frase célebre perdida n° 1

De aquí en más iré publicando bajo este rótulo de sección "freses célebres" pronunciadas por mi alguna vez (o por algún amigo o conocido y de la cual me apropio impunemente)

Las frases célebres perdidas han de tener lo que tiene cada frase celebre, es decir un condensación de verdad, ironía, simpleza ante cualquier hecho de la vida que trate de explicarlo.

La frase célebre que publicaré a continuación esta originada y contextuada en un "tenedor libre" de dueños asiáticos, mientras miraba los rasgos orientales de los dueños del lugar pensé y compartí con mis amigos

"El Arroz siempre implica un esfuerzo, y no precisamente comerlo"

si uds tiene frases célebre de SU autoría (no quiero farses de Borges o Plutarco etc) envienlas a esta redacción

CASO PERDIDO n° 2.366 (SUT)

La Plata es una ciudad hermosa. Una de las ciudades más jóvenes del país pero a la vez con mucha historia que no voy a explayar en este instante.

Como pueden ver (aquellos que no la conocen) en el plano el casco urbano de La Plata esta diseñado y es matemáticamente perfecto; a tal punto que creo que esta ciudad sería capaz de hacerle tener un orgasmo instantáneo al Dr. Paenza ni bien pusiera un pie en nuestra urbe.

En el centro geográfico esta la conocida plaza Moreno, en sus riveras esta la catedral

Y la municipalidad. Desde este punto hay unos 3 Km. promedio al límite de la circunvalación fundacional.

El misterio de este caso perdido está en la siguiente ideación: uno de los limites es la avenida 32 otro la avenida 72.
Sabiendo que la plaza Moreno esta en la calle 52 y sabiendo que las calles suben y bajan secuencialmente podemos decir que de los arrabales al centro hay 30 cuadras (x distante) a un promedio de 100 mts por cuadra (y sabiendo aun así que las calles del centro algunas tiene sólo 50 mts. de largo) nos da la suma de 3.000 mts (= 3 Km)

El problema es que según establecen las normas municipales el boleto mínimo con un costo de 0.75 $ es para un viaje de 3 Km. Pero como todos lo platenses sabrán uno jamás puede viajar esa distancia por ese precio.
Este caso perdido es así de simple, donde una ciudad donde la matemática no nos puede engañar los funcionarios corruptos y los empresarios inescrupulosos nos quieren seguir haciendo creer que 2 mas 2 no son 4.

tras los pasos de la Maldad

Agraciadas y lijeras señoritas, estimados señores:

Como sabrán en los últimos tiempos nuestro abogado de cabecera ha iniciado un mudanza desde su blog hasta este.

En la redacción todos sean sentido un poco intimidados por su altanera presencia y mirada despreciativa hacíatoda la humanidad. Hasta aquí no habría mayores inconvenientes, sino que surjen porque hay un solo lugar para la maldad en este blog, que hasta ahora estaba ocupado y consecionado por la Gemela Malvada.

Señores aquí estamos hablando de maldad con mayúsculas, de maldad “deenserio”. La gemela Malvada y El Dr. Culiáo son gente tan mala que harían que Skeletor se viera como una simple quinceañera anoréxica.

El encuentro de estos dos sujetos fue épico, llamativamente no hubo gritos de diva de cabarulo por ver cual vestido tenia mayor cantidad de lentejuelas, o cual media de red tenía más agujeros, o ver quien se robo la bombachita de la otra. Nada de eso ocurrio aquí; estos dos malos cruzaron una sola y eterna mirada en el más sepulcral de los silencios. Transcurrida esa eternidad y mientras al unísono exclamaron en tonos distintos de voz
“vamo´a ver quien e´ma´malo” tratando de escupir la mayor cantidad de saliva en el ojo del contrincante.

Luego dieron media vuelta y con tono soberbio nos comunicaron que hiciéramos los arreglos de rigor para determinar quien es el más, pero el más malo de sendos malosos.

Ailin ha seguido a la Gemela Malvada en un día cualquiera y yo hice lo respectivo con mi abogado.

