Noti-casos

El sr Don Kace ha dedidido en forma unánime, autónoma y autoritaria que el Día del Enemigo será conmemorado el primer lunes de todo año, en el caso del 2007, el lunes 1º de enero para todo el mundo.

Por otro lado, el juego "El enemigo invisible" ha sido suspendido debido a una total ausencia de fuerza de voluntad de la comisión organizativa (yo), a que se vienen las vacaciones y alguno de los inscriptos seguro desaparece estos días, y especialmente a que para navidad me apareció esto debajo del arbolito:
Ese gordo garca me las va a pagar.... cuando me haya recuperado. Ahora estoy en el medio de un pozo depresivo, mi energía maléfica fue filtrada y necesito descansar, ver películas de Silvester Stallone, las 3 de El Padrino y acepto recomendaciones.

La cosa es que ya que no hay juego popular, los invito a todos a dejar sus mensajes enemistantes en este blog en lo que llamaremos "La semana del enemigo", especialmente porque el lunes es feriado y no va a venir nadie. Así que trataremos de fomentar las relaciones enemistantes a lo largo de los otros 4 días.

Espero que tengan todos un terrible año nuevo, y que se atraganten con budín de pasas.

Teoría del Caos

Como sabrán en mi en mi carácter de hincha reconocido de el Glorioso Estudiantes de La Plata quiero agradecer a todo el equipo, primero por la alegría y segundo por la lección que le enseñaron a una generación de Pibes, que a veces no solo en el cine ganan “los buenos” y que la guita no lo puede todo. Por eso quiero decirle a nuestros “frígidos” vecinos, (¿dónde están? ¿no festejaban el día del hincha el 10/12? ¿qué pasó?) porque les agradeszco este campeonato de Estudiantes, por eso mismo les voy a hacer un resumen muy simplificado de lo que en matemática se conoce como la teoría del Caos.

Que básicamente se trata: “La idea de la que parte la Teoría del Caos es simple: en determinados sistemas naturales, pequeños cambios en las condiciones iniciales conducen a enormes discrepancias en los resultados. Este principio suele llamarse efecto mariposa debido a que, en meteorología, la naturaleza no lineal de la atmósfera ha hecho afirmar a muchos científicos que es posible que el aleteo de una mariposa en determinado lugar y momento, pueda ser la causa de un terrible huracán varios meses más tarde en la otra punta del globo.”

Si (pueden) nos ponemos a pensar sobre este simple principio, llegamos a una primera conclusión, que uno sólo, puede determinar como afecta a un resultado X a posteriori. Y segundo que quizás movimientos inversos a un resultado son los que determinan marcado su concreción. Por ejemplo, si gimnasia le hubiera ganado a Boca, quizás la escasa diferencia de puntos, que se hubiera habido entre el pincha y boca, a este último lo hubieran tenido en vilo y no hubieran permitido que se confíen… o quizás, con mas certeza, si Choy no producía (le dolerá, en el tujes, la plaquita que le dieron?) el empate entre estudiantes y argentinos, boca tampoco se hubiera se hubiera confiado y quizás hubiera salido con otro semblante a jugarle a Lanús… son demasiados interrogantes, pero lo que si es seguro, es que gracias pingüinitos, sin ustedes este campeonato no habría sido de Estudiantes.

Espero de corazón que aprendan la lección y la moraleja de esta historia.

“si vas por la vida reculando, tarde o temprano te rompen el tujes”

Gran evento Gran

Sras y Sres:
Gran día este en que por vez primera se lanza un suceso participativo, original y canchero como ninguno.
Contagiados de el enfermizo espíritu navideño que ya se olfatea en el ambiente y para regocijo de nuestros lectores y de eventuales participantes, realizaremos un verdadero evento malvado, pero denserio, malo malo maléfico y a cara descubierta como debe ser. Porque aquí, en este blog chiquito de poca circulación, poco susceptible de sospecha alguna, lanzaremos el primer juego "El Enemigo Invisible", con vistas a decidir, de una vez y para siempre, qué fecha le adjudicamos al Día del Enemigo, causa que desde julio nos conmueve y convoca a varios de nosotros que el 20 de ese mes nos quedamos siempre encerrados y aburridos porque hay demasiado cariño en el aire como para salir a hacer nada.

El enemigo invisible constará de fases, a saber: inscripción de los interesados; adjudicación de enemigos; entrega; votación popular por cuál fue el más terrible, espantoso y ofensivo obsequio.

En principio la inscripción comienza ya en los contactos de este mismo posteo o al mail casosperdidos@gmail.com, y les vamos a dar tiempo hasta el 15 para que no se queden afuera porque no somos buenos pero sí tenemos ganas de que participen.
Luego se realizará un sorteo de adjudicación de enemigos, es decir, yo, Gemela Malvada, voy a poner los nombres en papelitos, todos en una bolsita, y ahí le pido a mi asistente de turno que saque de a uno todos los papelitos: el primero le va a pensar un regalo del MAAAALLLL al segundo, ese al tercero, y el último al primero, para concretar así un fantástico círculo de mentiras, vicios, engaños y sentimientos rabiosos.
A continuación tendrán unos días para pensar cuál sería el regalo más ofensivo, desagradable, aterrador y/o paralizante que pueden hacerle al que les tocó en suerte. A todo esto a cada uno le tendría que confirmar por mail a quién tiene que agraviar, porque si publico la lista en el blog pierde un poco de su invisibilidad, ¿no? Por eso convendría que se anoten al mail más que en los comentarios.
En mi blog personal publicaré un exclusivo catálogo con posibles regalos para estas navidades que uds pueden aplicar en este juego, pero también pueden utilizar su imaginación (y de hecho estaría piola que lo hicieran).
En fecha a confirmar, alrededor de la navidad, haremos en este blog una entrega popular de regalos, en la que se develará quién ha sido agasajado por quién. Los regalos, claro, no consistirán en objetos reales pues el soporte virtual que nos aloja no permite semejante aberración. Por eso pueden elegir entre enviar una foto del regalo preparado, o un texto explicativo, o ambas dos cosas unidas y complementarias. Por ejemplo, este es el regalo que yo le hago ahora, como ofrenda de pura enemistad y absoluta desconfianza, al sr titular de este blog, Don Kace:

Un sombrero de mierda, así como lo ven.

Luego de publicados los regalos realizaremos una votación en la que cualquiera podrá votar las veces que crea necesarias para elegir cuál de los regalos fue el más ajustado a la consigna de simples y francas malas intenciones. En lo personal es la principal motivación que tengo para mi vida cotidiana, por eso no necesito participar activamente y me dedicaré a lo administrativo de este asunto.

Bueno me cansé de dar explicaciones, anotensen y si algo no entendieron pregunten che.

El reclamo más justo de todos los tiempos

Los estimados camaradas de Discusiones bizantinas hace tiempo que vienen reclamando por los 30 días de vacaciones universales. En esta utopica lucha piensan hacer un Flashmob (?) para el proxímo 23 en la plaza de Mayo; la misma consiste en que puntualmente a las 15 horas abrir una sombrilla o un paragüas (durante 5 minutos) también considerar válido llever cualquier adminículo playero (por ej. paletas)

por nuestra parte sumamos al esfuerzo de lo que consideramos un justo reclamo, porque no sólo las maestras tienen derecho a tomarse todo enero, el resto de los trabajadores también.

por mi parte hago un llamamiento a todos platenses (y localidades anexas) a realizar la misma actividad, a la misma hora, pero a diferencia de ellos propongo hacerla en nuestra la plaza San Martín, frente a la casa de gobierno. difundan a todos sus conocidos...

Cómo comportarse en una orgía (V)

Agraciadas señoritas, estimados caballeros:

Antes que nada quería acercar las disculpas pertinentes por la flojera del los últimos dias (quizas semanas) pero responsabilidades ajenas a este blog me han tenido ocupado.

He vuelto de mi viaje al Uruguay y le podré decir que tuve una aventura impresionante, que harían poner morado de envidia al Dr. “indiana” Jones y a todos los “Goonies” pero esas cosas la iré relatando en otro momento.

Hoy tendremos la última columna de Lola, sobre los procedimientos óptimos para semblantear en un orgía, y permitir que estos “agapes” de lujuria se repitan asiduamente.

Los dejo con las palabras de Lola, nuestra sexóloga amateur.

“mis estimados depravados internauticos weberianos, voy a empezar a contestar las preguntas que han acercado en estas semanas:

- Pregunta Don BlueCheese de Parque Patricios ¿Qué es preferible morfar, antes de ir a una orgía?

Creo mi estimado quesardo, que aquí convendría hacer una diferenciación entre Orgía y quilombo, una cosa es una partusa grupal y otra una orgía (en el sentido estricto) ya que la ¡orgía-orgía!

ya que ésta implica también una comilona, antes, durante, sobre, y después de la misma. Es decir, que la diferencia entre quilombo y orgía es el grado de organización y la mayor cantidad de sentidos complacidos en el acto.

Pero para ambos casos, es preferible comer livianito y llevar un “gatorade” para prevenir la deshidratación.

-Pregunta de Estaban del barrio el mondongo… ‘lola tengo un grave problema, sufro de eyeculacion precoz, y estoy invitado a una orgía en los próximos días… ¿Qué voy a hacer en la orgia?

Un paso fugaz, supongo.

- pregunta de Laura de Paso de los libres: Lola tengo un chico que me re gusta, y re-sé que en su casa organiza orgías con los amigos, lo re-sé por que los veo salir a él y sus amigos re traspirados de su casa y adentro se escuchan gemidos… re sensuales… ponen musica de Madonna... pero igual los escucho ¿cómo hago para entar a la casa, y decirle todo lo que siento por él… ayudame Lola ¡please! :)…?

a ver chiquita... puntuemos algunas cosas... primero ya he explicado que en una orgía se sigue la dirección contraría a la que planteas, en una orgía prima la abstención de los sentimintos y las cuestiones personales, la orgia es una fiesta de la carne no del amor… y por otro lado si solo ves “amigos” y escuchan a Madonna, no creo que sea el tipo de orgía a la cual “tu género” sea bienvenido…”

Eso es todo espero mails para contestar cosas…. Escriban a casosperdidos@gmail.com en el tema pongan para Lola… los mail pueden ser anónimos.

