La sexología academica de Lola

Hola bola ola, sí sí doña volvio Lola nuestra sexóloga amateur con preguntas atrasadas de casi un año.

Pasamos a ella y su sabiduría empírica:

Primera pregunta ¿hola Lola, soy valdomiro Pas, mi pregunta es ¿ se esita una mima si le grito groserias en la calle?

Mire, Señor, le aseguro que las mujeres se excitan terriblemente por los piropos que le gritan en la calle. Los mejores recibidos son las animaladas que gritan los taxitas y la gente del gremio de la construcción.
La verdad es señores que las damas se ponen escote, salen en minifalda , se ponen perfume, y demases cosas con el único objetivo de que el levanten el ego extraños desconocidos, cuando le gritan cosas del tenor de:


A- Mamaza, con ese [censurado] vení a [censurado] a casa.
B- Te pondría una manzana en el [censurado] y te chuparía la [censurado] hasta que te salga sidra.
C- Vení, que te hago una tanga con baba.
D- Si tenés pelos en el [censurado] vení que yo tengo un [censurado] peluquero
E- Etc.

Las mujeres sufren fluctuaciones ascendentes de la hormona leutenizante cuando son objeto de tales improperios sesuales. en este mismo sentidos un estudio de la universidad de “machachuse” famosa por estudios como: “con que Simpsons te idénticas y te diré cuál asesino serial sos según el horóscopo chino” o estudio nutritivo del sorete, y la vida de la mosca”
Demostraron recientemente que la principal causa de infidelidad en las mujeres, es que los maridos ya nunca le dicen estas groserías a sus señores esposas.
Otra investigación de la universidad de Barcelona, demostró de la misma forma, que las mujeres no se tiran en los bazos de lo tipos que les gritan semejante paparruchadas solamente porque las ve alguna amiga.


pasemos a la segunda pregunta que el autor quiere permanecer anónimo

Buen día, Lola, quería decirle que la estimo mucho y quería recurrir a su sapiencia para resolver una incógnita que me está carcomiendo desde hace siglos.
Comprenda que no quiero revelar mi identidad, porque en el Olimpo me señalarían con el dedo y se reirían de mí, especialmente Apolo y Artemisa, pero sucede que yo soy el último de mi especie y, como tal, no tengo ninguna hembra con la cual yacer de lo lindo y disfrutar de una buena montada como Zeus manda. Esto me genera la dificultad de no tener una satisfacción sexual habitual y, para colmo de males, por la forma de mi cuerpo, mi parte humana (las manos, para ser más específico) no llegan a mi órgano sexual (parte equina), por lo que hasta la más sencilla práctica onanista me está privada.
Mi desesperación no tiene límites y ya no sé qué hacer, muchos me sugirieron que me empome a yeguas, pero mi mente pertenece a mi parte humana y la idea le produce asco.
¿Qué hago, doctora, sexóloga o como quiera que la llame?
¡Sálveme, se lo ruego!
Si me soluciona el problema, le envío una jarra llena de néctar del que tomamos acá en el Olimpo.
Desde ya, muchas gracias.

X, prefiriendo mantener el anonimato


Hay ay ay ay, qué dile que dilema. Mire mi amigo cent…. Eh anónimo, lo suyo si es un problema. Ud que es un ser (?) con tanto siglos encima deberá tener dos cuenstiones presentes: La primera es que yo personalmente conozco unas cuantas yeguas que se barean en el hipódromo de La Plata, y debiera ver lo lindas que son. Veo cada jueves como muchos señores las ven pasar, mientras ponen cara de carneros degollados, asi que supongo que si hay humanos que encuentran actractivas a esta especie de mamifero, ud mi amigo no se pudiera poner demasiado exigente.
Segundo, y reforzando la primera hipótesis, habrá de saber que muchas mujeres humanas, son calificadas como “yeguas” por su belleza, así que este punto refuerza mi primera hipótesis.

Pero finalmente para tratar de buscar una solución asu conflictiva, tomo uno de los libros de sexología de cabecera, y leo en el “martín Fierro”: “siempre es bueno tener un palenque onde rascarse”

UD. Lo ha leído ahí mesmo, ud que por su condición de cuasi equino, debe visitar los establos con asiduidad, agarre el primer palenque que viera, y frótese los siglos de soledad e intemperie.

Eso si trate que no lo espié naides, porque flor de video en el YouTube se colgaría

Es todo el espacio que tengo por hoy nos vemos en la proxima y sigo esprando sus preguntas…
besos besos
Lola

Gracias, pero paso…

¿Cuál es la extraña necesidad que conmueve al mundo de los trabajadores del volante a no poder cerrar la boca? Quizá no solo sean arquitectos o ingenieros al volante, sino también sean locutores frustrados.

Yo subo al tacho, para viajar, no para conocer tu opinión del sistema económico argentino, o de la ninfomanía femenina…

No te quiero escuchar, viajo en taxi, o bien por que llego tarde o bien porque ningún bondi me deja cerca… entendés?

Porque no hay un cartel, como sabía haberlos en los bondis que rezaba “prohibido hablar con el chofer”. Pero que en los taxis diga “prohibido hablar con el pasajero”

Gracias viejo, pero no quiero saber tu opinión sobre si lloverá o no, sobre la “locura” climática, sobre el fenómeno del niño, o sobre el tratado de Kyoto. ¡Basta!