A continuación esta la crónica de la señorita Ailin:

Desde el satélite con el que mi segurísimo refugio cuenta hemos seguido los movimientos de mi Gemela Malvada el día de ayer desde el momento en que se hizo pública su derrota en el blog Discusiones Bizantinas.En primer lugar se mostró super ofendida, agarró la primera pila de papeles que encontró y la desparramó por el piso esperando que fueran papeles valiosos de alguien que los necesitara en orden. Fuera de sí recorrió todos los palcos desparramando pimienta y subiendo calzones por encima de los pantalones.A posteriori salió a la calle y comenzó a empujar artesanos del borde de Av. Cabildo y pasó por 15 kioscos pidiendo chupetines para luego salir corriendo sin pagar. En seguida se comió todos los chupetines y en el lugar de la bola de caramelo puso plastíiina de colores, envolviéndolas con los coloridos papeles, por supuesto para repartirlos entre todos los alegres niños de la más cercana plaza, sembrando una ola de discordia de dimensiones inimaginables. En seguida se ocupó de, desde el cyber qué más a mano tenía, enviar grandes cantidades de SPAM al correo de Discusiones Bizantinas, al de La Saranda, y ahora está tratando de ingresar al blog para boicotear el resto de la competencia, aunque aún no lo ha logrado.

Y aquí está una jornada cualquiera en la vida del Dr. Culiáo Rivarola:


El dr. Se levanta temprano hace un pis y se vuelve a ir a dormir, poco pareciera importarle dejar platados a todos sus clientes que anteriormente les ha dado el turno desde la 9 a las 11.30 hs, y mucho menos comunicarle su demora.

cuando el simdrome de abstinencia al wisky criadores comienza a inquietarlo sale de la cama, no se baña y se lava los dientes. a medio vestir sale corriento y atravesando la sala de espera de su estudio y no le da explicaciones a nadie. Toma el colectivo rumbo a los tribunales platenses para hacer su recorrida habitual. En al subir al micro alega que ha colocad 1.25 $ en la maquina expendedora de boletos y reclama los 0.05 centavos de vuelto. Y exige (como marca la ley) que el colectivo (y todos sus ocupantes) vayan a la comisaría a realizar la denuncia, por estafa, correspondiente. Sabiendo él muy bien que colocó solamente 1.20 $. en el viaje se mofa de un adolecente que quiso hacerse el caballero y sederle a una vieja el aciento

al llegar a la comisaría recuerda que le debía unos 50 pesos al comisario que regentea la quiniela en la zona y se escapa en las sombras. Mientras camina hacía Tribunales pasa por una panadería, compra un docena de churros, y los come delante de una vidriera donde unas minas hacen pilates.

Sigue su camino, pero antes de entrar a tribunales, se toma media hora para asegurarse de escupir todos los “pasamanos” de la escalera de entrada a los tribunales de avenida 13.
Dentro de tribunales prueba la contextura nalgal de todas las pasantes de los distintos juzgados, y luego les pide la vista de expedientes que sabe inexistentes.
Antes de las 15 hs. sube a un taxi para retornar a su estudio a dormir la siesta, le paga al tachero con un billete de 100 $ y espera su vuelto.

Ahora depende de uds. decidir en los comentarios quien es el mas malo...

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Gracias a La Ailin hemos volvido a nuestra querida Plantilla perdida.
Primer caso ganado ¡y vamo por más!

Poesía Mordaz

Desde los últimos meses estoy realizando un taller literario en “poesía mordaz” en el Refugio de la srta. Ailin. Cuando le pregunte a la antes citada ¿de qué se trataba la poesía mordaz? me dijo (poniendo su mejor tono de Yoda) “Tener paciencia deberás” mientras me cobraba la cuota correspondiente y me alentaba a que pague la matricula para el próximo campeonato de Poesía mordaz, del cual ella será referato, presidente del Jurado y tesorera.

Las líneas que siguen se tratan de unos de mis primeros trabajos prácticos en relación al este nuevo genero del verso, que se intitula “Oda a la Vieja en el cajero Automático”



Oda a la Vieja en el cajero Automático.


Oh Anciana señora que algún desafortunado nieto llama abuela
Al decirle gracias cuando le regala un par de medias
Y calzón haciendo juego.

Misma suerte es la que corro cuando la tengo
Precediendo mi lugar al usar el dispensador automático del dinero.

Ud. que vio a Evita con vida
¿Cómo se iba a imaginar usar semejante tecnología?

Odisea en el Espacio, Jules Verne y Wells.
Todo era real, al llegar el futuro.

¿Quién iba a pensar que no habría carros voladores?
Pero si autómatas en lugar de trabajadores bancarios.

Ud entra al privado recinto
Cuan paranoico al senado
Mira para todos lados
¿Sospecha de agentes soviéticos infiltrados?

Una vez adentro hurga durante valiosos minutos en su infinita cartera
La tarjeta no la encuentra...
...¿la habrá dejado en la despensa?
Para mis adentros me pregunto
Señora mayor y entrañable
¿Por qué cuernos no buscó la tarjeta antes?