Besos

Lola

El nacimiento de una almohada

Si ud alguna vez quizo saber de dónde vienen las almohadas, cómo se hacen, de qué manera llegan a sus manos... he aquí la verdad, toda la verdad, y nada más que la verdad...


En primer lugar, se toma una bolsa de nylon encontrada por ahí, se la abre y se la sacude. Luego es conveniente hacerse de un buen cacho de relleno para almohadas.
Con ayuda de un compañero, abrir la bolsa y colocar el relleno en la misma; a continuación cierra la bolsa con un nudo normal (no es necesario que sea demasiado fuerte).
Cuando tengas el relleno dentro de la bolsa cerrada, prueba la solidez del objeto con la cabeza de tu compañero.
Si éste no siente algo parecido a un almohadazo, vuelve a comenzar. No es una labor complicada, por eso es mejor que realices las pruebas y refacciones que creas necesarias antes de completar la elaboración.

Cuando tengas todo listo, ingresa con tu bolsa rellena en una multitud enardecida; puede ser peligroso, por eso recomendamos que solo lo hagas en compañía de un mayor, o esperes a cumplir los 18 años. Aguanta entre la muchedumbre unos 2 minutos y cuendo salgas ¡¡VOILÁ!! ¡Tienes un a nueva almohada!

"Es una experiencia realmente fantástica. Nunca creí que podía hacer mi propia almohada con tan pocos elementos y una técnica tan sencilla. En adelante estaré más atento al programa, voy a recomendarlo a todos mis amigos !!"
No se pierdan la próxima emisión, en la que enseñaremos cómo conservar un par de medias limpio por años con solo una tijera.

...La vida te sorpresas... sooorpresas te da la vida...

Si te casás con Britney Spears cuando estaba así.


y un par de años después te das vuelta en la cama te encontrás con ¡esto!


Pedir 30 millones de dólares es lo mínimo que podrías solicitar en concepto de daños y perjuicios...

La dulce reina de la pachorra

Llegaste un 28 de enero de 1991, cuando me desperté ese día fui corriendo para ver cuantos eran. Seis cachorritos, cuatro negritos y dos blanquitas, siendo la mas pequeñita de todos, no pude evitar levantarte y comprobar q entrabas en la palma de mi mano, te vi bostezar por primera vez y desde ese momento fuiste mía. Quizás por mi culpa, tu mama te hizo a un lado, al apurarme y tomarte con mi mano. Ni dos meses aun contabas mientras te cuidábamos de forma especial, y voz ya cuidabas a un hermano. Todos los cachorros se fueron a distintos hogares, menos vos y tu hermano. Crecieron a la par en casa, y lo que tenias de chiquitina, lo compensabas con astucia. Eras compradora como pocos, y tus travesuras no eran para nada comunes, por que una cosa es romper medias por que si, y otra muy distinta era romper solo las que tenían mucho olor a patas. Muy difícil es olvidar, cuando luego de bañarte, quedabas blanca como el algodón, pocos tuvieron ese privilegio de verte así, ya que no pasaban ni dos minutos para que te metas debajo de alguna parrilla engrasada o te fueras a revolcar en la tierra, para quedar gris y toda sucia nuevamente. Mirabas Tele y hasta parecía que entendías todo.
También desarrollaste una habilidad enorme para ocupar una silla, justo cuando menos lugar había y mas se necesitaba, y cualquiera que pretendiese sacarte, recibía esa mirada de -no jodas que estoy cómoda- .
Eso si siempre manteniendo ese perfil pachorriento, era delicioso verte hechada al sol, o desparramada en un almohadón, o colgando despatarrada de una silla, cualquier lugar siempre era bueno para una siesta, (es mas tu primera siesta la dormiste en mi pecho y cuando me di cuenta me habías meado y cagado encima).Y hay tantas cosas mas que son solo nuestras y de nuestra familia.
Mucho tiempo pasaste con nosotros, muchos sustos vivimos juntos. A tus doce añitos descubrimos tu cáncer de mamas, y cuando nadie te daba más de unos meses de vida, lo congelaste durante casi tres años de taquito.
Te fuiste este pasado 31 de octubre, no sin antes lograr una ultima hazaña. Estuvimos todo el medio día juntos y ya casi no aguantabas, apenas si respirabas, pero mantuviste la cabeza en alto hasta vernos a todos, y justo antes de partir caminaste como una reina hasta tu último lecho.
Te extrañamos mucho…
Todavía no me acostumbro a llegar a casa y no ver tu silla ocupada frente a la tele.
Me gusta pensar que estás en un sillón frente a una tele de 29´, con una montaña de medias con mucho olor a pata para masticar y todo el pollo y gatorade de naranja que puedas consumir.

Mindi: 28/1/91 – 31/10/06

Historia de una ida y una vuelta (2da jornada en Uruguay)

La segunda jornada en tierras uruguayas deparó buenas nuevas; mientras que la relación con los nativos sigue siendo tenza, sumado a la agresión tácita que hay para con los argentinos, los gustos alimenticios de los orientales son tan extraños como los que había descrito Marco Polo en sus viajes (supongo que será una característica de todos los orientales)
Si no fuera por las grandes cantidades de mate que tomo y por algún que otro pollo, me moriria de hambre. aquí me han convidado a comer cosas tan extrañas como una “tortuga de jamón y queso” o quieren que coma un “choto” a la parrilla.

Mi gesticulación de asco extremo devela al instante mi calidad de argentino poniendo en peligro mi existencia. Ayer entré a una panadería y pedí una docena de facturas… seis panaderos cuchillo en mano me corrieron durante 2 km. (no sé que puede haber hecho mal).

Por otro lado, una de mis investigaciones avanzó, la que esta relacionada con los orígenes del Mundial de Discusiones Bizantinas, que al parecer se realizó por primera vez 1930 en Montevideo.
En la Biblioteca popular “Artigas” encontré una edición en ingles de la revista “intenacional Geology” (que era la competencia de Nacional geogrhafic)
En donde hay una nota y una foto sobre un grupo de chicos, que en el año 1928, se juntaban en las calles porteñas a roperse la cabeza mutuamente. El relato de la misma no lleva a postula como un grupo de monjas tomaban a estos niños que pasaban gran tiempo en la calle y los alentaban a que cambiaran esta violenta vida. Parecería ser que estos niños formaban banditas según fueran inmigrantes o no, y como muestra la foto, se enfrentaban todos los días a palazó limpio.
Estas monjas trataban de que estos niños dejan de enfrentarse a golpes tratando de inculcarle formas de enfrentamientos discursivos, basados en las antiguas competencias de retórica.
La foto muestra las dos bandas formadas y juntas, estaban los “criollos sucios” y los “gringos muertos de hambre” en los círculos vemos a Von Pazzz (en rojo) y a Fratttini (azul) líderes de sendas bandas enemigas.

De ahí, a ver como se llegó a implementar el mundial de DB, es un largo camino de investigación.

Historia de una ida y una vuelta (primera jornada en tierras uruguayas)

Estoy en el Uruguay, camuflado con una remera de Peñarol, un termo al abrigo del sobaco izquierdo, que tiene una calcomanía de Natalia Oreiro y una leyenda al pie “la mejor carne es la Charrua”

El sentimiento antiargentino se hace latente a cada pasó, en mi afán de no caer victima de la venganza oriental, introduzco cada charla con lo lugareños diciendo “je! El negocio es comprar argentinos por lo que son y venderlos por lo que se creen que son”
Y uso de manera indiscriminada pañuelos descartables que en relieve dicen “con el papel se come, se educa y se trabaja”

Mis rastreos por el desaparecido equipo de Antropología de C.P. son un callejón sin salida. He decidido retomar la investigación que ellos vinieron a realizar y averiguar por las jornadas del Mundial de Discusiones bizantinas que se dieron en 1930 en estas tierras.

Mi primer parada va a ser el La biblioteca del Club Artigas, donde dicen que han algún material grafico que relata esas justas, y ver lo primeros pasos de los discutidores Fratttini y Von Pazzz.

Rumbiando pa´el Uruguay...

Señores estoy partiendo… para aquellos asiduos visitantes del presente blog, sabrán que hace más de un año una comisión de antropopología se perdió en tierras uruguayas. Desde aquellos tiempos no hemos tenidos más noticias, así como sabemos que las relaciones bilaterales han ido empeorando, no sólo temo por sus vidas, sino que conociéndolos, temo por una futura guerra.

Amablemente el Canal 5 Open TV de esta región se ha ofrecido a costear esta empresa, y costera criolla "open de door" del micro y nos llevó hasta aeroparque, desde ahí y gracias a unos amiguitos alemanes de la Luftwaffe, que están buscando un oro perdido en esas costas, emprenderemos la búsqueda.

Que la fuerza esté con nosotros, y que el viento sople bajo nuestras alas.

En la foto me ven subiendo al avión, junto a uno de los integrantes de la tripulación del bimotor.

Un día agitado en la vida de Peturra.

Luego de una discusión muy fuerte con mi maestro sobre “el truco, con o sin flor” y un agotador día de trabajo, me dirigía hacia mi hogar en la ciudad de La Plata. Cuando de repente tres encapuchados se me vinieron al humo al grito “esto es de parte de la G. M. !!!”, no me quedó otra que fajarlos. Y si una vez propinada la golpiza correspondiente, dos de los tres giles lograron escapar, pero el tercero no, a ese no solo lo fajé, si no que una vez inconsciente le saqué la capucha, hurgué en sus pertenencias y encontré algo que ni me imaginaba.
Un carné de árbitro de AFA, esto me llevó a pensar en una conspiración de grandes magnitudes. Seguí camino hacia mi hogar bastante pensativo, y ya casi llegando (no voy a decir direcciones a ver si se avivan y me mandan un misil “Gemela malvada – casa”) escuché: “ Peturra botoooooón!!!, jijijiji”. Al darme vuelta vi una silueta femenina de largos cabellos y antifaz en el rostro, escabullirse de una cercana verdulería, me dirigí corriendo, sable láser en mano hacia la misma, pero le perdí el rastro.
Eso si me pegué un julepe tremendo, cuando de golpe salió un encapuchado con el verdulero de rehén. Me dijo: “locoo soltá el sable o lo boleteo al verdura este”. -Y boletealo -le dije yo, -total??, si me cobra un fangote de guita la planta de lechuga manteca pá la ensalada-. El encapuchado imbécil totalmente desorientado (como turco en la niebla), por mi respuesta perspicaz, bajó la guardia durante un segundo, el cual aproveché dándole una tijera de derecha a una ananá marplatense que estaba en exposición (aun estaba verde ergo mas dura), esta no solo le dio de lleno en la jeta sino que también le dejó un hermoso tatuaje de por vida que dice “la feliz”.
El verdulero agradecido me regalo tres hinojos impecables para hacer en ensalada (se ve que se sintió tocado por el comentario de la lechuga).
Ya confirmando el complot “Gemela malvada – árbitros de mierda de el Gordo cadenas y Cacho ciudadela”, decidí ponerle un parate a todo esto. Ya bastante cerca de casa siento una voz que me dice: Venganza!!! Cuando me dí vuelta se me apagaron todas las lucecitas. Me desperté dos días después en el hospital policlínico de La Plata, mi Doña Peturra me estuvo haciendo compañía todo el tiempo, (cuando se entero se tomó un vuelo que la dejó en la puertita del hospital) el medico dijo que no es grave, solo un fuerte golpe en la nuca, aparentemente producto de un sartenazo. Me dieron el alta y nos fuimos del hospital a mi casa, en el bolsillo de mi saco azul encontré una tarjetita que decía: “en el negocio de la venganza busca a la mas mejor llama al 555-NEMESIS”.
Una vez en casa, nos sentamos con la Doña en mi maquina súper poderosa a chequear los mails, entre los cuales ví uno de Don Pistarino Adulfo que decía: “pibe perdiste la discusión del truco , por que Sanjurjo se mandó un moco, así que no te me vengas a quejar que yo no tengo nada que ver”.
PD: “tomá un premio consuelo”.

