidad y una prestancia a la hora de este placentero deporte, pero para trasladarse por la cuidad quedará como un ridículo, y hasta podría poner en riesgo su integridad personal.

La ropa que usamos todos los días presenta sus inconvenientes, es decir andar con los jeans por los tobillos correteando (con un andar pigüinesco) a las mujeres de las fiestas lo dejarán muy mal parado, tanto que dudo que tenga suerte en la partuza.

Lo ideal para los organizadores de orgías es templar estas situaciones organizando una fiesta de disfraces como fachada de la fiesta sexual, y mi recomendación, es ir disfrazado de cura, ya que las Sotana tendrá casi las mismas prestancias que una toga, y cierto morbo en su ropaje lo hará un ganador en todos los ordenes.

Enfiéstense con cuidado, y muerte a la gorda venezolana del cosmopolitan..

… Besos Lola

martes, octubre 18, 2005

Crónicas desde la Tumba (o porque llamo tumba a mi lugar de trabajo)

La oficina desde la que escribo, recibe el adjetivo calificativo de tumba (si yo uso un sustantivo como Adjetivo, ¿y que? Si no te gusta mandame a la policía de la Real academia española)

Este pequeño lugar (3 por 4 mts.) que se han esforzado por forrar sus paredes con madera de Caoba, en el cual no hay ventanitas, así que siempre le imprime una atmósfera más que lúgubre, y como los temas que se trabajan aquí bordean la muerte. Por todo eso se podría decir que la pompa fúnebre está completa.

He visto que muchos de los blogs se realizan desde oficinas, ¿será una fuga? ¿Cómo se trabajaba antes de la Internet?
Eran por lo menos infra-humanas esas condiciones laborales, lo que se podría decir, que es una buena manera de escapar de estos lugares nefastos, y a la vez en quedar como un empleado laborioso que esta meta darle a teclado escribiendo informes. ¿Pero... como disimular que uno no cumple con su trabajo? aca pongo unos tips para disimular lo que le han pedido que haga, no lo ha echo, y como hacer que sus jefes no se aviven:


La mayoría de las cosas que nos piden que hagamos requieren de un tercero (por ejemplo llamar a alguien y ver si se hizo o no tal cosa? así que si nuestro jefe viene y nos sorprende escribiendo nuestro blog y nos consulta sobre si ya hicimos lo que nos pido; nosotros en nuestra nube cósmica podemos zafar de la siguiente manera

- Si los llame... pero no había nadie... ¿los vuelvo a llamar? (esta opción es genial para dejar mal parado a la otra parte, seguro en el día se habrán ausentado aunque sea para ir al baño, así que estarán ellos en falta y quedaran ellos descolocados y no uno)


- Si los llame y me dijeron que estaban en eso…(esa opción es bastante imparcial, y muy útil cuando no sabes ni siquiera que era lo que te habían pedido)

- No me olvide… la verdad es que se me pasó… es que no sabe tengo tantos problemas [acá se agregará una cantidad los mas grande posibles de problemas personales de distinta índole] (esa opción es genial para esos jefes que se creen humanitarios, así que nos dirá que no hay problema, mientras pone cara de compungido y saldrá corriendo lo antes posible, dado que sabrá que le pediremos unos días de vacaciones para resolver estos problemas, y se olvidará así que no cumplimos lo que nos pidió.

- Me pidió que llama a (X)… ¿!está seguro¡?… (esta opción es ideal para jefes con muchos quibombos, y bastantes despistados, si uno es lo suficiente convincente, dudará él si nos encomendó esa tarea o no)


Son unas pocas pero espero que les sirvan, y no las divulguen mucho es solo para Bloggers desde la oficina.

lunes, octubre 17, 2005

EL CULO (MEDIO de transporte, o FIN en si mismo?)


En contestación a Malizia (cuyo Blog es altamente recomendable [ver link]), esta toma de Culo implicaba llegar a un destino, es decir ir de plaza Moreno a plaza San Martin (acá en La Plata) porque se supone si uno sigue un culo al azar no es considerado un medio de transporte, sino simple vagabundeo. O en otros casos simple acoso.

Otra cuestión a destacar, es no gritar, ni querer levantarse a la dueña de la cola, lo que implicaría entrar en otras categorías, como podría ser el levante o hasta la caza furtiva.

Otra veces el andar hipnótico, de esas posaderas “tentables”, nos hacían perder el destino y vagar sin mucho sentido; y a veces nos dejaban en barrios donde no había culos para volver a casa.

Hoy por hoy se ha difundido que las posaderas masculinas también son bien vistas por las señoritas, asi que chicas este es un medio de transporte Unisex (guárdense sus tildes de machista a mi persona).