Cuando las esperanzas del resto de la fila
Se engrandecen con la posibilidad de su pronta salida.
Su tarjeta aparece detrás de una estampita.

¡vaya suerte la mia?
Esperanza se marchita mientras ud trata
De meter la tarjetita.

De las cuatro formas que hay de introducirla
Ud, en su particular sabiduría,
usa las primeras tres en forma incorrecta
Y solo en última instancia le acierta.

La angustia se ve en su rostro
¿Este maligno cajero?
¿Le deglutirá su plástico crediticio?

Le pide una clave ¿Vd. la recuerda?
intruduce duditativa mientras
hace carpita con su mañanita
Recién a la tercera su laguna se llena
la clave está al fin completa

¿de que duda señora?
¿Cree que es posible que el cajero le mienta?

Por qué comprueba seis veces
El saldo de su cuenta
En el comprobare también puede engañarla
Revise otra seis veces y compare
Estos autómatas no son nada confiables.

Los 20 minutos que lleva
La fila considera
Que se trata del purgatorio
Que es una condena

Insultarla no nos llena
Los veinte de la fila
Sólo le deseamos
Que ud. pronto se muera.

Porcentaje de Belleza

He podido comprobar a lo largo de los años y gracias a hechos recientes, que 95 % de las médicas doctoradas en Oftalmología están "muy buenas" (Sin dudas deben igual a las Dermatólogas y seguramente deben ser menos huecas que estas.)

Aunque pensándolo bien; una persona que es capaz de meterle un sinnúmero de "cositos" en el ojo de otro ser humano y a la vez esto que no le produzca el menor sentimiento de repugnancia, me hace sospechar de la nobleza de su alma.

Así que a todos mis lectores les puedo confirmar que si chatean o tienen una cita a ciegas con una oftalmóloga, vayan con los ojos cerrados. Tanto porque la belleza de la dama estará asegurada, como también, que si dicen algo desubicado la señorita les clavará una cuchara sopera en el ojo sin siquiera parpadear o sin que se la caiga una sola lágrima.

Crítica mudanza

Buenas lo que sea, soy el Dr. Culiáo Rivarola abogado del Blog y crítico de blogs ajenos. por unos pequequeños problemas económicos a la hora de arrendar mi estudio voy a comenzar una mudanza hacia este blog. pero como los giles de blogger me han perdido todos los expedientes no tengo ningún blog a mano para criticar.

Tambien pareciera ser que el lugar del "malo de turno" en este espacio esta acaparado por la Gemela Malvada, voy a tener que hacer maldades epicas para destronarla.

como primera medida, y hasta que me lleguen los pedidos de critica delivery me veo en la obligacion moral de hacer la maldad que más a mano tenga. hoy por ejemplo piblicaré parte del Diario intimo de mi cliente el Sr. Kace, esta entrada particular tiene fecha el 14/2/07 y estaba al lado de una foto de Justín Timberlake:

"Hoy me levante cruzado, sí porque aquí en el geriátrico “El Nono acá no jode” para celebrar el día de Don Valentín, decidieron que nos crucemos de habitaciones para pasarla un poco mejor; pero esto no viene al caso.

Estoy realmente podrido de algunas creencias que tenemos lo argentinos (no descarto otros pueblos o nacionalidades) las cuales quiero destruir y que nos dejemos de mentirnos a nosotros mismos, que en último caso es la mentira más estúpida de todas.

- La primera creencia reza: Los argentinos tenemos muchísimos defectos pero “somos solidarios” .

Este postulado es mendaz por todos sus extremos, lo refuto diciendo: los argentinos no somos solidarios “Los Argentinos Somos Lastimeros” cuestión que es fácilmente confundirse entre sí. Pero que son diametralmente opuestos.

Por ejemplo: El enviar Zapatillas, Ropa, colchones apolillados a la provincia inundada de turno no es SOLIDARIDAD sino una extraña forma de culpa inducida probablemente por el noticiero amarillento que muestras niños de miradas perdidas y barrigas redondeadas, al unísono pasan la música de la lista de Schindler.

La Solidaridad es otra cosa, amigos, tal es así que uno de los padres de la Sociología lo usa como concepto de aquello que mantiene unida a una sociedad cualquiera.
Sin dudas sería simple explicar proponiendo que simplemente es la representación de que vivimos con Otros. Y que aunque no los conozcamos (y muy probablemente jamás lo haremos) sus vidas se ven influenciadas por nuestras acciones.