Cosa que le agradezco, así la gemela malvada se muere de envidia. Por otro lado me dí cuenta de que era domingo y tenia que volver a trabajar, por que mi día libre me lo pase en el hospital inconsciente, así que les aviso Gemela malvada, árbitros de mierda, Cacho ciudadela y Gordo cadenas, que acá va a correr sangre! Me hicieron perder el franco y la remil put…
Lo único que me falta es que Don Kace me diga que aumentó la cuota del blog.

Ya estoy llamando al 555-NEMESIS …(tu tu tu tu) OCUPADO PUTA MADREE!!!!!

dichosos de los sordos, pues de ellos será el reino de la armonía

He aquí una maldad dirigida a todo rockero rondante de estos pagos:



El mejor tema de rock salió de un programa infantil chileno.
¡Estos jóvenes de hoy son un caso perdido!

y más allá

Las cosas que pensaba en cada uno de nuestros encuentros eran muy disímiles, recuerdo, particularmente, que me detenía contemplado tus tobillos y nunca supe bien por qué. Muy lejos estaba tal gusto de ser un fetiche, era un punto muy alejado de los lugares que frecuentaba mi mirada al hablar con una mujer. Pero tu tobillo me hipnotizaba; pensé que se trataba de tus palabras, pero el escucharlas repercutía de otra manera. Veía tu tobillo bamboleante, en la hamaca de tu rodilla, y como lo acariciabas cuando pensabas unos segundos más cada respuesta, parecía que subrayabas cada una de ellas.

Tus tobillos eran un faro, me marcaban tu pensar, sabía que había alguna verdad cuando tu tobillo brillaba. Cada tanto pensaba que detrás (o mejor dicho arriba) de ese tobillo había paraísos, probablemente alguno de ellos desierto.

Y tu tobillo llamaba a tu pensar, y hasta a veces a mi Deseo

Cómo comportarse en una Orgía (IV entrega)

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Por fin tenemos la cuarta entrega del ciclo de educación sexual por parte de Lola, la sexóloga amateur de nuestro blog. Ha estado desaparecida mucho tiempo, pero lo que la conocemos sabemos que estas idas y venidas son habituales, también sabemos que es mejor no preguntar dónde estuvo, ya que sus respuestas podrían dañar nuestra salud mental para siempre. Una vez más, su espacio:

Escribe el señor Bluecheese de capital federal y nos dice: “nuestro jefe de oficina, tiene el habito de epomarnos a varios empleados reiteradas veces por día… ¿puede contar eso como estar en una orgía?"

Justamente este espacio lo he creado para que la gente sepa que es y que no es una orgía. Y para aquellos tienen la oportunidad de participar en una sepan de que manera comportarse, para poder ser convidado a participar nuevamente. Le podría decir que esto que nos describe sr. no es una orgía; primero porque el jefe, seguramente, se los debe empomar en forma individual y no en forma grupal. Segundo seguramente lo hace contra la voluntad de muchos de los participantes, gracias a las leyes de flexibilización laboral. En tercer lugar se podría decir que esa es la relación laboral más típica. Así que señor Cheese no alardee delante de nadie que ud. participa en orgías porque queda muy mal parado, por no decirle que queda como un pelotudo.

Ahora nos pregunta Antonieta de caballito. ¿Dónde pueden dejar los hijos las parejas casadas, para poder participar en una de estas fiestitas?

La verdad es que este tema resulta un verdadero problema para las parejas casadas, y creo particularmente que es un motivo de divorcio debido a la merma de la actividad sexual. Dejar a los hijos con un conocido o familiar es complicado, siempre este tercero pide un teléfono en caso de emergencia y dejar el teléfono del lugar de la orgía resulta algo incomodo. El horario en el cual se hacen estas negruscas fiestas no es compatible con los de las guarderías jardines de infantes y otros. Yo propongo hacer las orgías en casitas de fiestas infantiles mientras a los niños los entretienen la animación de la casita, los adultos se enfiestan en otra habitación, y porque no también en un pelotero.

Nos escribe el Lic. Roberto Kenobi de la calle 60 y 118 de La Plata: “Lola, mi hinchada en sodomizada en cada partido con nuestro clásico rival. ¿Eso es una orgía?”

No licenciado su caso es el mismo que para el señor Cheese, eso no puede considerar un orgía.

La señorita Ana O. de Viena nos escribe: “esto de poner reglas a una orgía me parece un despropósito, ud. apunta contra el espíritu mismo de estas festicholas, lo suyo es una porquería”

Mire señorita, no sé que se piensa ud. lo mió son consejos para aprovechar estas experiencias al máximo, y no un reglamento de lo que esta penalizado o no. Vd. tiene una sobredosis de telenovelas y por eso tiene el cerebelo atrofiado, y para su información le digo que ud. usando dos consoladores tampoco es un orgía así que no sé por qué se me viene haciendo tanto la cancherita ¿eh?...

Bueno amigos, la columna de Lola se ha visto a imprevistamente interrumpida, con el mal humor de la ultima carta se sumo que vio que alguien ha sacado su perfil y su C.V. de los perfiles del blog y hecha una furia está buscando a la Gemela Malvada, porque cree que ella es la ideóloga de esa movida.

Va a ser una pelea para alquilar bunkers antinucleares

de paliza en paliza

Las líneas que leerán abajo son enviadas por el Dr. V. Rimotti a casosperdidos@gmail.com esperemos que la lectura de las misma sirvan para tomar conciencia y forjar estas bandas espontáneas de justicieros, sin más, la carta:


Quería hacer uso de esta posibilidad que me dan Kace y compañía para publicar un descargo contra todos aquellos que se merecen una golpiza de padre y señor mío.

En mi caso, quisiera lanzar una campaña de apaleo contra distintas figuras que siempre aparecen en los colectivos. Tengamos en cuenta que la mayoría de las veces que uno utiliza este vehículo lo hace en horas muy tempranas de la mañana estando medio dormido (para ir a trabajar, por ejemplo) o estando cansado a la salida de algún lugar (trabajo, salida nocturna, encuentro deportivo, etcétera) lo cual aumenta nuestra irritabilidad y deseos de apalear a algún fulano.

Sería hermoso llegar a la parada y notar que no hay nadie esperando, el colectivo llega al instante y uno comprueba que no hay ningún pasajero dentro y en todo el viaje tampoco sube nadie. Claro que la realidad es muy distinta.

Vamos a obviar todo el tema de la espera, porque sería muy engorroso determinar quién es el que merece la golpiza, además esto no se produce por la culpa de algún idiota de esos que nunca faltan.

Llega el colectivo y uno, que ha sido educado como un caballero, no sube al mismo hasta que todas las damas han subido, algunas de las cuales agradecen muy amablemente con una sonrisa en sus labios. Pero claro, también hay de las otras. Existe una clase de mujeres que parecen creer que su sola presencia hace que todos se corran para dejarlas pasar porque así debe ser, como si el cederles el paso sea no un acto de caballerosidad, sino una obligación. Estas mujeres pasan al lado tuyo sin mirarte siquiera y sin la menor muestra de agradecimiento. Primera golpiza.

Una vez arriba del colectivo uno saca boleto y se dispone a avanzar, pero no falta el típico adolescente parado en la mitad del pasillo con la infaltable mochila en su espalda. Yo digo ¿no? si hay poco espacio para pasar ¿por qué se dejan la mochila puesta y ocupan aún más espacio? ¿Tan difícil es ponerla en el suelo entre las piernas y no molestar a nadie? No soy chiquito, tengo medio cuerpo de caballo, más de dos metros de punta a punta. ¡No paso! Segunda golpiza. Claro que no hay placer más grande que empujar su mochila pura y exclusivamente a propósito hasta hacerlos girar lo suficiente como para que nuestra venganza quede satisfecha.

También está alguien que habla por celular sin importarle que está rodeado de muchas otras personas y habla tan fuerte que todo el colectivo se entera que su tía Pocha está medio delicada porque trató de ir de cuerpo sin ayuda del laxante recomendado por el doctor Le Garc y la fuerza hizo que sufriera un desgarro desde la nuca hasta la garganta. Pateadura descomunal con gran hincapié en el estómago.

Luego lo inesperado, un asiento se desocupa. Uno mira alrededor y ve que hay una señora esperando para sentarse y piensa: “Mejor dejo que ella se siente”. Pero no hay posibilidad de ninguna cesión, porque esta maldita vieja (independientemente de su edad cronológica) se avalanza desesperadamente al asiento vacío sin darnos tiempo de decir una sola palabra o hacer el más mínimo gesto. Como si fuera poco, la maldita vieja te empuja incluso a vos. Rutilante golpiza feroz con agregado de cadenas.