No me hables!

phonex F.C.

Señores y Agraciadas damas, Casos Perdidos está regenerándose de las cenizas del olvido, una larga ausencia, un largo olvido. Básicamente porque olvidé la clave de acceso al blog, pero gracias a un cambio de medicación para el Alsehimer, con la combinación de falta de papel higiénico y la lectura de un diario de febrero de 2006 encontré la clave 696996, salvación del blog y recuerdo de la de la última fiesta del geriátrico “El nono acá no jode” (cuando un médico amigo nos entregó muestras gratis de caramelos azules)

Van a volver Lola nuestra sexóloga amateur (envíen sus presuntas el mail casosperdidos@gmail.com), se incorporará mi boga el Dr. Culiáo Rovarola, con sus sendas secciones “como zafar de la razia” y “criticando Blog Ajenos”.

También comenzaremos una nueva sección en las cuales nos pondremos en jefe y decidiremos a quien debemos echar, si a La gemela malvada o al tripero licenciado Peturra por su falta de productividad.

Así que señores pasen mañana que seguro seguro habrá publicado algo mediocre como Casos perdidos los tenía acostumbrado.

Por otro lado pido a todos los lectores que vayan, acto seguido, a discusiones bizantinas a votar en las semifinales del mismo donde estoy participando por el paso a las finales.

para revivir

por que ver esto es revivir la gloria y no el recuerdo.

10 minutos para la eternidad

El Gran pescáo 2da entrega!!!

Con ustedeeeeeeeees el eeeeje del maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal!!!!!! (Tipo el que presentaba titanes en el ring)
BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!
Si Sras y Sres, el eje del mal también está en el gran pescáo.
Vamos con estos tres nuevos participantes de este reality que nos cala los huesos en el mundo bloggeril!!!

La temible Gemela malvada!!!!!!!!

Este espécimen es una corydora schwartzi , y no solo se parece a la gemela malvada por que usa antifaz, si no que se la pasa día y noche tramando maldades para apoderarse del acuario para ella sola. También, hay veces en que se pone a seguir frenéticamente a “Don Pista” por todos lados hasta que le aplican un “estate quieto” en el marulo.


El próximo es “Queis” el Mollie mármol!!!!!
Este amigote (digo amigote por que para su especie es muy grande) es altanero como pocos se la pasa pachorreando y comiendo la comida ajena, es un Mollie mármol o dálmata (poecilia sphenops, si mal no recuerdo).
La llame “Queis” por que por alguna extraña razón me recuerda a Don Kace.


Y por ultimo y no menos importante está “GreenBoy”…

Si bien no tiene hábitos similares al Chico verde, era el único que tengo (por ahora) de ese color jejeje!!!!
La especie es del tipo gourami (trichogaster leri), que por lo general son muy pacíficos,
Y como este es bastante alborotador, da con el perfil del eje del mal…


El acuario esta alborotado ya hubo roces de todo tipo es mas “Greenboy” le mordió la aleta trasera aun compañero y fue aislado durante un día en el acuario menor.
Ya se parece a nino bolche!!!!


La pucha, nos vemos en la proxima entrega del Gran pescáo!!!!! saasasasa san sasa san san (musica de reality).

estaría bueno

Feliz cumple!!!!

Feliz cumpleaños Discusiones bizantinas !!!!!!

Y que cumplan muchos mas!!!!!!!!!!!!!!!!

El Gran Pescáo...

Comenzando con este nuevo ciclo, pasaremos a presentar a los participantes del “Gran Pescáo” como lo supo bautizar Don Kace.

Vamos con el primero de los participantes!!!!!!

Esta es mi Botia Lohachata, a la cual nombré “Don Pista”, en honor a nuestro querido moderador de Discusiones Bizantinas Don Adulfo Pistarino.
No solo por el hecho de estar en blanco y negro, sino también por sus bigotitos anchoitas que podrán apreciar a continuación.

Diganme si no está igualito??

“Don Pista” no solo es como el moderador del acuario sino también el manda más, separa a los individuos evitando así batallas descomunales acuáticas.
Es uno de los mayores ejemplares que habitan el susodicho, asegurándose así, la mejor parte de comida, el mejor lugar para esconderse, y la seguridad de que ningún otro le cope la parada.

Los dos siguientes, son los primeros habitantes que poblaron mi primer acuario, por lo tanto son los mas “viejos”. Son dos Corydoras Paleatus alvinas.
Sin más preámbulos les presento a Fratttinito y Von Pazzzito…

Este es Fratttinito por que está mas gordito.

Y este es Von Pazzzito ---->

Siempre peleando por la comida, por el lugar, quien es mas alvino de los dos, a quien lo persiguen primero, etc, etc.
Si bien nunca parecen estar de acuerdo siempre terminan haciendoló todo juntos.

Por hoy damos por concluida la gala de presentación de participantes.
Estén atentos que seguiremos con este ciclo que promete ser todo un éxito.

(Eso espero o nos fundimos).

Primicia para la PRONTO: Don Kace con la Marianela esa, hace unos días

Miren en qué andaba el viejo Kace el miércoels pasado, la noche anterior a su declarada victoria en la ronda de perdedores de Discusiones Bizantinas.