Y creo que es una lectura de la realidad extremadamente simple de hacer: ej. Por como conducimos, o hasta por como usamos un baño público."

será justicia

Dr. Culiáo Rivarola

Dalmiño Iglesias

Aparentemente blogger me ha tenido como 2 semanas sin permitirme publicar absolutamente nada. Los matones que me enviaron me pidieron de una manera que me fue imposible de reusar, que "me deje de joder con la campaña por la Ñ (sic)"

En castigo por mi afrenta me destruyeron el viejo Templeate que con tanto amor había surcido la Srta. Ailin. Así que, una vez más, tendré que ponerme a remendear este viejo lugar que el último 7 de febrero cumplió sus primeros 2 años en el más absoluto de los fracasos.

Pero como me prestaba a cerrar el sitio, porque creía que esto jamás se solucionaría, no tengo nada específico para publicar, pero un lector me envió esto hace un par de semanas y debería salir a la luz. Es un Caso Perdido enviado al mail casosperdidos@gmail.com por un lector (si alguien entiende a que se está refierindo les agradesería que me lo expliquen):


"Dalmiño Iglesias"

Dicen que Dalmiño Iglesias formó parte de un red de ginecólogos truchos.
Aunque en realidad no se sabe con certeza si esa era su vocación o pasatiempo corrupto.
Tampoco está bien claro si fue inducido o actuó por motus propio. Menos se sabrá si fue un tipo indeciso o erecto en personalidad.
Ahora, aunque no sea cierto tampoco, pienso en la verdad. En el día, ni siquiera sé cual, en que le dí vida a este garabato abominable al que muchos consideran arte y otros basura.

Juan Manuel Bruñol

www.cronicasmoviles.com.ar

www.mundoespina.blogspot.com

Sobre Monjes y Panaderas

señores me he enterado de la siguiente historia, que paso a compartir con uds.

como sabrán hay una discusión latente en nuestra sociedad que radica en saber si el conjunto de "churros" "bolas de fraile" y "rosquitas" pertertenecen al conjunto de la docena de facturas. la discusión es alentada porque varias panaraderias siguen opuestos caminos, algunas las incluyen y otras no.

para tal fin, nuestro Abogado, el Dr. Culiáo Rivarola (que es lo mas parecido a hiustoriador) nos trajo la siguiente conclusión:


"tanto las bolas de frailes (o berlinesas) los churros y las donas fueron excomulgadas por la iglesia católica, en el año 1532, por expreso pedido del inquisidor de turno.

Resultaba que los frailes de un convento en Berlín, se divertían e impartían a la vez clases de educación sexual con este trío panadero, siendo el momento de la merienda el lugar mas lujurioso de todo el convento, frailes reaccionarios fueron raudamente el Vaticano, con el chusmerio de lo que acontecía en Berlín.

El edicto papal rezaba "que a partir de este momento queda prohibida el expendio de las conocidas bolas de fraile, los impúdicos churros (los rellenos de dulce de leche son peores) y las llamadas donas, por considéralas una metáfora vulgar del pecado original"
Luego en Alemania, gracias al protestantismo impulsado por monje Lutero, amante de estas facturas, fueron vueltas al mercado y se vendían dentro de la tradicional “doce de facturas” pero en Argentina, que fue poblada por corrientes migratorias diferentes, en las panaderías de origen Español o Italia, con su raigambre Católica, los churros, las bolas de frailes y las donas, son vendidas fueran de la doce, respetando el edicto de excomulgar Papal. Mientras que en las de origen alemán, sí se vende dentro de la docena de facturas."

Peturra y su entrenamiento para el campeonato iberoamericano de discusiones bizantinas.

Primero, me levanto a la mañana, y después me despierto, por que yo soy así de versátil, me preparo un desayuno saludable en base a hígado crudo de ñandú, y salgo a discutirle a la vida.
Ponerse en contra a dos deidades de poca monta (si no lo saben son Apolito y Artemisita) puede ayudar mucho a desarrollar grandes reflejos, dado que sus berrinches suelen producir ataques de todo tipo en mi contra.
Luego trato de convencer al diariero, que por más que el periódico diga 2007 es una edición vieja de años pasados. Al verdulero le hago comprender que la docena de manzanas trae catorce unidades, y al kiosquero de que el mantecol está muy caro y por ende me tiene que dejar dos unidades por el mismo precio.
Me tomo un taxi hasta el laburo, no sin antes cobrarle al tachero el equivalente del viaje por los servicios prestados…
Tras una jornada de trabajo extenuante, me preparo para retornar a mi hogar, y digo “me preparo” por que de seguro me toca alguna sorpresa de la Gemela Malvada, ya sean bombas de gas lacrimógeno, o bombitas de agua, que me aten los cordones para caerme al bajar del colectivo, hasta unos misiles tierra-Peturra y la peor de todas, sal en el jugo de naranja.
Y bueno no puede faltar en el entrenamiento de todo buen discutidor, antes de irse a dormir, discutir con la familia, y convencerlos de que uno tiene la razón en todo, sino no andaría discutiendo al pedo…