Pero todo eso es poco, porque unas paradas después sube la clásica bandita de adolescentes, de cualquier sexo, y comienzan a hablar unos con otros a los gritos limpios a pesar de estar a menos de un metro de distancia; sucede que quieren imponer su voz a la de los demás para ser escuchados, o la emoción del relato los traiciona y lanzan alaridos como si estuvieran en medio de un mega-orgasmo múltiple todo concentrado en un solo segundo. Todo esto ante la mirada de un pobre servidor que se pregunta si cuando tenía esa edad hacía las mismas cosas. Esto no amerita una golpiza, sino una masacre salvaje en la que vuelen huesos para los cuatro costados en medio de desgarradores gritos de sufrimiento y súplicas de clemencia.

Espero algún día ver la noticia de que alguno de estos personajes fue apaleado vilmente por alguien que, como defensa, solo dice: “Y… me tenía repodrido”.."

muchas gracias por su misiva Dr. Rimotti

Lecciones de la vida cotidiana

Esta noche quiero compartir con ustedes una enseñanza valiosa que me ha dejado la vida.
Hace un tiempo una niña de mi confianza me mostró un regalito que le habían hecho en la escuela por el día del niño. El regalo consistía en una pequeña radio con un solo botón, y ella era feliz. Contagiada de su entusiasmo la ayudé a desempaquetar y ponerle los auriculares y la pila al pequeño adminículo (de cuyo funcionamiento desconfié desde el primer momento).
Para mi sorpresa el aparato funcionaba perfectamente.
La radio sintonizada estaba hablando de DIOS. Esperamos aproximadamente 10 segundos con un auricular cada una, suponiendo que sería una publicidad. Seguía hablando de DIOS. Entonces presionamos el botón único, esperando que resintonizara. Y la radio siguió hablando de DIOS. Después de un rato casi casi nos convencen; afortunadamente empezó a sonar el teléfono.

Entonces comprendí, vi la luz, terminé de caer en la cuenta de que ESA ES LA HERRAMIENTA PARA DOMINAR EL MUNDO.
Me compro 1500 de esas radios (como para probar) y contrato al ingeniero que sepa ocuparse de sintonizarlas en una radio mía de programación especial, toooooodo el día oyendo programas muy simpáticos de mensajes agradables que vayan adoctrinando al oyente -sin que éste se de cuenta- en la fe a La Gemela Malvada. Después solo sería cuestión de venderlas por $1,50 en Liniers (de paso hago unos pesos).
Si todo sale bien en un par de meses puedo tener el AMBA en la palma de mi mano. A posteriori les paso una comisión a los platenses Kace y Peturra para que me vendan otro cargamento por aquellos pagos, así teniendo la capital federal y la bonaerense, el resto del país es pan comido (de última tengo algún contacto en Córdoba también). De ahí al mundo puede ser un poco más difícil, pero por algún lado hay que empezar.

Algunos me dirán ilusa pero ¿quién tiene una idea mejor?

Entrevista Sobre el Manual del Buen Dicutidor

Las líneas que leerán pertenecen a una entrevista que me realizo Don Muzza, mientras estamos en etapa de producción del primer manual teórico practico para el joven discutidor bizantino. En los próximos días aparecerá el reportaje al enigmático Don muzza, que junto con el hombre de la barra de hielo fueron elegidos como los personajes misteriosos de 1978.


"Muchos de ustedes se preguntaran si un discutidor se nace o se hace" y nosotros le contestamos: Que manera de perder el tiempo pensando el boludeces, pues para eso estamos nosotros. Hoy les vamos a revelar el secreto del éxito. Y para eso nada menos que uno de los campeones mundiales de bizantinas discusiones el señor KACE


¿Un discutidor Nace o se hace?

Discutir se lleva en la sangre, como he dicho en otras oportunidad desde he discutido desde mi mas tierna infancia, y como discutidor de alma, promuevo que la gente discuta más. Se podría decir yo he incitado a discusiones desde mi ultra cuna, mi padre me contó como el médico que realizó la ecografía dijo que yo sería una niña y luego resulte un varoncito, por lo que mi padre fue directamente a discrepar con el docto, y luego reafirmó sus ideas en la pintura del auto del Dr. poniéndole "¿Qué miraste?, ciego hijo de varios papás, muchos de los cuales hacían el amor a tu madre por una módica suma de dinero, así que es difícil de determinar fehacientemente cual era el tuyo"


¿Qué influencia tuvo su padre sobre usted?

Este acto además de marcar un record Guiness: como el insulto más grande escrito en la pintura de un Fiat 600, fue el trasmisor del amor por la discusiones, y siempre recuerdo las frases que me decía mi viejo… "No importa quien sabe mas del tema, lo importante es que con tus dichos al otro nadie les crea" ó "que vos tengas razón no es lo mas importante, lo es que el otro esté completamente equivocado"
"cuando compitas hijo mió recuerda, lo importante no es competir, es que el otro pierda. Porque si el otro gana es que vos perdiste, idiota"

¿Algo que le interesa a muchos discutidores jóvenes que recién se inician: Se levanta minitas discutiendo?

Así como con este amor por el saber, supe que no importaba el saber en si, sino que uno gane en un discusión, muy pronto entendí que un buen discutidor es el que mas minas gana; ya que cuando un discutidor avezado quiere acostarse con una minutzza puede refutar en el acto todos los argumentos para no acostarse con nosotros, y no quedándole otro remedio que entregarse y solamente porque carecería de buenos motivos para no hacerlo.

¿Una pregunta que quiero hacerle es como se entrena, como hace para mantenerse en forma?

Creo que ya lo he dicho en otro lugar, pero tengo un riguroso entrenamiento todos los días; dedico cerca de 6 hs. diarias a discutir en distintos ámbitos. Desde que me levanto a la mañana entablo discusiones con mi benemérita sra. Esposa de cual es desayuno mas nutritivo si zucaritas o Frut loops, luego al quiosquero de diarios le entablo siempre la misma discusión si es mejor la revista gente o la caras.
Pero estas discusiones giran en torno de los dichos casi siempre. Yo espero la sorpresa a la hora de discutir, si tomo el bondi discuto con el colectivero de turno sobre cuantas cuadras tendría que poder viajar con el boleto mínimo o adrede pongo menos monedas en la maquinita y le digo que puse el total de las mismas, pero este tipo de discusiones termina casi siempre en la comisaría.
Luego hago una recorrida habitual por diversos entes burocráticos del Estado Bonaerense, travesía que me lleva a discutir requerimientos de los más diversos, para poder iniciar cualquier trámite pero estas discusiones son más bien pueriles..
Me he anotado en cursos de parapente y paracaidismo para discutir con altura, y en cursos de buceo, para tener discusiones profundas, pero discuto con cualquier elemento de la naturaleza desde adoquines, pasando por hinchas de Gimnasia y Esgrima de La Plata, y terminado con llamas del Zoológico de mi ciudad, esto ultimo me da la cintura para esquivar los escupitajos que muchas veces mis rivales usan como última arma.

¿ Cuales son sus ídolos?

Fratttini, Juan S. Verón, Don Muzza, el hombre-araña, y yo por supuesto.

¿ Usted parece una fuente inconmensurable de conocimientos. Lee mucho?

No, solamente leo la contratapa de los Shampuses o de los dentríficos, cuando estoy en el baño, y como fuente de distraimiento.
Creo que leer es desconcentrarme, de mis propias opiniones y no quiero verme influenciado por opiniones ajenas

¿Discutiría consigo mismo?

Lo he hecho un par de veces pero soy tan terco que siempre esas discusiones terminan en violencia para conmigo mismo, y ahí entran lo psiquiatras y me internan con diagnostico de esquizofrenia con intentos de autoeliminación.



¿ Ud cree que las Discusiones Bizantinas puedan ser consideradas un deporte?

Es cierto que muchos de nosotros no tenemos un físico privilegiado, pero nuestras lenguas tienen un desarrollo muscular envidiable. Pero le podemos ganar a cualquier atleta; por ej. Cuando en nuestras justas deportivas no éramos de los dotados por la habilidad, podíamos fuera de la cancha justificar nuestra indómita actitud, y explicarle al más habilidoso que su gol, donde dejó 6 rivales en el camino, no era jugar al fútbol porque él no jugó en equipo.

Estimadísimo Kace agradézcole muy muchamente por contestar estas breves preguntas y espero que este pequeño reportaje halla servido para clarificar muchas dudas y para incentivar a todas esas nuevas generaciones de jóvenes que solo quieren discutir discutir y discutir

Atte.-

Don Muzza

Un día normal en la vida de Peturra ( y si…)

Todo comienza al despertarme con los portazos del “yaju”, o el repique del celular.
Como cachorrito contento moviendo la colita y todo, me levanto de golpe para sentarme en mi maquina súper poderosa, para hablar con mi Doña Peturra a la lejanía, gracias ala internes. Luego de disfrutar la calida compañía de mi Doña y alegrarme el día, tengo que salir corriendo a trabajar, no sin antes cruzarme con un par de misiles tierra aire, que me caen y siempre traen una etiqueta que dice de parte de la G.M., después paso por lo de Don Kace para pagarle la cuota diaria, por participar del blog. Cosa con la que no estoy muy de acuerdo, pero el viejo insiste que me va a mandar al Dr. Rivarola si no le pago.
Después de todo el tramiterío, me dirijo a la parada del bondi, en la cual aguardo pacientemente la llegada del mismo, claro no sin recibir alguno que otro ataque raro firmado por la tal G.M.(cosa que ya me parece muy sospechosa).
Una vez en el micro, me recuesto y me hago el dormido esté donde esté sentado, así no le tengo q ceder el asiento a naides. Ya en el trabajo, me tengo que enfrentar a todo tipo de deficiencias mentales y /o /u otras molestias que serían gratamente acreedoras de las palizas mencionadas en post anteriores. Luego de aburrirme como el pior, en mi lugar de trabajo, y para colmo extrañando a mi Doña Peturra, empiezo a seguir los concejos de mi Maestro Don Centauro, para mantener la calma, pero cosas como las que hace la Doña Gemela malvada que me ponen de los pelos, me terminan de sacar de quicio, pero gracias a Dios, se vuelve a conectar mi Doña para hacerme compañía y calmarme, y así amansar toda mi fase destructiva apunto de estallar.
Luego ya mas calmo me pongo a discutir contra quien sea sobre lo que sea, para desarrollar un alto grado discuteril, y así bancarmela de frente march contra cualquiera en DB.
Una vez agotada la concurrencia, parto hacia mi hogar para descansar, pero aquí empieza el problema, por que llegar al trabajo a la tarde es tranquilo, pero esperar el bondi diez minutos a la noche es suicidio. La garita se transforma en un lugar aterrador, donde pueden saltar todo tipo de alimañas, y especimenes de la fauna autóctona del lugar, como por ej: el famoso “eeh loco no tené un pesito pá la birra” , o quizás el que nunca falta “eeh vó tené un pucho” . Menos mal que me compre el sable láser por mercado, así los puedo espantar de un mamporro. Ya con las últimas fuerzas y a los sablazos limpios logro subir al colectivo y dirigirme a mi casita, no sin antes soportar los pozos del camino que me despiertan a cada rato (es que a la vuelta duermo de verdad). Una vez en casa y después de distraerme viendo tele o algo, me pongo a escribir para ustedes antes de ir a dormir, por que se me hizo muy tarde, y mañana me levanto temprano y la remilp……..