Parece que se avivó de que necesitaba ayuda. Y el muy garca me debe 50 mangos que le presté para mantener el chat del blog, mirá cómo me vengo a enterar de que me está estafando deliberadamente "noooo, no ves que soy un pobre jubilado, ni para la banda ancha tengo..." ¡y esa cena la pagó Magoya seguro, vaaaamos, si Magoya es más amarrete que mi tía Hipólita, que cuando va a al super hace las cuentas exactas de lo que va a comprar para que le queden cifras redondas, no sea que le caguen 2 centavos cobrándole con 25.

A ver si las autoridades de la FIDB se dan por enteradas, que por lo que se Rigotieso le estuvo arrastrando el ala a la chica a ver si por lo menos se tomaban juntos una Teem, pero ella que no, que desde que salio de la casa está a dieta y solo agua mineral, y resulta que anda después saliendo que con los nominados que tiene que votar.
¡Esto es poco ético señores, es vergonzoso!

Hago un llamado a la conciencia popular, que multen al caballero y que alejen a la señorita que me da picazón que circule por el edificio de la gloriosa institución que es DISCUSIONES BIZANTINAS, caso contrario YO y mi ejército de seguidores dogmatizados empedernidos evacuaremos el lugar lo más violentamente que podamos.

Proyecto Peturra

Como sabrán los justicieros somos solitarios.
Recordarán que no hace mucho perdí a una muy querida mascota, Mindi mi perrita, poco tiempo después perdí a su hermano también, se llamaba Panchito.

El simple hecho de tener a mi Doña Peturra lejos, es algo difícil de soportar, así que, empecé un proyecto personal para darle un toque de vida a mi hogar.
Ustedes se preguntarán: “¿Qué locura habrá hecho?”…
…
……………………………
Vamoooo preguntensé chee!!!!
Si no se preguntan no sigo…
Bue no sigo…
Aaaah se asustaron eeh!!!... a no?, bueno no importa, les sigo contando.
Empecé un “reality bloggueril acuario”…
Y ustedes se preguntarán…
LO QUE????????
No pasemos de nuevo por lo mismo, pregúntense de una buena vez y san se acabó.
Bueno así me gusta.
El “reality bloggueril acuario” es una suerte de acuario con pececitos dentro a los cuales les puse según su carácter, nombres similares a los de algunos personajes bloggueriles entrañables. Eso si acá no se vota nada, solamente los presentaré en sociedad para q los vayan conociendo, y haciendo las comparaciones correspondientes.

Así que ya saben estén atentos, que en cualquier momento empiezo a poner de a dos o tres ejemplares.
Ahora me voy a seguir buscando algún lugar que venda mantecol por acá cerca.


PD: Para darle algunos detalles del acuario, son dos peceras juntas, una de 90cm. de largo por 40cm. de alto, y la otra de 50cm. de largo por 40cm de alto.
Los dos acuarios son de agua calida y especies tropicales.

Asi mas o menos:




















Estén atentos muaaajajaja...(risa tetrica , no sé por qué)...

Frase Célebre Perdida n° 25.339

"Una estupidez superlativa me hace sospechar de una inteligencia sobresaliente detrás"

To be or not to be , para mi, tuby 4...

Bueno despues de una semana ajetreada , logré reparar mi Makinaider.
No solo eso, sino q le puse un MPtrel a mi sable laser , pero a pesar de todas estas cosas bonitas, la tragedia me persigue.
Ustedes se preguntarán , por que me persigue??? Y algunos hasta responderan -"porque corre rapido"-
Pues NOOOOOO, es algo mucho piiioor!!!
El problema es ... el problema es... es...
QUE SE ACABO EL MANTECOL!!!!!!!!!!!!!
Y hace mas o menos 2 semanas que los proveedores no traen, ya me estoy volviendo loco , la abstinencia me corroe.
Ayuuuto!!! Ya no se que hacer. Necesito respuestas, por que me persigue la tragedia???
Ehh porque???
Bueno ustedes que leen este caso perdido, podrian decirme algun de las razones de por que me persigue... y si no tienen ganas por lo menos dejen saludos che!!!
Ahora sino tienen ganas de saludar, bueno esta bien, ya van a venir a quejarse que no hay mantecol y otras cosas...
Voy a tomar medidas extremas y urgentes!!!
La primera es ir al baño, por que es la primera urgencia!!!
Ta luego...

Pd: ya sé que el titulo naa que ver, pero igual esta lindo...

mi fuel compañera

Cada domingo son nuestros encuentros (últimamente también los sábados o algunos viernes). Podría decir que sos mi compañía, mi calmante, o mi cábala según lo piensan mis amigos. Sin dudas sos mi cómplice cuando en tu adentros escondes alguna vieja pila alcalina AA de la requisa policial, y presta a ajusticiar al juez de línea impaciente por cobrar off-side ante la menor duda, o sitiar a un jugador del equipo contrario que piensa que inocentemente que puede tirar un corner tranquilamente jugando de visitante.