Humilde Homenaje al Dardito

Hoy es martes, y eran los días en que “El dardito” publicaba, hace más de un mes que el diario virtual platense cerró, y hoy por hoy ni siquiera se pueden ver los números anteriores.
No pienso sacarlo de los links, su nombre a ningún destino, marca en la presencia su inexplicaba ausencia. Las líneas que siguen son un homenaje al “Dardito”. Donde quieras que estés espero que vuelvas pronto.

Hoy el dardito seguramente hubiera puestos Titulos como estos.

internacionales.

Hantavirus en La Plata:

- Mickey Mouse desmiente pertenecer a una célula bioterrorista, que busca opacar el turismo que viene a La Plata a visitar la Republica de los Niños. “Las políticas del estado Municipal hacen el trabajo de sabotaje por si mismo” dijo el embajador de Disney World, que tambien desmintio las versiones que decían que "Aladín" planeaba inmolarse, con su alfombra voladora, contra la capilla del paseo infaltil platense

Futbol Local.

Optimista

Troglio espera tener un buen año.

El DT del club Gimnasia y Esgrima de La Plata, dijo “con ganar un partido de Local por la copa libertadores y si perdemos el clásico contra estudiantes por menos de tres goles; podremos decir que sacaremos un balance positivo del año que comienza”
Consultado nuevamente por los incidentes protagonizados por el presidente de la institución y parte de su hinchada. El exjugador de la selección nacional comentó: “con Muñoz ya está todo arreglado, cualquier tipo de amenaza será dirigida a mí y yo la transmitiré a quien corresponda, de ese manera disminuirán los malos entendidos que ocurren cuando terceros quieren transmitir algo a mis jugadores” a modo de despedida dejó un saludo a la hincha “que siempre quiere lo mejor para gi´nasia y por eso pide que salgan a ganar cueste lo que cueste”

Nacionales:

Los ganaderos siempre saben como Ganar

Kirchner reta a los productores locales: “no le tengo miedo al paro del campo”
De esa manera busca poner paños fríos a un conflicto que pareciera no tener soluciones “sabemos que la mayoría de los productores están “parados” para toda la cosecha, ¿no entiendo cual es la nueva modalidad de protesta?” dijo el mandatario mientras encogia los hombros.

Interes general:

- Subí que te llevo

Gobierno desmiente que las prepagas este presionado para subir las tarifas.
A si mismo los empresarios de este sector negaron que el caso de la médica que arrojó a un paciente de una ambulancia haya sido porque este no tenía el carnet de la prepaga al día.
El Ministro de salud de la provincia remarcó, por otro lado, que “el estado provincial cuenta con 77 nosocomios que garantizan una muerte casi tan digna como el las mejores instituciones privadas, o casi más mejor”

Retorno Vacacional

Luego de una larga ausencia he retornado de mis vacaciones.

En mi calidad de científico pasado a “disponibilidad” por un pequeño accidente por el darme el placer de fumar habanos en una cámara de electrolisis de hidrogeno, mientras jugábamos a la mancha mosca con mis compañeros de laboratorio. He dedicado desde mi retiro el tratar de construir un mundo “más mejor”.
Creo, que en tales aportes, el más revolucionario fue la transmitir “la visión de las nalgas” o como yo la llamó “la toma de culo” como medio de transporte alternativo. Que resulta a la vez, barato, ecológico y salutífero.

En mis breve estancia en las playas bonaerenses me he enorgullecido ver como grandes parvas de personas han adoptado esta sana costumbre de seguir el trayecto de caminada mientras uno se sumerge en la hipnótica narcosis de seguir las trabajadas “cachas” de una agraciada dama, que nos refresca el lóbulo frontal con tan magno espectáculo.

Esta gente caminaba kilómetros enteros por estas playas. Sigo proponiendo que usemos este medio de transporte, no sólo en las playas sino en las ciudades y pueblos

Para aquellos que se quieren interiorizar sobre estas prácticas tengan la amabilidad de ver los post anteriores aquí citados:

Casos Perdidos: ¿Que "culo" me dejará bien en plaza San Martin...?"

Casos Perdidos: EL CULO (MEDIO de transporte, o FIN en si mismo?)