Si alguno tiene pistas de quien es la G.M. avíseme.

el tiempo pasa...

Hoy me di cuenta que soy tan viejo, pero tan viejo... que soy de la época en que Mtv pasaba unicamente videos musicales.

Campaña: “te merecés una Paliza”

Aprovechando la cola, de este cometa de éxito que ha sido el licenciado Peturra, mientras que la gemela malvada afina los planes vengativos contra éste.

Sigo con mi campaña para identificar personas que con diversas razones se merecen una paliza, y de la misma forma esperar que se formen comandos espontáneos que las apliquen.

En primer lugar había nombrado a estas mujeres viviendo su quinta década en la tierra, y están una eternidad en los cajeros automáticos para sacar un dinerillo, mientras que afuera nos hacen vivir un limbo a nosotros.

Cambiando de género (no yo todavía) hoy creo que se merecen una paliza estos hombres que usan sandalias. Visión horrorosa si las hay estas gente grande haciendo estas payasadas, y aun más que los que usan las sandalias, están peor lo que usan las sandalias pero con medias de vestir. Y también inexplicable, no puedo creer que un hombre no se banque un poco de calorcito en las patas. Una persona así no nos deja otra posibilidad de cuestionarle la hombría al instante.

un hombre "deenserio" jamás usaría ese calzado ud se lo imaginan a Jhon wayne, bajando del caballo en "fransiscanas", o a La Mole Moli, comiendo un eladito de kiwi y frutos del bosque mientras deja que sus dedidos se ventilen ¿no verdad?

pero cambiando un poco de tema

Justamente anoche mientras miraba la nueva serie de Damian Szifrón, esperando que la misma me sorprenda como lo había hecho con “los simuladores” me encuentro con una gran sorpresa, primero que la misma me parecía demasiado predecible, y e segundo lugar que en el desenlace del capitulo de anoche, veo un plagio a mano armada, de la escena de la película “los intocables” en la que un coche de bebé es arrojado por una escalera por un criminal en un intento de fuga, mientras se intercambian balas en cámara lenta, finalmente a un policía salva la vida del bebé en el ultimo segundo, el unico cambio en que quien salva lo hace arriba de un bote de goma.

Realmente lo primero que pensé es Damian, no podes robar una escena tan reconocida, si dudas te merecés una paliza.

Por favor manden a la gente que crean que merecen una paliza y porque, de la misma

Y si... (La Historia de Peturra)

Primero que nada voy a pasar a presentarme, soy Roberto Peturra licenciado en lo que se les ocurra. Y quiero contarles como llegué hasta aquí.

Todo empezó en una ciudad muy muy lejana (mentira... empezó en La Plata). En un nosocomio de dicha ciudad -Varón- gritó la partera, -Uy Dió- gritó mi vieja, -rajemo- gritó mi viejo.
Dotada de una fuerza y paciencia sobrehumana (una mezcla entre Hulk y el señor Miyagui) mi madre tuvo la dificilísima tarea de hacer de mi un hombre de provecho (y algo logro por que erupto mucho) , y encarrilarme por la senda del bien. Desde pequeño mostraba una sombría necesidad de quebrantar las reglas(o sea portarme mal y romper las bolas a diestra y siniestra, por si no se entendió). Siendo yo tan hiperquinético, mi madre optó por tratar de canalizar esas energías en alguna actividad, y se decidió por "artes marciales" ,grave error ya que ahora no era un simple rompe bolas, ahora era un rompe bolas "peligroso". Decidida a acabar con la amenaza, fomentó en mi el interés por nuestro amado "balón pie", en el cual desarrollé todas mis habilidades, mi desempeño como wing por ambas bandas era impecable. Se llegó a decir que lo mío era una combinación entre Guillermo Barros Schelotto y Thierry Henry (si mal no recuerdo una ves hice un gol cabeceando un centro que había tirado yo mismo... ) .
Mi adolescencia así transcurrió rápidamente, de partido en partido, de cancha en cancha, hasta que un fatídico día mi sueño futbolístico se vendría por la borda. En un partido en el cual había yo anotado siete goles, cinco a favor de mi equipo y dos en contra por que los contrarios me daban lástima, si bien el partido no fue violento, sobre el final recibí una fuerte infracción del árbitro, rompiendo así los ligamentos de mi rodilla izquierda.
Durante mi recuperación me enteré que el arbitro formaba parte de la banda de delincuentes de Cacho Ciudadela y el gordo Cadena, y así juré vengarme ni bien pasara el mes de reposo y estuviese sano, pero un pequeño incidente en la bañadera multiplicaría mi tiempo de recuperación (si es lo que se imaginan, me resbale como un nabo en la bañadera, y zas!! dos meses de reposo). Una vez recuperado y dispuesto a romper cabezas, saliendo de mi casa totalmente sediento de venganza me tropecé con un escalón y si… tres meses más de reposo. Un último intento de hacer pagar al árbitro por el daño que me causó, terminó en lo obvio, dos semanas de internación y tres meses más de reposo (y si… me fajaron). Ya más amedrentado en mi búsqueda de venganza y convertido en un ermitaño renegado social, decidí salir a buscar trabajo, para pagar mis cuentas de hospital.
Un tiempo después de conseguir trabajo, conocí a ese ángel que me devolvería las fuerzas para seguir en el camino. Mi amada Doña Peturra, luego de ganar su corazón acepto ser mi compañera y fiel esposa. Para mantenernos y poder costear los estudios de mi adorable Doña tuve que hacer un curso acelerado de licenciatura en “todo”, y luego el postgrado. Un día tratando de hacer justicia decidí adentrarme al mundo de “Discusiones Bizantinas” , ahí encontré a mi maestro sensei Don Centauro y muchos compañeros discutidores mas de los cuales estoy aprendiendo las técnicas mas efectivas para llevar a cabo mi misión contra la banda de delincuentes del “arbitro malvado” .
Y si … aquí me tienen entonces exponiendo “ mi caso perdido”.

Apropicuate que esto es serio

Pocos desafortunados han tenido la gracia de conocer a La Gemela Malvada. Eso se debe principalmente a que hace muy poco que ando por la red. Pero también, inevitablemente, tiene que ver con que el mal, la maldad pura y prometedora, está TAN, pero TAN TAN cerca, que ni nos damos cuenta de que está. Como si no la conociéramos.
Lo que a algunos almablanda puede resultarles más aterrador, lo cual a mi me genera un excepcional y por eso lo menciono, es que la maldad, concepto religioso si los hay, está siempre en uno y a flor de piel. Mírenlo a Don Kace por ejemplo, ¿alguno le ha notado alguna bondad? Jamás. De última puede ser intrascendente (y suele suceder, por eso estoy aca), pero si se tira para algún lado se va para el egoísmo, la crítica destructiva y la violencia verbal (física no le da porque está viejito, pero de seguro lo desea!).
Otro ejemplo: Von Pazzz. El sr anda por el mundo promoviendo cosas de progres, como que el 24 de marzo no tiene que ser feriado, o que no hay que contaminar el río Uruguay con las papeleras, pero apenas uno se sentó a tomar un mate tranquilo creyendo que la tarea de conocerlo estaba completa, el tipo viene y le tira un montón de comentarios insultantes a la bandera identidad del dueño de este blog (claro que la ciudad de La Plata es un mal engendro de la urbanidad, y para llamar hay que apretar como 4 números más de lo normal, un desastre).

Yo soy muy sincera: ustedes me caen mal y cuando pueda les serrucho el piso. O mejor no, los dejo que se queden para tener siempre a quién maltratar. Algunos vivimos de eso. Otros viven de trabajos mediocres y solo molestan gente de vez en cuando como momento de ocio especial.
¡No me digas!

El vengador del Cajero

Disparada con la idea de frases célebres, recordé que tengo acuñada desde mi tierna adolescencia; y es “Te merecés una Paliza”

Dicha frase, como podrán imaginarse, es utilizada para subrayar la actitud, un comentario y hasta una forma de pensamiento, me no da lugar a otra cosa que a una paliza sin nu

Por ejemplo, suelo ir bastante seguido a los cajeros automáticos a sacar algún dinerillo, no me gusta andar con mucho efectivo porque si lo tengo seguramente lo gasto al finalizar el día. Y el hecho de que la gran mayoría de la veces me da mucha fiaca ir hasta el cajero hace que de alguna manera deba hacer un ahorro forzoso.

Pero como un buen capitulo de los Simpsons, no venia a esto, sino a que hay muchas personas que dentro del cajero automático merecen un paliza, sin lugar a dudas.

Esta personas en su gran mayoría son mujeres y mayores de 50 años, que para realizar el cibernético tramite bancario pueden llegar a tardar mas de 15 minutos (y quienes padecemos a estos seres sabrán que no estoy exagerando para nada)

Un tramite en el cual yo tengo que apretar a lo sumo 10 botones (PIN incluido) estas mujeres tardan 10 veces más!!!