Sos de esas compañías que se sienten cuando no haces falta, cuando tu ausencia evoca tu representación tu imagen y tu sabor en mi boca. Por vos dejé de fumar y
Soportás el ansioso apriete de mi mano en tu cuerpo en cada jugada de posible Gol, y jamás te quejas de eso, por mas sudada que este mi mano, producto de la manea humana y mis nervios sin mesura ante un juego tan trivial. Mi compañía de vuelta a casa cuando pateamos 40 cuadras nominadas con números. Y en cada beso, cada vez que te llevo a mi boca dejás en el recuerdo ese tenue sabor a sal marina, a sal vencida. Pero tampoco siempre es lo mismo, cada tanto me das una sorpresa, algo que no me esperaba me entregás. Con el paso de los años, mi fiel compañía, se puede pensar que cuando uno espera la sorpresa, cuando la busca desesperadamente no debería tener el mismo sabor. Pero eso es mentira, lo compruebo en cada encuentro.

El Holandés psicótico no supo pintarte, pero yo si creo llamarte, mi fiel paquete de semillas de girasol… hasta el próximo Domingo mi fiel compañera de la ansiedad

Parábola del terreno embarroso

"Hubo épocas de llovizna en que todo el mundo se puso sus ropas de pontificial y se compuso una cara de convalesciente para celebrar la escampada, pero pronto se acostumbraron a interpretar las pausas como anuncios de recrudecimiento. Se desempedraba el cielo en unas tempestades de estropicio, y el norte mandaba unos huracanes que deportillaron techos y derribaron paredes, y desenterraron de raíz las últimas cepas de la plantaciones.(...)Lo malo era que la lluvia lo trastornaba todo, y las máquinas más áridas echaban flores por entre los engranajes si nos se les aceitaba cada tres días, y se oxidaban los hilos de los brocados y le nacían algas de azafrán a la ropa mojada. La atmósfera era tan húmeda que los peces hubieran podido entrar por las puertas y salir por las ventanas, navegando en el aire de los aposentos."

Han visto, ¿no? ¡Lo que he logrado esta vez! Tanto trabajo duro, tanto hechizo ridículo y estrafalario, y finalmente tuvimos un digno diluvio macondiano, no como esos de 3, 4 días que hay en veranito, no no, uno hecho y derecho, que viene estando por su día 7 y hasta capaz se anima a ir por más.
¡A ver si aprender a dejar de subestimarme!

PD: Te quiero ver, Culiáo, te quiero ver peliarme el puesto.

frase célebre perdida n° 1

De aquí en más iré publicando bajo este rótulo de sección "freses célebres" pronunciadas por mi alguna vez (o por algún amigo o conocido y de la cual me apropio impunemente)

Las frases célebres perdidas han de tener lo que tiene cada frase celebre, es decir un condensación de verdad, ironía, simpleza ante cualquier hecho de la vida que trate de explicarlo.

La frase célebre que publicaré a continuación esta originada y contextuada en un "tenedor libre" de dueños asiáticos, mientras miraba los rasgos orientales de los dueños del lugar pensé y compartí con mis amigos

"El Arroz siempre implica un esfuerzo, y no precisamente comerlo"

si uds tiene frases célebre de SU autoría (no quiero farses de Borges o Plutarco etc) envienlas a esta redacción

CASO PERDIDO n° 2.366 (SUT)

La Plata es una ciudad hermosa. Una de las ciudades más jóvenes del país pero a la vez con mucha historia que no voy a explayar en este instante.

Como pueden ver (aquellos que no la conocen) en el plano el casco urbano de La Plata esta diseñado y es matemáticamente perfecto; a tal punto que creo que esta ciudad sería capaz de hacerle tener un orgasmo instantáneo al Dr. Paenza ni bien pusiera un pie en nuestra urbe.

En el centro geográfico esta la conocida plaza Moreno, en sus riveras esta la catedral

Y la municipalidad. Desde este punto hay unos 3 Km. promedio al límite de la circunvalación fundacional.

El misterio de este caso perdido está en la siguiente ideación: uno de los limites es la avenida 32 otro la avenida 72.
Sabiendo que la plaza Moreno esta en la calle 52 y sabiendo que las calles suben y bajan secuencialmente podemos decir que de los arrabales al centro hay 30 cuadras (x distante) a un promedio de 100 mts por cuadra (y sabiendo aun así que las calles del centro algunas tiene sólo 50 mts. de largo) nos da la suma de 3.000 mts (= 3 Km)

El problema es que según establecen las normas municipales el boleto mínimo con un costo de 0.75 $ es para un viaje de 3 Km. Pero como todos lo platenses sabrán uno jamás puede viajar esa distancia por ese precio.
Este caso perdido es así de simple, donde una ciudad donde la matemática no nos puede engañar los funcionarios corruptos y los empresarios inescrupulosos nos quieren seguir haciendo creer que 2 mas 2 no son 4.

tras los pasos de la Maldad

Agraciadas y lijeras señoritas, estimados señores:

Como sabrán en los últimos tiempos nuestro abogado de cabecera ha iniciado un mudanza desde su blog hasta este.

En la redacción todos sean sentido un poco intimidados por su altanera presencia y mirada despreciativa hacíatoda la humanidad. Hasta aquí no habría mayores inconvenientes, sino que surjen porque hay un solo lugar para la maldad en este blog, que hasta ahora estaba ocupado y consecionado por la Gemela Malvada.