Afortunada semana del enemigo

Mi orgullo me obliga a alardear: he comenzado el año malísimamente, y lo mejor es que he reivindicado el día del enemigo desde sus primeros minutos. No me refiero al corcho en el ojo de mi tío ni a la mano de mi abuela lacerada por la pirotecnia ilegal. No me refiero a la descompostura general por agregarle jugo de sandía al vino ni por esa almendra falsa que le rompió un diente a mi prima. No. Hablo de una de mis más simples y geniales maldades desde el inicio de mis tiempos. Observen uds mismos:



Gracias a un complejísimo sistema de composiciones químicas y azar logré que la luz de la bengalita saliera intermitente, insípida, exhasperante. El grado de frustración que pude generar en la pequeña niña solo se vio superado en mi regocipo por la fútil insistencia de su señor padre, nunca listo para resignarse a que el mal es mucho más suertudo que él perseverante.


Espero que todos hayan comenzado su año su semana y su día del enemigo de maneras horribles. Si alguno cree que hizo algo lo suficientemente enemistoso como para compararse conmigo, lo invito a comentar, aunque desde ya descarten superarme porque semejantes giles grandulones bloggeros perdedores de tiempo no pueden realmente hacer nada malo; a lo mucho, vanos intentos inocentes ¡ja!

Noti-casos

El sr Don Kace ha dedidido en forma unánime, autónoma y autoritaria que el Día del Enemigo será conmemorado el primer lunes de todo año, en el caso del 2007, el lunes 1º de enero para todo el mundo.

Por otro lado, el juego "El enemigo invisible" ha sido suspendido debido a una total ausencia de fuerza de voluntad de la comisión organizativa (yo), a que se vienen las vacaciones y alguno de los inscriptos seguro desaparece estos días, y especialmente a que para navidad me apareció esto debajo del arbolito:
Ese gordo garca me las va a pagar.... cuando me haya recuperado. Ahora estoy en el medio de un pozo depresivo, mi energía maléfica fue filtrada y necesito descansar, ver películas de Silvester Stallone, las 3 de El Padrino y acepto recomendaciones.

La cosa es que ya que no hay juego popular, los invito a todos a dejar sus mensajes enemistantes en este blog en lo que llamaremos "La semana del enemigo", especialmente porque el lunes es feriado y no va a venir nadie. Así que trataremos de fomentar las relaciones enemistantes a lo largo de los otros 4 días.

Espero que tengan todos un terrible año nuevo, y que se atraganten con budín de pasas.

Teoría del Caos

Como sabrán en mi en mi carácter de hincha reconocido de el Glorioso Estudiantes de La Plata quiero agradecer a todo el equipo, primero por la alegría y segundo por la lección que le enseñaron a una generación de Pibes, que a veces no solo en el cine ganan “los buenos” y que la guita no lo puede todo. Por eso quiero decirle a nuestros “frígidos” vecinos, (¿dónde están? ¿no festejaban el día del hincha el 10/12? ¿qué pasó?) porque les agradeszco este campeonato de Estudiantes, por eso mismo les voy a hacer un resumen muy simplificado de lo que en matemática se conoce como la teoría del Caos.

Que básicamente se trata: “La idea de la que parte la Teoría del Caos es simple: en determinados sistemas naturales, pequeños cambios en las condiciones iniciales conducen a enormes discrepancias en los resultados. Este principio suele llamarse efecto mariposa debido a que, en meteorología, la naturaleza no lineal de la atmósfera ha hecho afirmar a muchos científicos que es posible que el aleteo de una mariposa en determinado lugar y momento, pueda ser la causa de un terrible huracán varios meses más tarde en la otra punta del globo.”

Si (pueden) nos ponemos a pensar sobre este simple principio, llegamos a una primera conclusión, que uno sólo, puede determinar como afecta a un resultado X a posteriori. Y segundo que quizás movimientos inversos a un resultado son los que determinan marcado su concreción. Por ejemplo, si gimnasia le hubiera ganado a Boca, quizás la escasa diferencia de puntos, que se hubiera habido entre el pincha y boca, a este último lo hubieran tenido en vilo y no hubieran permitido que se confíen… o quizás, con mas certeza, si Choy no producía (le dolerá, en el tujes, la plaquita que le dieron?) el empate entre estudiantes y argentinos, boca tampoco se hubiera se hubiera confiado y quizás hubiera salido con otro semblante a jugarle a Lanús… son demasiados interrogantes, pero lo que si es seguro, es que gracias pingüinitos, sin ustedes este campeonato no habría sido de Estudiantes.