He tratado de estudiar tu táctica ha la hora de interactuar con estos R2D2 caritativos, entre otras cosas hacen:

1) La gran mayoría de la veces empiezan con el pie Izquierdo, es decir o no pueden abrir la puerta del cajero o quieren meter la tarjeta al revés. Como si a fuerza bruta entrara más fácil.
2) consultan el saldo que tienen antes de sacar el dinero.
3) de ese saldo consultado piden imprimir el ticket y consultar el saldo, como si pudiera llegar a variar el saldo que tiene la pantalla del saldo tiene el ticket.
4) ¿Cómo puede ser que no sepás cuanta guita tenés en el cajero?
5) después ponen cara de indignadas, tratando de encontrar un explicación a porque creen que tienen menos plata de la que deberían tener.
6) acto seguido piden el tiquete de los 10 últimos movimientos.
7) inspeccionan cada movimiento con ojos de Detective.
8) se acuerda que esos 20$ que creen que les faltaba los gastaron en un bombachudo el último sábado.
10) Ahora si! Ahora vana sacar el dinero, pero pasan cerca de 6 minutos tratando de sacar 50 $ en un cajero que les dice que hagan extracciones con múltiplo de 20$
11) indignadas porque el cajero no les larga el billete, pueden volver a repetir la operación desde el punto 2.-
12) una amiga que fue con ella quizá le diga que puede sacando 20 $
13) el billete sale, comprueba la autenticidad del mismo, controla el saldo en el ticket y es muy probable que repita la operación n° 3
14) saca 2 veces mas plata de a 20 $ repitiendo cada una de ella los números 3 y 13
15) finalmente cuando creías que te iban a habilitar el cajero, empieza desde el punto 1 la amiga.

Sin lugar a dudas esta gente MERECE UNA PALIZA!!!

Comentarios

Lah´ilin arregló el enredo con los comentarios.
Alaben aquí mi ingenio creador, demostrado en el anterior posteo.

el aguijón asesino

Lo puse en un comment pero Ailin me dio la idea que hiciera un post al respecto.
Que con relación a la muerte de Irwin “el cazador cocodrilos” ; así he visto que el chiste “se pasó de la raya” se ha hecho unas 120632 veces así que muchachos aflojemos.

Lo cierto es que en el día de ayer, y que gracias al tachero que me trajo al laburo podemos cantarle con la música de fondo de “el Bombón Asesino”


Es una raya asesina
Esa raya lastima
Con su aguijón ponzoñoso

Cuidate irwuin querido
Que si esa raya te clava
No la contás en planet

La raya es vengativa
Es una raya candente
Abajo del agua te ensarta
esa raya quiere venganza

Es una raya asesina
Esa raya es maligna
Esa raya te muerde
Pero no muestra los diente´

Esa raya no es saurio
con esa raya no jodas
que el miocardio
te va'clavar la cola

podría seguir, infinitamente este réquiem, por favor a los que se les ocurran mejores estrofas déjenlas en los comment

Nuevas Nuevos...

Como ya habrán visto hemos renovado la estética del blog, el anterior tenía varios errores, que los descomunales esfuerzos de Ailin no alcanzaron para subsanarlos. Así que preferí hacer borron y cuenta nueva.

En orden de novedades, se han sumado al equipo de redacción la srta. Gemela Malvada cuyo origen es un misterio. y el Lic. Perruta, este ultimo tripero de ley que como primera acción no tuvo mejor idea que lavar, a nuestra pingüinesca mascota, con magistral ® y liberarla en Punta Lara.

Espero que a la brevedad ellos mismos se presenten.

Por otro lado quiero finalizar este post, tratando de abrir un espacio de frases celebres el otro día leí la siguiente:

“un colega, es aquel que realiza la misma tarea que uno pero sin ningún talento”

No sé quien es el autor de la misma, quizás uds. Me puedan dar alguna pista.

También dejo esta que es de Don Oscar Wilde

“Egoísta es aquel que piensa más es si mismo que en mi”

LA COLUMNA (bífida) de VON PAZZZ

-Esta vez el Blog Casos Perdidos se viste de Gala, y no precisamente porque nos pongamos las mejores pilchas por una fiesta, sino que justamente hemos encontrado en una feria americana ropa que la vendedora perjuro que habian pertenecido a la hija de Moria Casan.
Asi que trasvestidos le damos su espacio al Dr Von Pazzz, que por lo que estuvimos ojeando, se ganará un lugar entre celebres personajes como el Indio Solari y Andres calamaro, al ser declarado (al igual que éstos) persona no grata por la Municipalidad de La Ciudad de La Plata-

Odio a la Plata, ¿y qué?

Estimados, heme aquí hoy para presentarles mi columna, no la vertebral, que no necesita presentación puesto que ganó el premio a la columna mas torcida de la historia que otorga el instituto Dupuytren, sino mas bien mi columna informativa o mas bien combativa llamada “Odio a la Plata y a todos los que en ella residen, y que?” Leyendo estas palabras uds. Podrán dilucidar mis odios más profundos y por que no, odiaran a la par mía a esta insufrible ciudad y a sus intolerables habitantes.
Bueno vayamos pues a explicar las razones de este resentimiento casi visceral, primero que nada aborrezco a La Plata desde que estaba yo, allá por 1953, en la casa de mi entonces amigo Pablo Fratttini tomado un Americano Campari con Hesperidina, cuando decidimos, de puro jodones que éramos en aquella época, ir a al museo de ciencias naturales de dicha urbe, para llevar a Parrullo a ver huesos, si bien Parrullo siempre fue un can no vidente, en aquellos tiempos tenia un olfato que te la voglio a dire. Bueno resulta que apenas nos tomamos el colectivo Rio de la plata comenzaron nuestros problemas, primero no nos querían dejar subir con el perro, pero mediante una estratagema le hicimos creer al chofer que era un sobrino muy feo, a lo que pudimos subir, ya en el transporte publico nos cobro el boleto de 8 pesos cada uno, pagaderos en monedas, sabrán uds. que nadie en su sano juicio porta con 24 pesos en monedas consigo, creo que hasta hay una ley que impide a los cajeros de banco tener mas de 18 pesos en monedas en sus cajas, por lo que tuvimos que realizar una colecta para poder pagar. Allí no termino nuestro calvario cuando al fin luego de casi tres horas de viaje llegamos a la ciudad nos perdimos indefectiblemente entre su diagonales por lo que nunca llegamos al museo, ni siquiera pudimos ver nada, agobiados por la compleja red de calles sin nombre, espantados corrimos alocadamente, y gritando llegamos hasta Berazategui, donde exhaustos o excamionestas, paramos en la estación a comernos un choripan con ginebra en el bar del Gallego Fernandez, Desde aquel triste día, Parrullo ya no volvió a ser el mismo, aunque calculo que fue mas por la ginebra, que por la ciudad de La Plata, aunque no lo se a ciencia cierta.

Este es la triste historia que alimenta día a día mi rencor, pero no solo por esto la odio, aquí van algunos de los fundamentes de mi encono.

Bien la primer arista de mi inquina esta marcada por las diagonales, para que sirven este tipo de calles?, si se le puede decir calles a este capricho arquitectónico, esta bien, no hace falta que me contesten, era una pregunta retórica, pero como insisten yo le contestare, para nada… Sirven solamente para complicar la vida, para que las esquinas sean triangulares y se formen ochavas donde el punto de fuga volvería loco a cualquiera. Dejense de joder!!, una ciudad que se precie debe tener el diseño de sus manzanas en cuadrados bien definidos, a ver si cuando juegan al simcity el programa les deja poner diagonales, NO, jamás. además esta demostrado que este tipo de diseño afecta las facultades del pensamiento humano, desestabilizando el cerebelo, el hombre que vive en la plata debe utilizar casi el 75 por ciento de su intelecto tratando de no caer en la insania al dar vuelta a una esquina y encontrarse con que tiene 6 calles para elegir.. Por lo que en otras artes del pensar solo utilizan el 25 restante. Lo que nos da un coeficiente promedio de la población que mejor ni nombrar.
Terminare por esta vez aquí, abruptamente mi alegato, ya que tengo a mi secretaria Eduvigies llamándome para tomar la merienda, y me prepara unos licuados de kiwi que son un majar de los Príncipes o tal vez en menor medida de algún rey de un territorio mas bien pequeño. En mi próxima entrega les contare mas aspectos negativos de esta nefasta Ciudad y tan bien les develare el secreto para que sus panqueques les salgan livianitos, livianitos.
Si alguien se siente ofendido, es que estoy por la buena senda, y no insistan con enviarme e-mails, no pienso contestarles salvo que tengan comentarios inteligentes, cosa que dudo si es que viven en la Plata.

Atte. Dr. Martin Von Pazzz

Discutidor Federado de Discusiones Bizantinas.
Vicepresidente actual de la Saranda FC.

Sacá el amarillismo que hay en vos!!!

Sumando el poco tiempo que estoy teniendo por estos días y la seca ideica. He optado por la salida más fácil y es ensuciar el buen nombre de otros para la creación de post.

Buscado en Internet he encontrado fotos del Centauro, que resultarían ser bastante comprometedoras, puede ser porque los centauros se han extintos. Pero en la primera foto vemos al amigo Quirón adiestrando en el arte de la arquería al Sr. Aquiles.

Pero en la segunda… ¿qué están haciendo?
Por favor quiero sus opiniones, manden los comentarios…

y al parecer Aquiles no tenía solamente los talones flojos...

P.D: Manden sus post, para asociarse a este blog, no es algo que demane mucho tiempo ni mucho menos...

P.D2: miren como Zidane no perdona a nadie...

GRAN CONCURSO, GRAN!!!

Señoritas pulentas y señores. Hoy Casos Perdidos habre el concurso “Vo´ quere´perderte en ésta!”

Debido a que el los próximos meses esté muy ocupado, y no podré publicar tan asiduamente como quisiera. Voy invitar a alguien para que forme parte estable del platel de casos perdidos, y pueda publicar todo lo que quiera.

Así que los que les interese ser un caso perdido, nos envían un post. Al mejor estilo de este blog, y el que vote el público como el mejor ganará y pasará a formar parte del platen estable. Los post los pueden enviar por mail a casenuz@yahoo.com.ar con sus datos. Y una imagen que los identifique

Y no se queden con la ganas.!!!!

Masturbar... más turbado... ¿estás turbado?

Señores Lola ha vuelto, nuestra sexóloga va a responder a sus preguntas:


Cientos de adolescentes me mediaron mails alarmados por la divulgación de esta noticia. Llamada “el vicio solitario” , y no se trata de una mezcla del Llanero solitario y Miami Vice, sino de la Masturbación.

La preocupación de este sector radica que en que dicho articulo relataría sobre lo perjudicial de esta práctica.

Diciendo entre otras cosas que la manoleta ocasiona

Por favor lean el articulo y verán que todos estos puntos son ciertos.