Señores aquí estamos hablando de maldad con mayúsculas, de maldad “deenserio”. La gemela Malvada y El Dr. Culiáo son gente tan mala que harían que Skeletor se viera como una simple quinceañera anoréxica.

El encuentro de estos dos sujetos fue épico, llamativamente no hubo gritos de diva de cabarulo por ver cual vestido tenia mayor cantidad de lentejuelas, o cual media de red tenía más agujeros, o ver quien se robo la bombachita de la otra. Nada de eso ocurrio aquí; estos dos malos cruzaron una sola y eterna mirada en el más sepulcral de los silencios. Transcurrida esa eternidad y mientras al unísono exclamaron en tonos distintos de voz
“vamo´a ver quien e´ma´malo” tratando de escupir la mayor cantidad de saliva en el ojo del contrincante.

Luego dieron media vuelta y con tono soberbio nos comunicaron que hiciéramos los arreglos de rigor para determinar quien es el más, pero el más malo de sendos malosos.

Ailin ha seguido a la Gemela Malvada en un día cualquiera y yo hice lo respectivo con mi abogado.

A continuación esta la crónica de la señorita Ailin:

Desde el satélite con el que mi segurísimo refugio cuenta hemos seguido los movimientos de mi Gemela Malvada el día de ayer desde el momento en que se hizo pública su derrota en el blog Discusiones Bizantinas.En primer lugar se mostró super ofendida, agarró la primera pila de papeles que encontró y la desparramó por el piso esperando que fueran papeles valiosos de alguien que los necesitara en orden. Fuera de sí recorrió todos los palcos desparramando pimienta y subiendo calzones por encima de los pantalones.A posteriori salió a la calle y comenzó a empujar artesanos del borde de Av. Cabildo y pasó por 15 kioscos pidiendo chupetines para luego salir corriendo sin pagar. En seguida se comió todos los chupetines y en el lugar de la bola de caramelo puso plastíiina de colores, envolviéndolas con los coloridos papeles, por supuesto para repartirlos entre todos los alegres niños de la más cercana plaza, sembrando una ola de discordia de dimensiones inimaginables. En seguida se ocupó de, desde el cyber qué más a mano tenía, enviar grandes cantidades de SPAM al correo de Discusiones Bizantinas, al de La Saranda, y ahora está tratando de ingresar al blog para boicotear el resto de la competencia, aunque aún no lo ha logrado.

Y aquí está una jornada cualquiera en la vida del Dr. Culiáo Rivarola:


El dr. Se levanta temprano hace un pis y se vuelve a ir a dormir, poco pareciera importarle dejar platados a todos sus clientes que anteriormente les ha dado el turno desde la 9 a las 11.30 hs, y mucho menos comunicarle su demora.

cuando el simdrome de abstinencia al wisky criadores comienza a inquietarlo sale de la cama, no se baña y se lava los dientes. a medio vestir sale corriento y atravesando la sala de espera de su estudio y no le da explicaciones a nadie. Toma el colectivo rumbo a los tribunales platenses para hacer su recorrida habitual. En al subir al micro alega que ha colocad 1.25 $ en la maquina expendedora de boletos y reclama los 0.05 centavos de vuelto. Y exige (como marca la ley) que el colectivo (y todos sus ocupantes) vayan a la comisaría a realizar la denuncia, por estafa, correspondiente. Sabiendo él muy bien que colocó solamente 1.20 $. en el viaje se mofa de un adolecente que quiso hacerse el caballero y sederle a una vieja el aciento

al llegar a la comisaría recuerda que le debía unos 50 pesos al comisario que regentea la quiniela en la zona y se escapa en las sombras. Mientras camina hacía Tribunales pasa por una panadería, compra un docena de churros, y los come delante de una vidriera donde unas minas hacen pilates.

Sigue su camino, pero antes de entrar a tribunales, se toma media hora para asegurarse de escupir todos los “pasamanos” de la escalera de entrada a los tribunales de avenida 13.
Dentro de tribunales prueba la contextura nalgal de todas las pasantes de los distintos juzgados, y luego les pide la vista de expedientes que sabe inexistentes.
Antes de las 15 hs. sube a un taxi para retornar a su estudio a dormir la siesta, le paga al tachero con un billete de 100 $ y espera su vuelto.

Ahora depende de uds. decidir en los comentarios quien es el mas malo...

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Gracias a La Ailin hemos volvido a nuestra querida Plantilla perdida.
Primer caso ganado ¡y vamo por más!

Poesía Mordaz

Desde los últimos meses estoy realizando un taller literario en “poesía mordaz” en el Refugio de la srta. Ailin. Cuando le pregunte a la antes citada ¿de qué se trataba la poesía mordaz? me dijo (poniendo su mejor tono de Yoda) “Tener paciencia deberás” mientras me cobraba la cuota correspondiente y me alentaba a que pague la matricula para el próximo campeonato de Poesía mordaz, del cual ella será referato, presidente del Jurado y tesorera.

Las líneas que siguen se tratan de unos de mis primeros trabajos prácticos en relación al este nuevo genero del verso, que se intitula “Oda a la Vieja en el cajero Automático”



Oda a la Vieja en el cajero Automático.


Oh Anciana señora que algún desafortunado nieto llama abuela
Al decirle gracias cuando le regala un par de medias
Y calzón haciendo juego.