Espero de corazón que aprendan la lección y la moraleja de esta historia.

“si vas por la vida reculando, tarde o temprano te rompen el tujes”

Gran evento Gran

Sras y Sres:
Gran día este en que por vez primera se lanza un suceso participativo, original y canchero como ninguno.
Contagiados de el enfermizo espíritu navideño que ya se olfatea en el ambiente y para regocijo de nuestros lectores y de eventuales participantes, realizaremos un verdadero evento malvado, pero denserio, malo malo maléfico y a cara descubierta como debe ser. Porque aquí, en este blog chiquito de poca circulación, poco susceptible de sospecha alguna, lanzaremos el primer juego "El Enemigo Invisible", con vistas a decidir, de una vez y para siempre, qué fecha le adjudicamos al Día del Enemigo, causa que desde julio nos conmueve y convoca a varios de nosotros que el 20 de ese mes nos quedamos siempre encerrados y aburridos porque hay demasiado cariño en el aire como para salir a hacer nada.

El enemigo invisible constará de fases, a saber: inscripción de los interesados; adjudicación de enemigos; entrega; votación popular por cuál fue el más terrible, espantoso y ofensivo obsequio.

En principio la inscripción comienza ya en los contactos de este mismo posteo o al mail casosperdidos@gmail.com, y les vamos a dar tiempo hasta el 15 para que no se queden afuera porque no somos buenos pero sí tenemos ganas de que participen.
Luego se realizará un sorteo de adjudicación de enemigos, es decir, yo, Gemela Malvada, voy a poner los nombres en papelitos, todos en una bolsita, y ahí le pido a mi asistente de turno que saque de a uno todos los papelitos: el primero le va a pensar un regalo del MAAAALLLL al segundo, ese al tercero, y el último al primero, para concretar así un fantástico círculo de mentiras, vicios, engaños y sentimientos rabiosos.
A continuación tendrán unos días para pensar cuál sería el regalo más ofensivo, desagradable, aterrador y/o paralizante que pueden hacerle al que les tocó en suerte. A todo esto a cada uno le tendría que confirmar por mail a quién tiene que agraviar, porque si publico la lista en el blog pierde un poco de su invisibilidad, ¿no? Por eso convendría que se anoten al mail más que en los comentarios.
En mi blog personal publicaré un exclusivo catálogo con posibles regalos para estas navidades que uds pueden aplicar en este juego, pero también pueden utilizar su imaginación (y de hecho estaría piola que lo hicieran).
En fecha a confirmar, alrededor de la navidad, haremos en este blog una entrega popular de regalos, en la que se develará quién ha sido agasajado por quién. Los regalos, claro, no consistirán en objetos reales pues el soporte virtual que nos aloja no permite semejante aberración. Por eso pueden elegir entre enviar una foto del regalo preparado, o un texto explicativo, o ambas dos cosas unidas y complementarias. Por ejemplo, este es el regalo que yo le hago ahora, como ofrenda de pura enemistad y absoluta desconfianza, al sr titular de este blog, Don Kace:

Un sombrero de mierda, así como lo ven.

Luego de publicados los regalos realizaremos una votación en la que cualquiera podrá votar las veces que crea necesarias para elegir cuál de los regalos fue el más ajustado a la consigna de simples y francas malas intenciones. En lo personal es la principal motivación que tengo para mi vida cotidiana, por eso no necesito participar activamente y me dedicaré a lo administrativo de este asunto.

Bueno me cansé de dar explicaciones, anotensen y si algo no entendieron pregunten che.

El reclamo más justo de todos los tiempos

Los estimados camaradas de Discusiones bizantinas hace tiempo que vienen reclamando por los 30 días de vacaciones universales. En esta utopica lucha piensan hacer un Flashmob (?) para el proxímo 23 en la plaza de Mayo; la misma consiste en que puntualmente a las 15 horas abrir una sombrilla o un paragüas (durante 5 minutos) también considerar válido llever cualquier adminículo playero (por ej. paletas)

por nuestra parte sumamos al esfuerzo de lo que consideramos un justo reclamo, porque no sólo las maestras tienen derecho a tomarse todo enero, el resto de los trabajadores también.

por mi parte hago un llamamiento a todos platenses (y localidades anexas) a realizar la misma actividad, a la misma hora, pero a diferencia de ellos propongo hacerla en nuestra la plaza San Martín, frente a la casa de gobierno. difundan a todos sus conocidos...