- marchita la belleza
- perjudica la memoria (y qué más era que no me acuerdo…?
- Los hijos de martubadores son malos porque vienen de la semilla gastada
- Se come el cerebro, porque los espermatozoide tiene ADN (ergo proteínas,!)
- Los pajeros terminan en el manicomio
- Se te llena de aire el cerebro
- Ocasionaría impotencia sexual (¿)
- Y vejez prematura
- Osteoporosis
- Reumatismo
- Y problemas de medula osea

Creo que les faltó el problema de la vellosidad palmar! Y después esto sería peor que el cigarrillo.

Pero no se preocupen mes amis, les desmostraré la mendacidad de estos postulados.

Por empezar postulan cierta cientificidad partiendo de los que podríamos decir una Falacia de Autoridad.
Y ponen en Boca del Dr. Freud palabras que él jamás pronunció. Sabemos que él muy pocas veces habló de sexo, pero si postula muchísimas cosas con relación a la sexualidad, que es muy diferente de la genitalidad.
Entre sus postulaciones más importantes, está el tratar de delimitar a la masturbación a toda actividad placentera realizada con el cuerpo mismo si mediación de otro (más o menos)
Es decir que así se podría plantear tocarse el pelo podría ser una actividad masturbatoria.

Así señoras y señores. Está gente jamás leyó a Freud. Luego citan a una seríe de Doctores que nadie conoce, y tampoco la bibliografía. Por lo que seguramente todos eso postulados son mentira.

Para demostrarlo verán lo que dice “El espermatozoide contiene ADN (ácido desoxirribonucleico), portador de la clave genética de la herencia y determina al aspecto sexual; ARN (ácido ribonucléico), enzimas, proteínas, glucócidos, lecitina, calcio, fósforo, sales biológicas, prostaglandinas, aminoácidos, etc. al masturbarse, el joven extrae estos componentes del organismo lo que no le permite un normal desarrollo, porque esa misma energía es la que lo va a ayudar a desarrollarse” muy interesante así por ejemplo sería que si uno tuviera relaciones sexuales asiduas también se produciría este desgaste… pero no ocurre esto mismo. O mas interesante sería el dato que cualquier estudiante de biología sabe y es que los espermatozoides tienen una vida util de 48 hs. Y están en constante producción. Una vez cumplido este ciclo el cuerpo los desecha (no los recicla) te hagas una paja o no, tengas relaciones o no, tengas una polución o no.

Está gente postula directamente que la imposibilidad de convertirte en un super hombre, estaría en que sos un pajero!

Y más interesarte sería aun, esto que dicen "En cuanto a los masturbadores, bien saben ustedes lo que es el vicio de la masturbación. Cuando alguien se masturba, está cometiendo un crimen contra natura. Después de que ya ha eyaculado la Entidad del Semen, queda cierto movimiento peristáltico en el falo, esto lo sabe cualquier hombre. Durante la masturbación, lo único que recoge el falo con el movimiento peristáltico es aire frío que va al cerebro, así se agotan muchas facultades cerebrales. Innumerables sujetos han ido al manicomio por el abominable vicio de la masturbación. Un cerebro lleno de aire es un cerebro estúpido en un ciento por ciento. Así que condenamos ese vicio en un ciento por ciento".

Por lo visto además que dicen que este aire está a una temperatura inferior al cuerpo así que además te agarras un enfriamiento!

Pero bueno si aun tenés miedo joven pagero/ra, no querés dejas tu vicio pero todo esto que dicen estos chantas te da miedito, aquí te mando unos consejos para que evites estos posibles efectos secundarios.

- con el tema del aire frío sería muy fácil. Hacétela en una bañera a una temperatura mayor a 38° y santo remedio. El medio acuífero también impediría que te entre aire por reflujo. Si bien ahora te entrará agua, ésta al menos está calentita y no será tan perjudical. Ya que como todos sabemos cuando nadamos nos entra agua en los oidos pero eso no nos hace más estúpidos, a lo sumo te da otitis. Así que en el peor de los casos te podría dar meningitis.
- Sí no tenés bañera lo que tendrías que hacer es tapar la “puntita” antes que entré aire. Pero esta técnica la considero muy peligrosa ya que creo que si en ese mismo momento toces, estornudas o te tiras un pedo. Es muy probable que implotes.
- Con relación a la supuesta perdida de nutrientes, podría dar una técnica de reciclado perpetua. Pero como ustedes se imaginas es muy asquerosa. (si no te parece así, tal vez tu lugar si es el manicomio) así que lo que te recomiendo que consumas suplementos dietarios y listo.
- La otra opción podría ser que estudies mucho, pero mucho, entres a la NASA, te hagas astronauta, y te puedas hacer una es la seguridad del espacio exterior

Besos a Todos Lola.

Sexóloga Amateur

Ésto se hace Rutina...

En Discusiones Bizantinas la dupla, MUZZA-KACE, se ha alzado con el triunfo, además de alzarse con varias de las concurrentes al anfiteatro. Pero como siempre las mujeres que si estaban predispuestas a ir a lo oscuro con nosotros, nosotros no la podíamos alzar en brazos.

Si vos no tenés idea de lo que hablamos entra acá y enterate.

Abajo nos ven a Don Muzza, al Dr. Culiáo Rivarola (que era fiscal de mesa) y a mi, en el momento que anuncian a los ganadores de la última discusión.

Las aventuras son de los otros

Leyendo “La aventura de un fotógrafo en La Plata” descubrí dos cosas.

Si uno es escritor, es muy bueno que sus iniciales sean A.B.C. (Aldolfo Bioy Casáres)

Y lo segundo es que es cierto que los platenses decimos “EL” Diagonal en vez de “LA” Diagonal como realmente se escribe.

Por otro lado, más allá de lo que es una correcta novela, encontré un par de errores de ubicación (al menos eso creo) invito a todos a que me digan cuales creen que son (con relación a la posición geográfica)
Mientras que uno siempre cree que las aventuras pasan en otras ciudades, París, London, Roma, N.Y.
Lo que hizo Nicolás Almanza, en menos de una semana, yo llevó mas de 20 años tratando, y nada.

¿Será qué nadie es aventurero en su tierra?

El nuevo desafío

Señores recién se ha publicado en cuádruple desafío, en el Blog discusiones bizantinas.

Ailin y el Profe, contra Don Muzza y un servidor.

Ah! Me informan que el servidor se cayó, nos quedamos sin sistema, y yo pasaré a ocupar el lugar del último.


Por otro lado acá publico la foto que nos sacamos con Don Muzza, y las enfermeras de mi geriátrico “el Nono acá no jode”

Vótennos!!!!

No es "tan" grave

Señores he recibido un durisima crítica por parte de mi abogado, que la vivo como una traición. Pero también me llegaron comentarios que esto no es poco habitual. Por lo qué, me conformaré con el consuelo de las masas.

aquí abajo la trasncribo:

"Criticar... es maltratar a quien no conocés"
Sus pedidos de críticas han sido acompañados por pueriles sobornos, por lo que han incrementado mi habitual ira de los lunes. Así que hoy criticaré, sin ningún tipo de contemplación, el blog Casos Perdidos, cito en la dirección: casosperdidos.blogspot.comCon algo más de un año de continua publicación, este blog es un claro ejemplo de lo que es un fracaso rotundo. Con un diseño básico tirando a alguna personificación, este blog se ha quedado en medio de los dos, lo que es más patético todavía. Se nota a lo lejos, (como de acá hasta allá) que este muchacho no tiene las mas mínima idea de lo que es el diseño web.Con encuestas que no se renuevan y muchas veces remiten a la nada misma, y diseños sumamente desprolijos, me pregunto como serían los cuadernos de este individuo en segundo grado de la primaria.

Pero si bien este blog ha tenido chispazos de originalidad y ocurrencia, estos han sido tan esporádicos que se han quedado “donde habita el olvido”. Jamás ha tenido lo que se podría llamar un estilo; la gente que entra en el blog jamás sabe con lo que se podrá encontrar, desde piezas de literatura mundana, hasta ocurrencias que se quedan a mitad del camino. Sin hablar de las innumerables faltas de ortografía que se pueden encontrar.

Lo más sobresaliente del blog ha sido sin duda las apariciones de su columnista-sexóloga Lola (ver acá, acá y también acá). Pero hace rato ya, qué no aparece, y por parte de administrador un singular (y alucinógena) interpretación del plano de la ciudad de La Plata comparado con la anatomía femenina, y los intentos por hacer del avistaje de culos, un medio de transporte (y acá) alternativo ecológico y económico, pero todo eso ha quedado muy atrás.En muy pocas ocasiones los “coments” han superado los dos dígitos, y en particular su mejor material ha sido el menos visto.

Realmente le pondría la calificación más baja posible, pero como es cliente mío, todavía espero que lo atropelle un Mercedes Benz, y salgamos de la miseria con la demanda.

De este modo le pondré dos (2) Dr. Culiáo Rivarola

CAMPEONES!!!

SI señores, contra todos los pronosticos sudamerica salió campeón del mundo, en las discusiones bizantinas, pasen y vean

en la foto me ven posando junto al trofeo bizancio

La Victoria y la Gloria

Muchas veces el introducirnos en una lectura que nos es ajena resulta difícil por la inexperiencia de códigos compartidos previos, pero esto no ocurre solamente en el ámbito de los blog sino que en toda lectura. Pero el proceso de hacernos de ese no saber es de alguna manera el entender y aprender. Para aquel que entre por primera vez o a quien hace mucho que no entra, del introduciré que en el blog discusiones bizantinas, estará el Faltante para que puedan entender las líneas que están abajo:




(Para ambientar suena la música de Valeria Linch de fondo, el film es al mejor estilo Héroes)

Los cinco titanes vuelven, a la nunca mejor llamada, arena de las discusiones, con sus cuerpos cansados, sus gargantas rasposas y sus lenguas acalambradas, caminan por el túnel que los llevará una vez más al centro del estadio. En sus cabezas piensan que hoy no deberían estar acá. Hace tiempo que habían planificado que estarían en sus casas, contentos o algo tristes pero en sus casas. El cansancio de sus cuerpos grita “basta” a cada paso. Los técnicos ya se quedaron sin aliento y sin tácticas. El clavo que faltaba a este ataúd, lo dio una de las porristas, justamente La Victoria, creyendo que el equipo Europeo tiene las de ganar, por la noche se fugo a su bunker para festejar por adelantado.
El fin de semana han pensado que quizás la derrota no sea ten amarga después de todo. Por ese eterno túnel las miradas son frías y apuntan a la nada.