Misma suerte es la que corro cuando la tengo
Precediendo mi lugar al usar el dispensador automático del dinero.

Ud. que vio a Evita con vida
¿Cómo se iba a imaginar usar semejante tecnología?

Odisea en el Espacio, Jules Verne y Wells.
Todo era real, al llegar el futuro.

¿Quién iba a pensar que no habría carros voladores?
Pero si autómatas en lugar de trabajadores bancarios.

Ud entra al privado recinto
Cuan paranoico al senado
Mira para todos lados
¿Sospecha de agentes soviéticos infiltrados?

Una vez adentro hurga durante valiosos minutos en su infinita cartera
La tarjeta no la encuentra...
...¿la habrá dejado en la despensa?
Para mis adentros me pregunto
Señora mayor y entrañable
¿Por qué cuernos no buscó la tarjeta antes?

Cuando las esperanzas del resto de la fila
Se engrandecen con la posibilidad de su pronta salida.
Su tarjeta aparece detrás de una estampita.

¡vaya suerte la mia?
Esperanza se marchita mientras ud trata
De meter la tarjetita.

De las cuatro formas que hay de introducirla
Ud, en su particular sabiduría,
usa las primeras tres en forma incorrecta
Y solo en última instancia le acierta.

La angustia se ve en su rostro
¿Este maligno cajero?
¿Le deglutirá su plástico crediticio?

Le pide una clave ¿Vd. la recuerda?
intruduce duditativa mientras
hace carpita con su mañanita
Recién a la tercera su laguna se llena
la clave está al fin completa

¿de que duda señora?
¿Cree que es posible que el cajero le mienta?

Por qué comprueba seis veces
El saldo de su cuenta
En el comprobare también puede engañarla
Revise otra seis veces y compare
Estos autómatas no son nada confiables.

Los 20 minutos que lleva
La fila considera
Que se trata del purgatorio
Que es una condena

Insultarla no nos llena
Los veinte de la fila
Sólo le deseamos
Que ud. pronto se muera.

Porcentaje de Belleza

He podido comprobar a lo largo de los años y gracias a hechos recientes, que 95 % de las médicas doctoradas en Oftalmología están "muy buenas" (Sin dudas deben igual a las Dermatólogas y seguramente deben ser menos huecas que estas.)

Aunque pensándolo bien; una persona que es capaz de meterle un sinnúmero de "cositos" en el ojo de otro ser humano y a la vez esto que no le produzca el menor sentimiento de repugnancia, me hace sospechar de la nobleza de su alma.

Así que a todos mis lectores les puedo confirmar que si chatean o tienen una cita a ciegas con una oftalmóloga, vayan con los ojos cerrados. Tanto porque la belleza de la dama estará asegurada, como también, que si dicen algo desubicado la señorita les clavará una cuchara sopera en el ojo sin siquiera parpadear o sin que se la caiga una sola lágrima.

Crítica mudanza

Buenas lo que sea, soy el Dr. Culiáo Rivarola abogado del Blog y crítico de blogs ajenos. por unos pequequeños problemas económicos a la hora de arrendar mi estudio voy a comenzar una mudanza hacia este blog. pero como los giles de blogger me han perdido todos los expedientes no tengo ningún blog a mano para criticar.

Tambien pareciera ser que el lugar del "malo de turno" en este espacio esta acaparado por la Gemela Malvada, voy a tener que hacer maldades epicas para destronarla.

como primera medida, y hasta que me lleguen los pedidos de critica delivery me veo en la obligacion moral de hacer la maldad que más a mano tenga. hoy por ejemplo piblicaré parte del Diario intimo de mi cliente el Sr. Kace, esta entrada particular tiene fecha el 14/2/07 y estaba al lado de una foto de Justín Timberlake:

"Hoy me levante cruzado, sí porque aquí en el geriátrico “El Nono acá no jode” para celebrar el día de Don Valentín, decidieron que nos crucemos de habitaciones para pasarla un poco mejor; pero esto no viene al caso.

Estoy realmente podrido de algunas creencias que tenemos lo argentinos (no descarto otros pueblos o nacionalidades) las cuales quiero destruir y que nos dejemos de mentirnos a nosotros mismos, que en último caso es la mentira más estúpida de todas.

- La primera creencia reza: Los argentinos tenemos muchísimos defectos pero “somos solidarios” .

Este postulado es mendaz por todos sus extremos, lo refuto diciendo: los argentinos no somos solidarios “Los Argentinos Somos Lastimeros” cuestión que es fácilmente confundirse entre sí. Pero que son diametralmente opuestos.

Por ejemplo: El enviar Zapatillas, Ropa, colchones apolillados a la provincia inundada de turno no es SOLIDARIDAD sino una extraña forma de culpa inducida probablemente por el noticiero amarillento que muestras niños de miradas perdidas y barrigas redondeadas, al unísono pasan la música de la lista de Schindler.

La Solidaridad es otra cosa, amigos, tal es así que uno de los padres de la Sociología lo usa como concepto de aquello que mantiene unida a una sociedad cualquiera.
Sin dudas sería simple explicar proponiendo que simplemente es la representación de que vivimos con Otros. Y que aunque no los conozcamos (y muy probablemente jamás lo haremos) sus vidas se ven influenciadas por nuestras acciones.