Cómo comportarse en una orgía (V)

Agraciadas señoritas, estimados caballeros:

Antes que nada quería acercar las disculpas pertinentes por la flojera del los últimos dias (quizas semanas) pero responsabilidades ajenas a este blog me han tenido ocupado.

He vuelto de mi viaje al Uruguay y le podré decir que tuve una aventura impresionante, que harían poner morado de envidia al Dr. “indiana” Jones y a todos los “Goonies” pero esas cosas la iré relatando en otro momento.

Hoy tendremos la última columna de Lola, sobre los procedimientos óptimos para semblantear en un orgía, y permitir que estos “agapes” de lujuria se repitan asiduamente.

Los dejo con las palabras de Lola, nuestra sexóloga amateur.

“mis estimados depravados internauticos weberianos, voy a empezar a contestar las preguntas que han acercado en estas semanas:

- Pregunta Don BlueCheese de Parque Patricios ¿Qué es preferible morfar, antes de ir a una orgía?

Creo mi estimado quesardo, que aquí convendría hacer una diferenciación entre Orgía y quilombo, una cosa es una partusa grupal y otra una orgía (en el sentido estricto) ya que la ¡orgía-orgía!

ya que ésta implica también una comilona, antes, durante, sobre, y después de la misma. Es decir, que la diferencia entre quilombo y orgía es el grado de organización y la mayor cantidad de sentidos complacidos en el acto.

Pero para ambos casos, es preferible comer livianito y llevar un “gatorade” para prevenir la deshidratación.

-Pregunta de Estaban del barrio el mondongo… ‘lola tengo un grave problema, sufro de eyeculacion precoz, y estoy invitado a una orgía en los próximos días… ¿Qué voy a hacer en la orgia?

Un paso fugaz, supongo.

- pregunta de Laura de Paso de los libres: Lola tengo un chico que me re gusta, y re-sé que en su casa organiza orgías con los amigos, lo re-sé por que los veo salir a él y sus amigos re traspirados de su casa y adentro se escuchan gemidos… re sensuales… ponen musica de Madonna... pero igual los escucho ¿cómo hago para entar a la casa, y decirle todo lo que siento por él… ayudame Lola ¡please! :)…?

a ver chiquita... puntuemos algunas cosas... primero ya he explicado que en una orgía se sigue la dirección contraría a la que planteas, en una orgía prima la abstención de los sentimintos y las cuestiones personales, la orgia es una fiesta de la carne no del amor… y por otro lado si solo ves “amigos” y escuchan a Madonna, no creo que sea el tipo de orgía a la cual “tu género” sea bienvenido…”

Eso es todo espero mails para contestar cosas…. Escriban a casosperdidos@gmail.com en el tema pongan para Lola… los mail pueden ser anónimos.

Besos

Lola

El nacimiento de una almohada

Si ud alguna vez quizo saber de dónde vienen las almohadas, cómo se hacen, de qué manera llegan a sus manos... he aquí la verdad, toda la verdad, y nada más que la verdad...


En primer lugar, se toma una bolsa de nylon encontrada por ahí, se la abre y se la sacude. Luego es conveniente hacerse de un buen cacho de relleno para almohadas.
Con ayuda de un compañero, abrir la bolsa y colocar el relleno en la misma; a continuación cierra la bolsa con un nudo normal (no es necesario que sea demasiado fuerte).
Cuando tengas el relleno dentro de la bolsa cerrada, prueba la solidez del objeto con la cabeza de tu compañero.
Si éste no siente algo parecido a un almohadazo, vuelve a comenzar. No es una labor complicada, por eso es mejor que realices las pruebas y refacciones que creas necesarias antes de completar la elaboración.

Cuando tengas todo listo, ingresa con tu bolsa rellena en una multitud enardecida; puede ser peligroso, por eso recomendamos que solo lo hagas en compañía de un mayor, o esperes a cumplir los 18 años. Aguanta entre la muchedumbre unos 2 minutos y cuendo salgas ¡¡VOILÁ!! ¡Tienes un a nueva almohada!

"Es una experiencia realmente fantástica. Nunca creí que podía hacer mi propia almohada con tan pocos elementos y una técnica tan sencilla. En adelante estaré más atento al programa, voy a recomendarlo a todos mis amigos !!"
No se pierdan la próxima emisión, en la que enseñaremos cómo conservar un par de medias limpio por años con solo una tijera.

...La vida te sorpresas... sooorpresas te da la vida...

Si te casás con Britney Spears cuando estaba así.


y un par de años después te das vuelta en la cama te encontrás con ¡esto!


Pedir 30 millones de dólares es lo mínimo que podrías solicitar en concepto de daños y perjuicios...