Pero la verdad es que no se si funcionaría esto mismo... ya que las mujeres les gusta (en cierta medida ser admiradas) mientras que si a un tipo lo siguen algunas cuadras se pondrá bastante paranoico, creo yo.-

domingo, octubre 02, 2005

¿Que "culo" me dejará bien en plaza San Martin...?"

Haber hecho el secundario en las afueras del casco urbano de La Plata, era estar un poco aislado de la vida febril de esta capital provincial.
Y el ser de un colegio del estado en los 90`s nos aseguraba tener pocos ingresos o nulos para nuestras desventuras.
Las “ratiadas” implicaban toda una odisea, ya que no nos podíamos quedar en el barrio, primero por ser algo muy aburrido y segundo porque el rondar estos arrabales implicaba delatar nuestra ausencia de la institución educativa. (no se si realmente porque hubiera represarías, pero el imaginario estaba sino donde esta la gracia de ratiarse no?)

Bueno, el tema era precisamente acercarnos al centro, pero dado que no contábamos con capital para atravesar las 30 cuadras que nos separaban, debíamos emprender largas marchas.

En esas largas y tortuosas marchas descubrimos algo que podíamos llamar un medio de transporte alternativo...así descubrimos que nos podíamos tomar un culo, si como lo han leído... nos tomábamos un culo. Esta practica consistía en seguir a una agraciada señorita, de turgentes posaderas y seguirla las cuadras que fueran necesarias, siempre y cuando no nos alejara de nuestro destino final. Cosa que en nuestra obnubilación imaginativa adolescente ocurría a menudo. Pero bueno esas cosas pasaban.
Así señores si uds. quieren ahorrar, o deben caminar largas distancias hagan la prueba tómense un culo, y después me cuentan.

viernes, septiembre 30, 2005

Como comportarse en un Orgía


UNA ORGÍA PUEDE SER UNA OPRTUNIDAD UNICA (como hacer que se repita)

Por LOLA (sexóloga ametur [profesional en otras cosas])


Es cierto que el lazo social que se genera en una simpática orgía es único, y si bien esta practica se ha ido diluyendo con el correr de los siglos, uno nunca sabe cuando podría tocarle en suerte participar en una. Así que este será un breve resumen de conductas apropiadas y cuales no:

- Sea educado (haga quedar bien a su madre): El hecho de que estén todos desnudos, y en un estado general de excitación, no implica ser descortés, recuerde pedir siempre “permiso”, “por favor”, “si no le incomoda…” esto mismo le abrirá muchas “puertas”

- No se desubique: No entre a discutir cuestiones personales, ni deportivas, no sea otario no es el lugar ni el momento …así que si Calderón, estaba o no adelantado en el gol que le hizo a River es charla para el café o la oficina, no para este sitio.

- No sea indiscreto: no pregunte de la vida personal de quien esta festejando, el las orgías se usan mascaras por algo (nunca se le ocurrió?)

- La limpieza ante todo: Trate de mantener sus productos genésicos en las cavidades correspondientes; quizás a sus compañeros no quieran “Crema” en su Irish Coffee.

- Sea buen perdedor: si viejo lo que le toco… toco, eso de andar haciendo cola para darle matraca a la mina que esta mas buena, hace que el clima de la orgía se enfrié, para la próxima ya sabe… vaya mas temprano.

- No se mofe de sus compañeros: no es bueno reírse de las proporciones inferiores de algún desafortunado vecino, recuerde que siempre hay algún pez mas grande en el océano, y pude que se mofe de usted, eso hará menguar su libido.

- Sea agradecido: un “gracias, todo muy rico” jamás estará de más, y hará seguramente que lo inviten a la siguiente partuza.

Recuaren el mail del editor: casenuz@hotmail.com esperamos sus sugerencias

miércoles, septiembre 28, 2005

sobre la fisica

Hace cerca de una centuria el físico-matemático Albert Eistein describió una teoría donde (para no complicarla mucho) donde la variable tiempo no seria absoluta sino relativa a ciertas circunstancias.

La vivencia relativa del tiempo por parte del sujeto es otra cuestión aunque similar… si ustedes son futboleros, sabrán que los últimos 5 minutos del partido no se vivencian de manera similar si el equipo de uno esta ganando o perdiendo.

Ahora bien… a parte de esta Ley de la física que se deja entretejer de alguna manera con lo subjetivo… señoras y señores no creo que haya otras leyes de la física que varíe de persona en persona ¿se entiende?

Uno por mas empeño que uno tenga… no se pueden romper