Y creo que es una lectura de la realidad extremadamente simple de hacer: ej. Por como conducimos, o hasta por como usamos un baño público."

será justicia

Dr. Culiáo Rivarola

Dalmiño Iglesias

Aparentemente blogger me ha tenido como 2 semanas sin permitirme publicar absolutamente nada. Los matones que me enviaron me pidieron de una manera que me fue imposible de reusar, que "me deje de joder con la campaña por la Ñ (sic)"

En castigo por mi afrenta me destruyeron el viejo Templeate que con tanto amor había surcido la Srta. Ailin. Así que, una vez más, tendré que ponerme a remendear este viejo lugar que el último 7 de febrero cumplió sus primeros 2 años en el más absoluto de los fracasos.

Pero como me prestaba a cerrar el sitio, porque creía que esto jamás se solucionaría, no tengo nada específico para publicar, pero un lector me envió esto hace un par de semanas y debería salir a la luz. Es un Caso Perdido enviado al mail casosperdidos@gmail.com por un lector (si alguien entiende a que se está refierindo les agradesería que me lo expliquen):


"Dalmiño Iglesias"

Dicen que Dalmiño Iglesias formó parte de un red de ginecólogos truchos.
Aunque en realidad no se sabe con certeza si esa era su vocación o pasatiempo corrupto.
Tampoco está bien claro si fue inducido o actuó por motus propio. Menos se sabrá si fue un tipo indeciso o erecto en personalidad.
Ahora, aunque no sea cierto tampoco, pienso en la verdad. En el día, ni siquiera sé cual, en que le dí vida a este garabato abominable al que muchos consideran arte y otros basura.

Juan Manuel Bruñol

www.cronicasmoviles.com.ar

www.mundoespina.blogspot.com

Sobre Monjes y Panaderas

señores me he enterado de la siguiente historia, que paso a compartir con uds.

como sabrán hay una discusión latente en nuestra sociedad que radica en saber si el conjunto de "churros" "bolas de fraile" y "rosquitas" pertertenecen al conjunto de la docena de facturas. la discusión es alentada porque varias panaraderias siguen opuestos caminos, algunas las incluyen y otras no.

para tal fin, nuestro Abogado, el Dr. Culiáo Rivarola (que es lo mas parecido a hiustoriador) nos trajo la siguiente conclusión:


"tanto las bolas de frailes (o berlinesas) los churros y las donas fueron excomulgadas por la iglesia católica, en el año 1532, por expreso pedido del inquisidor de turno.

Resultaba que los frailes de un convento en Berlín, se divertían e impartían a la vez clases de educación sexual con este trío panadero, siendo el momento de la merienda el lugar mas lujurioso de todo el convento, frailes reaccionarios fueron raudamente el Vaticano, con el chusmerio de lo que acontecía en Berlín.

El edicto papal rezaba "que a partir de este momento queda prohibida el expendio de las conocidas bolas de fraile, los impúdicos churros (los rellenos de dulce de leche son peores) y las llamadas donas, por considéralas una metáfora vulgar del pecado original"
Luego en Alemania, gracias al protestantismo impulsado por monje Lutero, amante de estas facturas, fueron vueltas al mercado y se vendían dentro de la tradicional “doce de facturas” pero en Argentina, que fue poblada por corrientes migratorias diferentes, en las panaderías de origen Español o Italia, con su raigambre Católica, los churros, las bolas de frailes y las donas, son vendidas fueran de la doce, respetando el edicto de excomulgar Papal. Mientras que en las de origen alemán, sí se vende dentro de la docena de facturas."

Peturra y su entrenamiento para el campeonato iberoamericano de discusiones bizantinas.

Primero, me levanto a la mañana, y después me despierto, por que yo soy así de versátil, me preparo un desayuno saludable en base a hígado crudo de ñandú, y salgo a discutirle a la vida.
Ponerse en contra a dos deidades de poca monta (si no lo saben son Apolito y Artemisita) puede ayudar mucho a desarrollar grandes reflejos, dado que sus berrinches suelen producir ataques de todo tipo en mi contra.
Luego trato de convencer al diariero, que por más que el periódico diga 2007 es una edición vieja de años pasados. Al verdulero le hago comprender que la docena de manzanas trae catorce unidades, y al kiosquero de que el mantecol está muy caro y por ende me tiene que dejar dos unidades por el mismo precio.
Me tomo un taxi hasta el laburo, no sin antes cobrarle al tachero el equivalente del viaje por los servicios prestados…
Tras una jornada de trabajo extenuante, me preparo para retornar a mi hogar, y digo “me preparo” por que de seguro me toca alguna sorpresa de la Gemela Malvada, ya sean bombas de gas lacrimógeno, o bombitas de agua, que me aten los cordones para caerme al bajar del colectivo, hasta unos misiles tierra-Peturra y la peor de todas, sal en el jugo de naranja.
Y bueno no puede faltar en el entrenamiento de todo buen discutidor, antes de irse a dormir, discutir con la familia, y convencerlos de que uno tiene la razón en todo, sino no andaría discutiendo al pedo…

Humilde Homenaje al Dardito

Hoy es martes, y eran los días en que “El dardito” publicaba, hace más de un mes que el diario virtual platense cerró, y hoy por hoy ni siquiera se pueden ver los números anteriores.
No pienso sacarlo de los links, su nombre a ningún destino, marca en la presencia su inexplicaba ausencia. Las líneas que siguen son un homenaje al “Dardito”. Donde quieras que estés espero que vuelvas pronto.