La Gloria, la segunda porrista del equipo, no puede dejar las cosas así. Se para enfrente de los neo gladiadores, y abriéndose en dos la remera que dice “Tomá Giní, tomame Toda” les grita “Señores sé que están cansados, doloridos y ya quisieran estar en sus casa, pero recuerden… la victoria es efímera y la gloria es eterna”

El ensalmo de esas palabras o la particular imagen algo han hecho, porque el equipo sudaka. Apura el paso antes de tocar el césped del estadio, y lo hacen con una sonrisa...

Un llamado que no lo llama

En ese momento tenía cierta certeza, era ella quien llamaba al teléfono. No se molesto en comprobarlo, y el dejo de duda que aun persistía le daría que pensar al menos por un par de horas.
Los desengaños que cruzan en el tiempo, nos envisten tarde o temprano en la nariz. A él ya lo habían embestido demasiadas veces. Un par de años atrás hubiera corrido al teléfono a comprobar que se trataba de ella, a escuchar deseando su suplica y su lamento.
Hoy Horacio, no es el de hace dos años atrás, se piensa que ya no es un niño, hoy se cree un hombre y como tal sabe que sus fantasías redimitórias nunca se cumplen. Ya no tenía ganas de atender con su voz temblorosa, delatando el inmenso deseo de verla de nuevo, aunque más no sea, llevándose las cosas que se había dejado olvidadas en el segundo cajón. Quizás sus fantasías se habían acortado en demasía, elevándose muy poco del suelo de la realidad.
Hoy Horacio prefería hacer presente su ausencia, mirando el primer cajón vacío de su ropa. Y no en el segundo, donde aun había ropa de ella.
En ese momento recordó una frase de Poe “el vacío llama al vacío” y pensó al instante que el teléfono aullando de fondo no llamaba a nadie, o por lo menos no lo llamaba a él.

que lo tiró

si yo fuera un robot, significaría esto:

El Dr. Empieza a criticar

Señores , sepan que en este momento se está jugando la gran final del mundial de Discusiones Bizantinas, ¿qué están esperando para entrar?

Por otro lado mi abogado el Dr. Culiáo Rivarola, me comentó que esta iniciando una nueva empresa, se ha hecho el primer critico de blogs. Me comentó que como su estudio legal no estaba marchando y su esperanza de que me atropelle un multimillonario en su mercedes, al cual poder demandar, eran escasas. Se volcó por esta nueva actividad esperando que la corrupción de los interesados en recibir buenas críticas le den para poder llegar a fin de mes aquí abajo transcribiré sus primeras dos criticas, que recibirán tantos “Dr. Culiáo” en un escala de 1 a 6.


“buenos días (tardes o noches según correspondiese), el primer blog que recibirá mi crítica será el Blog propiedad del señor Muzza. Cito en http://donmuzza.blogspot.com/.
Realmente nos vemos decepcionados por el autor, aquel que ha sabido despertar amores y odios diariamente en el blog de Discusiones Bizantinas, en su blog solo abunda la pobreza. Este espacio vio la luz el 14 de mayo del corriente, y desde entonces solo ha publicado 3 post. Donde promete una revolución en la “internette” que hasta el momento no se ha producido. El contenido de dichos post es escuálido, de diseño básico y una temática inexistente. Realmente un ejemplo de lo que no se debe hacer. Le pondría la calificación más baja, pero la incertidumbre de lo que puede llegar a venir me da alguna esperanza, por lo que lo voy a calificar con 2 “Dr. Culiádos”



“como segunda critica tenemos al Templo de lo Dioses, publicada por el mitológico Centauro cito en http://templodelosdioses.blogspot.com/.
Con poco más de un lustro de post, este lugar ha tenido un éxito relativo al poco tiempo que se encuentra publicado. Promete mostrarnos desde adentro el conventillo olímpico. Hay que destacar una prosa impecable, sumada a la dificultad que el autor debe escribir con las pesuñas. Aunque perece que ha caído en el lugar común conjugando ideas dolinescas y Pianistas, esperamos que con el tiempo el joven autor pueda mostrar un estilo propio que seguramente será bueno. El diseño es básico y cuidado pero ha optado por usar un fondo negro, cuestión que creo que le juega en contra ya que la vista se cansa con facilidad un uno queda un rato largo viendo manchas grises por doquier. Lo voy a calificar con 4 “dr. Culiádo” le iba a poner 5 por la originalidad, pero el fondo gris no invita a leer mucho, cosa que el blog amerita, además que entrega el premio Búho de Oro aquel que le corrija algo al estilo de Podeti”
“Eso sería todo aquellos que quieran que sus blogs sean criticados por favor dejar su dirección en el post"

el Dr. me ha dijo que su frase favorita que motiva su blog: "porque mejor que hacer, es criticar"

A vos, Sorín, te quiero agradecer!

En este momento de profundo dolor, para quienes amamos al futbol. No hay que perder la memoria.

Gracias por ser un vendedor de humo, gracias por creerte el más pija de la parada, ojala que a vos nunca te alcance la amnesia, recuerdes siempre como perdiste la pelota y acto seguido perdiste la marca, jugada que nos condenó al empate.

Por que la propaganda de adidas, dirá Sorín + 11, siendo los 11 de atrás los alemanes.


A vos, vendedor de humo te quiero agradecer, porque sin vos ésto no sería posible.

desde el Discontin Arena de Berlín

Gracias a todos, por el apoyo recibido, y por el pollo que recibí de parte de “El Pollo loco” por que la comida acá en Alemania no me sienta muy bien.

Abajo les dejo una foto de la tribuna del Discostin Arena donde se está realizando el mundial de Discusiones Bizantinas, por favor sigan alentando al equipo Sudaca.


pd: los que están vestidos de Azul, rojo y blanco son los hinchas del Continente américano del Norte, que miran el horizonte pensado como van a levantar el 0:2 abajo!

tambien el Dr. Culiáo Rivarola me mando está foto desde La Plata, donde me comenta que una vez publicados los resultados la gente invadio las calles en una festejo enardecido con los colores de mi amada camiseta ...

Corresponsal acreditado

Estimados Lectores, al fin me han dado la acreditación para ser corresponsal en Alemania con motivo del Mundial de Discusiones Bizantinas, cuando falta menos de una semana para su inicio.



Debo aclaran que Alemania es un quilombo, sobre todo por la cantidad de corresponsales Argentinos tratando de cubrir (con sobretodo sus cuerpos porque acá hace un ofri bárbaro, yo me vine de alpargatas) cuando detalle pueril se les pueda ocurrir de la selección de futbol; desde cuantos jueguitos hace Messi, cuantos dientes le faltan a Tevez, o la cantidad de pelos tienen Sorin en sus tupidas cejas.

El pueblo Alemán está mas pendiente del mundial Bizantino, que del mundial de Fobal, gente de una tradición filosófica ancestral, no les intereza a 22 giles de patalones cortos.
A la última practica de fobal, fueron una cantidad impresiónate de lugareños creyendo que en realidad verían a Lic Fratttini, a Von Pazz, a Pacaldi, Al Lord Danés, al discutidor trasandino, y a un servidor. Cuando les explique que no sabia donde estaban decepcionados embalaron sus salchichas con chucrut y se retiraron.

Las delegaciones de bizantinos de todos los continentes van de fiesta en fiesta y de agasajo en agasajo, lamentando la poca cantidad de mujeres clasificadas para el mundial. Ya que no hace falta la abstinencia sexual a la hora de la concentración (salvo la práctica de sexo oral y con el peligro de un desgarro del músculo lingual) los Bizantinos tratan de levantarse a las mujeres alemanas. Por las formas corporales de estas y a su carácter frígido, es muy común a eso de las 4 de la mañana, confundirlas con un heladera Siam Dittela, por lo que se han tenido que lamentar varios casos de electrocución.

A la espera de la selección Sudaca, me despido.

Si siembras hielo, cosecharas iglues

Dado que el Sr. Kace se encuentra en Alemania me ha dejado a mi a cargo del blog. Como no tengo muchas ganas de trabajar les transcribo esta noticia que aparece en los medios locales:


Hinchas de Gimnasia y esgrima celebraran en estos días un nuevo aniversario de su subcampeona institución.
Entre los festejos varias agrupaciones de hinchas invitan a donar voluntariamente sangre, a fin de sembrar “sangre tripera”.
Consultado el Dr. Carlos W. García Coordinador del Programa Provincial de Hemoterapia, sobre esta iniciativa nos dijo “aquí en el instituto nos parece una idea fantástica, ya que por un lado concientizar sobre la donación de sangre y por otro lado la sangre tripera tiene la particularidad de salir del donante a un temperatura de entre 4 a 6 grados centígrados, y puede mantenerse a esa temperatura durante años. Por lo que al instituto nos significa un ahorro importantísimo en sistema de refrigeración.”

atte.
Dr. Culiáo Rivarola

Jornada I del Viajero Bizantino a Tierras Berlinesas: “Si París era una fiesta, por lo visto Berlín jamás fue invitada a ésta”

Gracias al efecto invernadero llegué a Berlín 1 día antes de lo planeado, ya que la corriente del atlántico norte está más rápida que nunca.

Por la cara de los Berlineses parece que los Discutidores Bizantinos no somos bienvenidos, creo que no tenían tal cara de culo desde la invasión rusa en 1945.

Lo primero que quise fue comer una comida típica, por lo que entré a la primer panadería que vi:

- Guten Morgen – dije a la panadera con mi mejor sonrisa de turista estúpido que tengo- Aí Guant a Berlinesa –nunca pido Bolas de Fraile, me da vergüenza llamarlas así…

- Watenn??!!! – dijo la Panadera mientras ponía una cada de estupor y me apuntaba a la cabeza con su Luger reglamentaria.

- Hail!! – grite mientras elevaba mi brazo derecho

- Hail!! – respondió ella y aproveche eso para salir corriendo del lugar, preguntándome que habría dicho mal?.

En estos momentos deambulo por la calles de Berlín en busca del Hospedaje “el Pony Pisador” pero me he dado cuenta que los alemanes hablan un ingles pésimo, y lo escriben aun peor, qué vergüenza que ninguno de estos tipos conozca su propio idioma! Después nos quejamos de nuestro sistema escolar…