Hoy el dardito seguramente hubiera puestos Titulos como estos.

internacionales.

Hantavirus en La Plata:

- Mickey Mouse desmiente pertenecer a una célula bioterrorista, que busca opacar el turismo que viene a La Plata a visitar la Republica de los Niños. “Las políticas del estado Municipal hacen el trabajo de sabotaje por si mismo” dijo el embajador de Disney World, que tambien desmintio las versiones que decían que "Aladín" planeaba inmolarse, con su alfombra voladora, contra la capilla del paseo infaltil platense

Futbol Local.

Optimista

Troglio espera tener un buen año.

El DT del club Gimnasia y Esgrima de La Plata, dijo “con ganar un partido de Local por la copa libertadores y si perdemos el clásico contra estudiantes por menos de tres goles; podremos decir que sacaremos un balance positivo del año que comienza”
Consultado nuevamente por los incidentes protagonizados por el presidente de la institución y parte de su hinchada. El exjugador de la selección nacional comentó: “con Muñoz ya está todo arreglado, cualquier tipo de amenaza será dirigida a mí y yo la transmitiré a quien corresponda, de ese manera disminuirán los malos entendidos que ocurren cuando terceros quieren transmitir algo a mis jugadores” a modo de despedida dejó un saludo a la hincha “que siempre quiere lo mejor para gi´nasia y por eso pide que salgan a ganar cueste lo que cueste”

Nacionales:

Los ganaderos siempre saben como Ganar

Kirchner reta a los productores locales: “no le tengo miedo al paro del campo”
De esa manera busca poner paños fríos a un conflicto que pareciera no tener soluciones “sabemos que la mayoría de los productores están “parados” para toda la cosecha, ¿no entiendo cual es la nueva modalidad de protesta?” dijo el mandatario mientras encogia los hombros.

Interes general:

- Subí que te llevo

Gobierno desmiente que las prepagas este presionado para subir las tarifas.
A si mismo los empresarios de este sector negaron que el caso de la médica que arrojó a un paciente de una ambulancia haya sido porque este no tenía el carnet de la prepaga al día.
El Ministro de salud de la provincia remarcó, por otro lado, que “el estado provincial cuenta con 77 nosocomios que garantizan una muerte casi tan digna como el las mejores instituciones privadas, o casi más mejor”

Retorno Vacacional

Luego de una larga ausencia he retornado de mis vacaciones.

En mi calidad de científico pasado a “disponibilidad” por un pequeño accidente por el darme el placer de fumar habanos en una cámara de electrolisis de hidrogeno, mientras jugábamos a la mancha mosca con mis compañeros de laboratorio. He dedicado desde mi retiro el tratar de construir un mundo “más mejor”.
Creo, que en tales aportes, el más revolucionario fue la transmitir “la visión de las nalgas” o como yo la llamó “la toma de culo” como medio de transporte alternativo. Que resulta a la vez, barato, ecológico y salutífero.

En mis breve estancia en las playas bonaerenses me he enorgullecido ver como grandes parvas de personas han adoptado esta sana costumbre de seguir el trayecto de caminada mientras uno se sumerge en la hipnótica narcosis de seguir las trabajadas “cachas” de una agraciada dama, que nos refresca el lóbulo frontal con tan magno espectáculo.

Esta gente caminaba kilómetros enteros por estas playas. Sigo proponiendo que usemos este medio de transporte, no sólo en las playas sino en las ciudades y pueblos

Para aquellos que se quieren interiorizar sobre estas prácticas tengan la amabilidad de ver los post anteriores aquí citados:

Casos Perdidos: ¿Que "culo" me dejará bien en plaza San Martin...?"

Casos Perdidos: EL CULO (MEDIO de transporte, o FIN en si mismo?)

Afortunada semana del enemigo

Mi orgullo me obliga a alardear: he comenzado el año malísimamente, y lo mejor es que he reivindicado el día del enemigo desde sus primeros minutos. No me refiero al corcho en el ojo de mi tío ni a la mano de mi abuela lacerada por la pirotecnia ilegal. No me refiero a la descompostura general por agregarle jugo de sandía al vino ni por esa almendra falsa que le rompió un diente a mi prima. No. Hablo de una de mis más simples y geniales maldades desde el inicio de mis tiempos. Observen uds mismos:



Gracias a un complejísimo sistema de composiciones químicas y azar logré que la luz de la bengalita saliera intermitente, insípida, exhasperante. El grado de frustración que pude generar en la pequeña niña solo se vio superado en mi regocipo por la fútil insistencia de su señor padre, nunca listo para resignarse a que el mal es mucho más suertudo que él perseverante.


Espero que todos hayan comenzado su año su semana y su día del enemigo de maneras horribles. Si alguno cree que hizo algo lo suficientemente enemistoso como para compararse conmigo, lo invito a comentar, aunque desde ya descarten superarme porque semejantes giles grandulones bloggeros perdedores de tiempo no pueden realmente hacer nada malo; a lo mucho, vanos intentos inocentes ¡ja!